开个笑话帖子,每天晚上更新,如果允许,还有搞笑图,喜欢的引用下啊~

战侠歌
话说我家小宝六个月了,还在吃母乳,------咯咯咯------晚上偶幸福的喂奶中,突然偶一声尖叫!小宝又咬mimi了,过来人都知道,六个月的宝宝喜欢各种咬了!这不是gc,gc是孩子他爸迅速扑过来查看偶mimi:你干什么,别给我弄坏了,老爸以后还要玩的,还要玩的。。。

每当别人吐槽自己的男朋友时,我总是陪172流方一起默默走过,哈哈!
战侠歌
第一次去女朋友家!到了才发现tt用没了!只好硬着头皮去买!于是去了药店买了100多元的tt!在售货员大妈惊讶的目光中扬长而去。 晚上女朋友家人见面!gc来了。我发现有一道目光直勾勾的盯着我!结果我发现是售货员大妈!当时我就汗如雨下啊!悲催啊,是女朋友的妈妈!我真是随便找的药店啊

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她们学校自愿订牛奶,她妈妈一个多月后才知道,就问:宝贝,要不要也给你订一份啊?她说:不用了,同桌(一男孩)每天都把他的给我喝,我都喝了好久了…额,才七岁就知道如何掌控男生了,她绝对是个妖孽,哈哈

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*风未停 爱无止 风未止 恋相随* ~~~~等到风景都看透 也许 你会陪我看细水常流~~~~
天是蓝的,海是深的,想你是真的,嫁给你是不可能的,如果你是有钱的,也许我们还是有缘的 ##¥~1
战侠歌
一次去卫生间,由于灯光比较暗没看清楚标志就进去了,突然闪进来一女生,我们对视三秒,哥猛然发现这里没有小便池,于是哥无比蛋定且坚定地说同学这是男厕,小姑娘脸一红连忙道歉,一闪身便进了对面的男厕,在一片惊呼声中,哥立起了大衣竖领默默地走掉。。

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一日内急,想便便,到公用的卫生间忽然发现上面上了锁。
尼玛狗CAO的宿舍管理员……
遂到宿舍找一垃圾桶套上方便袋解决了。
这不是GC,g潮是我对着东东的处理
我四顾无人,就往宿舍后的小树林使出毕生力量,投弹一枚
紧接着有一男一女的惊叫声……

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一哥们穿反裤子,劝他换过来,不肯,说里面只穿了个小裤衩。几经劝说,并警告他不要给班级丢人,终于答应。来到一个角落,七八个男生把他围起来,当他刚把裤子脱下,大伙一哄而散!只有我厚道,没有跑,而是把手中的早点(半张饼)朝附近的一群女生扔去,结果饼砸到一个女生的后脑勺……

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朋友高考考场有一非主流装扮MM,非常非常养眼,此MM坐下屁股漏出来至少三分之一,据说好白好白… 正坐在朋友左前方,于是这哥就被祸害啦、一边写卷一边情不自禁地往人家屁屁沟里瞅。使劲瞅! 悲剧地被监考老师警告、然后一监考大叔去他身边顺着他的目光看,目光定格两秒后果断地走回讲台带上了眼镜,再然后回来站在此哥身后,重点监考此哥整场考试…

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女:我已经有男朋友了。男:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。 男:我已经有女朋友了。女:我不介意,我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的小三

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我一同学语文考试写作文,把前面的阅读题改了个题目抄上去了,35分的作文拿了30分……

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今天真是开了天眼了
一个舍友听说练习憋气可以增加内功。抗寒,预防感冒云云。
早上端着脸盆盛满凉水在宿舍地上蹲着就练习憋气,旁边放了个计时表。
当电子表现实1分17秒的时候。舍友就没有气泡了。
难道在做最后的挣扎?宿舍六人有三个在围观。。
当表显示1分40秒的时候这厮居然跪地下了。我们才反映过来,立刻把他拉出来了。
翻过来躺在地下发现,这厮居然溺水了 --!
g潮来了。怎么办?做人工呼吸啊!!!!
推来推去让另外一个是GAY的舍友(以出柜)去做嘴对嘴的人工呼吸。。
真正的大g潮来了。。
溺水这厮意识迷糊中居然撑起了小帐篷。。。。。。。。。。。。

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我今天穿了一个很高领子的衣服,领子也很松垮,大家应该见过
我的大姨妈来了,上厕所去换wsj之前我洗了个手,因为wsj没地方放就塞在了领子里。上厕所发现不太脏就没换,我也就很自然的忘了这回事。
刚才老板让我给客户倒茶,我微笑的走过去,弯下腰,把茶杯放到客户面前甜甜的说:“请您喝茶~”然后我的wsj就从领子里掉了出来……
木有然后了……

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刚听到件新鲜事,KFC的外卖人员接到个一千七百多的大单~~送到目的地后,找不到货主,过一会发现必胜客的也来的。。。人家的单更大,三千多!!不过同样找不到货主,两人在那找来找去,一核对号码,居然是同一个人打的!明显是恶作剧。。。报警后,**说找不到那人,没办法。据说就算找到那人,也办法,人家并没有非法将他人财产占为己有,不犯法的,最多是扰乱市场。
我一听完这个消息,第一反应就是:麦当劳!!!一定是他们干的!!!

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说个飞机上的……今年十一放假回家,折腾半天才拖着箱子赶到机场,终于上了飞机,找到位置做好累得瘫倒在座上。这时飞机开始播音:“各位旅客您好,我们的飞机从北京起飞,目的地,日本名古屋……”我艹!立刻一个弹跳,浑身冒冷汗,心想完了完了上错飞机,这下非得来个日本一日游了。结果这时又传来那个欠揍的声音:“当然,这只是个玩笑。”然后还特别冷地呵呵了两声。全飞机的人都发出了一声:“艹!”

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不更新了,明天吧

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今天打球完了,有点累了,休息好了更新,时间不定啊

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快乐是健康之本
1,一病程写到:今天天气暖洋洋,我随主任去查房,主任问病人怎么样,病人说好,主任笑了,病人也笑了……(身边亲身发生的事情,后来主任把那病历从六楼扔了下去……)
2,一病程这样写:患者今天胃口大开,想吃肉,家里人认为医院的伙食差而从家里做好送来,被拦在病 区外,向家属告知患者只能吃营养部的膳食而对外来食物不与保证,向家属交代如由此引起肠炎则医院不负任何责任,家属理解并签字。
3,一实习生病程中描述:..患者稍显苍老的头上缀着点点银丝….
4,又一经典:****年*月**日**AM
今天病人一般状况良好,**主任医师查看病人,“哼”了一声就走了
5,目前诊断明确,但是鉴于手术和后续支持治疗费用不菲,这对患者家庭的经济实力提出了严峻的挑战。
6,绝对经典:X X 患者神志清,精神好,能吃能喝,切口长势喜人.
7,X X主任医师查房后指示:7床病人病情危重,应当急诊手术,但18床病人病情更重,先给18床做完后再给7床做.
8,一位实习生的入院病程(适值夏天因为患者告诉她,一段时间不爱吃饭,只喝啤酒) : 患者一度以啤酒为生
9,经典主诉:尿尿尿不出尿来3天
10,95年在南京军区总医院实习时,有个××医科大学的实习同学写道:患者今天感觉很不舒服,原因是3天不能解出大便。给予果导1片,大便未解出,又给1片,还是没有解出。请示××主治医师,指示再给2片。病人服用后顺利解出许多大便,目前患者感觉好极了。当时在南总 广为流传。
11,五年前某主任病程记录: 该病人高度怀疑腹腔实质脏器破裂,故申请B超超之,如有之,则剖腹探查之……
12,94年我实习时,有一同学写到今日上午病人感腹痛,给予度冷丁一支肌注,结果立杆见影,腹痛消失 。病史陈述者:患者本人 病史可靠程度:绝对可靠
13,一个晚期肿瘤的病人的主任查房:…,XX大夫边洗手边说,不行了,不行了,这个病人没治了,… …。
14,某院眼科一位大名鼎鼎的教授查房:“***主任查房,今天没说什么…
15,一位同学病程:“***主任查房意见:只能死马当活马医了。”
16,刚上临床的同学写的: 初步诊断:黄疸待查,病毒性肝炎可能 …. 追问病史, 她说她以前是大山羊,她丈夫是小山羊,他们家不是大山羊就是小山羊….
17,交班报告:“今夜病房静悄悄”
18,有一天交班;主任问××患者乳房肿块长在什么方向 ? 有个轮转的本科医生思索再三, 答:东北方向!
19,一个真实的病程录: 今天我跟××主任查房。走进病房,主任站在病床左边,我站在右边。主任一言不发, 我也一言不发。
20,现病史:昨晚7时15分,老子与孔子(应是孙子,只因当班医生写得太急笔误了)争吵后,突然躺下,伴四肢乱舞,翻着白眼,大吐特吐,脸色铁青, 说不出话.孔子慌了,一路狂跑,于 7时45分到本院急诊部大喊:医生医生,老子不行了…..
21,俺们医院的查房记录(也绝对真实) :××主任冒着漫天大雪,步入病房,紧紧握住病人的双手,问道:老王,今天好点了没?
22,1个同学书写大病历的时候描述乳房居然如下:“双侧乳房等大等圆”
23,还有一次,发现了医院里六七十年代的病历,病程里时代气息浓厚: 毛主席教导我们说:革命不是请客吃饭 …,考虑产程进展不顺利,有手术指征,准备行剖宫术…。 医师:王**。仔细一看,是现在的妇产科科主任当年的亲笔。她现在的语录:妇产科的医生不能婆婆妈妈,拖拖拉拉,脑子要反应快,猪脑子不要来妇产科!
24,某实习医院进行教学查房,有一个学生在病历上写着“###今天查房什么也没有说!”
25,实习同学记录: “今日黄×主治医师查房,。。。。。,指示。。。。。黄医生上述遗嘱已执行。” 结果可想而知,第二天被仍然健在的黄主治狠狠找茬教训了一顿。
26,术前小结中的,总结性语言:万事俱备,只欠手术
27,病程记录:“今日主任查房,未做指示”。
28,“今日淀粉酶结果回报,结果正常,高主治医生指示,虽然淀粉酶结果正常,但从临床表现看考虑胰腺炎,指示按胰腺炎给予对症治疗,遵指执行。” 又一日,同一病人,病程:“今日复查淀粉酶,结果高于正常值,高主治仔细查体,了解病情后指示,虽然淀粉酶增高,但不考虑胰腺炎,继续目前治疗方案”。
29,一日,主任查过一病人后主持大家讨论,“这个病人要是能治好,那太阳就要从西边出来了!”
30,名词解释:剖腹探查术 :剖腹就是打开 , 探查就是看看,剖腹探查就是打开看看 !
31 以前我的一个同学叙述肠梗阻的病人:病人肠蠕动可见一波未平一波又起。
32 经典病志:今查房,症状同前,体查同前,治疗同前。(三铜钱病志)
33 另一同学实习儿科,在门诊收一脑积水病儿,诊断为:“头大原因待查”,一时传为”佳话“。
34 死亡讨论:大家一致认为,此病人该死。
35 我实习时一师哥在心内科遇一晕厥病人。主诉:做爱时连叫三声后人事不省。 主任第二天查房时训之。逐其改之。又曰:患者在行周公之礼时连叫三声后人事不省。 次日主任查房又训之。晕。
36 抢救病人记录:×××主任三步并作两步冲到病人床前,当胸一拳…
37 听说过一份病历,写的是狗咬伤,这样写到:“人狗大战,狗胜….”
38 主诉:病人肚子疼一个星期,他妈说上次吃多了就这样了.
现病史:有一个叫程**的小孩今年15岁了,住在一个叫桃花的小镇上,一个星期前因为爷爷70大寿,吃了很多烤鸭和回锅肉,然后吐了一次,第二 天早上开始肚子疼,又吐了一次,左边和右边都很痛,他妈妈没有时间送他来,所以一直到现在才打120送来………….
39 一实习生写:肛门、外生殖器正常;四肢活动自如。结果写跳了,变成:肛门、外生殖器活动自如。多年仍然是经典。
40 一实习生病程记录:病人今天想喝面条,喝了一碗又一碗.
41 一病程记录这样写:病人今日腹痛,放了一个大屁带二个小屁后腹痛消失。
42 (忘了阶段小结):在短病程最后写:病人住院一个月,今日回家洗澡,故无法小结
砸楼主
I..MīSS ㄚòひ..........
又见神贴

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今晚更新。这周要出去一趟啊……

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快乐是健康之本
丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。
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腾讯男女员工集体打雪仗,亮爆你的眼,哦也!

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年度最佩服人物:陈佩斯,99年央视未经同意出品了他的小品,他一纸诉状将央视告上法庭,最后只获得16万赔偿金,从此遭到央视封杀。封杀后他与老婆上山种树赚钱,几年努力后拿着35万辛苦钱重新投入舞台,话剧《托儿》获得空前成功,银行账户也从35万变为2000多万。

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在读高一的时候,那天的天气阴沉沉的,晚自习下课了,我没事站在走廊上,看了看楼下没人,就吐了一口浓痰,没想到在这千钧一发之际,一个女的想看看有没有雨就把手伸了出来,于是就把我的痰接住了,于是我就马上闪了,然后就听到了一声尖叫……

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我们的平胸女老师,想叫学生上讲台发言,没人上,全班静悄悄,过了一会,她突然问第一排的一个帅哥说:你看了我半天,想上吗?全班错鄂了一秒,集体爆笑。我承认我也笑了。

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大学毕业那会租房子,自己做饭,买的醋和酱油为省钱买的袋装的,回去罐可乐雪碧瓶子里了,出门买菜,再回来时满屋子调料味儿,室友幽怨的眼神,我的床单啊
室友下班回来••••••口渴,可乐一口瞬间喷出。然后GC了,嘴里太咸,看还有半瓶雪碧于是狠狠的来了一大口

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早上吃早饭,4根油条2.4元,豆腐脑2元,茶叶蛋1个1元,总共5.4元。付完帐后突然想起电视上KFC的早餐广告语:只要6元哦。
恍惚间认识到,我们的消费水平已经达到美国水准了,想想收入水平,还他妈差的远呢。有点心酸啊!

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狼太郎

什么意思,不就是游泳池吗?

战侠歌 #1578
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战侠歌
我有两个小侄女,一个上小学2年级,一个上幼儿园大班,她们很喜欢缠着我讲鬼故事,这是背景,一天晚饭后又拉着我要我讲,我说:不行,今天太晚了,听了鬼故事你们晚上睡觉会不敢起床去上厕所的,那个上幼儿园大班的回答:没关系,我都是直接尿床的

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某高3男子:无聊……最近都没什么好游戏玩……
班主任:六月会有一个游戏大作发行
高3男:是什么?是什么?
班主任:据说难度超高,不能外挂,不能加血,还不能组队
高3男:嗯嗯,不错不错,我喜欢挑战!
班主任:不止如此,如果玩输了,以后人生游戏就玩高难度了……
高3男:还能联系到人生?这游戏叫啥?
班主任:高!考!
高3男:…………老师,能不玩么?

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最近我抽烟实在是太厉害,都影响到孩子们的健康了,我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好?

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变态楼主:说说你最爱的人伤你最深的一句话。
暴强回复:你进去啦,还是这么快就出来啦?

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变态楼主:你们接受自己的女友开同学会和男同学亲密的抱着照相吗? 暴强回复;嗯,看照片右上角是否烫有金字“昆后留念”

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文艺青年挂着单反在海边装逼 ,“hello ,请你给我拍一张photo吧 ,我站在远处 面朝大海 春暖花开的样子 ,照的时候角度向上一些,尽量把天空照得广阔 ,对,站得再往后些 ..再远些..再远一点儿 ,好,行了,诶 ?!** !别跑!来人啊有人抢我相机!操!”

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现在洗手间的标志越来越难辩认,去一家鸡汤店儿子去洗手间跑回来说不知男女,我过去一看可不是嘛,两只鸡长的很像,我叹气说要是摆个蛋就好认了,儿子不解地问:那有蛋的是公鸡还是母鸡呢

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大学选修中华文化混学分,课上我同学在座位上各种不淡定,说话看小说,老教授是在看不下去了,点名批评他不学无术,对不起先人的精神财富,只见此君淡定地站起来,背了十分钟金瓶梅,整个教室就这样被hold住了...

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在一个天气炎热的夏天,我哥们骑电瓶车去上班,路过一商店买了一雪糕,然后骑车边走边吃,走着走着突然感到有液体落在手臂上,还以为雪糕融化了掉下去的,当时一急就用舌头舔了。gc是舔完了一想不对啊,尼玛!雪糕是绿色的刚才舔的是白色的,味道也不对啊!抬头一看天上几只鸟飞过去了,尼玛!鸟屎啊

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一色MM叫我帮忙修电脑,心里邪恶地想着看到时可以偷看一下她电脑里有没有什么自拍之类的。电脑打开一看原来是提示磁盘空间不足,于是光明正大的找了起来!找了半天,就是没有,于是开始认真干活,第一步当然是清空回收站了,刚点清空就听到MM尖叫,表情异常。唉,这招太高了,我怎么就没想到呢

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变态楼主:某变态回帖就用了两个黑点,不知道为什么?
暴强回复:娘来,这位高人回帖就用了两个点,我还以为屏幕上有灰,用手擦擦不掉,还特意啜了唾沫去擦

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变态楼主:某女结婚多年无子女,明天去送子观音处求子,不知如何,问大家怎么样祈祷?
暴强回复:大慈大悲观世音,请送一个孩子给我吧,结婚都N年了都没有,你要说我有问题吧,我结婚前就生过,你要说他不行吧,我又不是只他一个

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98年老爸给买了第一台win98系
统电脑,出于好玩用户名写了老
爸的名字,有次我要出去,老爸
玩电脑,我教给他怎么关机之后
就出门了。结果回来就是一耳
光。。你们肯定不知道为啥,因 为电脑关机的上面写着注销
XXX。。老爸说,死人才去**
局注销呢。。

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早晨起来,看到手机在4:07收到一条短信:“爸-妈:我和异性开房被抓,速去邮正打6千保释金到621ooo98345ooo*******(刘平)警-官咔上放人急用,不让打电话具体出来再说”
现在骗子的花样还真是多啊~
和舍友讨论怎么回复那哥们,想出了例如“我也被逮了”“我就是刘平啊”之类的,最好的还是:
“滚!我又不缺你这一个儿子!”

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