开个笑话帖子，每天晚上更新，如果允许，还有搞笑图，喜欢的引用下啊~

女友昵称“虫子”，今天她的人人状态改成了“早起的虫儿有鸟吃”……………………她现在在异地中，这是什么暗示？

老爸年轻的时候经常穿西服，打领带，那时候八几年，一般只有外国人才那样穿，这算背景，有次老爸去工厂有事，被门卫拦住了，老爸问为什么，门卫来了句，小日本，你中国话不错啊

当下官场腐败久治无效，鄙人有一计“一律用太监”并附三条过硬理由：
　　1．可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。
　　2．可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。
　　3．可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。

某市长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，市长说：“我泡的都是城里女人，有身材，有脸蛋，都是绝色美女，什么招都精通……”村长说：“我泡的都是乡野村姑，无公害、无污染，都是绿色食品，什么病都没有！

以前和一个女孩刚好上，叫我qq对其隐身可见，第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心的问：对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？我不知道啊……姑娘，你旁边都是人啊。

第一次有美女主动关注我空间，兴奋了下，发来信息居然是视频收费女，说给我9折。我还是果断删了她，因为我在她空间留言板看到她给别人8折

昨天和男友出去玩。然后打了一车。
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北京的中午很热，在车上阳光挺晒人的。
然后我躺在男友腿上，拿了车座后面的一本书让他给我挡阳光。
然后这小子跟司机抱怨起来了。
对白如下。
男友：“师傅您看，这就我祖宗，我得供着……
司机乐了问他：“结婚了吗。”
男友：“还没呢。”
司机：“那得供着……”
我：“那您这话……结婚就不供着啦。”
司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊，哈哈……”
我。。。。。。。。！！

早上坐的公共汽车一个急刹，一个帅哥扑倒在地大叫我艹，手里抓着一个吊环…

第一次，完事后女友把脸靠在我肩膀上睡觉，熟睡中睫毛一颤一颤的刷在我肩膀上，我恍惚中还以为是蚊子，遂一巴掌扇了过去…

男朋友说 以后有男的请你吃饭你记得带我去 假装我是你表哥 看我不吃死他丫的

朋友暗恋已久的男人被另一个男人勾引走了，此女曾暗地里力排诸多情敌，于是瞬间崩溃了。
她在崩溃后，一个小条幅整日挂在她们寝室的门口：前有小三后有狼，踹了二奶杀流氓。一世红颜本不易，还跟男人抢新郎

舍友和他媳妇儿去浙江旅游，订的是双人间（你们懂得），结果去了宾馆一看，尼玛居然是上下铺！！！

今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生z器官”。 考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。 我放声大喊：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！！

昨天在淘宝买的假劳力士到手了，忽然想起古惑仔里面陈小春那个拍一下就坏了，我就试了一下，发现原来电影还是有他真实的一面的

中国政法大学校长黄进在学校礼堂发表讲话：“为了更好地与年轻人沟通，我在暑假阅读了哈利波特七部曲，霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。” 台下学生大为欣喜。校长又感慨道：“一所伟大的学校。无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击，都不能阻止它每年按时开学。”

广东清远县的漂流很有名，广东附近的游客都知道---------
一句话，一哥们去漂流没多带一套衣服，就在景区买了一条一次性内裤，结果漂完只剩下皮筋.....

前天在蓬莱，八仙过海口，买煎饼果子，完后发现煎饼里没夹果子。问小贩：”果子呢？”小贩答：”让城管抢了！”

深夜，回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。

很多女孩子会告诉你：钱不重要。。其实，重要的是你有没有钱。。

最感动的话不是我可以为你放弃整个世界,而是我可以为你放弃魔兽世界。

今天早上我和我妈算计着我们一人缺一条项链，我爸回来之后，我妈拉着我到我爸跟前问他，你看这两个美女还缺啥呢？结果我爸吐了两个字：气质！！！…………

男：我想跟你睡觉
女：(#｀′)流氓！
男：我想每天早上和你一起起床
女：(*^__^*)好浪漫！
SO，女人的浪漫是一起起床，我的浪漫就是我们起床后，你没管我要钱

背景：
1.他经常逃课去球场打球,是让人很头疼的人
2.高二重新分班了
不久，QQ上他的签名就变成这样的了:“本来以为新班级新气象，我cao，没想到新班主任竟然是逃课经常一起打球的老师。。。”

一女问：你猜我跟我老公打架，谁会赢啊？
我们都在猜
经理突然发话了，肯定是你赢
问：为什么？
经理突然表情复杂的说：男的充其量是吓唬吓唬，ＴＭＤ女的是真打啊！！
。。。。。。他是受了多少委屈啊！！！！！！！！！！！！！！！！！

浑身一震------------ 8点20突然惊醒，一分钟穿衣服，牙不刷，脸不洗。夺门而去，一路风驰电掣，打车到公司大门口，用我多年未用的百米速度直奔打卡机。8点34（8点35以后算迟到，偷笑 ）...........
我草 没带卡！！。。。。。。。。

和朋友去超市玩！突然俩人都想大便，于是就去超市里的厕所！朋友问我：“你有纸吗？”我说：“有是有，但怕不够我用的，我用不完给你吧！”当我擦完屁股时，还剩三张纸！我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到：“剩纸到！”我朋友姓陈，回道：“陈领纸谢恩！

当晚，她给他打电话，问他在干什么。他喘息未定，不耐烦道：“有点忙！”“到底在干嘛？”“我在干正室！

我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。

前面地铁上想起昨天跟同学说的一段话：幸福的人总是少数，不然首都地铁上也不会3个广告里2个都是婚恋。相亲快，找珍爱；终身大事，必须实名制。同学问剩下一个呢？我说剩下的是一个屌丝在一个神奇的网站上买到了二手车租到了二手房，最后娶了个二手老婆脸上洋洋自得。

有一种**情侣的**状态叫做：不见不散。——嗯，不见，也不散。

A：我有一个梦想，月入5万！像我爸那样～B：哇靠，月入5万？你爸好厉害哟！A：不，我说的是月入5万，也是他的梦想......

长得胖而被误认为怀孕的女子伤不起呀，因为长得胖怀孕了被误认为只是胖的女子更伤不起呀。。。这个笑话有点纠结

大四了，好多情侣因为要在一起，签了一个地方，好多因为签了不同地方而分手，而又有很多因为签了一个地方而在一起。爱情，还是我们曾经那么不顾一切奋斗的爱情吗？

初中 放完寒假 但是寒假作业还没有写完 第二天报名 还有30篇日记~~~~~急中生智 抄了30首唐诗 第一页写的：寒假计划_每天背一首唐诗。然后安全通过 惊险啊

男人累，所以才会去敲背，男人愁，所以才会去洗头，男人苦，所以经常才去赌，男人忙，所以经常上错床，希望这里的女士过好三八节，并体谅男人。男人这辈子挺难的：帅点吧，太抢手， 不帅吧，拿不出手； 活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷； 穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你***；不挣钱吧，又怕孩子断奶， 结婚吧，怕自己后悔； 不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点！祝男士们在三八节也快乐嘿！

大二老师课堂上说：“猪永远是猪，人有时候不是人。”我就在下面接了句，“不是还有猪八戒吗？”
结果，我就挂科了～～

30度…
70度…
40度…
20度…
80度…
30度…
以上是我们学校宿舍洗澡热水供应的日常，每天都可以听到冲凉的人们不断从洒花下蹦出来，顺带惨叫，可谓载歌载舞

我说老婆我们离婚吧，房子存款都给你我净身出户，－－－－－她把菜刀立案板上说，来吧，先净身，你就可以走了

和爸妈看非诚勿扰 期间和我爸妈说 如果我去会不会带走一个啊 我妈说 估计第一轮灯就灭光了 我爸说 你还是带两个灯笼去吧 不然我怕你一上台 演播大厅的灯都灭了

我大爷家有一妹妹，好吧，这只是背景，昨天去我大爷家吃饭，就我大妈在家，看到桌上有俩手机，一个很好看，就指这那部问我大妈：“这谁的手机？”我大妈：“你妹的”！！我晕，好吧，这亏吃的，我居然又指着另外一部问：“那这个呢”！我大妈：“你大爷的！”我去。。。。这顿饭亏可吃大了！！

这世上有的女青年，别人怎么对她好，她都镇定自若，因为她心中有信念，相信自己魅力四射到每个食堂大师傅看见都情不自禁要多给一勺牛肉。还有些女青年没这种自信，她们只好从别人的态度中寻找线索，食堂大师傅多给了一勺牛肉，她都会默默地问：是我今天气色特别好吗？

终于盼到了投票日。居委会投票站前彩旗飞舞，人头攒动，热闹非凡。投票站挂出了红底白字的醒目横幅：“珍惜民主权力，投好庄严一票”。于是领了选票在候选人姓名旁果断地画了叉，在下面端端正正地写上了“好庄严”三个字，并圆圆地画了一个圈，郑重地投入了票箱。回来的路上问邻居，“‘好庄严’是谁呀？”，“我也没听说过，不过既然号召大家投他一票，一定错不了！”

刚刚去atm机上取钱，取1000，吐出来10张新钞，而且还是连号的。不舍得花，想存起来，于是果断存回去。存后发现自己这做法很白痴，又重新取1000，这次吐出来的却是旧钞

哥，您辛苦了。。。。。。

相恋两年的女友和我妹好上了，啥也不想说了

小弟在美国，经常看到有结队的人开着声音巨大的摩托，载着一水儿黑皮衣的朋克妹子，从路上呼啸而过。
昨天又在路上看到一群飞车党，其中一个摩托车手的黑夹克背后写着两行字。我好奇地踩了油门靠近一点去看，这大哥背后写的是：
If you see these words,
my bitch falls off.
”如果你看到这些字，那说明我马子掉下车了

一姐们手持爱疯在街上走着,不想突然路遇抢劫,夺爱疯而逃,我姐们当然不甘心,拔腿就追呀!~这时一个骑摩托的男人从后面赶上,正义的大喊,别慌,我来帮你!姐们正感动于世间自有真情在的时候,只见摩托车赶上劫匪,载上那个劫匪扬长而去!!留下我那姐们独自在风中凌乱~

上高中时，我们隔壁理科班一女生，和男生一样一样的，假小子。体育课，我们班和他们足球比赛，我一直认为她是男生，比赛过程中各种身体接触，GC，踢完了，她去上厕所，我糊里糊涂的就跟她进了女厕所。。。无地自容＋目瞪口呆。。

～～～大一时的微积分成绩极品差，第一次考试，试卷发下来吓自己一跳，３分！！！百分制有木有？于是各种忸怩各种掩盖。忽然老师狠拍桌怒吼“竟然有人给我考个位数！我要把这位同学拎上来！”反应真是快，身后就是后门，半弯腰轻提脚准备开溜，刚溜到门边准备推门，又听见老师声音“某某某，零分！上来！”于是我又回来坐下，看附近一哥哥垂头丧气上讲台～～

一个男同学在厕所看到妈妈用的BB霜，好奇就抹了一脸，结果发现太白不敢出门，死命用水洗，尼玛防水的有木有，无奈之下果断用洗衣服的刷子刷，刷到满脸通红啊有木有！不知道有卸妆水又爱美的男人伤不起的