开个笑话帖子，每天晚上更新，如果允许，还有搞笑图，喜欢的引用下啊~

一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量

群员问群主：你对大龄单身单纯纯洁洁净的在读女硕士怎么看？ 群主答：我一向反对以年龄、是否单身、个人品格、学历状况作为对他人的评价标准。天地不仁，以万物为刍狗，我们也应摒除成见。因此，在评价女青年时，我们提倡的原则是：只以胸大论英雄！我的话讲完了

于自习室见一女生挺着肚子在看考研资料，敬佩之情油然而生:都快当妈妈了，还认真学习!没过多久,她从衣服里拽出热水袋一枚，奔向教室门外……

有没有遇到过这样的事。。。某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道”。。。

有人昨天放孔明灯，写上期末全过，结果...挂高树上了...

去中铁建面试，自我介绍之后，面试官问：“以前听说过我们公司么？” 我激动地说：“听说过啊！不是刚在沙特赔了40多亿么，网上到处都是哈。” 他脸色一沉“下一个”… …工作泡汤了…

一日午夜，睡梦中突然——“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”
揉揉惺忪睡眼， 黑暗中摸起电话。
——“喂，谁呀？”
“大舅，是我。”
“ 哦，是你呀外甥。”
“大舅，您身体好吗？”
“ 挺好的。”
“我舅妈身体好吗？”
“都挺好的。”
“ 咦?大舅，你声音怎么变了？”
“ 因为你打错电话了，外甥。”
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音

昨晚梦见一有腔调的帅哥向我吻过来，胡子太多扎到我了，那被扎的感觉忒真实。早上起来怎么都觉得不对劲，看到咱家傻猫坐在窗台上若有所思的看着我，于是全明白了

一天和几个女同事聊天，说到汽车品牌上来了。
一女的突然说：“那个车头标志像卫生巾的，叫什么牌子来着？还是带翅膀的那种？”
我一惊，哪有那么猥琐的LOGO啊……
另一女弱弱的问：“你说的是雪佛兰么？”
恍然大悟，那雪佛兰的口号是“没有侧滑么……”

高中学校门口就是网吧，网吧要身份证了，哥上学早，你们懂得~~ 去网吧就是哥当时最头痛的问题。每次都是向同学借身份证，班上有个老实孩子不去网吧，于是乎他的身份证就成哥专用的，小G C来了，，第一次哥用他的身份证去上网，前台小MM拿着身份证仔细看了半天，然后抬头看看我，再看看身份证，再抬头看看哥。哥菊花一紧，不是碰到尽忠职守的了吧，结果那MM 华丽丽的来了一句：你吃胖了！！（

当年我们高考之后还有一个英语口语考试。就是跟英语老师对话，其实就是形式上的，分数都不低于95的。话说我班一个同学爸爸就是英语老师，考试时恰好碰上了，他爸直接填好成绩对这同学说了一句：回家告诉你妈把饭闷上…

在追一个女生之前，先打听一下她的大姨妈大致周期是很有必要的一件事。在她排卵时约她出来是最明智的选择，这能大大提高你的求爱成功率。顺便说一嘴，最好不要在她大姨妈快来时或已经来时约她，因为据专家分析，处于这段时期的女生和恐怖分子的最大区别就是你可以和恐怖分子谈判……

刚刚在豆瓣看到一条广播，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。

一次和老板去沃尔玛，（老板平时工作忙很少逛商场的）叫我随从，更属罕见。出来时见一乞丐来乞讨。我很烦这，只见老板先是皱皱眉头，再从包里掏出一张支票，写了200给了乞丐，那乞丐接过，表情复杂张望着。我马上抢过来，给他一个5元人民币。走之

神贴。。。。。。。。

顺手顶一下吧，楼主太辛苦了

LZ辛苦鸟，多来点图片吧，哈哈哈

众人拾柴火焰高啊
侠哥一个人好辛苦……

 

 

有事不更……下周二恢复

pass

？？

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电脑坏了……汗，明晚就好了~~

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今天女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。我说：“好想你啦，给我发张照片吧。” 女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照。” 晚上(就在刚刚)，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照……

男朋友是年轻严肃木讷的初三历史老师,初三开学早,情人节那天我带着爱心午餐去看他,在他非常嗨皮的咀嚼的时候我问他今天是什么日子,他非常憨厚地抬头微笑:孙中山辞去临时大总统纪念日

今天选修课，被闺蜜拉着一起选日语，上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口(现任bf)，于是乎，咱就义无反顾的上去套瓷。我：同学你好~此处省1000字~你为什么选修日语?他：为了能看懂。

我正在陪5岁的女儿下跳棋。
手机响了，我一看号码，是朋友
老侯打来的，就打招呼：“侯哥
你好！”就和他热火朝天地聊了
起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬
的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿
：“你怎么了，为什么这样看我
？”
女儿小声的问：“爸爸，你和孙
悟空是怎样认识的？”

电影看到一半字幕没了，屏幕上赫然写着：“我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了。”……

今天听移动公司的员工说了个段子，他们被一个客户投诉了，因为他们的营销活动是“预存话费就送油，还有机会日韩游”，那个客户名叫韩游

哥在淘宝50块购一宝马车钥匙，入夜店，钥匙置于吧台之上。不多时，数美女过来搭讪，酒醉同一MM归。MM问：老公你车呢？答曰：喝多了从不开车。凌晨开房，MM招数尽展，甚得鱼水之欢。
技术啊技术！！！

丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。
妻子只是很纳闷，每次**前丈夫都会在洗手间时呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子，
喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，她不是我太太，……

正在上小学的外甥女回家很困惑的问我：“叔叔，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的一个是监督的，示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就给我扣分，我到底应该怎么办？”我：“。。。。。。”

老婆：老公帮我拧毛巾，我的手好痛哦。老公：别那么娇气。老婆大怒：你说什么？老公忙说：我骂那毛巾，别弄坏了我的娇妻。

大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~振振有词的 可我们仔细一看 他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸

去年过年，跟着女朋友回她家，跟她爸喝多了，临走时说了句：“等你女儿嫁给我了，咱哥俩有的是机会喝！”丈母娘在旁边

上大学时，有次下午地震时,睡在宿舍床上午睡,我们这边有些余震,床就摇啊摇的,有个猛人,大叫一句,别他妈SY得这么大响动.

我有个朋友特别愿意玩诺基亚N95手机里面的雷电游戏，几乎时刻都玩，就连去厕所也带着玩。有次去他家，进门发现他没在就问他老婆，他去哪里了，他老婆顺口就说，他在厕所里打飞机呢