最近不知是怎么了 常常莫名其妙的难过莫名其妙的流泪莫名其妙的感伤一些事情。或许是一个人坚强的太久，所有的意气风发都已走向了顶峰，就像函数中的抛物线一样 达到极值后 就会开始朝相反的方向行走。也许现在的我 真的是很脆弱了吧。

 

同事请了四天假 原本就2个人的上班就剩下了我一个 感觉好不失落。

 

同事不在的这四天里 我一个人上班处理着子公司的各种事情 先是国税后是地税然后又是其他大大小小的琐事。每天五点下班我都要等到7点多的时候才肯从公司离开。因为实在是害怕了一个人呆的滋味，不知道一个人回去该如何打发掉那漫长的时间。加之学校这段时间放寒假 整个村子显的是那么的荒凉落寞 没有了学生 吃饭的地方几乎也关门了。就连想吃个可口的饭菜都吃不到，说不出来的一种凄凉。

 

周五下班的时候在公交车上收到了《非诚勿扰》的嘉宾海选活动 给好朋友说来笑话听的时候 她说你可以去看看嘛  天哪 我想这不是我的风格吧。哈哈，还记得之前和一个朋友开玩笑的时候说 如果他去非诚勿扰 那么我也去。可是最后谁都不愿意去 因为我们都是喜欢实实在在的生活的。认识一个人 需要的是时间的积累和岁月的考验 而不是所谓的一见钟情。

 

周六一个人睡起来都已经下午两点了。起来后做了早午饭，吃完后一个人静静的对着窗外发呆 不知道要干些什么 虽然我房间里的书已堆成了小山 我也有自己计划的书去看 可就是提不起精神。与其漫不经心的欺骗自己看书 还不如对着窗外认认真真的发会呆。网上说天枰座今年要想 转运就是要发呆 不知道我的发呆是不是可以让我转运呢？

 

晚上临睡前 嗓子莫名其妙的疼痛了起来 我以为是瓜子嗑多了也没在意 结果晚上睡到半夜的时候竟然发起了高烧。难受的一夜未眠。一个人借着窗外的星光盯着天花板发呆 想了很多事情 更多的是生与死 我想如果今夜我一个死在了这间房子里 不知道要等到多久才可以被人们察觉和发现。想想真悲凉 算了 还是不要这样假设的好。然后就忍着头痛和全身的滚烫等到了天亮。攒足了浑身的力气挣扎着起了床 去楼下的诊所看了医生买了药。吃完药 一个人在床上躺了一天。。。

 

这个周末就这样过去了。我突然觉得少了些什么。

 

周一是我这段时间中最崩溃的一天 下班后对着电脑和高中同学边聊眼泪吧嗒吧嗒的就落在的键盘上 不知道是为什么难过 就是感觉一个人好孤独 关系好的朋友都不在身边 所有的心事也只能静静的诉说给自己来听。所有的痛楚和压力只有自己来扛。没有人会明白一个女子在深夜痛苦的时候是一种怎样的心情，就像一个幸福的人永远体会不到一个失落者的伤心和难过一样。

 

昨天下班回到家 说好要坚强说好要好好的生活 可是和隔壁的住友聊了几句回到房间的时候 一个人又忍不住蒙头大哭了一场。想想自己这24年来所经历的一切 有时真的会觉得命运的不公 为什么要我承受比同龄人多十倍的压力和痛楚呢？从我懂事的时候起 我就一个人在默默的承受着一切 尤其是12岁那年之后 我的生活似乎比同龄人少了那么一些爱 但又多了些责任和压力 我也比同龄人变的更加积极坚强 但却不是那么的乐观 虽然我一直要求自己乐观 但我深知自己的内心深处无论如何悲伤是大于快乐的。可是 我知道有些事情注定了要发生 有些痛苦注定要我来承受 那么我只好迎头去面对。因为我知道 她和他比我承受的还要多 我又有什么理由可以去抱怨的呢？

 

狠狠的哭过之后 给花花打了电话 本想说说自己难过委屈的事情的 但转念一想 花花最近也在烦心着呢 我又何必将自己不开心的事说出来扰人情绪呢 然后就尽量聊了些开心的或者看似很无聊的话题啊 讲的最多的就是我经历的一些杂七杂八的事情 说这些事其实我是为了让花花明白 每个人都会或多或少得经历一些事情 有开心的 快乐的 悲伤的 难过的 失落的 但人总是要学会一个人去成长的。我希望的是花花这次完成自己的这次心愿之后可以变得更加坚强起来 而不是沉溺于对那个人的痛苦之中。

 

早上醒来的时候 一个人在床上发呆足足有半个小时 虽然心情有所好转 但却并不是那么的乐观 但我会尽快调整好自己的状态 我知道还有好多事情等着我去做 我不能沉浸于对过去自己的一些事情的自责和忏悔中 也不能沉溺于对往事的回忆中。人，总是要面对新的生活的。这也是我昨天安慰花花说的一句话 今天就来安慰安慰我自己吧。

 

为了还长 生活如船。

 

我们要做的就是好好的活在当下。

 

也许下一个路口，幸福就在等着我们。