开个笑话帖子，每天晚上更新，如果允许，还有搞笑图，喜欢的引用下啊~

gif图，需要等待缓冲,很多图都挂了，唉……太卡了

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感觉帖子口味重了……

今天，我和我男朋友大吵了一架。我给他打了手机，在上面和他大吵大闹。他跟我说如果我不再想跟他了的话，现在就把电话关上吧。我刚想跟他说我仍然很爱他，不想分手的时候，我手机没电了。FML
今天，我和我的男朋友一家看电影。电影演到了一处特别火辣的OOXX的镜头。当我看到他的爸爸准备用遥控器快进的时候，我感到很欣慰——可是他却（不小心）把电影调成了慢进。结果这镜头我们尴尬地看了将近三分钟，他才解决了这个问题。FML
今天，我在和一个我喜欢的男生亲热。我看着他的眼睛，说：”你的眼睛真蓝……像大海一样。”他回答，”你的眼睛真褐……像我的屎一样。”FML
今天，一只蚂蚁蛰了一下我的JJ。这是有史以来第一张碰过我JJ的”嘴”。FML
今天，我飞到了新西兰，去给我正在那里旅游的女友一个惊喜。在新西兰机场我收到了一条短信：她想要和我分手。我住在密歇根州，花了1500美刀，就为了这场浪漫的”惊喜”。FML
今天，我决定把我的女朋友介绍给我的父母，就告诉他们晚餐的时候会有一位特殊的客人到场。我妈在做饭的时候问我：”他（注意是‘他’）什么样啊？”我取向正常。可我父母不这么想。FML
今天，我在帮我的邻居照看他家的新小狗。那天来了个特别大的雷暴，那小狗被吓得直叫，身体抖得厉害。我把它放到我的膝盖上试着安抚它。在一声巨大的响雷之后，那狗在我身上来了次爆炸性的腹泻，拉了我一身。FML
今天，我听见我的女儿隔着浴室门向我儿子喊：”你又在里面ZiWei吗？!”然后我儿子喊了回去：”闭嘴，你个B!!”我女儿7岁，我儿子8岁。FML
今天，我6岁的小女儿问我：”如果你和爹地死了我怎么办呢？”我告诉她她可能会去和昂特舅舅和艾琳舅妈去住。她看着我，说：”那你们死了就没事了。我不会哭的。我在那边想要啥就有啥。”FML
今天，我女朋友的朋友跟她说她看见我和一个很可爱的女孩买东西。我到家了以后我的女友就给了我一拳，问我那女孩是谁。很显然，她的朋友没告诉她那”可爱的女孩”是我三岁的小侄女。因为那拳我少了颗牙。FML
今天，我的男友在淋浴，于是我决定和他一起洗。我脱光了衣服走进了浴室。我踩在水里滑了一跤，脑袋砸到马桶上晕了过去。我醒过来的时候，看到了我男朋友他爸爸包着浴巾看着我。我搞错人了。FML
今天，我在教小孩子游泳。为了让他们不怕水，我把脸埋在水里吹泡泡。我让他们都试试。所有的人都试了，除了一个以外。我走到他跟前，又给他做了次示范。结果他跟我说：”可是我刚才在那片水里尿了。”FML
今天，我裸身躺在床上，被蒙上了眼罩。我告诉我的男友他把我怎样都行。30分钟以后，我下了床发现他在电脑室打魔兽。他队友需要他。FML
今天，我交往了两年的女友决定和我第一次ML。我们在房间里的时候，终于决定要开始时，她向我坦白她从来都没看过J J。为了让她放松一点，我给她看了看我的J J。当她一看到……这个嘛……她晕倒了。FML
今天，我在足球场上奔跑的时候，突然我嘴里的口香糖掉在球场上了。因为没人发现，所以我就把它捡起来继续嚼。我发现这个口香糖是另外一种味道的。Fml
今 天，我在酒吧遇到了一个男生，于是我们后来就回到了我的房间。我们开始OOXX，大概三十秒以后，他就停下来说这事并不对。——他太喜欢我了，喜欢到不能 忍受和我一夜-情的地步。他给了我电话号码，吻了我的脸颊以后离开了。实际上他已经射了-_- 于是我给他打电话——但是是错误号码。FML
今天，我走到厨房里面，不小心打碎了我妈的花瓶。我说：”事故时有发生嘛。”她回答，”对，像你的出生一样。”FML
今天，我第一次在一个美术课当裸体模特。班级唯一的要求是我在被观察的时候绝对不能动。几秒钟以后我就注意到了一个非常火辣的女孩在画我——于是我硬了。FML
今天，我准备坐飞机前往芝加哥。我的护照照片是6年前拍的；那时候我还是个很漂亮可爱的小模特。现在，我生了个孩子，体重长了50磅。于是乎当我给机场人员出示护照时，我被以”偷窃他人护照”的罪名逮捕。FML
今天，我和我的朋友们在逛购物中心。在美食广场里面我们遇到了一个恶心的变。态正在抚摸一个女人。我定睛一看，惊恐地发现那个变。态就是我老爸，戴了个墨镜和一顶帽子。而且那个被摸的女的不是我妈。FML
今天，我做了个噩梦，梦见了我的男朋友背着我和他的前女友搞外遇。我几乎是哭着醒了过来，立刻打电话给他，告诉他他对我来说是多么重要。结果，我的梦反倒成了他向我坦白他的罪行的推动力——他确实是在背着我搞外遇。和他的前女友。FML
今天，我和我认为一定会娶的女孩共享晚餐。一切都很顺利。结账之后，她跟我说她是同志。就在我认为事情不能再糟的时候，她向我挑战，说要比赛看谁能先把到妹。我输了。FML
今天，我听到了我父母在OOXX。试着做一位看得开的人，我马上打消了奇怪的想法，因为我知道食色性也嘛。我快速地经过了他们的房门，可是就在此时我的猫经过我身边跑进了他们的卧室，把门给撞开了——现在我的父母以为我在偷看，而且需要看心理医生。FML
今天，我用了从纽约到波士顿大客车上的厕所，小心翼翼地在马桶座上盖了20多张单片厕纸。在我嘘嘘的时候，客车越过了一处凸起的路面，来了个急转弯——于是我裸露的整片PP都被飞溅起来的尿花和屎花溅满了。而且那些都不是我的。FML
今天，我走向我的女朋友家，正好碰到了她那可怕的海军陆战队老爸向我扔橄榄球。我不是很擅长运动，于是我接住了那球的时候我自己也吓了一跳。他向我示意扔回去，然后我就眼睁睁地看着橄榄球疯狂地旋转着向左面飞去，正中我女朋友的妈妈的脸。FML
今天我要搭三小时飞机，坐我旁边的一老大爷在飞机起飞前，搭我肩膀上睡着了。我决定做个敬老的好人，于是让他在我肩膀上睡了一路。当飞机快着陆的时候，我试着叫醒老大爷。可是他醒不来了，他死在了我的肩膀上。FML
今天我的车丢了。当警察找到它的时候车里面的东西基本上都被拿光了。出于某种原因我拉在后座六双鞋。偷车的人可能觉得拿走一双鞋里面的一只是一件很好玩的事情，于是我就HLL的有了六个单只鞋而且我的车有股子做过的味道。FML
今天我朋友打电话给我说我男朋友正在和另一个女人吃晚饭。我立马赶到发现他们正交谈正欢。我赏了他一巴掌，大喊的问他这个*****是谁。结果是他妹妹。
今天我最好的朋友给我组织了次相亲。当我和那小子一见面他就说要出去打个电话。就在我们坐的桌子旁边几步远，我听到他在电话里说：”拜托，贾斯汀。这就是你给我介绍的美女？”贾斯汀就是那个组织我们相亲的那个孙子。FML
今天，我那交往了两年的男朋友向我求婚。一分钟之后他就反悔说他那柔弱的肩膀不能承受婚姻之重。而我已经答应了他的求婚。FML
今天我花了80刀去换掉我的手机号码因为我发现我的前女友跟踪我。为了通知我的朋友我换了号码，我给我电话簿里的所有人群发了短信，其中包括我的前女友。FML
今天我的男朋友在我家前院说要和我分手。当我彪悍的冲出去发泄的时候，我发现我把自己锁在外面了。我不得不向现在的前男友借手机来告诉我老妈我给所在外面了。FML
今天，我正在欣赏我朋友的老爸的Facebook上的照片，因为他刚刚更新了状态。我看到了他和一群长相悲哀的妓女呆在一个Bar里，而且几乎每张照片里他都和这些丑女人动手动脚。在无情的鄙视了这群丑女人十分钟后，我发现其中一个丑女人是我那带着假发的老妈

支持

真是太麻烦诗圣了

最后一张图笑喷了

哈哈，太有意思了。

很多重复的啊。。。

哈哈哈哈哈

最近事情多，下周三恢复更新

真是恶搞啊，哈哈哈

绝对好图

有人清明前去祭祀店买祭品，看到居然还有纸糊的IPHONE 4S，问：清明烧苹果手机怕老祖先不会用啊。祭祀店老板白了一眼，说：乔布斯已经下去教了，你还瞎操心什么呀？
老板停顿了下，补充道：明天上坟烧苹果4s的别忘了烧充电器，小心回来找你要就不好了，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了。。。

1. 问：你愿意娶女优苍井空还是处女凤姐？答：废话，你是愿意和人分着吃蛋糕呢，还是独享一坨屎？
2. 刚刚在公厕遇到抢我老公的小三。尼玛， 憋了半天 ，华丽丽的怒喝了句：你还有脸来拉屎！
3. 你若安好，便是晴天。按这天气看来，你应该是挂了……
4. 如果你想忘记他又忘不了，就把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他已经死了。
5. “你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤！
6. 外星人入侵地球，最先阻挡他们的应该是绕在地球外面十圈的香飘飘奶茶吧。
7. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
8. 睡着睡着，就睡出了理想和口水。
9. 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
10. 都什么年代了，一点流氓意识都没有。
11. 小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
12. “什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
13. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
14. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
15. 都说沉默是金，是不是沉默久了就会有很多金子啊？
16. 一天一个漂亮的小姑娘跑过来花痴的说:“哥哥你真帅” 我给了她两巴掌，TMD废话！
17. 自暴自弃自怨自艾自生自灭自私自利自作自受自卖自夸自吹自擂自导自演自言自语自娱自乐自给自足自由自在。
18. 以后决定走气质路线了......虽然我是个卖猪肉的。
19. 亲爱的，我牙痛了，因为每当想你的时候，就感觉很甜蜜 ，所以，长蛀牙了
20. 后悔的事我不做， 我只做让你后悔的事 。
21. 我一再强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。
22. 每一个谨慎的男人都会把快播这个图标放在我的文档收藏夹里。
23. 如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
24. 说你2B，我感觉太对不起铅笔了。
25. 你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
26. 美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？
27. 女：对于性你有什么看法 男：看法是没有，做法倒是很多。
28. 傻与不傻，要看你会不会装傻。
29. 看你英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽！据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！
30. 虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生
31. 考试是浮云，考完就成乌云。
32. 你有甩掉我的权利、我也有让你后悔的实力。
33. 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
34. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
35. 我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个员。
36. 孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎! 佛曰：我佛慈悲！一砖乎死及可!
37. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
38. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
39. 我不是爱睡觉，我只是喜欢闭着眼睛享受世界
40. 其实我努力的吃这么胖，不就是为了在你心里多站点地儿
41. 女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
42. 众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾。。。
43. 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
44. 思想有多远，你就给我滚多远
45. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
46. 这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的。

1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
3.一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
4.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。” 大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
5.刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。
6.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！
7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"
8.十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
9.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
10.公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。 下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键， 关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
12.出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了
13.抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！”­抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
15.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手不带这么玩的
19.今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~ 我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……当时脑袋里也不知道在想什么……就这样悠悠地冒出来一句：“嘀！~~~”全场石化~~~
20.肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，还不如去当屎，真是生不如屎啊~
21.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了
22.他遇上个妖娆而富有的女人，被她迷得神魂颠道。他辞掉工作，背叛未婚妻，跟这个女人私奔，在飞机上，女人问他，你还记得中学时被你羞辱过的龅牙妹吗？他一怔，眼前这个女人越看越觉得眼熟。是你？他问。女人摇头冷笑，拜你所赐，她中学毕业后就自杀了。他惊恐，那你是。。。？女人阴笑，我是她哥。
23.他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
来个煽情的：
24.他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了？他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”
再来个煽情的：
25. 3岁时说“妈妈，我爱你”。10岁时说“妈，听你的。”16岁时“我妈真的很烦”。18岁时“想要离开这个家”。25岁“妈,你当时是对的”。30岁“我想要去我妈家”。50岁“我不想要失去我妈”。70岁“只要我妈还能在这,我愿意为了我妈放弃一切”.

BH的女人！！！！！！

...

。。。

1

2222

时光带走了一个人。
那天刚刚吃完10块钱的鱼香肉丝盖浇饭，回家的路上看到手机短信里说著名甘草演员王伟逝世。
翻遍记忆都不记得王伟是个什么人物，毕竟死者为大，回家后好奇心驱使下还是找了下。
一拍大腿，哎呦我艹，原来是他。
演技精不精湛不去管他，至少他在我脑海中不磨灭。
王伟_百度百科王伟(1939年-2011年)，生前是TVB著名的甘草演员，曾饰演《笑傲江湖》中岳不群，《天龙八部》中耶律洪基，《鹿鼎记》中吴三桂等角色。
三桂，请受一拜。

出处不详……不过场景让我想起了我是传奇。
认识的人越多，我就越喜欢狗。
KTV里闷在角落的是屌丝，同学会闷声吃饭的也是屌丝。
屌丝有千言万语但是无处吐露。
尽管认识的人越来越多。
屌丝不如狗。

无论现在的他有多少的负面报道。
至少曾经的他让我会心一笑，让我知道就连搞笑也分成搞笑，不搞笑和周星驰式的无厘头搞笑。
一句我养你啊，扣醒千万木耳。
一本备胎的自我修养，磨砺多少屌丝。

虽然我也很不待见煤球王，因为一个三等残废为什么能在球场上呼风唤雨？
一个只能适应俱乐部体系而在国家队缩手缩尾的球员再多的赞美也是虚名。
但是这就是足球。
他的确可以用进球让我闭嘴。

奥黛丽赫本，天使入凡间。
再多的top10打分贴我觉得看到9分就已经足够了。
秾纤得衷，修短合度。肩若削成，腰如约素。延颈秀项，皓质呈露，芳泽无加，铅华弗御。云髻峨峨，修眉联娟。丹唇外朗，皓齿内鲜。明眸善睐，辅靥承权。瑰姿艳逸，仪静体闲。柔情绰态，媚于语言。奇服旷世，骨像应图。
毫不为过。

足球是什么？
罗纳尔迪尼奥用两只脚告诉你是一场行为艺术。
实力派不需要偶像般的面庞，足球是用脚来说话的。
无论你爱他或者厌恶他。

伊斯坦布尔之夜。简直难以置信。
这场比赛我是事后看视频的，即使已经知道了结果，但是山呼海啸般的赞美让我不得不“回顾”。
我的眼睛被红色覆盖。

帖子的题目叫做：这篇的题目就叫做得不到的永远在骚动。（有点拗口）

爱上足球的原因有太多太多了。
我爱上足球的其中一个原因是当年的一个基友在进球后弯弓射大雕。
你简直无法相信这样一个碉堡的动作在孩童中的影响力。
那是如病毒般的。
2011年3月24日，李毅在新浪微博上正式宣布挂靴。从此之后，世上再无蚌埠回旋。
2011年1月4日，李金羽在微博上正式宣布挂靴。从此之后，世上再无弯弓射大雕。

我还用过镜子 反光看妈妈屋子里的电视呢

这是2011年的年度汉字。
绊。
“绊”字日语是kizuna，在日语中寓意着纽带、联系。
其实多处都有年度汉字的评选。
中国大陆特别行政区评选出来的年度汉字是，控。
绊，充满人文情怀。
控，真心不知所云。
控你MLGB，高下立判。

这个男人叫做卡恩。
门神的象征，拜仁，德国，世界的纯爷们。
卡恩之于我在2002年世界杯。
钢铁般的地球战士终不敌那年的胖子外星人。
一球未失直到决赛。（点球不算）
那场比赛我铭记一生。
如今两人都已退役，无论是谁都代表了一段传奇。
一人一世界。

对于SD，说的再多也无益，多的都在过往。
黄昏之后，伴随着电视雪花，那个红发男子自信登场。
遗憾的结局井上雄彦作了一个很完美的解释。

孰强孰弱，高下立判！
其实我收集了不少的google和baidu的logo图。
遗失了一部分，很是可惜。
过去现在和未来，谁更懂谁?

提及四驱车你想到的是四驱兄弟还是四驱小子？
老天王巨星是我的生日礼物。
大炮特使那个时候有带装备包的，要49元。
冲刺流星的前罩没有贴纸，花了我一下午用颜料慢慢涂满。
舞蹈天使真心没见过……
曾经最大的心愿是买马达，买轮胎，买龙头凤尾，甚至是一条赛道。
还有一个原因最为碉堡，因为它真实到是用曲棍来控制方向。

1

I'm yours来自Jason Mraz.
简单就好。

v字仇杀队 今天才问到的

自杀空间
最近火了？

v字仇杀队 动态2

红色之州

钢之女
用的人也多 特喜欢这彪悍的萝莉

板野友美

钢铁侠2