开个笑话帖子，每天晚上更新，如果允许，还有搞笑图，喜欢的引用下啊~

MM惊讶的问：“你的脸怎么了？？” 男子答：“我自己抽的！” MM很疑惑：“为什么啊？你自虐啊！” 男子愤怒地说：“昨天有个小子说喜欢你，我今天把脸打肿后，告诉他是你亲的！”

你这是人工置顶啊。。。

认识个姑娘，网名三长两短。我说你就不能改个吉利点的网名儿？丫很快回我：我有五个男朋友

情人节“淘宝数据”显示：卖花的始终干不过卖套的。不得不感叹一下，情人节，送花始终是个手段，上床才是最终目的！

百思不得其姐，百撕不得其解，百思不得妻姐，实在是百撕不得骑姐呀！

小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
　　妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！

世界生物工程博士想做个实验，比较白人，黑人，日本人的生殖能力。在3个房间里分别放了3只母猩猩，3人被关在房间里。过了一个月，白人出来了，手上抱着个小猩猩，得意的说：瞧，白人的生殖能力就是强！又过了2个月，黑人出来了，一手托了一个小猩猩：黑人繁殖得就是快！又过了2月，第三个房间还没有动静，黑人和白人开始嘲笑日本人。再过了3个月，还没动静，博士都有些不耐烦了。突然，日本人破门而出，抱了只小猩猩，愤怒的喊：谁他妈的放了只公猩猩，害我搞这么久才搞出来

今天早上和老婆躺在床，我手拿飞机模型在她胸前划过，招一顿毒打

两地分居中……
女友喜欢在打电话的时候故意娇喘、恩恩啊啊的逗我，早已习惯……
昨天晚上她又在逗我，叫得正嗨的时候，电话里传来一声男人的深沉的哼声，然后电话断线……
哎，要电话问候下她吗

刚刚看到一句话“没有吃过鼻屎的童年，都是不完整的童年。”让我想起小时候一群小朋友扎堆玩儿，我说：“那个XXX上课的时候吃鼻屎，好恶心哦！”几个小姑娘立刻随声附和：“哇塞，鼻屎那么难吃他居然吃得下去！”“就是啊，咸咸的苦苦的，恶心死了！”“对，甜的特别少！”瞬间怀疑人生了

师弟：师兄师兄，赶快赶快，外面来了很多考艺的mm，咱一起出去饱饱眼福!
师兄头也不抬：不去不去，没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作赚了钱，老子就天天到夜总会去找她们!

坐火车回单位上班，站台上，突然有杂技演员演“走钢丝”，站台上空，拉了一根钢丝，一个小姐模样的在钢丝上面走，大冷的天，穿着裙子丝袜，(省略 50 字)，我们都仰着头看，看完了，鼓掌。
低头，脚边的行李箱没了，不是我一个人的行李箱没了，是大家的行李箱，都没了。现在的小偷集团，太厉害了

A：请问中国第一大BBS是哪个?
B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言

背景，党校军训 由于表现不佳，被体罚俯卧 撑，全连队看我自己做啊！ 本人我自认为体能不错，50 个轻松搞定，结果……教官 说了一句，忘记查多少个 了！当然这不是GC…做了不 知道多少了，本人终于体力 不支……教官果断不让停 啊，于是乎，胳膊支撑着， 光下身动（你们懂得）…… 教官吼道：你这是打井呢？ 还是日地呢？

雷人店名1.理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2.饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3.衣服店：***，衣冠勤售，衣拉客。4.茶馆：纯心找茶，井茶局。5.美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。6.鞋店：心存鞋念，和鞋生活。7.烧烤：高烤，思烤者

一次癌症手术，打开后发现切不了了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，没听懂那些术语，坚持认为手术过了，病就该好了。只能让其出院，一年后回访，真好了，癌细胞真消失了。这医生原是医学博士，后来接着读心理学博士去了。

爱+性+友情=天作之合,友情+性=**,爱+友情=坑爹的暧昧。。

好久不见啊

在食堂吃早饭，茶叶蛋剥到最后一点，蛋从手里滑掉眼睁睁的看她滚了好几米远，无可奈何的又跑到 窗口买了一个。回到位子上发现稀饭被宝洁阿姨收走了。然后我就去买了瓶红茶，一开盖子，中了“再 来一瓶”，放在宿舍，中午回来没了，一问是被仍了，我只好又去买了一瓶，打开，又中了，喝完在瓶 子上贴一标签“此瓶中奖不要丢”。隔日发现瓶子还在，瓶盖没了

那我给你再顶一个，辛苦了。。。。

本人一女性死党平时这么称呼我们的关系：好兄弟！我有胸！你有弟！我们就是好兄弟！

早上见一MM骑自行车，身体名种扭动，问：不舒服?MM摇头；舒服?MM小脸一红骂我流氓。

本人女女，比较腼腆，跟老公结婚三年每次ML都是男上女下式，昨晚完事他突然对我说：跟你ML比刨二亩地红薯还累。。。 我黑线了。。

女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：“亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。”
过了好一会儿，女友回短信说：“以后闭上你的乌鸦嘴，点钞机坏了，我正在数钱。”

．我在宿舍养了一对小
仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠
喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子
里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠
进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最
后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样
子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”

老师为了杜绝出现早恋现象，自以为
很精明的把位子调开，男生男生坐，女生女
生坐，他完全不知道其实会有更棘手的事情
发生

非诚勿扰》现场，一男嘉宾说：
“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生
的人。我整天和土地打交道（灯灭一半），
没有高工资（灯再灭了一半），我不买房（
全灭）。”孟非说：“很多人看不起农民，
嫌他们收入低、买不起房，这是不理性！”
男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产
开发商”。。。

男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！
女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！
男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！

我短信对10086说，她残忍地拒绝了我，我失恋了……
10086说，也许下一秒，真正的幸福就会到来！
我再短信对10086说，我男朋友跟我闺蜜好了……
10086说，其目前处于成长阶段，正在加紧努力学习，以期赶上我的步伐！
多么纯洁的10086啊，别被我带坏了……

表哥说在淘宝网上卖电话卡被骗了，我问为什么被骗，他说买家没付款就帮人家充了，而且一次性买了好多。
　　我就说那你要看他是不是已经付款了再充啊，这都不会啊？
　　他说，人家买家的名字就叫“买家已付款”。

A：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了……
　　B：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡……

亚当：“唉，冬天又快来了！”
　　夏娃：“不用担心，我还有6片树叶，可以分你二片用用。”
　　亚当：“可我有时……肯定树叶不够用！” 没有重口味提不起群众的精神啊

招飞行员体检,大家都懂的,需要把衣服脱完．有一哥们进一房间后脱完衣服,只听检查的那个人说了句:”把东西放在桌子上”．然后此男垫起脚跟．费了很大地劲纠结的把jj放在桌子上．只见屋内的人凌乱地说了句: 那个．．．我是叫你把东西放桌子上．不是把这个东西放桌子上．．．．．．．．

前段时间看一个海洋生物的纪录片，看到一种鱼，当族群里异性太少的就有一部分会变性。当时觉得好神奇啊。后来又看到一种鱼，出生的时候都是雄性的，到了交配季的时候就用小JJ互戳，被戳进去的就变成雌性了。。。顿时觉得前面的也就一般般了

一天，群里一美女说我电动车被偷了。群里众帅哥都表示关心道：赶紧报警啊。美女哭道：我就是**,车是在**局丢的。。。。。很给力的小偷。。。。。

N年前，女友被朋友挖墙脚了，想想同时被你信任两个人背叛是什么感觉，过了很久才走出来。N年后碰到这位朋友，偶搂着他的肩膀，当着很多朋友的面，说了句暴强的话，轮到这个NB目瞪口呆了：“真是有缘啊，这小子以前睡过我女朋友，不过我也不吃亏，我睡过他老婆，呵呵。”

擦！被那个卖化妆品的美女给耍了！她在我身上喷了香水说：“我就是用的这种，你闻闻”！女友要是闻到了，该怎么想？

刚在大望路地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：”我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，说：”他妈的那是我老婆！！！

一同学痔疮手术，另一 同学拿菊花茶前去探望，在 病床前语重心长的说：孩 纸，吃什么补什么 啊。。。。

大一苦逼男一枚，我们宿舍 我一个人带回来一只两个月 大的小狗狗，有人说要买刀 子，有人说买锅，还有说买 调料。。。。。正在这时， 被窝里传出一声:我去买 TT。。。。这一刻我感觉我 们跟这位大哥相比都弱爆了经典之作啊

刚听朋友讲的，说他三岁儿子指着一张他和媳妇的合照（背景是碧海蓝天）问：“你们什么时候去玩，怎么不带我？”
朋友说：“那是爸爸妈妈结婚前去的，那时候还没你呐！”
他媳妇在旁边小声抱怨：还不就是那次出去旅游才有的孩子，最后奉子成婚我才嫁给你blabla…
朋友对儿子说：“对对对，那次其实带了你，去的时候你和爸爸在一起，回来时候你和妈妈在一起。”

舍友A说她小时候特笨。上小学啦，012345678都会写。就是怎么都不会写9字儿。考试的时候就纠结了。一阵惶恐忐忑之下，急中生智。趁监考老师不注意，把试卷倒过来。立马写个6。

晚饭后和媳妇一起出去散 步，这时从后面来一大叔骑 个电车晃晃悠悠的超过我们 不远，只听的咣当一声大叔 就摔倒在地上了。我以为是 喝高了，当我们快走到跟前 时只见大叔甩甩脑袋边扶车 边嘟囔着骂了句：****，竟然睡着了．．．睡着了．．．

记得小学一年级时 我揭女生的裙子，老师让我在全班同学面前检讨罪行以儆效尤，不过哥从小练就的厚颜无耻让哥没觉得什么羞辱。后来哥以流氓嘴脸迅速在同学中奠定了不可动摇的地位。哥就再也不用做掀女生裙子这种小儿科的事了。想看的时候就走到她们跟前，冷冷的说道：“你今天又不讲文明，不穿内裤，是吧？”女生立马抽泣着自己掀开裙子：“我穿了，我穿了”。

话说在南京某高中，食堂2楼有一卖煎饼的大妈，很潮很流行！口碑不错，生意不错，于是乎3楼不爽了，也搞了个卖煎饼的来抢生意………于是乎不负众望的，大妈给予了回应！第二天，大妈煎饼摊旁多了一块牌子，书写几个大字“一直被模仿，从未被超越！！”

唉！我们这车间真是牛啊！噪音太大了！刚刚同事对我说了一句话，我没有听清！后来他拿出手机指了指、我懂了，我拿出手机一看，一条他发给我的短信！内容是：把你旁边的扳手递给我

那天在卫生间挤粉刺挤出血，然后拿卫生纸擦拭！感觉太浪费纸了，所以又把带血的纸拿来擦鼻涕！碰巧女友回家！看见卫生间里的纸说：有那么夸张吗？我刚去逛个街，你就受不了啦！打飞机都打出血了！我…

两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了