开个笑话帖子，每天晚上更新，如果允许，还有搞笑图，喜欢的引用下啊~

先发几个发过的
皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。。。。

科学研究表明，人的大脑在思考时的功率约是20瓦，期中考试一共考了560分钟，一共做功672000焦耳，不考虑摩擦，这相当于把五个老师从200米的高空扔下来的所释放能量

考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”。。。考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”

一个物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人坐在船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船的位移和船的长度，然后说：原来你有一百二十斤啊。
瓜大有木有这样的？？？？

老板对老婆说：吃饭！睡觉！ 对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。 对美女说：吃吃饭，睡睡觉。 对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。 对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！
是不是我瓜的研究生想吧“员工”改成自己？

"汉语六级听力"-请听题。小芳：“你妹啊,老娘这个月大姨妈还没来,愁死姐了,简直就是坑爹啊!” 提问:短文中谁很着急?A小芳她妹妹;B小芳她老娘;C小芳她姐姐;D小芳她爹;E小芳她大姨妈;F小芳;G小芳他男朋友。

据catv某新闻节目报到,"瘦肉精"专项整治取得阶段性成果。四月至今，农业部等部门共出动执法人员234.7万人次，查获5.9吨含"瘦肉精"肉及肉制品。仔细一想还真幽默:按一头猪200斤算，5.9吨大概不到60头猪。200多万人次，抓了60头猪，这猪也未免太难抓了:合着将近4万人次才能抓着一头，我怀疑这猪是魔兽。

女人如果评价另一女人为： 　　“美女”，那只能说明那人长得很普通； 　　“大美女”，那只是说明她们关系好； 　　“很可爱”，那说明长得难看； 　　“人很好”，说明长得很胖； 　　“身材好”，说明那女人是竹竿； 　　“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！ 　　“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！
有木有？

中午和宿舍一兄弟到食堂吃饭，发现旁边餐桌有位低胸劲爆、身材火辣的MM！ 　　我不由得多看了几眼，然后压低声音对兄弟说：“考你道常识题，世界上最大的大象有多重？ A：1吨；B：2吨；C：3吨；D：4吨；E：5吨；F：6吨。” 　　他想了一会，然后皱着眉问道：“好像是C吧？” 　　我小声告诉他：“错，是F。” 　　他一听立刻高声反驳道：“我擦！哪有那么大的啊！！！” 　　MM听了，起身骂了句：“无聊！色狼！！”转身走了……
可以模仿啊

今天坐公交时，看到一个嫂子抱着小孩上车。 　　我旁边一哥们马上起身让座，嫂子很感激的坐下了。 　　坐下后嫂子感激的说：“你真是好人啊！ 来，你摸下我儿子的JJ吧。” 　　我听后巨寒，心想这种感谢的方式真是NB！！ 　　搞的那哥们很尴尬，推让了一会，那哥们说了一句话让我差点喷出来！ 　　他说：“真的不用摸了啊，我有，我有。”

一妇女拿假钱去买早点 。。。 　　小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！ 　　退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！ 　　七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！ 　　算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！ 手感太差了 　　就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了 　　行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了

肉摊前，城管接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧。菜摊前，城管接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧。果摊前，城管接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……
没有诋毁城管的意思啊

给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。。。

小学二年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动……十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。。

兵A：我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪位？兵B：当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。兵A：那太好了，我也这么想。那我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。兵B：你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？

如果在大学中，你的身边有一个爱在课堂上睡觉的姑娘那就娶她吧。第一，她肯定不打呼噜，第二，这样都能考上大学说明她智商高，第三，睡觉不盖被子不感冒，说明她身体好，第四，上课顾睡觉了没时间和小帅哥短信传情有木有。结论，爱睡觉的姑娘都是好姑娘。

好学的男生向渊博的女教授请教！ 男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……” 没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。

为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪？答：大闹天宫碰到的都是给玉皇大帝打工的，所以大家都是意思意思不是真的卖命；在路上碰到的妖怪都是自己出来创业的，所以比较拼命。

一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”旁边软件工程的男同学一听，心都凉了半截………

微博上有人提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？” 结果一楼转发的同学彻底折服得大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~” 神马叫够义~~~~-

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男:在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。 男人：买 。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。 旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？-

一男子去算命。算命先生：“你命中注定25岁结婚，30岁生子，一生富贵”。男子：“先生，我今年已经35岁了，博士毕业，现在还是单身，穷光蛋一个”。算命先生：“唉……知识改变命运啊”

神贴……

最近老没见你，去哪了？” “嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，**过来把我们都抓走了。” “他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？” “没跟您说吗？我打了110。”囧。。

【此法可鉴】人老车新，驾照来历不明，今天在一个大转盘晕头，不懂**指挥手势的含义，结果被拦下…敬个礼，一边要我的驾照，一边问为什么堵路不开车。心慌慌之下回答了一句：“我从来没有见过你这么漂亮的女**”，女警俏脸一红，交还驾照，行礼放行

我发烧了——多喝点水就好了；大姨妈来了——多喝点水就好了；我喝多了——多喝点水就好了；我嗓子疼——多喝点水就好了；今天好冷——多喝点水就好了；我不开心——多喝点水就好了……喝你妹！不懂风情的男生就知道喝水！不愿意关心就走开~别耽误姐扮柔弱撒娇！

老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工：头一点：嗨！美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。中国员工：上网怒吼……

开学的时候，老师会对你说，‘学校是你家’！你上课睡觉的时候，老师说‘你以为学校是你家啊’！ 打扫卫生的时候，老师会对你说，‘学校是你家’。 你不穿校服的时候，老师说‘你以为学校是你家啊’！新生入学的时候，老师会说学校食堂跟你家一样！
高中啊高中……

一位外国朋友年轻时要当一位伟大的作家。别人问他怎么才算伟大？他说：“我写的东西全世界都要看到，看完他们肯定歇斯底里，火冒三丈，痛苦万分！“经过多年努力，他成功了，他在微软公司负责蓝屏时的报错提示信息。

丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。。。

公司决定要我办通过一题考试裁剪几名员工，我老大出了一题，成语填空，一丝不（）。人事部不得其解，老大交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人；凡是填“挂”的，女的留下，男的走人。 我对他的才华佩服的五体投地。

某高校录取学生试题：“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。——批语：太绝了！

包拯:公孙先生,你用本府的笔了么? 公孙策:学生没用. 包拯:你真没用? 公孙策:我真没用.

我是来看笑话的，不错

数学老师：今天上课的过程中，老师会穿插讲三道期末考试的必考题，大家这一节课要认真听啊！ 底下同学们都打起了精神。 下课铃响了，数学老师对必考题只字未提。 一大胆的学生举手提问：老师，您要讲的必考题呢？ 数学老师：哦，差点忘了。大家听好了：1，学校 2.班级 3 姓名。
大学苦逼划重点啊！！！

毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

一对男女正在甜蜜散步。这时突然冲出另一女子指着他们大骂：没良心的，你答应过要照顾我一辈子的啊！男的呆了：我不认识你啊！然后转头向女朋友解释说：亲爱的我真的不认识她！女友沉默。男的慌了，就骂那女的：你想当第三者想疯了啊！那女的哭着对那男的说：你才是第三者！！

她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她名叫——别人家的老婆！-

儿子管媳妇要5块钱买烟，可媳妇说啥也不给！ 爹见状，对儿子训斥道：“兜里竟连5块都没有，爹真替你害臊！” 儿子羞愧难当，爹安慰道：“这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。” 儿子问：“爹，你为啥现在不给我？”爹答：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去！”

三个胆小鬼。 三个胆小鬼走夜路。 甲问乙：怕不怕鬼。 乙说：怕。 甲又问丙：怕不怕鬼。 丙乜说：怕。 甲说：没关系，俄不怕，你们一个走俄前面，一个走俄后面，俄在中间保护你们两个

几个洋人来到中国，得意洋洋地对一中国人自我介绍。 美国人说：“我，美洋人。” 德国人说：“我，德洋人。” 法国人说：“我，法洋人。” 英国人说：“我，………”其他几人正欲笑出声来，这时来了个日本人说：“………。” 话音未落挨了一顿好打，跑了。

深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

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男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。

大学时代自习教室，我和一个哥们在大谈各个时代拍照的姿势，比如80后喜欢V字手势，90后鼓腮帮子。然后我转头问正在看小说的一个学姐：“学姐，你喜欢什么姿势呢？” 学姐脸红着轻声说道：“我。。。我喜欢在下面。。。

我就不更新了，我就来看看啊，希望能成神贴啊……

今天早上，物理老师走进教室，大喝一声：“赶紧把所有窗户关上！”我愣了一下，不知道是什么意思。然后老师拿出昨天考的试卷说道：“这次的物理成绩非常差，我担心有些同学会想不开。”
考研？

我问同事：“为什么一个不抽烟、不喝酒、不赌博、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方大度、长相身高尚可、谦虚幽默有爱心的男人直到26岁还没有女朋友？” 同事只说了两个字：“没钱！” 我沉默了！

理工校园内，女生用无法置信的口吻问男生：“你真的要和我分手？你不会后悔吗？这可是在理工。”男生听后，洒然一笑：“后悔？怎么可能，在理工这么久了，你以为我喜欢的还是女人吗？
有不有，瓜大学子！！！