开个笑话帖子,每天晚上更新,如果允许,还有搞笑图,喜欢的引用下啊~

战侠歌
师傅,你知道我在想谁么?】【昨天那个女施主。】【你怎么知道。】【我也在想。】【那你怎么睡得着?】【那是大方丈的闺女,想也白想。】

每当别人吐槽自己的男朋友时,我总是陪172流方一起默默走过,哈哈!
战侠歌
【师父,想必我在庙里呆不久了,我怕我控制不住自己。】【还想她呢?】【嗯。】【那就别控制了,为师传你一套迷魂经。】【你怎么不用?】【此经一生一念,一念一缘,我已经有你师娘了。】【我靠,那我还是等等看还有没有更合适的吧。】【操,没用,都会腻的。】

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战侠歌
【师傅,你什么时候教我武功?】【佛门中人,慈悲为怀,大方丈有令,我们这种清净小庙,不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义,读懂念通,内心强大,见着那些花拳绣腿的,舌灿莲花,灭他们跟玩儿似的。】【师傅,我懂了,知识就是力量。】

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战侠歌
[咦?你怎么肿成了这个样子?又去调戏小北了?][不是,少林的人打的。][为什么?][我跟他们舌灿莲花来着。][唉,我说什么你都信,真可爱。]

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[师傅,今天晚上我能不住庙里么?][别装了,出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛逼的事儿我也干过,想开点儿吧,色即是空。]

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[为师现赐你法号澈丹,取清清澈澈,圆润如丹之意。][师傅,我又怎么着你了.....][你知足吧,你师兄宨丹都没说啥。]

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[师傅,你法名为什么叫空舟?][大方丈说我度不了人,也难自度,所以赐名空舟,由我自横。][那我还跟着你干嘛....][你执念太重,跟着谁也到不了彼岸,不如索性和我负负得正。][为什么啊?][你看,你总问为什么。]

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[师傅,其实我应该叫你师父才对吧?][没事儿,输入法怎么默认的就怎么叫吧,随缘。]

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[师父,你师父是谁?][大方丈。][他的呢?][他师父就是咱庙的创始人,据说当年是混的,后来路上捡了本儿经,就拉了一票弟兄,占山为王,广结善缘,干起了这普度众生的勾当。][咱庙还有这背景?][不然你以为为什么我们还没被少林吞并?]

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[师父,小北和她娘为什么不住庙里啊?][大方丈怕影响不好。][那我师娘为什么就能住庙里?][我一个出家人,还在乎什么影响。]

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[一切如梦幻泡面,有蒜就蒜,没蒜就算,观自在,望远山,一切有为法,当做如是观][师父,我爱吃米饭。][.....好了,今天的早餐,啊不,早课就上到这里吧。]

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[撤丹,听说你偷鸡被人撞见了?大白天就去偷鸡,你可真有创意。][师父,没事儿,我说我是少林的。][嗯,好孩子,鸡呢?赶紧给你师娘送去,出家人不能杀生。][再说咱也不会炖啊。][阿弥陀佛,这孩子,真可爱。]

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[师父啊,可是爱情本身不就是伪科学吗?][谁说不是了,你看这些香客,求签,问八字,配星座,凡俗中人,贪恋的不就是这些个伪科学吗?他们要是都科学了我佛就没饭吃了。]

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[师父,那什么是科学?][这孩子,我要懂我还跟这儿呆着?闹什么闹。不过据说大方丈是懂的,他说,科学就是一花一世界,就是无限的轮回无限的远,就是谁也说不清楚的东西,就是比伪科学还伪科学的东西。咱们还是别想这个了,省得一不小心再真给顿悟了。]

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[澈丹,和师兄弟们打架了?][是。][所为何事?][他们说我不应该追小北,其实他们是嫉妒。][嗯,既已看破是嫉妒,又何必跟他们争呢?][我没争,他们争。][唉,力的作用是相互的,你真的没争么?你还是执念太重啊。算了,来,为师传你一套女子防身术,省得你老吃亏。]

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师父,我心里乱。][去墙根蹭蹭去,没看我这儿入定呐嘛,别烦我。][师父,你干嘛要入定?][我心里乱

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I..MīSS ㄚòひ..........
我心里乱……

*风未停 爱无止 风未止 恋相随* ~~~~等到风景都看透 也许 你会陪我看细水常流~~~~
天是蓝的,海是深的,想你是真的,嫁给你是不可能的,如果你是有钱的,也许我们还是有缘的 ##¥~1
战侠歌
有些男人早晨喜欢赖床,怎么叫也叫不醒。于是,某电视台的节目主持人传授给女人们一句如何叫男人起床的“魔法语言”——只须冲他耳语一句:“喂,我刚刚看了你的手机”。此节目特意找了100对男女做试验,结果100个男人中,有86人在听到这句话之后从熟睡之中惊跳起来。。。

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胖子问医生:“大夫,什么方法减肥最有效?” 大夫看了胖子一眼,说:“摇头。” “摇头?什么时候?” “别人让你吃饭时。”

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在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。以为车主下车后会道歉,没想到他竟然说“我车子开过来,你为什么不躲?”被撞的人愣了!车主看他没反应,又重复了一遍“看见我车拐过来,为什么不躲?”只见这哥们怒了,爬起来就冲车主下巴一个勾拳,车主应声倒地。完了问“看见我的拳头过来,为什么不躲?”

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以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到:“我要去拉屎。”于是老姨很无奈的说:“餐桌上,能不能讲的文雅些。”于是乎,表妹来了句很经典的。“我去给咱家马桶送午饭。”

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湖南卫视有三宝:还珠、快男超女、一直闹;浙江卫视有三宝:领唱、朱丹华少、出猛料;江苏卫视有三宝:相亲、孟非乐嘉、各种炒;安徽卫视有三宝:推广、泰剧港剧、高格调;重庆卫视有三宝:红歌、麻辣烫、医院广告多得不得了;黑龙江卫视有三宝:不孕、不育、包治好……

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你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。。。这个太有杀伤力了太有杀伤力了太有杀伤力了!!!!

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:小儿子摸着妈妈的咪咪,妈妈问:“干什么?”小儿子说:“看看有水不。”妈妈说:“有水没水都是你的妈妈?”儿子说:“没水就是干妈妈。

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:妮儿考完试回家说:“爸,如果我考了全班第一会怎样?”妮儿爸说:“那我一定会高兴死的”~“哎呦。。你肿么能乱讲呢”妮儿一边拿出只考了26分的考卷:“我怎么能让你死啊~

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:网店小二问卖家:“网上卖东西,你最大的感触是什么?”卖家毫不犹豫地说:“我从来没有收到过假钱。”

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“我们家小孩喜欢吮手指,怎么都改不过来,没办法,一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。” “后来改过来没有?” “嗨!别提了,这孩子现在非川菜不吃!”-

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今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人。我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看,女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊,你掏啊~~~~~~~~~~ 于是……我就把身份证掏出来了

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电视台台长与女播音员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是台长和女播音员各要了一只。 台长要的是公的,播音员要的是母的,台长想占女播音员便宜,笑着说:“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说:“可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:‘是台长那个狗曰的!-

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【用一句话做个年度总结,欢迎补充】1还凑合;2神马都是浮云;3神马都涨了,就工资没涨;4恨爹不成刚;5又老了一岁;6又浪费了一年;7看到SB还是个SB;8逮到一个帅锅/美女;9成微博控了;10装逼的一年;11很忙的一年;12蛋疼的一年;13真是太给力了

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以前上学想出去去网吧 翻墙被保安拦住 我马上跳下来 小心翼翼的说 “我能进去找个人吗?” 保安很敬业很威严的说:“不行!出去!” 然后....然后我就他妈出去了..出去了..出去了。

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同学是**警官,每年有固定休假,今年休假了还不到两个礼拜就回部队销假了,问其原因,同学说“妈的,休假比出操还累,天天就没吃过正经饭,每次吃饭凉菜还没尝完就喝酒喝倒了,回部队啥也不为,就想吃顿饱饭”~~

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【童真无忌】妈妈正在打扫卫生,儿子走过去对妈妈说:“妈妈,你看!”儿子边说边伸出手指,妈妈想要吓跑他,于是就把小明的手指一口咬在嘴里说:“我要咬掉你的手指!”儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来,仔细的看了看说:“哎,妈妈,我的鼻屎呢?~~

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乞丐与吝啬鬼。一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐:“请你给我 一小块肉,奶酪或奶油。”吝啬鬼:“没有!” 乞丐:“面包屑也行。” 吝啬鬼:“也没有!” 乞丐:“那就给口水喝吧!” 吝啬鬼:“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了:“那你为什么还坐在家里?还不快和我一起去要饭!”

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某天坐公交车,一漂亮MM上车后在我旁边,说了句让个座吧,我是孕妇。 呵呵,本来漂亮MM开口了是不是孕妇都让个呗,然后就让了。 可看了半天没觉出是孕妇啊,就问:多久了啊? MM回答:有两个小时了吧。

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陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表,得一千多元钱。我赶紧劝她:“这表针太细,你的眼睛又不好……” 老婆打断我的话,“只要别人的眼睛好就行了!”

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妈妈给儿子讲故事:“有两个人,一男一女,他们天天并肩而行,却不能交谈一句,甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话,问道:”你说的是新闻联播那俩播音吧!

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我们寝室有个小子,刚开学曾经说过,当年他考研,各种复习资料都是管同学借的,结果他同学都没考上,就他考上了.现在他没有六级真题和单词书,也没有听听力的MP4,开始管我借了,我有点惶恐了.

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小影院广告:“美女晕倒后被七男拖入林中!”有看头,买票!放映时,你大爷的!居然是《白雪公主》!隔天广告:“一女七男惊涛骇浪般的销魂事,非白雪公主!”有吸引,买票!放映时,奶奶的!《八仙过海》!

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害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。 女朋友忍不住问他:“小李,是不是有话对我说?” 小李吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想,想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?

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到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?鼠贩诚恳地说:不行啊,,两只在一个笼子里是会打架的.心里正在想遇上有良知的了,鼠贩又补充了一句:要不你买三只吧,这样那两只打架的时候还有人劝架.刚想转身走,鼠贩拉着我说:要不买三送一吧,这样打完劝完可以一起玩麻将

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有一哥们在银行上班(刚工作,柜员)。。某日,打电话诉苦,曰:“****的,今碰到一老太太,非要投诉我,说我长的丑,害的她把密码忘了!

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一男士到书店买书,问:《幸福的婚姻生活》在哪里?店员:该书属于幻想类小说,在第一排。男士:《夫妻相处之道》呢?店员:该书属于武打类小说,在第二排。男士:《理财、购房要义》?店员:那是妄想综合症,属精神病类,在第八排。男士:《男人应该是一家之主》?店员:这里不卖童话书

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一个女子因为失恋想跳楼自杀。 她从二十七层往下跳,跳到十层时一个男的接住了她:“小妞你陪我喝酒,我就救你!” 女子骂道:“流氓!” 继续跳。 跳到八层时,一个男的接住了她:“小妞你陪我睡觉就救你!” 女子骂道:“流氓!” 该女子跳到六楼时,突然不想死了。 她抱住六楼的男的:“我陪你喝酒睡觉,你救我吧!!” 男子骂道:“流氓!”

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:朋友买了条老粗的假金项链,天天戴着上班。有一次夜班回来,路过一偏僻的地方,忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来!看出他们想抢项链,朋友连忙摘了扔进旁边草丛。俩劫匪毫不犹豫,跳下摩托就冲去找,然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。劫匪傻了,一个问:哥,咋整?另一个狠了狠心说:妈的,报警!

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高考即将来临,同学们忙得不亦乐乎。老师为了鼓励大家,便说:“同学们,再努力一下,考上了,大家便可算得上是进士了。”话一出口,大多数同学都抬起头,指着眼镜,回答道: “老师,我们早就是近视了!”

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一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道:“您准备存多少?” 顾客环顾四周,小声说道:“五百万美元。” 工作人员答道:“先生,您完全可以大声说。在瑞士,贫穷不是过错……-

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侄子两岁多了,调皮小正太一枚, 话说有天带他出去玩,走到楼梯口碰到个PLMM带着个小萝莉,这下小家伙不淡定了,冲着小萝莉就美女美女的喊,凭我怎么说都不听,这时萝莉幽幽冒了一句,打破了原本就不淡定的局面,她说:妈妈你看臭流氓!男人没个好东西!-

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