开个笑话帖子，每天晚上更新，如果允许，还有搞笑图，喜欢的引用下啊~

可爱的狗

昨天晚上，我们几个男生在宿舍里聊天，不知不觉谈到了生理知识。一哥们突然问道：“你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！”话音刚落，我们宿舍沉寂了，其余的人不敢做声！我们互发短信沟通：“要不要告诉他真实状况？”告诉他真实状况以后，会不会从此改变他的人生观、价值观？

. 张三丰：“无忌，我教你的还记得多少？” 张无忌：“回太师傅，我只记得一大半” 张三丰：“那，现在呢？” 张无忌：“已经剩下一小半了” 张三丰：“那，现在呢？” 张无忌：“我已经把所有的全忘记了！” 张三丰：“好，你可以去参加高考了…”

老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！老婆高兴：既然好那多吃点。老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

. 早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。评论：不是一家人，不进一家门，一个比一个

床前明月光，疑是地上霜。 举头望明月，低头思故乡。 译文： 我的床前有位叫明月的姑娘已脱光，她的皮肤白嫩的就像地上的白霜。 抬起头望着这位光溜溜的明月姑娘，低下头不禁地想起夫人远在故乡。 鉴赏： 这首诗反映了诗人作为一个漂泊的男人，独自在外游荡，寻花问柳时的矛盾心情！

大哥始终是大哥~

出国留学的某童鞋的阿拉伯室友问：圣诞假期要不要回国，回国的话他有飞机，但是只能送到北京。。。。。。上苍你赐老衲几个阿拉伯室友吧！！

晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了…”我：“那还哭什麽呢？”小姐答：“那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”

听到一女生骂人：“你知道你有多恶心吗？当你妈第一次感觉你的存在时，她吐了。之后随着你恶心的等级的不同，你妈妈吐的程度也会不同。如果你想知道你有多恶心，就问问你妈妈当时孕育你的时候，吐了多少吧。”实在太犀利了！~

什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你说不喝。吃水果不？你也不吃！再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试。

某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人

:据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很。。。举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊。女说： 那是假牙；男说：真的假的？？女说： 真的。。 Question:请问这是真牙还是假牙？

某大学校园铁栅栏都是带尖头的，为防止学生翻越，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生！女生一不小心翻，就会变成女人！

与朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领我们到一包间。准备点菜时，服务员大声说：“这里最低消费两千元！”大家一愣。朋友问“家常豆腐多少钱一盘？”服务员“18元。”朋友“好，就这来120盘！”服务生出去。 不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说“各位随意，多少钱都行，没有限制……”-

某女性心理调查，如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，然后被你发现.你会怎么做？ 90%的人，选坚决断绝关系，诚实是最重要的，过了一个月，这个网站又出了一道题，如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，然后被你发现，你会怎么做？ 90%的人选继续交往，我爱的是他的人，不是他的钱.

好名字！

大学宿舍有木有

防盗的最高境界

…………………………

顶

史上最霸气环卫车

懒人挂衣服

马桶

千手观音早就有了

沙子

专业摄影师

偷食

玩皮艇的最高境界

学习的最高境界

帮顶一个个，一下下，一会儿会儿....

睡不着，过来看看~

神帖得MARK

没事笑一笑。。。

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挺逗的

瞅瞅~

再瞅瞅，变相顶帖~

超版是不是空虚寂寞冷了？？

暖气都快把我烤干了，不冷不冷~

我笑了，哈哈。

M

没有新的了？

材料准备好了，今晚更新啊

讨吉利
大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说："我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。"当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说："爸，不发财，也不健康。"
少爷过年
从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗
产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷
写了一副对联自嘲，贴于门口：
行节俭事 过淡泊年
村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加上一字，
成了：
早行节俭事免过淡泊年。
回家过年
夫妻小两口新婚刚一年，临近春节要回家过年。夫老母在农村，妻父母在城市。在回谁家过年问题上，小夫妻较起劲来。
夫说：“母亲含辛茹苦送我上了大学，现在又成家立业了，第一年要回我家过，让老人家高兴高兴。”
妻说：“我是独生女儿，哪年三十都和父母在一起，今年也不能例外。”
俩人互不相让。眼看春节没几天了，夫妻俩开始各自采购年货准备带回家。
走时夫指着妻的鼻子说：“你等着，等我回来再说！”
妻也不甘示弱回敬说：“你也等着，过节后再跟你算帐！”
夫憋着火独自上了火车。第二天妻赌着气上了长途汽车。
到家了。
夫到了妻家，妻到了夫家。
新年贺喜
曾经有一个财主，本人文化不高，可是很爱出风头，快过年了，人家给写了一副对联，对联是这样的：“天增日月人增寿，春满乾坤人满门。”可是这财主觉得不满意啊，就叫人改了，“天增日月娘增寿，春满乾坤爹满门”

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加油吧……