明天我若死去

倘若今天中午的那个噩梦我还没有醒来，那么，我已被告知，明天，我必将死去。
而我，要如何说服自己，否定我还差两天即将满二十二岁的生命？我如何才得勇气，告别我奋斗了几千个日日夜夜最后的所得？离开了这个世界，所有的欢笑和眼泪，所有的称赞与委屈，都不再需要我，那我，愿不愿意接纳死亡？
强烈的自尊告诉我，上苍若已下了决心，那么我就一定可以说服自己，不带抱怨，没有不甘，平静地离开。
在十六朝古都西安，我已是居住了两年五个月又二十二天。在这儿有我心仪的大学，也有我推心置腹的朋友，这座城市，它将成为我人生最后的驿站。我爱它甚于爱我的故乡。在它的温婉的怀抱里，我度过了一生中最美丽最充实的日子。古城厚重的文化底蕴成就了我，我从来时的那个自负的孩子变成现在温文尔雅的样子。古城扶持了我的成长，见证了我的孤独，帮我成为现在的我。
它的图书馆里至今安放着我挚爱的席慕容的诗，还有霍达的小说，三毛的、毕淑敏的、林海音的、叶倾城的散文，以及二楼向阳的那间房子里满架满架的哲学著作。以往，它那一扇扇临风的窗子，无数次地收留过我飘荡的心。在那儿，我曾经无厘头地向陌生读者问时间，我还好几次因为寻求的书籍被别人捷足先登而苦闷不堪，我也有过以书为观众静静地落泪或者微笑……
这一刻校园的某个角落里，说不定还游走着我哪位志同道合的伙伴。作为朋友，他们对我无限隐忍谦让。人的成长总也充满矛盾与挣扎，她们和他们，总是在我最最无助的时候，给我默默的关怀。本是萍水相逢，我得此厚爱，却无力偿还。
至于远在山东的那些年少时的同学，他们对我，有的是钦佩，有的是鄙夷，还有的是忘却，可我现在，能从心里给他们腾出的位置有限。所以我决定将这些埋进记忆里。倘若明天不死，日后我定将找时间将他们好好翻看。
还有我千里之外的父母，正读初中的小妹，近三年不得见面的堂弟，我爱你们，我很想再看你们一眼，但是时间来不及了。
呆在我储物箱里的柠檬、苹果、蜂蜜和饼干，躺在我桌柜里的木梳、小碗、口杯和衣物，我会将它们打包丢进寝室楼下的垃圾车厢。它们属于过我，也只能属于我。除了我，谁还会需要它们呢？倘若生命中我有过背叛，这是最重的一起。不负责任地猝然离去，我愧对于它们的忠诚。至于图书，我要将它们全部寄回家里。书籍是最尊贵的，它们承载着智慧，不该被嫌弃。
最后我给每个近期联系过的朋友和亲人发一封简短的邮件，告诉他们不要想我，虽然我要离开很久，虽然我们很可能再也不会联系。告诉他们，不用为我担心，我会很好。
做完这些，我就穿好大衣（最好是那件玫红色的鸭绒服，又轻又暖），带上那只被我唤作“撒哈拉之心”的水杯，去终南山走走看看。我会一直走一直走，然后站在最高的那座山顶，等待明天子虚乌有的黎明。
是的，人生中我还有很多美好未来得及尝试，每往前走一步都是幸福。我就想，如果我还是个一无所有牙牙学语的小童，如果我已是一位饱经沧桑此生无憾的花甲老人，面对死亡，我一定无所畏惧。可我偏偏是只踌躇满志、展翅欲飞的雏鹰！曾经，我相信不屈不挠的生命，我相信战胜死亡的年轻，不过，现在这些之于我，全没有了分量。我还没来得及怀揣丰富的阅历走进大山里做几年支教，我还没来得及守着自己的牧场看夕阳里晚归的牛羊，可是我的生命已经清零了。
海子说，我走到了人类的尽头，我还爱着。
现在的我，也到了一个未知的尽头，难道我竟然不爱了吗？不！我爱！我爱写满喜怒哀乐的生活，我爱赐给万物白天的太阳，我爱慰人寂寞的星空，我爱哺育众生的大地、河流。
许多年前，我啼哭着、赤裸裸地诞生，我用无人听懂的言语绝望地呼喊，我以为那时自己是必死的。可是后来，一双双温暖的大手依次将我抱入怀中，抚慰我脆弱的心灵。我真正的生命，其实是在爱中得以苏醒。
年幼时那么懵懂无知，我总是耍无赖，我还一直闯祸，却被善良与爱无限次地包容。一次次狼狈地跌倒，又一次次被耐心地扶起，终于，我学会了微笑。后来，我爱上了微笑，因为我爱上了身边的人，还有和他们一起生活。
二十二年前的那个寒冬，在一个阴云密布的日子，没有征得我的同意，生灵万物安排了我的诞生。明天，它们也仅仅是通知了我，然后就要拿走我的生命。到来或者离开，都是我身不由己的事。但是，如果上苍愿意给我一次自白的机会，我一定告诉它说，我很好，一直很好，并且我感谢它给过我一次被爱包裹的生命。

你也想多了，lz应该只是做了个梦

[quote user=三年二班 index=7]楼主文艺青年，写的不错

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你说：我若离去，后会无期；收到信的人却分明看到：勿忘我。

有出尘之想，无离世之心。