开个笑话帖子，每天晚上更新，如果允许，还有搞笑图，喜欢的引用下啊~

某村开会，3个小时过去，会还没开完。这时一位中年妇女站起身来向门口走去。“您干什么去，不知道会还没有开完吗？”“我家里有孩子呀。”过了20分钟，又站起来一位年轻的妇人。“您要去哪儿呀，您家并没有孩子呀？”“我要是总坐在这里开会，我家永远也不会有孩子。”

早上起床，给老公讲我的梦，我昨晚梦到儿子吃奶，可是却一直吸我的背，到现在我背上那个地方还疼呢!老公听后说他也做梦了，梦到自己渴的不行突然找到一个王老吉，拿个吸管一直吸一直吸，怎么吸也喝不上!俩人笑喷

林书豪危险了！当年凤姐提出的要求是：男185以上，林书豪191；学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业；专业要经济学的，林书豪正是；最好住纽约沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约．．．完全符合！最主要的是：现在凤姐就在美国！．．．

下班回家眼看电梯关闭，狂奔想去按开门键，尼马单膝摔地，门还是关了，这不是gc，门又开了，尼玛里面站个美女一脸惊恐的看着跪在地上的我，然后我从容的起身进去，这还不是gc，几个月后和美女很熟后，一起做电梯，她说很久很久以前有个人在这里向她自杀式求婚但她近视没看清楚对方样子，我没告诉他那个人就是我

大学寝室一哥们脚气特严重，不知哪听的馊主意，垫一WSJ可以吸脚汗，效果非常好。体育课，篮球对抗赛，这哥们一直主力，场上欢的跟孙子似的，各种抢断，各种耍酷。带球过人，再过人，三大步跃起投篮！在周围同学欢呼声中，半空撒下一片WSJ。。。满场黑线，静的吓人

人生就如同那香醇的西湖龙井一样，哪怕你身价一万二一斤，也注定要泡在杯具里。

林书豪就是个iPhone。
配件是国产的；台湾人投资组装的；
中国人期望拥有的；
但是核心是美国技术和软件，说到底还是个美国品牌，跟中国一毛钱关系没有

一次某商场搞活动，临时从场下选了几个10多岁的孩子到台上，其中有一段是这样的，主持人：现在的孩子都聪明，英语都很好，遂问一男孩，苹果怎么说，那男孩说：apple（发音貌似 挨炮），听着还比较准确，主持人继续：两个苹果呢，只听那男孩到：挨两炮

猫扑主页君发一状态：“ 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一BH女，回复：“我徒有一手撸管技巧 怎奈自己没有管”。

一个交情10几年的好兄弟昨天给我汇了1000元 我去银行取出来竟然有200是假的，我愤怒了 这样的兄弟该跟他绝交吗！10几年交情居然骗我，我心寒啊，人心难道就是这么险恶吗？大家说句公道话啊，这还是人吗？还有人性吗？?

【让一个女人快乐得合不拢嘴的男人，永远也比不了那个让她快乐的合不拢腿的男人！】来自盛世狼烟

a

老板在员工大会上大发牢骚，说员工们一点儿都不尊重他。第二天一早，他拿着一块写着“我是老板”的牌子，气冲冲地把它挂在办公室门上。中午，老板吃完午饭回来，看到那块牌子上又粘了一张纸，上面写着：“你太太刚才来电话，要你把这块牌子还回去！”

一女生夜晚返校被男人拦住 劫色，女生拉起裙子又让男 人把裤子脱掉… 于是男人把 裤子褪了下来！女生回到宿 舍密告诉室友，室友惊问结 果。女生：你傻呀！想想， 一个把裙子拉起来的女人， 一定比一个把裤子褪下去的 男人跑得快多了。。

一起住的哥们，晚上不回家吃 饭，在扣扣上跟我 说。哥们，我晚上 不回家吃了，去参加一搞基聚 会。我楞在那半天，接着有看到 一条信息：草，错了，是高级聚 会

与一脑残朋友聊Q…其对我 说：“一秒钟变换头像颜色”，然 后他发来一字“变”，就下线了… 留下无言的我

在公厕上厕所，听隔壁发生 如下声音。。。。啪。。啪 啪。。噗通。。**。。然 后我就默默地把手机向裤兜 深处塞了塞。。

话说，在男人遇到困难的时候，欧美女人会说：亲爱的你已经做的够好了。日本女人会说：君，请努力。而中国女人会说：你看人家谁谁，你怎么这么笨

和老婆在H＆M买衣服，排队付款。老婆取现，我看周围有众多美女，于是拿出老公的气魄，摸出钱包一手抽信用卡：“我来刷卡”老婆回：“还是我来吧，让你老婆知道多不好啊”被围观。。。

一个美国人，生在美国，长在美国，半句中国话都不会说，因为球打得好，瞬间成为了十几亿中国人的民族英雄

许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？” 法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么？”

半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Ex cel表格，生成一个走势图……
今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有 所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只GU票啊？走势蛮好的……”
杯具啊！！！

男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？” 他说：“不用了，我这已经有了

朋友开了一家情啊趣用品店，想起一个店名。
他找了好几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。
一朋友想了3秒钟说到，就叫“日用百货”吧

昨天下午短信请领导吃饭，他回我短信“今晚有事，改天。” 我手写短信回他：“好的” 。 晚上回家打开手机才发现，发出去的竟是：“妈的”。

一对夫妻正在家里看动物世界。
妻子感叹道：“螳螂太残忍了，雌螳螂在交配后居然会吃掉雄螳螂！”
丈夫听后，反驳道：“这算什么！某些女人在交配时甚至会吞下无数子孙后代！”

一天打了篮球回到寝室，脱下鞋子，寝室哥们全都捂住嘴和鼻子！！
我见状大怒说：你们不要得了便宜还卖乖，我的脚可是丑豆腐味道，平时我都舍不得闻！！

老公吃过晚饭，问宝贝：你烧洗脚水了吗? 宝贝严肃的说：老公，你应该这样问，宝贝，我给你烧洗脚水去吗？然后宝贝再说，老公，已经烧好了。这样显着多好。。。。。。。老公照做：宝贝，我给你烧洗脚水去吗？宝贝：恩，去吧

大牛出差前给女友留了一部手机。几天来他觉得有些怪，于是就有下面的电话对白。
　　大牛：点解每天晚上打你手机都不接？
　　女友：嗯……我实在舍不得接……那感觉就像和你在一起。
　　大牛：有没搞错呀？那手机能给你带来什么？
　　女友：嗯……那手机振动起来好舒服耶。
　　大牛：(似乎明白了什么)

今天，原本约好和死党出去鬼混的，结果走到半路，死党来电：我有点事，不去了。
我一听就火了，问原因，死党答：
内妹的，我刚出门就有件胸罩落在我头上，你说，我还敢出门吗？
【注：胸罩同音于“凶兆”】

和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿也有点急了就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”

班上一妹纸脸皮厚很自恋，但长像却不敢恭维。。。。。。一天上自习课，她特突然的对同桌（男）说“那些有车有房的男生才能配得上我”全班女生投来崇拜的目光。　她同桌连头都没抬的来了一句“我回家就把车和房卖了”　全班男生膜拜

老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。
到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看，胸上被蚊子叮包了！”
“不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”

1．高二考生物，填空题让填（尿素），当时懵了，哥不会写尿了。。。苦思冥想啊，绞尽脑汁啊，最后写了（屎素）。然后我就在全校出名了
2．高三考历史，还是填空题，填（玄奘），又2B了一回，不会写奘。。。又一次苦思冥想啊，绞尽脑汁啊，我华丽的填了（唐僧）。从此成为师弟师妹的笑柄……

为什么央视《新闻联播》时段的广告是最贵的？因为厂家都知道：爱看《新闻联播》的人最容易受骗

一天玩网游,服务器故障了，打电话给客服说清情况，那边就说：“好，我们会马上处理，我们非常敬业，请您........”听那边小声说了一句：“喂，帮我点一下这个，对！打四筒。”我无语的挂掉了这位“敬业人士”的电话。

团购了一个电影院的5元一张的电影票，结果周末打车花了十几元跑了好远才找到那家电影院，那只是一个商务楼的地下室还不到100平米，零零散散几个人，一问才知道都是和我一样团购过来的。电影开始了，大屏幕上一个鼠标点开了一个PPS的文件......

饥渴与饥饿的区别在于——你把黄瓜放在哪儿。。

1个女人10次离婚理由
　　问其何故，摇头苦答：“一任夫君中原石油的，钻太深，受不了；
　　二任老公消防队的，拔出来就喷，难受；
　　三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；
　　四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪；
　　五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言；
　　六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事；
　　七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受；
　　第八任老公是个外科医生，不见血不停手；
　　第九任老公是科技局的，整天吵着要创新；
　　第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。
　　最后一个老公是公务员，就知道走后门

皇上，您还记得那年大明湖畔的夏雨荷吗？”
　　——“**！朕记得当年付过钱了啊！”

夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。
　　老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗？”
　　老婆大怒，对老公说道：“拜托！现在在外面！”
　　老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗？

公司新来的女同事，大家都不熟。只见她一大早坐在办公桌前呼哧呼哧喘粗气，好心的Ｍ大姐悄悄问；“小靓妹，怎么了？”
　　“怎么了.....”小靓妹说；“遇到色狼了，那手在车里就在你胸前划啦。”
　　Ｍ大姐说；“你就知足吧，手不是没伸进去吗？”
　　　　小靓妹气气的说；“伸进去就好了。”
　　　　ＭＭ大姐顺着说；“是，伸进去就可抓他个流氓现行。’’
　　　　“什么呀！”小靓妹不高兴的说；“伸进去摸不就舒服了吗，在外边摸光痒痒让你闹心不.......。”

没几天，小靓妹一大早坐在办公桌前又呼哧呼哧喘粗气，好心的ＭＭ大姐问；“小靓妹，又怎么了。”
　　　　小靓妹气气的说；“怎么了，坐车又让人摸了。”
　　　　ＭＭ大姐悄悄问；“这回不是痒痒是摸吧。”
　　　　小靓妹说；“这回他到实在，手伸进去，抓着摸......。”
　　　　Ｍ大姐说；“那不就舒服了。
　　　　“舒服什么呀！”小靓妹喊起来；“是舒服了，可下车钱包没了......。”

早晨刚起床，在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看，老公铁青着脸，无语的把全裸的我拎回了屋里

表弟来串门，听说他跳槽到一家大公司做主管。我问他：待遇怎么样啊？表弟摇着头说：凑合吧。税前工资有6000多元，税后5000元左右。我笑着说：不错呀，我税前工资4000多元，可税后才3000元，缩水太多了。话音未落，已经退休的老爸在一旁漫不经心的插话道：谁也没我缩水多。我的工资睡前睡后差了十几倍。我和表弟一听都乐了，你就那么点退休金，还分什么税前税后啊。老爸认真的说：谁说不分啊，我睡前把1000多元工资放在枕头底下，睡后就剩20元了，是你妈给我的这个月的烟钱

近日，记者采访事故发生地一位扫地的大妈：“大妈，您对这次7.23动车事故有什么看法？”大妈一脸正义：“没让老百姓赔动车就已经不错了。”记者沉默，“谢谢大妈”。记者接着又找了一位大妈访问：“您好大妈，您认为铁道部和红十字会的区别是什么呢？”大妈淡淡的说：“一个要钱，一个要命。”记者面色苍白，又问：“那他们的共同点呢？”……“都不要脸！”记者无语，转身离去……

"战侠歌"没到11点就发了。

是今日气色特别好么？？？？

某男出差宿酒店，遇两美少妇，色心起，又恐两美非妓冒然求欢遭拒，思良久而默记其门号。至午夜，电话其房：需服务否？答然。男奋而前往，缠绵达旦，得一千而返......结论：要达成利益最大化，就必须放弃传统甲方乙方思维，习惯从付费为王到免费为王再到收费为王的市场变化

一老师发作业本，发到一本上写着“黄肚皮”的作业时，居然没人举手。她很生气，连喊了几声“黄肚皮”后就把作业放一旁，等到所有人的作业都完了她便问有谁没有拿到作业。这时果然有一名小朋友举手。“你到底知不知道你叫什么名字？”老师生气的问。“知道啊，我叫黄月坡！”