开个笑话帖子，每天晚上更新，如果允许，还有搞笑图，喜欢的引用下啊~

很多父母都被孩子“我是从哪里来的？”这个问题所困扰。发一个商场里神一样的爸爸的版本，孩子问：“妈妈我是从哪里来的？”妈妈很为难，“爸爸我是从哪里来的？”N遍后，爸爸不耐烦的吼道：“购物满200送的！”

其实我挺喜欢机场的，尤其是喜欢那的广播，有种君临天下的感觉「请乘坐XXX航班的旅客准备登基」

学车时教练讲的，上一期一 位学员开车老是很快，教练 就吼他：“你tm开飞机的 啊？慢点行不行？？”这哥 们儿悠悠的掏出一个飞行执 照说：“报告教练，我tm还 真是开飞机的，慢了总觉得 飞不起来。。。”这哥们儿 是本市飞行学院的学 员。。。。。。

11点开始和暗恋的女孩qq聊 天，讲小时候的故事。越来 越投机的时候，我在12点帅 气表白了。成功。一直聊天 到2点。四点时，依然激 动的睡不着。手机响。“对 不起，我是他哥哥，聊了一 晚上我发现你是个不错的 人。”

今天第一次去亲戚家，中间 急着上厕所，就没多想直接 冲到亲戚家的洗手间，一顿 狂泻之后找不到扔手纸的桶 桶了，担心直接扔下去会堵 塞人家的马桶通道，第一次 去堵了多尴尬。于是我做了 一个至今让我悔恨的决定， 将手纸折了几下放进口袋。 GC来了，晚上和朋友出去吃 饭，吃完饭顺手拿出口袋里 的手纸擦嘴了，结果。。

俺们学校虽是一中，但宿舍 供水系统极差。某君洗到一 半，忽然围着浴巾满身泡沫 奔出高呼：包租婆，怎么没 水了？！对面宿舍答曰：水 费不用钱啊？！这不是gc， gc是某舍的B君正专心致志 地洗dd忽然高达80C的热水 喷涌而出．．．

讲一个朋友的，他农村的， 背小孩的小背篓大家知道 吧，煮猪草的大铁锅大家也 知道吧？背景完毕 ———————————有 一天他妈很认真的背着他煮 猪草，各种用力，各种翻 炒，他也很开心啊，在背篓 里各种摇晃，然后，他妈一 个弯腰他就直接掉锅里 了。。。还好捞得及时啊

收到前男友的一短信：“其实，我一直在找你……”
大喜，继续读下去；
“在百度找不到，一进搜狗就找到了。”

等我们强大了，全叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们，要惹急了哥，一人一把菜刀，一个龟壳，刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表，听力全用周杰伦的歌，《双节棍》只听一遍，告诉他是正常的语速！阅读理解就用周易，口试要求唱京剧，实验就考包饺子

当年姐还是很纯洁的。。
有段时间特别想出去露营，然后就改了个状态“好想有顶小帐篷啊”。。
经过群里的一年以来的熏陶，再看这条状态时，我凌乱了。。

茫茫沙漠中，一个探险家挣扎着把吉普车开到一个骑骆驼的人身边问道：“先生，到最近的路怎么走?”
那人说：“沿着这条沙路一直向前，到了星期二，再向右转弯。”

男朋友给他一个好朋友打电话…………………………………………
男友:“xx,在干吗呢?”
A:“玩球呢!”
男友:“玩球?跟谁么?”
A:“躺被窝里面自己玩呢

就寝前，上铺在床上打电话和他们协会会长商量下一届招新的问题。上铺当即反映了本届女生过少的问题，为表示问题的严重，他以极其激动的态度提出了解决方案。然后，宁静的夜空里，从我们寝室传出一声雄性的怒吼：?“我受不了了，你们赶紧给我弄几个女的过来！！！！！”夜，更加宁静了……

有一次上线性代数课，大家都昏昏欲睡。。线性代数老师也不知道自己讲到哪里了，就翻着自己的书。还嘀咕着。。哪一页啊。。哪一页啊。。嘀咕了几句后爆出一句销魂的歌声：那一夜，我伤害了你。。。。。。同学们都惊醒了。。。接着石化了。。。＝?＝那是唯一一节我听了的线性代数课。。。囧

听我一朋友的，那天上完课，他憋了泡嘘嘘跑到厕所去，正当爽着时，一mm夺门而进。朋友一紧张把尿憋了回去，连忙把拉链拉上。尿尿突然憋回的感觉大家懂得。。那女的也红着脸什么也没说退了出去。。。。。。。。。。gc来了。。。。。。朋友认为mm走后接着尿完刚刚剩下的，结果那mm又进来了红着脸“刚刚对不起。。”?。。。刚刚。。。??对不起。。。。可怜那朋友又受次惊吓。。。

今天上数学课的时候我睡着了，结果醒来后发现自己站在讲台上，手里还握着只笔在写东西，而数学老师则坐在我位子上及其幽怨的看着我．．．．

基友一生一起走，一声基友你会懂，一菊花，一被子，一呻吟，一库哟

某老中医说：相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。——信不信由你

姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼

女生之间关系好，就是这样：“我想你了”，“我也是，老公！”，“老婆，亲亲……”；男生之间关系好，就是这样：“儿子，过来！”，“滚”，“叫爸，乖”，“**

大一的学妹以为所有的学长都想泡她们，其实学长最爱泡的是方便面……

往名作品里添一个字：狂人被日记，东京爱情故事会，霸王别基友，霸王别搞基，还珠格格巫，哈利波特大，阿凡提达，犬夜叉烧，剪刀手爱刘德华，二十四坨史，让原子弹飞，做最好笑的自己，性生活大爆炸，天鹅跳湖，梁hold祝，暮光之城管，老人与海鲜，当幸福来敲**....

某报社招聘，考题是：假设你现在是秦朝记者，请你报道“焚书坑儒事件”。一考生答曰：篝火晚会意外发生特大事故，三百儒生不幸遇难，30万册先秦珍贵古籍被焚毁。秦皇赶赴现场指挥抢救，沉痛哀悼死难者，自责我来晚了。严厉要求查办失职部门，给百信一个交代，杜绝类似事件再次发生……

80后男孩若买不起房，80后女孩可嫁给40岁的男人。80后男人有钱了，40岁再娶20岁的女孩。终于40岁了，找一个20岁女友。去她家，开门的是当年初恋女友…小女友喊声妈。她妈看到男孩就把女儿拉进屋，说：你们不能在一起，他是你亲爹！女儿：我有了他的骨肉…女孩60岁的爹看见男友，小声说：儿子你咋来了

搜狐关了，还有网易，网易挂了，还有新浪，新浪崩了，还有腾讯，腾讯废了，还有QQ，QQ关了，还有MSN，MSN停了，还有邮件，邮件封了，还有豆瓣，豆瓣掉了，还有人人，人人残了，还有开心，开心走了，还有电话，电话丢了，还有短信，短信断了，还能托梦，托梦不到，那烧纸吧

本人26岁大龄未婚女纸一枚，家里养一只小狗。 有天洗过脸后照镜子，感慨青春一去不复返该向老妈看齐了，老爸在一旁愤愤的说：“你还不如你妈呢！你妈在你这个年龄已经开始逗你了，你这天天还在这逗狗着呢！”

话说女人的侦查潜力是不可小看的，讲个听来的事…有一男人有了外遇，妻子混然不知，不过此男子的行迹于某个夏天暴露了，原因就是，他妻子发现他身上有凉席的印记，并且，与家中凉席的形状不符

麦当劳肯德基市场调查中的经典回复：有啥好调查的，在哪上厕所不是上

昨天晚上，当新闻联播在在激昂
的播着的时候，
——————————我老婆，
刚怀孕的小孕妇，扯着我衣服
说，“老公，我好困，你陪我睡
觉”我游戏中，不鸟她，老婆又 撒娇道：“你抱抱人家，把人家
抱睡了你再出来继续玩啊”看在
老婆怀孕的份上，我脱衣，脱
鞋，然后上床抱着她睡觉，然后
我睡着了，然后被一脚踹下床，
然后听到老婆怒道：“奶奶的， 让你抱老娘睡觉，老娘还没睡着
你呼噜就TM像震雷，给老娘滚出
去玩电脑吧”。……于是我默默的
爬起来，高兴的CF去了

有一次去出差，住一个宾馆，晚
上和同事喝了点，回来的时候有
点尿急，直接冲到厕所，关着门
就开始放水，放到一半，左右都
有人了，一听打电话，是女的，
才发现走错了，关键的关键是， 突然右边哪个女的居然在旁边敲
我卫生间的侧面，很小声的说，
太不好意思了，你有没有卫生巾
借个给我，你大爷的．．．紧张．．．脸红
到脖子

一次，朋友跟他女友吵架，吵得
特别凶，眼看女友就要摔门而
去，这时朋友喊：你人走可以但
身体留下 ～～～～～～～～～

小虎队成立的那一年，刘诗诗才两岁，咱们迷吴奇隆的时候，刘诗诗还只是小屁孩呢，不过是女儿的年纪。可现在，连亲都亲上了，真是世风日下啊。女人们啊要小心，你们当年迷恋过的明星，搞不好过几年就成了你的女婿。

我们一同学脚臭，另一同学告诉
他一偏方，用做馒头的碱面洗
脚，就能让脚又大又白又香
——————————————
分割线
—————————————————————— 一女同学说，这对其他部位有用
吗

8550楼
朋友想要个 女宝宝，结
果B超结果 是男宝宝。 于
是我安慰， 说：多好，
生出来就去 糟蹋人家闺
女啦！朋友 忧伤的说，
万一他喜欢 男人呢？我 继续安慰说 ：那更好！ 就让他
去糟 蹋别人
的儿子啊！ 朋友听后就 更忧伤
了， 说：我
怕的是…… 他是被糟蹋 的那个

刚看地心历险记2有木有？刚开
始飞机坠落时，电影院屏幕突然
黑了，声音也没了。。突然身后
一哥们爆F一声：尼玛，坑爹
啊。。停电了。。当画面重新出
现时。。整个放映室笑到忧 伤。。停电。。你接着喊退票
啊，兄弟

昨天情人节，晚上去商场超市购
物，里面全是一对对的情侣，结
账时再一看，人家买的是德芙、
红酒、保险套，兄弟我买的却是
雪碧、泡面、臭豆腐……

刚我朋友调侃我说:你一直在家宅
着，都不如那马桶盖，人家还天
天摸女人PP呢!

又收到骗人短信：“速汇一万元到XXXXXXX账户。”反正赠送的短信还没用完，我就回了一条：“一万够用吗？”没想到他居然没给我回复，这个骗子！一点都没有职业道德

局长，那人被砍11刀致死，如何断案？自杀。局长，钉子户被烧死了，如何断案？自焚。局长，新抓的小贩被打断了腿，如何断案？自残。局长，被查的车辆起火了，如何断案？自燃。局长，**户被炸死了，如何断案？自爆。局长，一女被毁容，如何断案？自毁。局长，同事开车摸奶被曝，如何断案？自摸

据说网上久了，说话都会成这个样子…“亲，尼玛坑爹有木有？”“你妹啊！”“亲，腐女不给力啊”“猫了个咪的，去屎！”“亲，你太可耐了”“***花”“亲，老湿是好淫”“我勒个去…”“亲，肿么了？” “亲，你懂的！”“尼玛羡慕嫉妒恨” “亲，笑屎我了

哎！每个男友走之前，我总是找他们打台球，意思是：你可以滚了，而且每次都赢他们，以后你的球再也进不了洞了

大学版春天在哪里：学姐在哪里啊，学姐在哪里，学姐都在学长的怀抱里。学弟在哪里啊，学弟在哪里啊，学弟都在学长的怀抱里。学妹在哪里啊，学妹在那里，学妹都在学长的怀抱里。学长在哪里啊，学长在哪里，学长都在学长的怀抱里……嘀哩哩嘀哩嘀哩哩……

突然发现情人节和清明节其实是一样的，又要送花又要送吃的，还要说一大堆哄鬼的话

中午时候去超市买巧克力打算送老婆。 结果巧克力货架周围全是MM。最可恶的是一个MM给另一个正在讲：情人节男的要给女的送花，女的要给男的送巧克力，要是送反了就成213的行为了。 顿时我一脸黑线的前行而去

在必胜客看着人家一双一对的在等位吃饭 作为一个人占了俩人位吃情侣套餐pizza的人看着等位情侣哀怨的眼神这种感觉真是。 爽！！！

以前军训学生。有次检查卫生…我来到男生洗漱间看见一哥们拿着香皂在墙上蹭来蹭去，然后问他为啥这么作。他说“把香皂磨薄点要不他妈妈就该知道他不洗澡了

有一次看好友空间。
发现其在“心情栏”写道：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你MLGB”！
好友评论：
1楼：深有同感，呵呵……
2楼：深有同感，呵呵……
3楼：深有同感，呵呵……

每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。”

楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！ 　　
　　楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她
买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？ 　　
　　回帖：没赶上平安
夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房
费.

一群精虫赛跑，一只精虫崴了脚，眼看获胜无望。他急中生智，大喊：“弟兄们！我们上当啦！这里原来是**啊。” 众精虫一听，立刻掉头跑走。只有这只受伤的精虫，顺利的冲到了卵子前，完美地结合了。 他感慨地说：“只有丢掉诚信，才能变成人。”