未来世界 6
我给我舅舅写传记，事先也做过一些准备工作，不是提笔就写的。比方说，我给他过去
留学时的导师写过信，问我舅舅才情如何。那位老先生已经七十岁了，回信说道：他记得我
舅舅，一个沉默的东方人，刚认识时，此人是个天才，后来就变得很笨。我再写信去问：我
舅舅何时是天才，何时很笨。他告诉我，我舅舅初到系里当他研究生时是个天才，后来回中
国去养病，就变笨了；经常寄来一些不知所云的paper，声称自己证出了什么定理，或者发
明了什么体系。其实这些定理和体系别人早就发现了，这老先生说，你舅舅怎么把什么都忘
了？开头他还给我舅舅寄些复印件，告诉他，这些东西都不新鲜了；后来就不再搭理我舅
舅。因为我舅舅的发现是逆历史潮流而动的，换言之，他先发现高级的和复杂的定理，再发
现简单和原始的定理，最后发现了数学根本就不存在；让人看着实在没有意思。考虑到收信
人是他所述那位先生的外甥，他还在信尾写了几句安慰我的话：据他所知，所有的天才最后
都要变成笨蛋。比方说他自己，原来也是个天才，现在变成了一个＂没了味的老屁＂。这段
话在英文里并不那么难听，是翻成中文才难听的。如此说来，从天才变老屁是个普遍规律，
并且这个事件总发生在男人四十多岁的时候；具体到我舅舅这个例子，发生在他和小姚阿姨
结婚前后。这件事也反映到了他的小说里，结婚前他写的小说里＂口＂很多，婚后＂口＂就
少了，到他被电梯砸扁前几个月，他还写了一篇小说，现在印出来一个＂口＂都没有。当
然，这也要看是什么人，从事什么样的事业。有些人从来就证不出最简单的数学定理，写的
小说也从来就不带＂口＂，还有些事业从来就显不出天才。女人身上也有个类似的变化，从
不穿衣服更好看，变到穿上一点更好看。这个事件总发生在女人三十多岁的时候。当然，这
也要看是什么女人和什么衣服，有些女人从来就是穿上点好，有些衣服也从来就是穿了不如
不穿。原来我打算以此为主题写写我舅舅和小姚阿姨，但是有关各方，包括上级领导、<<传
记报>>编辑部、还有我舅舅小说的出版商都不让这样写，他们说：照我这个逻辑，大家不是
已经变成了老屁，就是从来就是老屁；不是已经变成了＂遮着点＂好，就是从来都是遮着点
好。现在四十多岁的男人和三十多岁的女人太多了，我们得罪不起。因此我就写了我舅舅和
F这条线索。谁知写着写着，还是通不过了。早知如此，就该写小姚阿姨。作为我舅舅的遗
孀，她一点都不在乎我把我舅舅写成个老屁。对于这件事，她有一种古怪的逻辑，根据这种
逻辑她说：这么一来，我们就扯平了。
5
我说过，我舅舅很年轻时就得了心脏病。医生对他说：你不能上楼梯，不能呛水，不能
抽烟喝酒，不能……，有很多不能；其中当然包括不能做爱。但是大夫又说：只要你不想活
了，想干什么都可以。领导对我们说：只要你不出格，写什么都可以。这两句话句式相似，
意思却相反，想活和出格的意义完全相悖。所以我舅舅一旦不想活了，就可以干一切事，而
我们不出格，就什么都不能写。我舅舅一直很想活，所以假如哪天回家时看到电梯停了电，
就在楼下等着。到天黑时还不来电，他就叫一辆出租车到我家来，和我挤一张床。我那张床
一人睡还算宽敞，再加上一条九十公斤的壮汉，地方就不够了。因为这个原故，新婚之夜他
对小姚阿姨说，睡吧。第二天早上他醒来时，看到小姚阿姨睡在他怀里，当时她有一对纯天
然、形状美好的乳房，身体其它部分也相当好看。我舅舅看了以后，马上就变了主意，不想
活了。他立刻奔回家来给自己料理后事，把没写完的小说都写完，并且搜罗脑子里有关数学
的主意，把它们都写成论文投寄出去。这些事干得太匆忙，所以小说没有写好，论文也带有
老屁的味道。他这个人独往独来惯了，做这些事的时候，忘掉了、或者根本就不会想起要和
小姚阿姨打个招呼。后来他倒是托我告诉小姚阿姨，他忙完了就回去。我回去以后总是忘记
把这话告诉小姚阿姨。所以她现在怀疑，这段时间里，我舅舅在和F做爱，天天云雨不休。
那位F穿了一件白底带黑点的衬衫、一条黑裙子，脖子上系着黑绸带，内衣是黑色的。小姚
阿姨告诉我说，她从来不穿黑色的内衣，因为觉得太不正经。这一点我倒没有想到。总而言
之，我舅舅再回到小姚阿姨那里时，头顶已经秃了，皮肤变成了死灰色，完全是个老屁的模
样。他要求和小姚阿姨做爱，小姚阿姨也答应了，但是觉得又干、又涩、又难为情，因为＂
你舅舅那个大秃脑袋像面镜子，就放在我胸口上！＂
小姚阿姨告诉我这件事时，我在她家里。我说道：不对呀。你说过，我舅舅是个善良的
人，和他做爱很快乐，现在怎么变成了又干又涩呢？她就把自己的拳头放在嘴里咬了一口
说：我说过的吗？我告诉她时间、地点、上下文，让她无法抵赖。这是我们史学家的基本
功。不过，时间地点上下文都可以编出来。她说：不记得了。又说：就算说过，不能改吗？
我对后一句话击节赞赏，就说：你别学物理了，来学历史吧。我看你在这方面有天才，我招
你当研究生好了。她愣了一下说：你说话可要算话呀。这话使我又发了一阵子愣，它说明女
人没有幽默感，就算有一点，也是很有限。其实我并不想招她当研究生，而且今年上面很可
能不让我招研究生——我已经出格了。
现在该说说我出格的事了。有一天早上，我收到一张传票，让我到出版署去一趟。到了
那里，人家把我的史学执照收去打了一个洞，还给我开了三千元的罚单，让我去交钱。因为
执照上已经有了三个洞，还被停止著述三个月，并且要去两星期的学习班。此后每天都要去
出版署的地下室，和一帮小说家、诗人、画家坐在一起。有一位穿黑皮茄克的女孩子坐在主
席位子上，手里拿了一根黑色的藤棍，说道：大家谈谈吧。新来的先谈。你怎么了？我羞答
答地说：我直露。她砰地一声把藤棍抽到卷宗上，喝道：什么错误不能犯，偏要直露！你是
干啥的？我说：史学家。她又砰地抽了一下桌子，说道：史学家犯直露错误！新鲜啊。以为
我们不查你们吗？我低声下气地检讨了一阵子。等到午餐时间，我和她去吃饭，顺便把给她
买的绿宝石项练塞到她包里。她笑吟吟地看着我，说：小子，不犯事你是不记得我呀。我当
然记得她，她是个真正的虐待狂，动起手来没轻没重。如果求别人有用的话，绝不能求她；
但我的执照上已经有了三个洞，不求不行了。我说：我想考张哲学执照。她说：有事晚上到
家里去谈吧。钥匙在老地方……带上一瓶人头马。我擦擦脸上的汗水，说道：我去。于是她
站了起来，挥了一下藤鞭说：下午我有别的事。谁欺负你了，告诉我啊。
我在学习班里，的确很受欺负，但这不意味着我要找督察(就是那位穿黑茄克的女孩，
她也是师大历史系毕业的，所以是我的师妹)告状。下午分组讨论时，听到了很多损我的
话。有位小说家阴阳怪气地说：我以为犯直露错误是我们的专利哪。还有位诗人说：这位先
生开了直露史学的先河，将来一定青史留名。有位画家则说，老兄搞直露史学，怎么不通知
兄弟一声？让我也能画几张插图，露上一手。这种话听上一句两句不要紧，听多了脸上出
汗。我禁不住要辩解几句：诸位，我写的是我家里的人，是我嫡亲的娘舅。所以虽然犯了直
露错误，还有些有情可原的地方。结果是那些人哄堂大笑起来，说道：以前还不知道，原来
史学家干的就是这样的事呀！这种遭遇使我考哲学执照的决心更加坚定了。众所周知，哲学
家很少会出格，就是出了格也是宣传部直接管，不会落到层次如此之低。
第四章
1
我到出版署的那个女孩家里去，带去了一瓶人头马。她住在郊区的一所花园公寓里，院
子里有一棵樱桃树。每回我到她那里去，她都要带我去看那棵树。那棵树很大，弯弯曲曲
的，能供好几个人上吊之用，看到它，心里就有一种不祥的预感。晚上花园里黑森森的，一
棵老树一点都不好看。看完了那棵树回到客厅里，她让我陪她玩一会儿，还说：轻松一下。
咱们是朋友嘛。最早一回＂轻松＂时，我是前俄国海军上将波将金，这个官儿着实不小；但
她是沙皇叶卡婕琳娜。所以我要单膝下跪去吻她的手，并且带来了一个蛋糕，说是土耳其苏
丹的人头。她让我把它全吃下去，害得我三天不想吃饭。上一回她是武则天；我是谁就不说
了，免得辱没了祖宗——总而言之，我奏道：臣阳具伟岸，她就说：拿出来我看看——就这
个样子也叫伟岸？搞得我很难堪。这一回她不过是个上世纪的女红卫兵，扎了两条羊角小
辫，身穿绿色军装，手舞牛皮武装带，而我穿了一件蓝色中山服，头上戴了纸糊的高帽子。
她大喝一声道：你们这些知识分子，三天不打，皮肉就发痒啊。我则哭咧咧地答道：思想没
改造好——噢！错了，回小将的话，思想没改造好嘛。她说：那就要先触及你的肉体，后触
及灵魂。你可有不同意见？我说：小的哪里敢。她说：胡扯。＂小的＂是什么时候的话，亏
你还是史学家。我还真不知该说些什么(红卫兵哪有打人前问被打者意见的？)，只好说：就
算我罪该万死，你来砸烂狗头好了。然后她就说：去！刷厕所！我去刷洗了厕所、厨房，回
来的时候四肢酸痛，遍体鳞伤。奇怪的是她好像比我还要累，但要把我背上的淤伤算在内，
也就不奇怪了。后来她往沙发上一躺，说道：和历史学家玩，真过瘾！二十世纪真是浪漫的
世纪，不是吗？但我实在看不出它有什么浪漫的。假如让我来选择，我宁愿当波将金。这就
是说，我以为十八世纪更加浪漫。但我也不想和督导大人争。
后来我就是哲学家了，这件事是这么发生的：我交了一篇哲学论文，通过了答辩，就得
到了哲学博士学位；凭此学位，就拿到了哲学家的执照，前后花了两个月的时间。考虑到出
版署执照处文史督导，也就是我师妹给我打了招呼，这个速度还不算太快。但假如没有人打
这个招呼，我就是亚里士多德以来最伟大的哲学天才了。我现在有两张照，一张是粉红色
的，上面有三个洞。另一张是大红色的，崭新崭新，也没有洞，像处女一样。从皮夹里拿出
来一看，感觉真好。但我要时刻记住，我不是武则天，不是叶卡婕琳娜，也不是红卫兵。从
本质上说，我和我舅舅是一类的人。虽然我舅舅拿不到执照，我能够拿到执照，但我拿到了
执照，也只是为了在上面开洞。用督导大人的话来说，这就叫贱。我和我舅舅一样，有一点
天才，因此就贱得很。
<<传记报>>来约我把我舅舅的传记写完，并且说，我想写啥就写啥，他们连稿都不审
了。这个故事告诉我们说：同样一件事，如果你说是小说家的虚构，问题就很严重；假如说
成历史事实，问题就轻微，但还是有问题。假如你说它是高深的隐喻，是玄虚的象征，是思
辨的需要，那就一点问题都没有了。在第一种情况下，你要回答：你为什么要虚构成这样，
动机何在，是何居心，简直一点辩解的余地都没有。在第二种情况下，你固然可以辩解说这
件事真的发生过，人家也可以把眼一瞪，说道：我觉得这种事就不该发生！在第三种情况
下，则是你把眼一瞪，说道：要我解释为什么这么写？我解释出来，你能听懂吗？很显然，
这最后一种情形对作者最为有利，这也是我拼命要拿哲学照的原因。报纸关心这些事的原因
是：作者出了问题，报纸也会被停刊、罚款。所以我舅舅的传记又开始连载时不叫人物传
记，而叫哲理小说了。读者反应还不坏，有人投书报社说，狄德罗写过<<拉摩的侄子>>，现
在我们有了<<我的舅舅>>，实在好得很。还有人说，不管它是人物传记也好，哲理小说也
罢，总之现在又有得看了。讨厌的是哲学界的同行老来找麻烦，比方说，有一位女权主义哲
学家著文攻击我说：<<我的舅舅>>描述的实际上是一个父权制社会下个人受压制的故事，可
惜这个故事被歪曲了。那位舅舅应该是女的(这样她就不是我舅舅，是我的姨妈)，而F应该
是男的(这样他就不叫F，叫作M)。这真叫扯淡，我舅舅是男是女，我还不知道吗。有一个
公开的秘密想必你也知道了：大多数女权主义哲学家，不管她叫菊兰也好，淑芬也罢，净是
些易装癖的男人，穿着高领毛衣来掩饰喉结，裙子底下是一双海船大小的高跟鞋，身上洒了
过量的香水，放起屁来声动如雷；搞得大街上的收费厕所都立起了牌子：哲学家免入。你可
以说我舅舅是数学家、小说家，但不能说他是哲学家；故而不管他所处的社会是不是父权社
会，他都是男的。当然你也可以说，他不过凑巧是男的罢了。
说到我舅舅是男的，我就联想到我的哲学论文。众所周知，我是免了资格考试去拿哲学
博士的，这种情况非常的招人恨。学位委员会的人势必要在答辩时给我点颜色看，故而做什
么论文十分关键。假如我做科学哲学的论文，人家就会从天体物理一直盘问到高深数学，稍
有答不上，马上就会招来这样的评语：什么样的阿猫阿狗也来考博士！学两声狗叫，老子放
你过去。我做的是历史哲学论文，结果他们搬出大篆、西夏文、玛雅文来叫我识，等到我识
不出来时，他们就叫我自杀。我赖着不肯死，他们才说：知道你有后门我们惹不起。滚罢，
让你通过了。从以上叙述可知，哲学本身不可怕，可怕的是相关学科。女权主义哲学其实是
最好的题目，只要你男扮女装到学位委员会面前一站，那些女委员都会眼前一亮。再说，除
了花木兰、樊梨花，她们也真盘不出什么了。这种情况可以说明现在女权主义哲学家为什么
特别多。我师妹也劝我做女权主义哲学，她说在这方面朋友多。我宁愿忍辱偷生，也不肯扮
作女人。虽然我已说过，身为妇女儿童，不管是真还是假，都是一个护身符。还有一个最管
用的护身符，那就是身为低智人。
2
我舅舅和F熟了以后，就常到F家里去作客，有时候他是臭老九，有时候他是波将金，
有时他是犹太人；F有时是红卫兵，有时是女沙皇，有时是纳粹。在我的故事里，他始终也
没有变成老屁，始终保持了一头黑油油的头发和沉郁的神情。这和历史不符，但我现在是哲
学家，另有所本。所谓沉郁的神情，实际是创造力的象征。这是生命的一部分。我说我舅舅
到死时还保有创造力，这也与事实不符。其实，在这个意义上，生命非常短暂。有的人活到
了三十岁，有人活到了四十岁。有的人根本就没活过。我们知道，海明威在六十岁上感到自
己丧失了创造力，就用猎枪把脑子轰掉。川端康成在七十岁上发现自己没有了创造力，就叼
上了煤气管。实际上，从丧失了创造力到自己觉察到，还要很长一段时间。他们两位实际死
掉的时间要早得多。
我现在还保有创造力，有关这一点，小姚阿姨是这么说的：你有点像你舅舅，就是比他
坏得多。而我那位作督察的师妹有另一种表达方式：一见到就想揍你一顿！众所周知，挨揍
不是什么好滋味。她为什么那样的爱揍我是一个谜。她的头发有点自来卷，肤色黝黑，总爱
穿黑色的内衣。她还有件夏天穿的绉纱上衣，是白底黑点的，领子上缀了一条黑丝带。说实
在的，我就怕执照出毛病，但还是出了毛病。我给我师妹打电话，她说：连哲学照你都给弄
上了洞，本事真不小啊！说吧，这一回你想要什么照？我说：这回什么照都不想要。你能不
能介绍我到出版署工作？她沉吟了一阵说：师哥，你可要想好了。你要是在我们这里工作，
写什么是都方便。但是出了毛病，就要往脑袋上打洞了。我说：打就打。晚上我到你那里
去，要不要再带瓶人头马？这件事告诉我说，所谓创造力，其实出于死亡的本能。人要是把
创造力当成自己的寿命，实际上就是把寿命往短里算。把吃饭屙屎的能力当作寿命，才是益
寿延年之妙法。
我和我舅舅不同的地方是我有点驼背，皮肤苍白，胸前只有一些肋骨，没有肌肉。这是
很不体面的，所以我加入了一个健身俱乐部，到那里去举哑铃，拉拉力器。练了一天，感觉
肌肉酸痛，就再也不去了。夏天我也到海滨去过，在那里的沙滩上晒太阳，不过我又没耐性
在沙滩上躺太久。所以我的皮肤还是像一张白色的无光纸。唯一像我舅舅的是那杆大枪，我
师妹见了这个模样就捂着嘴笑起来说：师哥，你真是逗死了——快收起来吧。我不是我的舅
舅，我师妹也不是F。我觉得她有点喜欢我，因此很放松，嘻嘻哈哈的，再加上她老叫我＂
收起来＂，所以什么事也搞不成。因为这个原故，后来我就没当成出版署的公务员，也没当
上我的师妹夫，这后一种身分又称＂出版署家属＂，非常好的护身符。我还拿着打了两个洞
的哲学家执照鬼混——用它还能把我舅舅的故事写完，以后怎么办，再想办法吧。
下篇：我自己
第一章
1
我被取消了身分，也就是说，取消了旧的身分证、信用卡、住房、汽车、两张学术执
照。连我的两个博士学位都被取消了。我的一切文件、档案、记录都被销毁——纸张进了粉
碎机，磁记录被消了磁。与此同时，我和公司(全称社会治安综合治理公司)的钱财帐也两清
了——这笔帐是这么算的：我的一切归他们所有，包括我本人在内；他们则帮我免于进监
狱。公司的人对我说，假如把你移交给司法机关，起码要判你三十年徒刑，还可能在你头上
打洞，但是我们也不希望发生这样的事——这说明我们的工作没做好。他们给了我一个新的
身分，我的名字叫M，我有一张蹩脚中学的毕业文凭，让我在一个建筑公司当工人，还给了
我五块钱——考虑到我在银行里的五十万块存款都将归公司所有，只给这一点钱真是太少—
—然后开车送我去新的住处，有一样东西不用他们给，就是我的新模样。安置以前我有一点
肚子，甚至可以说在发胖，现在已经尖嘴猴腮了。
留学时的导师写过信，问我舅舅才情如何。那位老先生已经七十岁了，回信说道：他记得我
舅舅，一个沉默的东方人，刚认识时，此人是个天才，后来就变得很笨。我再写信去问：我
舅舅何时是天才，何时很笨。他告诉我，我舅舅初到系里当他研究生时是个天才，后来回中
国去养病，就变笨了；经常寄来一些不知所云的paper，声称自己证出了什么定理，或者发
明了什么体系。其实这些定理和体系别人早就发现了，这老先生说，你舅舅怎么把什么都忘
了？开头他还给我舅舅寄些复印件，告诉他，这些东西都不新鲜了；后来就不再搭理我舅
舅。因为我舅舅的发现是逆历史潮流而动的，换言之，他先发现高级的和复杂的定理，再发
现简单和原始的定理，最后发现了数学根本就不存在；让人看着实在没有意思。考虑到收信
人是他所述那位先生的外甥，他还在信尾写了几句安慰我的话：据他所知，所有的天才最后
都要变成笨蛋。比方说他自己，原来也是个天才，现在变成了一个＂没了味的老屁＂。这段
话在英文里并不那么难听，是翻成中文才难听的。如此说来，从天才变老屁是个普遍规律，
并且这个事件总发生在男人四十多岁的时候；具体到我舅舅这个例子，发生在他和小姚阿姨
结婚前后。这件事也反映到了他的小说里，结婚前他写的小说里＂口＂很多，婚后＂口＂就
少了，到他被电梯砸扁前几个月，他还写了一篇小说，现在印出来一个＂口＂都没有。当
然，这也要看是什么人，从事什么样的事业。有些人从来就证不出最简单的数学定理，写的
小说也从来就不带＂口＂，还有些事业从来就显不出天才。女人身上也有个类似的变化，从
不穿衣服更好看，变到穿上一点更好看。这个事件总发生在女人三十多岁的时候。当然，这
也要看是什么女人和什么衣服，有些女人从来就是穿上点好，有些衣服也从来就是穿了不如
不穿。原来我打算以此为主题写写我舅舅和小姚阿姨，但是有关各方，包括上级领导、<<传
记报>>编辑部、还有我舅舅小说的出版商都不让这样写，他们说：照我这个逻辑，大家不是
已经变成了老屁，就是从来就是老屁；不是已经变成了＂遮着点＂好，就是从来都是遮着点
好。现在四十多岁的男人和三十多岁的女人太多了，我们得罪不起。因此我就写了我舅舅和
F这条线索。谁知写着写着，还是通不过了。早知如此，就该写小姚阿姨。作为我舅舅的遗
孀，她一点都不在乎我把我舅舅写成个老屁。对于这件事，她有一种古怪的逻辑，根据这种
逻辑她说：这么一来，我们就扯平了。
5
我说过，我舅舅很年轻时就得了心脏病。医生对他说：你不能上楼梯，不能呛水，不能
抽烟喝酒，不能……，有很多不能；其中当然包括不能做爱。但是大夫又说：只要你不想活
了，想干什么都可以。领导对我们说：只要你不出格，写什么都可以。这两句话句式相似，
意思却相反，想活和出格的意义完全相悖。所以我舅舅一旦不想活了，就可以干一切事，而
我们不出格，就什么都不能写。我舅舅一直很想活，所以假如哪天回家时看到电梯停了电，
就在楼下等着。到天黑时还不来电，他就叫一辆出租车到我家来，和我挤一张床。我那张床
一人睡还算宽敞，再加上一条九十公斤的壮汉，地方就不够了。因为这个原故，新婚之夜他
对小姚阿姨说，睡吧。第二天早上他醒来时，看到小姚阿姨睡在他怀里，当时她有一对纯天
然、形状美好的乳房，身体其它部分也相当好看。我舅舅看了以后，马上就变了主意，不想
活了。他立刻奔回家来给自己料理后事，把没写完的小说都写完，并且搜罗脑子里有关数学
的主意，把它们都写成论文投寄出去。这些事干得太匆忙，所以小说没有写好，论文也带有
老屁的味道。他这个人独往独来惯了，做这些事的时候，忘掉了、或者根本就不会想起要和
小姚阿姨打个招呼。后来他倒是托我告诉小姚阿姨，他忙完了就回去。我回去以后总是忘记
把这话告诉小姚阿姨。所以她现在怀疑，这段时间里，我舅舅在和F做爱，天天云雨不休。
那位F穿了一件白底带黑点的衬衫、一条黑裙子，脖子上系着黑绸带，内衣是黑色的。小姚
阿姨告诉我说，她从来不穿黑色的内衣，因为觉得太不正经。这一点我倒没有想到。总而言
之，我舅舅再回到小姚阿姨那里时，头顶已经秃了，皮肤变成了死灰色，完全是个老屁的模
样。他要求和小姚阿姨做爱，小姚阿姨也答应了，但是觉得又干、又涩、又难为情，因为＂
你舅舅那个大秃脑袋像面镜子，就放在我胸口上！＂
小姚阿姨告诉我这件事时，我在她家里。我说道：不对呀。你说过，我舅舅是个善良的
人，和他做爱很快乐，现在怎么变成了又干又涩呢？她就把自己的拳头放在嘴里咬了一口
说：我说过的吗？我告诉她时间、地点、上下文，让她无法抵赖。这是我们史学家的基本
功。不过，时间地点上下文都可以编出来。她说：不记得了。又说：就算说过，不能改吗？
我对后一句话击节赞赏，就说：你别学物理了，来学历史吧。我看你在这方面有天才，我招
你当研究生好了。她愣了一下说：你说话可要算话呀。这话使我又发了一阵子愣，它说明女
人没有幽默感，就算有一点，也是很有限。其实我并不想招她当研究生，而且今年上面很可
能不让我招研究生——我已经出格了。
现在该说说我出格的事了。有一天早上，我收到一张传票，让我到出版署去一趟。到了
那里，人家把我的史学执照收去打了一个洞，还给我开了三千元的罚单，让我去交钱。因为
执照上已经有了三个洞，还被停止著述三个月，并且要去两星期的学习班。此后每天都要去
出版署的地下室，和一帮小说家、诗人、画家坐在一起。有一位穿黑皮茄克的女孩子坐在主
席位子上，手里拿了一根黑色的藤棍，说道：大家谈谈吧。新来的先谈。你怎么了？我羞答
答地说：我直露。她砰地一声把藤棍抽到卷宗上，喝道：什么错误不能犯，偏要直露！你是
干啥的？我说：史学家。她又砰地抽了一下桌子，说道：史学家犯直露错误！新鲜啊。以为
我们不查你们吗？我低声下气地检讨了一阵子。等到午餐时间，我和她去吃饭，顺便把给她
买的绿宝石项练塞到她包里。她笑吟吟地看着我，说：小子，不犯事你是不记得我呀。我当
然记得她，她是个真正的虐待狂，动起手来没轻没重。如果求别人有用的话，绝不能求她；
但我的执照上已经有了三个洞，不求不行了。我说：我想考张哲学执照。她说：有事晚上到
家里去谈吧。钥匙在老地方……带上一瓶人头马。我擦擦脸上的汗水，说道：我去。于是她
站了起来，挥了一下藤鞭说：下午我有别的事。谁欺负你了，告诉我啊。
我在学习班里，的确很受欺负，但这不意味着我要找督察(就是那位穿黑茄克的女孩，
她也是师大历史系毕业的，所以是我的师妹)告状。下午分组讨论时，听到了很多损我的
话。有位小说家阴阳怪气地说：我以为犯直露错误是我们的专利哪。还有位诗人说：这位先
生开了直露史学的先河，将来一定青史留名。有位画家则说，老兄搞直露史学，怎么不通知
兄弟一声？让我也能画几张插图，露上一手。这种话听上一句两句不要紧，听多了脸上出
汗。我禁不住要辩解几句：诸位，我写的是我家里的人，是我嫡亲的娘舅。所以虽然犯了直
露错误，还有些有情可原的地方。结果是那些人哄堂大笑起来，说道：以前还不知道，原来
史学家干的就是这样的事呀！这种遭遇使我考哲学执照的决心更加坚定了。众所周知，哲学
家很少会出格，就是出了格也是宣传部直接管，不会落到层次如此之低。
第四章
1
我到出版署的那个女孩家里去，带去了一瓶人头马。她住在郊区的一所花园公寓里，院
子里有一棵樱桃树。每回我到她那里去，她都要带我去看那棵树。那棵树很大，弯弯曲曲
的，能供好几个人上吊之用，看到它，心里就有一种不祥的预感。晚上花园里黑森森的，一
棵老树一点都不好看。看完了那棵树回到客厅里，她让我陪她玩一会儿，还说：轻松一下。
咱们是朋友嘛。最早一回＂轻松＂时，我是前俄国海军上将波将金，这个官儿着实不小；但
她是沙皇叶卡婕琳娜。所以我要单膝下跪去吻她的手，并且带来了一个蛋糕，说是土耳其苏
丹的人头。她让我把它全吃下去，害得我三天不想吃饭。上一回她是武则天；我是谁就不说
了，免得辱没了祖宗——总而言之，我奏道：臣阳具伟岸，她就说：拿出来我看看——就这
个样子也叫伟岸？搞得我很难堪。这一回她不过是个上世纪的女红卫兵，扎了两条羊角小
辫，身穿绿色军装，手舞牛皮武装带，而我穿了一件蓝色中山服，头上戴了纸糊的高帽子。
她大喝一声道：你们这些知识分子，三天不打，皮肉就发痒啊。我则哭咧咧地答道：思想没
改造好——噢！错了，回小将的话，思想没改造好嘛。她说：那就要先触及你的肉体，后触
及灵魂。你可有不同意见？我说：小的哪里敢。她说：胡扯。＂小的＂是什么时候的话，亏
你还是史学家。我还真不知该说些什么(红卫兵哪有打人前问被打者意见的？)，只好说：就
算我罪该万死，你来砸烂狗头好了。然后她就说：去！刷厕所！我去刷洗了厕所、厨房，回
来的时候四肢酸痛，遍体鳞伤。奇怪的是她好像比我还要累，但要把我背上的淤伤算在内，
也就不奇怪了。后来她往沙发上一躺，说道：和历史学家玩，真过瘾！二十世纪真是浪漫的
世纪，不是吗？但我实在看不出它有什么浪漫的。假如让我来选择，我宁愿当波将金。这就
是说，我以为十八世纪更加浪漫。但我也不想和督导大人争。
后来我就是哲学家了，这件事是这么发生的：我交了一篇哲学论文，通过了答辩，就得
到了哲学博士学位；凭此学位，就拿到了哲学家的执照，前后花了两个月的时间。考虑到出
版署执照处文史督导，也就是我师妹给我打了招呼，这个速度还不算太快。但假如没有人打
这个招呼，我就是亚里士多德以来最伟大的哲学天才了。我现在有两张照，一张是粉红色
的，上面有三个洞。另一张是大红色的，崭新崭新，也没有洞，像处女一样。从皮夹里拿出
来一看，感觉真好。但我要时刻记住，我不是武则天，不是叶卡婕琳娜，也不是红卫兵。从
本质上说，我和我舅舅是一类的人。虽然我舅舅拿不到执照，我能够拿到执照，但我拿到了
执照，也只是为了在上面开洞。用督导大人的话来说，这就叫贱。我和我舅舅一样，有一点
天才，因此就贱得很。
<<传记报>>来约我把我舅舅的传记写完，并且说，我想写啥就写啥，他们连稿都不审
了。这个故事告诉我们说：同样一件事，如果你说是小说家的虚构，问题就很严重；假如说
成历史事实，问题就轻微，但还是有问题。假如你说它是高深的隐喻，是玄虚的象征，是思
辨的需要，那就一点问题都没有了。在第一种情况下，你要回答：你为什么要虚构成这样，
动机何在，是何居心，简直一点辩解的余地都没有。在第二种情况下，你固然可以辩解说这
件事真的发生过，人家也可以把眼一瞪，说道：我觉得这种事就不该发生！在第三种情况
下，则是你把眼一瞪，说道：要我解释为什么这么写？我解释出来，你能听懂吗？很显然，
这最后一种情形对作者最为有利，这也是我拼命要拿哲学照的原因。报纸关心这些事的原因
是：作者出了问题，报纸也会被停刊、罚款。所以我舅舅的传记又开始连载时不叫人物传
记，而叫哲理小说了。读者反应还不坏，有人投书报社说，狄德罗写过<<拉摩的侄子>>，现
在我们有了<<我的舅舅>>，实在好得很。还有人说，不管它是人物传记也好，哲理小说也
罢，总之现在又有得看了。讨厌的是哲学界的同行老来找麻烦，比方说，有一位女权主义哲
学家著文攻击我说：<<我的舅舅>>描述的实际上是一个父权制社会下个人受压制的故事，可
惜这个故事被歪曲了。那位舅舅应该是女的(这样她就不是我舅舅，是我的姨妈)，而F应该
是男的(这样他就不叫F，叫作M)。这真叫扯淡，我舅舅是男是女，我还不知道吗。有一个
公开的秘密想必你也知道了：大多数女权主义哲学家，不管她叫菊兰也好，淑芬也罢，净是
些易装癖的男人，穿着高领毛衣来掩饰喉结，裙子底下是一双海船大小的高跟鞋，身上洒了
过量的香水，放起屁来声动如雷；搞得大街上的收费厕所都立起了牌子：哲学家免入。你可
以说我舅舅是数学家、小说家，但不能说他是哲学家；故而不管他所处的社会是不是父权社
会，他都是男的。当然你也可以说，他不过凑巧是男的罢了。
说到我舅舅是男的，我就联想到我的哲学论文。众所周知，我是免了资格考试去拿哲学
博士的，这种情况非常的招人恨。学位委员会的人势必要在答辩时给我点颜色看，故而做什
么论文十分关键。假如我做科学哲学的论文，人家就会从天体物理一直盘问到高深数学，稍
有答不上，马上就会招来这样的评语：什么样的阿猫阿狗也来考博士！学两声狗叫，老子放
你过去。我做的是历史哲学论文，结果他们搬出大篆、西夏文、玛雅文来叫我识，等到我识
不出来时，他们就叫我自杀。我赖着不肯死，他们才说：知道你有后门我们惹不起。滚罢，
让你通过了。从以上叙述可知，哲学本身不可怕，可怕的是相关学科。女权主义哲学其实是
最好的题目，只要你男扮女装到学位委员会面前一站，那些女委员都会眼前一亮。再说，除
了花木兰、樊梨花，她们也真盘不出什么了。这种情况可以说明现在女权主义哲学家为什么
特别多。我师妹也劝我做女权主义哲学，她说在这方面朋友多。我宁愿忍辱偷生，也不肯扮
作女人。虽然我已说过，身为妇女儿童，不管是真还是假，都是一个护身符。还有一个最管
用的护身符，那就是身为低智人。
2
我舅舅和F熟了以后，就常到F家里去作客，有时候他是臭老九，有时候他是波将金，
有时他是犹太人；F有时是红卫兵，有时是女沙皇，有时是纳粹。在我的故事里，他始终也
没有变成老屁，始终保持了一头黑油油的头发和沉郁的神情。这和历史不符，但我现在是哲
学家，另有所本。所谓沉郁的神情，实际是创造力的象征。这是生命的一部分。我说我舅舅
到死时还保有创造力，这也与事实不符。其实，在这个意义上，生命非常短暂。有的人活到
了三十岁，有人活到了四十岁。有的人根本就没活过。我们知道，海明威在六十岁上感到自
己丧失了创造力，就用猎枪把脑子轰掉。川端康成在七十岁上发现自己没有了创造力，就叼
上了煤气管。实际上，从丧失了创造力到自己觉察到，还要很长一段时间。他们两位实际死
掉的时间要早得多。
我现在还保有创造力，有关这一点，小姚阿姨是这么说的：你有点像你舅舅，就是比他
坏得多。而我那位作督察的师妹有另一种表达方式：一见到就想揍你一顿！众所周知，挨揍
不是什么好滋味。她为什么那样的爱揍我是一个谜。她的头发有点自来卷，肤色黝黑，总爱
穿黑色的内衣。她还有件夏天穿的绉纱上衣，是白底黑点的，领子上缀了一条黑丝带。说实
在的，我就怕执照出毛病，但还是出了毛病。我给我师妹打电话，她说：连哲学照你都给弄
上了洞，本事真不小啊！说吧，这一回你想要什么照？我说：这回什么照都不想要。你能不
能介绍我到出版署工作？她沉吟了一阵说：师哥，你可要想好了。你要是在我们这里工作，
写什么是都方便。但是出了毛病，就要往脑袋上打洞了。我说：打就打。晚上我到你那里
去，要不要再带瓶人头马？这件事告诉我说，所谓创造力，其实出于死亡的本能。人要是把
创造力当成自己的寿命，实际上就是把寿命往短里算。把吃饭屙屎的能力当作寿命，才是益
寿延年之妙法。
我和我舅舅不同的地方是我有点驼背，皮肤苍白，胸前只有一些肋骨，没有肌肉。这是
很不体面的，所以我加入了一个健身俱乐部，到那里去举哑铃，拉拉力器。练了一天，感觉
肌肉酸痛，就再也不去了。夏天我也到海滨去过，在那里的沙滩上晒太阳，不过我又没耐性
在沙滩上躺太久。所以我的皮肤还是像一张白色的无光纸。唯一像我舅舅的是那杆大枪，我
师妹见了这个模样就捂着嘴笑起来说：师哥，你真是逗死了——快收起来吧。我不是我的舅
舅，我师妹也不是F。我觉得她有点喜欢我，因此很放松，嘻嘻哈哈的，再加上她老叫我＂
收起来＂，所以什么事也搞不成。因为这个原故，后来我就没当成出版署的公务员，也没当
上我的师妹夫，这后一种身分又称＂出版署家属＂，非常好的护身符。我还拿着打了两个洞
的哲学家执照鬼混——用它还能把我舅舅的故事写完，以后怎么办，再想办法吧。
下篇：我自己
第一章
1
我被取消了身分，也就是说，取消了旧的身分证、信用卡、住房、汽车、两张学术执
照。连我的两个博士学位都被取消了。我的一切文件、档案、记录都被销毁——纸张进了粉
碎机，磁记录被消了磁。与此同时，我和公司(全称社会治安综合治理公司)的钱财帐也两清
了——这笔帐是这么算的：我的一切归他们所有，包括我本人在内；他们则帮我免于进监
狱。公司的人对我说，假如把你移交给司法机关，起码要判你三十年徒刑，还可能在你头上
打洞，但是我们也不希望发生这样的事——这说明我们的工作没做好。他们给了我一个新的
身分，我的名字叫M，我有一张蹩脚中学的毕业文凭，让我在一个建筑公司当工人，还给了
我五块钱——考虑到我在银行里的五十万块存款都将归公司所有，只给这一点钱真是太少—
—然后开车送我去新的住处，有一样东西不用他们给，就是我的新模样。安置以前我有一点
肚子，甚至可以说在发胖，现在已经尖嘴猴腮了。
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