​假如大学可以重来----记忆永存

在OL上看了很多重来贴，觉得写得都很好，有些也有共识。如果自己再年轻一点，可能也会暗下决心：如果大学可以重来，我定要奋发图强，云云。可惜年岁渐长，对于“性格决定命运”这句话深刻认同，我已不再幻想人生之路再走一遍以求更好，而只梦想再走一遍，仅为我那逐渐逝去的青春。

不知是因为少时看过太多课外书，还是遗传基因在孜孜不倦，我是一个感情细腻而又富于浪漫色彩的人，——没错，换一种说法，就是一个敏感、多疑而又神经兮兮的人。在看《致我们终将逝去的青春》时，想起自己曾经的过往，为着那单纯的快乐与悲伤、高兴与失望，为着那逐渐远去的人与事，为着那些自己爱过的人与物，百感交集，不禁潸然泪下。是的，我的青春，她终将要逝去了。

人生没有如果，倘若下定决心胡思乱想一番，大学期间倒也有些小遗憾可以修补。大学的开始，自然要从入学算起。那年夏天，我随着父亲来到西工大报到。我的行李特别简单，从来没有出过远门的我甚至没有收拾过行李，以致同学看着我的行李质疑我是不是来度假的。父亲带着我四处奔走，办理手续，只记得在诺大的校园里，我们赶来赶去，惊奇地发现从注册的地方到校医院竟然是那么远，才知道原来大学竟然是这么大。在校南门口的交通银行里，我们挤在人堆里交学费。记得父亲穿的是汗衫，束在裤腰里，匆忙间他把零钱都塞在汗衫里面，交钱时从汗衫里掏出来一大把。办完入学手续，父亲在注册的地方找了张桌子睡了一晚，第二天便赶火车回去。我送他去坐公交，他拉着我的手过马路去坐29路，这对我来说是那么羞涩而又奇特，因为我记不起以前拉他手的情形。临走时他只留够了火车票钱，把剩下的钱又塞给了我。等他坐上公交车，我的心情还是很好，离家的新奇与入学的兴奋充满了我的内心，我没有太多心思去观察父亲，去考虑他的感受。只是在寒假回家的时候，才听母亲提起，我有次打电话回家，说了几句便断了，也没有再打过去，父亲哭了，他想起报到时我怯怯的样子，别人家的孩子都开朗又活泼，只有我，胆小寡言。他甚至计划了十一去看我，看我过得好不好，适应不适应。我很震惊，想到他粗犷的外表下那颗细腻的心，在电话没有再响起的时候，一定是多么焦虑担忧；在离开西安回家的时候，又是多么地放心不下。他不曾表露，而我也竟然没有察觉。假如大学可以重来，我会在报到的时候表现得积极一点，不为别的，只为减少他的担心；在他走的时候，能够体贴地说一声：不要担心我，路上注意安全。

如yaou《《假如大学可以重来》——纪念那些将陪我一生的姐妹》所言，大学期间，我也收获了几位一辈子的姐妹。还记得我们一起逛东大街、吃回民街的情景。在深夜的街上一起走回学校，东门外吃2毛一串的麻辣烫，议论别人的男友。跟死党一起跟踪她喜欢的男生，看见她和别的女孩走得近会吃醋、不高兴。听每个姐妹讲她们的过往，对她们的那些暗恋的、明恋的男孩了如指掌，吃遍她们所有的家乡特产。假如大学可以重来，我会选择花更多时间与她们相处，而不是只顾着与男友缠绵。毕业之后，在工作和学习中，也遇到过很多同性，有很多很友善、温和，也会有你来我往的探访，也会有网上热火朝天的嬉笑交流，可是，那份深入骨髓的在乎与关切，那段曾经一起走过的日子留下的印记，再也不会有了。

我的最遗憾，俨然留在了大四。并不是我的总成绩太烂以致找不到工作，恰恰相反，我的总成绩处于前5。可是，这不妨碍我的大学过得很茫然，经常在恐惧与迷茫中交织。所以我看catiger的帖子《毕业十多年之后再回首看大学生的迷茫》时特别有感触。以前总有人告诉我，我要考大学。考上之后，我便失去了奋斗目标，没有人再来告诉我前面的路该怎么走，我自己也想不出来。高中老师告诉我要多考证、不谈恋爱。我却偏偏反其道而行之，既没有考证，也谈了恋爱。我从来没有想过未来，最多会想，将来工作了就没有考试了。却没有想过：将来从事什么工作，获取一个什么样的未来。因此，大四时，我的日子仍然不紧不慢。这样一个我，以这样的状态走入社会，可以想见，迎接我的是什么。假如大学可以重来，我希望自己能去参加几场招聘会，如果凑巧碰上那场全系只有一个人去投简历的招聘，那也算为大学生涯画上一个完美的句号了。

人生没有如果，每一个阶段都是独一无二。我怀念我的青春，她终将逝去，但记忆永存。

人生没有如果，每一个阶段都是独一无二。