我们曾经走过一样的岁月,也曾经为一样的事情流泪和欢笑,
我们宁愿忽视那些不同的想法和生活方式;
我们坚信,虽然我们的样子已经被社会打磨成千面,但是体温相似,情有共通。

李小飘的快乐

用心甘情愿的态度 过随遇而安的生活

未来还长 生活如船

最近不知是怎么了 常常莫名其妙的难过莫名其妙的流泪莫名其妙的感伤一些事情。或许是一个人坚强的太久,所有的意气风发都已走向了顶峰,就像函数中的抛物线一样 达到极值后 就会开始朝相反的方向行走。也许现在的我 真的是很脆弱了吧。
 
同事请了四天假 原本就2个人的上班就剩下了我一个 感觉好不失落。
 
同事不在的这四天里 我一个人上班处理着子公司的各种事情 先是国税后是地税然后又是其他大大小小的琐事。每天五点下班我都要等到7点多的时候才肯从公司离开。因为实在是害怕了一个人呆的滋味,不知道一个人回去该如何打发掉那漫长的时间。加之学校这段时间放寒假 整个村子显的是那么的荒凉落寞 没有了学生 吃饭的地方几乎也关门了。就连想吃个可口的饭菜都吃不到,说不出来的一种凄凉。
 
周五下班的时候在公交车上收到了《非诚勿扰》的嘉宾海选活动 给好朋友说来笑话听的时候 她说你可以去看看嘛  天哪 我想这不是我的风格吧。哈哈,还记得之前和一个朋友开玩笑的时候说 如果他去非诚勿扰 那么我也去。可是最后谁都不愿意去 因为我们都是喜欢实实在在的生活的。认识一个人 需要的是时间的积累和岁月的考验 而不是所谓的一见钟情。
 
周六一个人睡起来都已经下午两点了。起来后做了早午饭,吃完后一个人静静的对着窗外发呆 不知道要干些什么 虽然我房间里的书已堆成了小山 我也有自己计划的书去看 可就是提不起精神。与其漫不经心的欺骗自己看书 还不如对着窗外认认真真的发会呆。网上说天枰座今年要想 转运就是要发呆 不知道我的发呆是不是可以让我转运呢?
 
晚上临睡前 嗓子莫名其妙的疼痛了起来 我以为是瓜子嗑多了也没在意 结果晚上睡到半夜的时候竟然发起了高烧。难受的一夜未眠。一个人借着窗外的星光盯着天花板发呆 想了很多事情 更多的是生与死 我想如果今夜我一个死在了这间房子里 不知道要等到多久才可以被人们察觉和发现。想想真悲凉 算了 还是不要这样假设的好。然后就忍着头痛和全身的滚烫等到了天亮。攒足了浑身的力气挣扎着起了床 去楼下的诊所看了医生买了药。吃完药 一个人在床上躺了一天。。。
 
这个周末就这样过去了。我突然觉得少了些什么。
 
周一是我这段时间中最崩溃的一天 下班后对着电脑和高中同学边聊眼泪吧嗒吧嗒的就落在的键盘上 不知道是为什么难过 就是感觉一个人好孤独 关系好的朋友都不在身边 所有的心事也只能静静的诉说给自己来听。所有的痛楚和压力只有自己来扛。没有人会明白一个女子在深夜痛苦的时候是一种怎样的心情,就像一个幸福的人永远体会不到一个失落者的伤心和难过一样。
 
昨天下班回到家 说好要坚强说好要好好的生活 可是和隔壁的住友聊了几句回到房间的时候 一个人又忍不住蒙头大哭了一场。想想自己这24年来所经历的一切 有时真的会觉得命运的不公 为什么要我承受比同龄人多十倍的压力和痛楚呢?从我懂事的时候起 我就一个人在默默的承受着一切 尤其是12岁那年之后 我的生活似乎比同龄人少了那么一些爱 但又多了些责任和压力 我也比同龄人变的更加积极坚强 但却不是那么的乐观 虽然我一直要求自己乐观 但我深知自己的内心深处无论如何悲伤是大于快乐的。可是 我知道有些事情注定了要发生 有些痛苦注定要我来承受 那么我只好迎头去面对。因为我知道 她和他比我承受的还要多 我又有什么理由可以去抱怨的呢?
 
狠狠的哭过之后 给花花打了电话 本想说说自己难过委屈的事情的 但转念一想 花花最近也在烦心着呢 我又何必将自己不开心的事说出来扰人情绪呢 然后就尽量聊了些开心的或者看似很无聊的话题啊 讲的最多的就是我经历的一些杂七杂八的事情 说这些事其实我是为了让花花明白 每个人都会或多或少得经历一些事情 有开心的 快乐的 悲伤的 难过的 失落的 但人总是要学会一个人去成长的。我希望的是花花这次完成自己的这次心愿之后可以变得更加坚强起来 而不是沉溺于对那个人的痛苦之中。
 
早上醒来的时候 一个人在床上发呆足足有半个小时 虽然心情有所好转 但却并不是那么的乐观 但我会尽快调整好自己的状态 我知道还有好多事情等着我去做 我不能沉浸于对过去自己的一些事情的自责和忏悔中 也不能沉溺于对往事的回忆中。人,总是要面对新的生活的。这也是我昨天安慰花花说的一句话 今天就来安慰安慰我自己吧。
 
为了还长 生活如船。
 
我们要做的就是好好的活在当下。
 
也许下一个路口,幸福就在等着我们。

你的谎言逃不过我的直觉

当你说要来西安的那一刻起 我的心里没有太多的惊喜 倒是有过一丝疑虑:你来西安最真实的目的是什么?是真的如你所说来看我抑或是别的原因?

我一遍遍的向你强调说如果这次不是认真的 请不要来。我害怕欺骗害怕用谎言编织的爱情。你说“我是认真的,我是想和你一起走下去的。”你说的很诚恳,诚恳的一下子打消了我心中的疑虑。

周五下午,你让我去火车站接你。我去了 及时作为一个朋友 也许这也是应该的。你比预期晚到了30分钟,我在火车站站了30分钟。终于,你来了。我们没有任何的言语,就像是已经习以为常的恋人。我陪着你到了你安排的住处。放下行李,我们去吃饭。

你问我说你和我想象中的有没有区别?其实我想说的是我好像没想象过你,只是觉得你比一年前略显成熟和稳重罢了。这一点还是挺让我开心的,但是后来证明:你的成熟和稳重只是一个假象而已。

第二天早上考完试时你发来短信说你想去逛街买衣服,让我陪你去。我答应了。可是你却没有带卡,我帮你刷了。在发现自己没有带钱包的那一刻我没有发现你的任何惊恐和不安,也许你是故意的吧。我没有说话,默默的帮你付了钱。总共904块。你没有丝毫的歉意和感谢 一切就像你预先设计好的一样。你以为会天衣无缝,其实早已被我看穿。

刚买完衣服 你不问我休息不休息一声的就嚷着要回宾馆找你的钱包 一路上完全不顾我穿高跟鞋的不便 你飞快的前面走着 我在后面一路小跑才能追上你 那一刻 我告诉自己:这个男人不是自己想要的。可是我还得继续跟着你回去 因为我的904还在你的手上。

回到宾馆 你打开钱包说要还我钱 没有问我多钱 直接说了句“是给你900吧。”你的这一句话充分暴露了你的自私,904,即使你给我904我也不会要那4块钱的,干嘛这么自私的自动抹去那4块钱!我10块的泡芙都给你买了 我会在乎那4块钱。

人们通常说“细节决定成败” 果真没错。你的诸多细节已经严重出卖了你。

在你说要出去的时候将手机交给我让我帮你充电,你转身去洗手间的那一刻正好一条信息过来了,不知是老天爷故意让我看见还是命中注定让我断绝对你的幻想 我不幸的打开了你的手机 看到了你那可爱的雷妹妹发给你的一句话:“对不起 我不能和你结婚。”

原来我的直觉是对的。你此次来西安的真实目的是为了见一个你想与之结婚的女人,并不是我。

从洗手间出来的你看到脸色难看的我还假装关心的问候我怎么了。怎么了?我也想问这一切是怎么了。我问你是不是要结婚了 你说事情不是我想的那样 你和那女的是相互报复 你是故意那样说的。

拜托,请不要欺骗一个智商不低于你的女人 仅凭我的直觉就已经猜出了是怎么一回事。你还在这里继续演戏。我拿起你还我的900块离开了。不想在和一个骗子呆一起。

就在昨天 你还说这一切都不是我想象的那样。

可是 你的谎言编织的太失败了。你的谎言终究逃不过我的直觉。

从一开始我就告诉你“如果不是认真的 就请不要开始,我害怕了欺骗,我不知道如果这次你是在欺骗我后,我到底还有没有勇气去爱别人。” 而这次,你这个骗子,彻底消耗尽了我最后的勇气。我用最后的勇气去相信你,你却用无尽的谎言来欺骗我。

或许这个世界根本不存在真爱,只是我天真的幻想罢了。

 

杜美美的幸福

大概是在十天之前,我看完了那部电视剧---《我的经济适用男》。起初关注到这部电视剧是在微博上看到了此片的片花,很喜欢佟丽娅,也很喜欢那个曾经在某个电视剧里出现过的胖胖的“蔡军”。因此,也就无意中记住了这部电视剧的名字。

不知是哪个周末去朋友家时,电视里正在播放着这部电视剧,当时演的正好是蔡军他们一行四人外出游玩时蔡军向杜美美求婚的场景,当时我竟然在杜美美还未转身的时候先被感动的掉了眼泪。在我掉眼泪的时候我还在想,杜美美也一定会感动的哭吧,果真,杜美美转过身的时候,她哭了。我知道,那是一种幸福的味道。

在这部电视剧里,我最喜欢的一对就是杜美美和蔡军这一对。因为我觉得他们的生活才是最真实平凡,最接近大众生活的一种生活,也是我们每个人正在经历或许即将经历的故事。很欣赏杜美美的勇敢和乐观,为了找到自己的那一位,杜美美也走上了相亲的道路,可是她知道自己要什么,这才是最关键的。在遇到蔡军时,她就觉得这就是她要找的那位MR.Right。她不会因为蔡军不是高富帅而弃之另觅他人,也没有因为两人为了买到限价房在寒冷的冬天排队等候而有所抱怨,更不会在装修她们新家的时候因为蔡军父母和工人们之间发生的矛盾而放手不管。看到她和蔡军一起买来菜为工人们改善伙食来平息工人们和长辈之间的矛盾时的那一刻,我觉得杜美美是那么的美,她的美不在于她有着一张能说会道的嘴,也不在于她有着一张好看的脸蛋,而是在于她那颗善于处理问题,勇敢乐观的心。

上周和朋友一起讨论这部电视剧的时候,当我说到杜美美这一对时,有位朋友说“我不觉得她有多幸福,你看他们家装修房子的时候蔡军父母来给她添了多大麻烦。。。”也许是每个人对幸福的定义不同吧,有些人觉得有钱就是幸福,有些人觉得有权就是幸福,而有些人觉得嫁个高富帅衣食无忧就是幸福,而我觉得像杜美美这种平平凡凡的生活才是我追求的幸福。

幸福是什么,幸福就是当你找到那个人之后那个人用尽心思的向你求婚想和你度过一生;幸福是什么,幸福就是两个人为了将来的幸福生活可以一起吃苦一起承担一起开心的奋斗着。幸福是什么,幸福就是在寒冷的冬天能够像杜美美一样有那么一个蔡军为其哈气暖手。

套用剧中何小君的一句话:幸福其实一点都不贵。

我羡慕杜美美的幸福,也希望自己可以拥有像杜美美一样的幸福。

 

我想永远珍惜的—记来之不易的友情

经过了一个半小时K616的拥挤和颠簸之后,我终于拖着一路上被两个笨重的不知名的行李箱压得接近瘫痪的还可以移个寸步的双腿下了车。原想着回来先去学校找青姐唠一会嗑再回住处休息,但看了一下几乎没电的手机快十一点半了。想想青姐给我打电话的那个时间,距离现在这个点都过去快三个小时了,想想青姐应该已经休息了吧,因为明天还要坐火车去北京。所以决定还是先回住处休息吧。
原本从校门口到我住的巷子就五、六分钟的路程,而我今天却走了足足十分钟之久。爬上三楼,想想已回来两天的yummy我还未曾见上一面,于是就迫不及待的敲开了她的门。倚在yummy床上休息的半个小时里,听她讲了她这次搭车去甘南旅行的各种趣事,看了那风光无限美好的各种照片,旅行的故事和沿途的风景照片看的我心情是各种激动和感慨:如果我还没有毕业,如果我还是即将开学的学生,那么这一次我想我会刻不容缓的放下手边的事情,和她一起开始这次风险与美好共存的旅行。只是目前的纵使心是多么的想旅行,但我需要的依然是工作,因为工作可以给予我生活中所需的一切。
从yummy房间出来后我回到了隔壁自己的房间,收拾了下衣物开始去洗澡。当水龙头的水冲击着我的每一根发丝的时候,我想了很多问题。而最多的就是我、青姐和小齐哥我们三人的友情以及我和阿鸾同学之间的点点滴滴。

说起我和青姐、小齐哥之间的相识不得不说真的是缘分,拥有那么多人的一个群,聊得来的始终是那么几个人,而我们3竟是那么的投机,不得不说这就是我们之间的缘分。记得刚开始的那会大家都是以一种闲谝的状态去聊天,到了最后我们慢慢的发现原来在不经意间我们都已将对方认定成了自己的好朋友。还记得去年过圣诞节平安夜的时候,那个晚上小齐哥跑到学校给我送的苹果、桔子和栗子;以及最后青姐所带给我的感动。还记得那次我和小齐哥中午要去打羽毛球的时候,青姐的一个国际短信过来后着实让我激动了几天,以及最后青姐的国际长途电话打过来,我更是欣喜万分,那种喜悦真的无法用语言来形容,就像梦想变成了现实一样让人激动不已。我原以为远在泰国的青姐只是在QQ后和我们聊聊天散散心情,可没想到她也是一个如此重视友情的姑娘,我很开心遇到了这么2个和我一样真诚的朋友。(与其说他们是朋友,我更喜欢称呼她和他为青姐和小齐哥)还记得有一天我中午上班的时候在QQ上和小齐哥聊天时说我想打羽毛球,而那天恰好也是小齐哥没有抽到盲审的日子,于是小齐哥竟信以为真的以为我要打羽毛球(其实我的内心是真的想打来着,可是那会才15:20左右,我上班的时间啊。)我以为小齐哥知道我在上班会以为我只是和他开个玩笑,没想到20多分钟后他的电话过来了并且问我到哪了,他已经在操场上了。当时我真的觉得自己有点过分了,我觉得我伤害了这个一个真诚的人,我当时心里其实挺难过的,可我真的不知道该怎么办。后来多亏小齐哥大哥不计小妹过,这才让我的心里稍微不再那么的自责和愧疚。因为,一直以来对待友情我也是这么的较真过,所以我特别能理解小齐哥当时的心情。可我真的不是有意的,我以为他那个高智商的人会猜到我和他在开玩笑的。或许我们都在心里将彼此当成了好朋友吧,不然也不会这么傻乎乎的相信一个人话。也是从那一刻起,我才真正的发现了小齐哥的好,也更加在心里认定了他这个朋友。后来天气慢慢的来到了冬天,而那时青姐在泰国脚也受了一点伤,有天晚上和青姐聊天的时候知道她脚受伤的情况以及她一个人在那边无法照顾自己的时候,竟在那么一霎那眼泪掉了下来。心真的很疼。尤其是看到青姐发给我的照片时,那脚受伤的样子至今都有印象。有时我在想,如果我一个人身在他国,我会像青姐这般坚强吗?那段时间小齐哥也在忙毕业论文的事情,所以很少和我们有联系,甚至QQ也不曾说几个字。青姐很是难过,她开始以为小齐哥也会从我们的好友中消失,可是经过几次的接触和相处我觉得小齐哥不是那样的人,于是我借机调解了下我们3个人之间的友情。后来的后来,我们还是像以前有说有笑。记得那一次青姐问我“小乔,如果有一天你和小齐会不会也告诉我你们和我之间不是真的?会不会告诉我你们只是在玩笑?”当时我想说这也是我所害怕的事情,我害怕有一天青姐和小齐哥告诉我说我们只是在网上和你闲聊下,并不是当真将你作为朋友的。我真的害怕,我害怕失去这么2个让我值得相信的人。可是,后来证明我们都是真的。即使青姐回国后我们3个只聚了一次,但彼此的心里时常都是会牵挂着对方的。记得当时我给我们三个取了个“三剑客”的时候,青姐还着实笑话了我一番,只是这个名称我只是在心里这样的默默的认为着,真正的在我们3个面前我从未提起过。因为我知道有些事情是不需要用嘴说出来的,其实大家心里都很清楚,就比如我们之间的友情。

其实心里一直很想感谢青姐和小齐哥,因为去年在论坛实习的那段日子里,他们是我一直坚持走下去的动力。我很感谢在好网实习的时候可以认识他们这2个让我投缘的人,我想没有什么比这份友情来的有价值的多。原本这次想和青姐周五一起去北京玩玩的,可是由于这周五到周末有个科博会的参展,我就是有心也没空去啊,心里很是遗憾。多想见青姐一面,和她聊聊我们彼此的生活。。。

至于我和阿鸾,嘿嘿,每次别人问我我们是怎么认识的时候,我都会开玩笑的说是“因为一毛钱”。哈哈,确实也是因为一毛钱,只不过不是我自己瞎诌的她欠我一毛钱之类的那个版本了。我一直觉得大学最幸运的事就是让我认识了阿鸾这么一个好朋友好姐妹。从最初的相识到相知相交再到现在的肆无忌惮,我们之间也是经历了点点滴滴的。

这一次我是多么想和她一起去旅行,可是我已经不是一个说走就能走的人了,我有了工作就有了使命感和责任感。所以也只好在心里跟着她去旅行了。下个月初阿鸾就要去北京开始她的纪录片学习之梦了,而我依然是呆在西安这个我已经呆了4年而将继续呆下去的城市里继续着我的工作我的生活甚至我的梦想。只是一想到她走后,我的隔壁就会变得空落落要么就是被一个陌生的房客所住。到那时我就是想随便闯入306也没心情了。心里一直盘算着可以和阿鸾一起去北京,顺道送她去学校,记得大学开始的那会都是家人朋友送着我们来到学校,我想在阿鸾研究生的起点我也可以参与这么一笔。嘿嘿。。。

而到时的能去与否,也要看时间和自己财政状况。

上一个月刚还大学的助学贷款,这个月财政就已经出现了赤字。今天就是给房东交新的一个月房租的日子了。看来我只能先交半个月的了。

今天晚上怎么想啰嗦的话这么多啊,关于刚来看来阿鸾那些沿途照片和听她讲了旅行的故事后的一些感受和感悟还没说,看着时间在慢慢的接近3点钟,想着明天一大早的科博会开展。我想我这么感性的人为了工作也应该理想一回了。还是睡觉吧。

晚安,我想珍惜的这一切。

                                                                            2012年8月24日 于 黑猫旅馆

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