开个笑话帖子，每天晚上更新，如果允许，还有搞笑图，喜欢的引用下啊~

一个寒冷的清晨，女孩迎来了自己的生日。忽然男友打电话来说：“快看窗外！” 女孩打开窗，只见楼下白茫茫的雪地上写着几个热气腾腾的大字：生日快乐，我爱..... “是你写的吗？”女孩感动极了。 “是啊，可惜尿不够了......”

【春晚程序】：1、开场歌舞锣鼓喧；2、主持亮相堆笑脸；3、相声出来搔你痒；4、小品演员扯嗓喊；5、各地使馆发贺电；6、大型企业齐拜年；7、戏曲杂技做点缀；8、两岸歌星唱几段；9、舞蹈魔术先垫场；10、终于来了赵本山；11、零点钟声催高潮；12、难忘今宵鸟兽散。

某省长因为贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监的时候诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”

刚才偶然看状态，发现有牛人给出一个对子上联，猛然想起以前对联书上关于苏轼没有办法对上的一个千古绝对，竟然就这么有解了：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

:不要迷恋哥，哥只是个传说。不要牵挂妹，妹只是两行泪。不要恶搞姐，姐会让你吐血。不要小看弟，弟可是兴奋剂。不要羡慕爸，爸只是个神话。不要忽略妈，妈当年一朵花。别老想着姨，姨让你脱层皮。不要蔑视叔，叔也曾出过书。不要忘记爷，爷落下一只鞋。

老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机，破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机，电视终身不收费，手机欠费就停机…

昨天深夜辗转不能寐，发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪我会吧。”姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”我想了想，乐着回复道：“那聊沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上写：这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说。你的智商！

地点：学校宿舍楼。时间：半夜12点（夜深人静)。四楼某脑残人士突然传出一声大吼：“我家住在黄土高坡~~”全楼无语中。。。 然后三楼某窗口悠悠的飘出一句：你爸是你妈表哥 ~~~ 全楼沸腾了。。。

如厕无聊中，和老公用喊的方式沟通：小子，给主子唱个曲儿！老公：无语 中。。。我：怎么？怕主子我付不起银子？老公：之前赊的账还没还呢！

男人整个周末没回家，火冒三丈的妻子连珠炮似的怒骂他。最后，妻子停止了唠叨，问他：“要是你也连续三天看不到我，你作何感想？”男人回答：“应该会挺好的。”第二天，他没有看见妻子。第三天，他没有看见妻子。第四天...第八天，肿消了一些，他勉强能从左眼缝看到妻子一点点了。。。

爸爸：“你明天要再考不及格就不要再管我叫爸了。” 儿子： “哦。” 第二天．．． 儿子：“哥呀，我没及格。”

本·拉登曾通过卡塔尔半岛电视台向美国发表声明。声明中说：“中国是世界上唯一不能惹的国家！原因如下：基地组织曾派出培养了近10年的十名恐怖王牌精英分子袭击中国。结果如下： 第一个炸北京立交桥时，在立交桥上转晕了； 第二个在上海炸公交时，硬是没挤上车； 第三个在陕西炸超市时，遥控器被偷了； 第四个在重庆炸大楼时被保安狂揍：“叫你闹事，叫你上坊！”； 第五个在山西成功炸矿，死伤过百，潜回基地，半年愣没见任何新闻报到，被基地以“欺骗组织罪”处决；第六个炸广州结果刚出火车站炸弹包就被飞车党抢走，半天没缓过神； 第七个去炸辽宁铁岭，刚去就被忽悠瘸了； 第八个去了河南碰上人贩子，至今杳无音讯。 第九个决定去炸一所学校，打算在放学时在学校门口引爆，结果刚到大门口就被一辆车撞了，从车上下来一个年轻小伙子，叫嚣道：“撞你咋了？有本事告去，我爸是李刚”，恐怖分子惊恐而死。 第十个决定半夜去袭击西安法庭，结果被一夜驾车回家的大学生撞伤，当场神志不清，然而大学生觉得留下此人麻烦，数刀砍死，走之前这位西安的大学生不忘潇洒的甩出一句“谁让你倒霉，老子叫药家鑫

皇城中有善口技女。会宾客酒店。于房间之东北角，置数尺大床，口技女卧大床中，一胸罩，一三角裤，一安全套而已。男宾解裤。少顷，但闻浴室中沐浴结束满室寂然，无有杂音。 遥闻男宾浴室归来，便有妇人轻柔欠声。男宾呓语，既而翻身，上床。妇亦起。妇抚鸡J，男含乳啼，妇拍而吹之。见一硬棒立起，斗志昂扬。当时是，妇手拍鸡J声，口中呜声，男含乳啼声，大床吱吱声，妇呻吟声一时齐发，众妙毕备。满坐漂客无不伸颈，侧目，坏笑，默叹，以为妙绝。 未几，男呻吟起，妇吹鸡j亦渐行渐猛。突闻有强烈喷射之声，倾侧而出，妇口中皆是。男宾亦少舒，稍微正坐。 忽一人大呼：“jing察！”，男起大惊，妇亦起大惊。两人齐呼。俄而jing察呵斥声，两人呼声，门外人声，百千齐作；又夹杂百千求救声，曳屋许许声，抢夺声，手铐声。凡所应有，无所不有。虽人有百手，手有百指，不能指其一端；人有百口，口有百舌，不能名其一处也。于是男宾跃身离床，奋袖出臂，两股站站，几欲先走。忽然女叫一声，群响毕绝。揭床视之，一胸罩，一三角裤，一安全套而已。
这个是不是有点超了？

我学的计算机专业，有时上机课无聊就玩游戏，有一次玩模拟器的1945（飞机游戏）玩了一早上，中午去食堂打饭在门口遇到朋友，他离我有点远，我大叫他的名字，接着说：今天打一早上的飞机，手都打痛了！~~~说完觉得不对，环顾四周，那个回头率啊，我现在都忘不了！

老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。 老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

**抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后**把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上七点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！

一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。

:在餐馆里点了份鱼翅炒饭，用筷子翻来翻去楞没找着鱼翅，就问道厨师：“你能告诉我鱼翅在哪吗？”厨师说：“我叫鱼翅。-

儿子十个月，会爬，没断奶…割…老婆换睡衣，儿子看见大喜，以为到了他吃奶时间，非常开心的爬去索奶喝。一会，听到老婆的尖叫声：“公子请自重……”…公子请自重…

本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。”小表弟说：“我拍的是鬼片”

早上朵朵在赖床，妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园 朵朵说： 为什么你可以赖床上？ 妈妈说：因为我小时候上幼儿园不赖床，所以长大了就可以在床上多躺会！ 朵朵说：那爸爸呢 妈妈说：爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床，所以现在每天要早起送你上学！ 爸爸 ： @#￥%&......

唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” 乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” 甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是……猪八戒被抓走了。

某电台播放新闻，女主播：“本台最新消息：我市发生一起恶性伤人事件，两名歹徒打伤我一百一十名干警，夺路而逃！”播完后，女主播自己也觉得纳闷：“这歹徒也太嚣张啦，居然打伤了一百多个干警，还夺路而逃！”再细看：“110干警。。。

毕业多年，参加个同学的婚礼，平时这个同学挺2的，婚礼上主持人对他说请你用古典的礼仪拜见一下你的岳父，他上去单膝跪地，曰：“岳父大人在上，小弟有礼了。“

当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。 　　我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。 　　我很郁闷，于是跑去问上帝。 　　上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”

淘宝上一件商品的一条评价：“我穿着这件新买的斗篷去面包店，因为冷，把胳膊缩在里面。面包店老板以为我是失去双臂的残疾人，坚决不收钱，而且很贴心地把面包袋挂在我的脖子上…为了不让店主失望，我用头顶开了门，走了出来

有个朋友，薪水两年没涨，于是，两年来，每次去唱歌，都把老板的名片留给陪唱女郎，每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发老板的名片，两年来，老板共被***找去谈话数次，罚款数次…各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象。

昨天开车回家，突然从旁边绿化带飞奔出一只白色萨摩。哥反应过来急踩刹车。停车后发现这厮竟然躺在地上不动了。当时吓得哥满身冷汗。此时出现一位大哥，对躺在地上的狗狗说了一句：“别装了，都把人家吓着了。”立即，那可爱滴狗狗竟然爬起来用不屑的眼神看我一眼走了…

哎呀，好消化

这个帖子很欢乐

某MM为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了…

我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！ 　　第二年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡…… 　　第三年开学，蒙古同学又说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他：“你家到底几头牛啊？” 　　蒙古同学沉默了一会儿，然后说：“我也算不过来了，大概有几千头吧……”

导师：你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？ 　　学生：找到女朋友就好了！ 　　导师：为什么？ 　　学生：这样就可以解放出双手搞科研了！

获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！

超级伤自尊系列笑话 　　1、今天吃完饭，在校园里找了个长椅打了个盹，醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。 　　2、上次帮一个同学抬电脑，在北门租的板车。然后从南门骑回来，在能科楼附近，一中年人快速骑车赶上我，然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。 　　3、我们做毕设的时候，对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂，据说拿着个破破的编织袋就去了，那时候兰旗营小区正在建设，那天还赶上沙尘暴，把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口，被门卫拦住，他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的，填会客单！” 　　4、那天刚搬到新的校区，出去买盒饭，帮大家一起买的，一共7份，在进宿舍区的大门时候，两个mm看见我了，然后其中一个对另外一个说：“不是说不能给送外卖的吗？” 　　5、有一次在双安商场前，把书包挎在胸前等同学，一个人停完车后对我说，我是商场的，然后扬长而去…… 　　6、一次送GF回家，被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾，让我明早再来清理。

早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句：无耻！ 　　 　　服务员听到，不满，回了句：你骂谁呢？ 　　 　　答：母鸡！这**居然跟鹌鹑偷情，生下你这个野种！

小美在作文簿里写上长大后的愿望：“一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。”结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

有一个老师要学生翻译论语中的一段，子在川上曰：“逝者如斯夫，不分昼夜！”结果天才学生发挥出他累积十几年至高无上的国文水准说道“子在床上曰：睡得很舒服，不写作业！”老师一听，叹为观止，摸摸学生的头说：“汝百年之才也！吾悻而教之（你真是一百年才出现一次的蠢材，我越教你越不爽）~~~~

什么是真正的爱情？ 犯人的书信，都要经过审查。一个囚犯，收到妻子来信：“亲爱的，我应该在什么时候种土豆？”囚犯知道，妻子身体不好，翻地很累。就回信写道:“你千万记住，后院那片菜园，不要翻挖。有些枪支，就埋在那里，具体位置忘了。”过了几天，妻子来信：“有几个调查人员，把后院菜园，全部深翻了。”囚犯回信：“现在你可以种土豆了。”

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。 　　那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她学过一些护理，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。 　　小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎麽样？” 　　伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是一样痛得要死！

宿舍有一帅哥，前天陪他去食堂吃饭，打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。打完饭后，我和帅哥刚坐下，那边就过来一个女生（长的相当pp），只见她走到帅哥面前说：“同学你好，我们老师布置了我们一道作业，让我们向5个陌生人要电话号码，你能帮我们一下吗。”帅哥人比较老实，就给了她手机号，女孩得了手机号就很兴奋的走了。 我在旁边看的目瞪口呆，自卑之情油然而生，要5个人的号码干嘛不再向我要？.....

. 一次买牛肉的时候，我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”老板说：“当然检验了！”我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”之后我又 问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”老板说：“我看它是牛我就宰了。”我：“…

儿子放假，去妈妈上班的医院玩。吃饭时，一旁的小护士逗儿子：“我做你女朋友好不好？”儿子不为所动，不回答。小护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，不屑的答道：“我幼儿园有！

某国代表团的领队问某体育记者：“广州被称为‘五羊城’，是哪五羊？”这名记者淡定地回答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊、慢羊羊。”他用英语说的，happysheep、prettysheep、lazysheep、boilsheep、slowsheep，翻译得一丝不苟，人家领队真相信了

诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军，有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”

:1、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。2、红杏不出墙,坚决拽出来。3、是金子总会花光的；是镜子总会反光的。4、有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！5、当初真是瞎了我的狗眼。6、信念这玩意不是说出来的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。7、上知天文，下知地理，不懂英语。

一个女人带着她五岁的女儿去购物，小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每一次都惊叫说：“妈妈，你真好看！” 在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道：“打扰一下，我想借你的女儿用一会儿？

小蒲公英哭着问爸爸：“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说：因为。。。世界上。。。没有。。。蒲。。。母。。。英啊！

“同学，图书馆怎么走？”她一脸不爽地看着他，“这已经是你这个月第三次问我这个问题了！想搭讪直说，要我做你女朋友也可以，找点新鲜的理由嘛。”他不好意思地笑笑。一个月后，她挽着他，“下课来图书馆找我。”“等一下！那个……图书馆，怎么走？

:有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”老板:“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。