开个笑话帖子，每天晚上更新，如果允许，还有搞笑图，喜欢的引用下啊~

顶个

地铁上，这顶帽子一直瞪着我

新疆老大爷的坐骑碉堡了

顶啊！！！

由于看不懂这个故事，我把这段贴到百度中英翻译里面，想着咱英语不错啊，曲线理解这个故事吧

结果……

Tell a moving story: a head first so she a dark strip or quill discharge, suddenly, one of the things she left behind or Yi Bin, Li Yue minute fly connecting! And then he died. So touching! This story is called" an illiterate sorrow"

 

然后又把百度翻译出来的英文，放到谷歌翻译里面，英文翻译回中文

结果：

首先，让她一个黑暗的地带或鹅毛笔放电，突然，她留下的东西或易斌，李跃蠛连接，告诉一个动人的故事：一个头！然后他死了。如此动人！这个故事被称为“一个不识字的悲哀”

一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么？
交警没理睬，男子继续：有种拖走啊！
交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！
交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理！
男子：关我鸟事！车又不是我的！说完哼着小曲骑着电瓶车走了。

很好很强大

mark

M

欢乐的一顶……

1.虽然我十分不想学习，但是，儿子，为了让你用得起iPhone N.，不用天天打飞机，可以作为资深高帅富勾引女生，爹学！
虽然我十分不想再学习了，但是，女儿，为了你未来上大学能用iphone N，回家能直接买机票，不致被图谋不诡的高帅富诱惑，爹学！！！
2.我住的宿舍旁边就是女生宿舍，前天晚上半夜12点，对面宿舍某个姑娘在阳台打电话，貌似是被男友抛弃了，哭的声嘶力竭的，上铺的哥们和我都被吵醒了，姑娘哭了很久……这货忍不住了，冲到阳台上吼道：“半夜三更的，哭什么啊，不就一男人么！明天来找哥，哥做你男人！”第二天姑娘找上门了……于是事儿就这么成了！
3.今天上政治课不小心睡着了，老师没多大动作，手伸进衣袋就走过来，直接在我眼睛上面涂了一坨清凉油，我当时就郁闷了一节课，连着两节课不敢眨眼睛。
4.昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜！脸盆里还插着两根热得快！我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气！
5.某大学BBS上出了一个帖子。征女友：条件一：性别女。条件二：会拌土豆丝。PS如果条件二满足地特别好，条件一可以适当放宽。
6.生命的宽度就在于：走在路上，看见一个老人摔倒，所有人都上去扶她，让她一时不知道该讹谁……
7.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

+1

1.据我娘说 我刚出生爹把从医院把我领出来的时候不会抱孩子 于是像枕头一样夹在胳膊
下……路人一个老太太看了半天颤巍巍的问“同志你那夹的是孩子么”
2.想起个同学的……她妈妈某次扭伤 用酒按摩之后 妈妈就顺手把酒放在他喝水的瓶子边
上……结果这可怜的孩子喝多了围着他们家的桌子转圈唱歌折腾了一下午……
3.我的极品爹。我生下来的时候很白，他担心我缺钙，于是到了春夏比较暖和的时候就把
我脱光了放到鸡笼上晒太阳，还翻过来跟晾粮食似地晒后背！！！！
4.我妈说我还是小婴儿的时候，老爸装大灰狼咬人，用嘴把我叼起来。他以为咬的是衣服
，其实是我的肉。我妈形容我当时都哭的差声了，我妈费了老大劲才从狼嘴里把我解救出
来。现在我也当妈妈了，其实有时是情不自禁的不靠普的，比如宝宝刚剃完光头，我和老
公就一替一把的来回摸，一起取笑她，虽然她什么也不懂，可是我妈每次都在边上一脸黑
线。
5.再说个我和姐姐的。我四岁她七岁的时候，她坐在高凳子上削甘蔗我巴巴地望着等吃，
结果一刀就砍我鼻梁上了。面对哇哇大哭的我，我姐居然很镇定的撕碎报纸涂上她的口水
粘在我鼻子上止血！然后才拉着我找妈妈，事后我妈还夸她急救措施做得好，哎！
6.我才几个月的时候 我爸一手抱着我 一手骑自行车 快到家的时候想摸摸口袋钥匙带没带
于是松开了握车把的那只手
然后我和他一起摔倒 抱着我在地上骨碌了好几圈 被我奶奶从家中出来正好看见 于是
我奶奶追杀他 他竟然就把我扔在地上自己抱头鼠窜了••••
后来 我能在沙发上坐着了 我就一个人坐着玩儿～家里养得一只公鸡默默的在我前面
徘徊 我爸爸在院子里童心大发 拿起石头准备砸那只公鸡 不偏不倚啊 要不怎么说是我爹
呢 正中我脑门。。。
7.我妈说她刚生下来我的时候很不适应，有一次抱着襁褓中的我准备睡觉，起身拉窗帘，
拉完一低头一看脚下有个布包，纳闷这是什么，就用脚踢了一下。。。然后可怜的我差点
被踢的滚下炕
8.我妈一直很靠谱，我老爹就比较让人无语了。
小学三年级的时候，我大脚趾骨折（杯具啊~），每天都是我妈接我上下学，有天下午
老妈有事走不开，指挥我老爸来接我回家，结果我等了N久不见我老爸的身影，最后一个人
一瘸一拐的哭着回家，路上还被几个小男生欺负（当时还是一柔弱小LOLI，只会哭，不过
等我进化为腹黑御姐之后这个仇就加倍讨回来了 ╮(╯_╰)╭）
回家之后向我老爸很无辜的说：我去学校了啊，那么一大堆孩子，都穿着校服，我不
知道哪个是咱家闺女，就回来了。（真是瀑布汗啊，爹啊，嫩老人家也忒不靠谱了吧）
然后我这个不靠谱的爹被我老娘一顿暴捶~ o(╯□╰)o
9.有一次我爸带我去买苹果，有一个大上坡，我不知怎么脚就进车轱辘里了，我爸使劲蹬
，我脚卡在里面他肯定蹬不动嘛，我爸就怒了，使劲使劲再使劲，我不知道为什么会那么
2，那么疼都不知道说，最后我爸实在蹬不动就怒了，下来一看，我脚上肉都快掉了，我还
2呼呼的坐在后面惊恐的，蛋腚的看着我爸呢。
10.我小学的暑假寒假作业，如果有小楷，都是我爸给我写的。经常是开学前一两天，我和
我爸一起坐家里补作业，我妈都疯了。
11. 我粉小粉小的时候，我妈一不在家，我爹带着，饿哭了爹就很开心地把自己衣服一撩
，抱我过去喂奶。。。。囧
我吸了两口发现没奶，继续哇哇大哭，我爹就乐得哈哈大笑
12.妈妈说，我刚能靠东西站稳的时候，一次她和爸爸去外公外婆家拜年，由于东西太多，
上车的时候他们就把我靠在马路边的石头上，自己提着东西上车去了，后来车开了好大一
会才发现我不在车上，便又调车回来找，还好我还靠在那
13. 我小时候还不会说话不会走的时候，一年春节，我妈妈叔叔婶婶什么的在一起打麻将
，就给我扔了一个铝的暖壶盖，我就拿着那个暖壶盖玩了一晚上，连啃带吃的，整个脸都
黑了。
现在家里人还常常夸我乖，这个就是例子。我= =，你们到底有没有爱心啊！
14.讲一个我老爸不靠谱的是的事
好像八几年吧，青岛有地震，也好像是余震，具体忘了，反正那时候唐山大地震发生
过，大家的心一直都悬着
某天，我爸爸躺在场上睡觉，我那时还是婴儿躺在他旁边，忽然外面有人喊地震，我
妈妈抱着我表哥就跑下楼了，我爸爸也一个鲤鱼打挺，夹起我就跑
谁知道快跑到楼下了，我家邻居问，小X，你夹个枕头干什么？有私房钱？
我爸爸这才发现
又跑到楼上去找我，我还在那呼呼呼呼。。。。
15.我爷爷葬礼，到场许多人，但都不哭，我爸硬汉装着不哭，我妈哭不出来，当时我小，
我妈抱在手里呢，屁事儿不懂，也不哭，于是葬礼气氛很不和谐~我妈说：“你爷爷没了，
你哭呀”，我瞅着她，笑笑~我妈看我实在不哭，就暗暗地在我屁股上狠狠地揪了一把，想
让我知道疼了哭出来，没料到，我扭头大叫：“哎哟哇呀！妈妈，你干啥扭我！”
全体到场人员齐刷刷看着我俩，我挺自在的，我妈顿时觉得脸没处搁了~= =
16.LG小时候被公公把洗衣粉当奶粉冲给他吃了。。还纳闷 一吃奶粉怎么小孩儿在哭。嘴
里还冒泡泡。
17.小时候哮喘，从很小开始吃中药，连着吃了好几年。有一天中午，我和我爸两个人，他
让我吃中药，我玩着呢，说：“一会儿就吃”，这样拖了半天，我爸火了：“你吃不吃！
”我说：“中药苦，我能不能不吃了？”我爸说：“你耍我啊？我都给你熬好了！”撩起
我就打。
18.我老公的，刚出生，从医院出院了，走在大街上，哭了，年轻的爸妈想应该是饿了，于
是在路边买了一支牛奶冰棍给他吃，晚上就拉肚子，送回医院住院了。
19.还有一次，过中秋，我爸搬个桌子放阳台上赏月，桌子上都是好吃的，还要放鞭，放高
升。我想吃那些好吃的，又怕放鞭，就自作聪明的以为桌子底下应该是最安全的了，我就
蹲在桌子底下，一边看我爸放鞭，一边把手伸到桌子上拿东西吃。谁知道我爸放高升的时
候，一下子没拿住，那个高升直接掉地上，然后咕噜咕噜滚到了桌子底下，我傻傻的看着
这个陌生的东西，正好奇呢，就听见一声巨响。然后就看见一个小黑炭从桌底冲出来，一
路哀嚎，跑到床上去、耳朵隆隆的响。这个现在想想还是很搞笑。我爸说当时怎么也没想
到我会躲在桌子底下偷东西吃。
20. 小时候，冬天，我趴在床上看书，我妈在旁边熨衣服，我觉得冷，就随口念叨几句
，过了一会觉得屁股逐渐升温，也没在意，然后屁股就烫伤了，我以为是我自燃了。
原来是我妈觉得我冷就把熨斗放我屁股上了，一块疤。。。挺长时间都没法穿裤子和
内裤
21.我爸妈倒没啥不靠谱的事情，貌似我比较不靠谱吧。小时候捡了根扎头发的皮筋，挂在
手上嫌有点松，脑子短路，就缠了两圈在手上，更短路的是，我忘记了皮筋的存在。。。
睡到大半夜老妈发现了不对劲，据老妈的描述，当时整条胳膊和手都肿成莲藕了，勒出很
深的一条沟
————————
居然这都有得排，不过我是晚上自己哭的老妈以为白天磕到哪了，全身上下查看也没
发现哪破了一摸手脖子发现是硬的，都陷进肉里了，不过也是因为小时候实在是胖啊
22.我们这里夏天热，老爸喜欢脱光上半截靠在沙发上把腿放在茶几上看报纸，某天，我妈
把我扔在老爹身边，老爹全神贯注地看报纸，我就在旁边爬来爬去，结果瞅到老爹的咪咪
头，就手脚并用努力爬上老爹大腿，爬上老爹肚子，趴好，伸舌头舔舔，再舔舔，然后咬
住，吮吮！没奶水，于是很努力地继续吮继续吮……我爸居然看报纸看得如此专心，直到
我妈走进来看到我都快哇哇大哭了……
23. 幼儿园的时候，妈妈给买了一支很漂亮的小花伞，美滋滋地想着要如何到幼儿园去炫
耀。早上爸爸骑自行车带我上幼儿园。我坐在横杠上。他把雨伞挂在把手上，叫我按住。
天哪，我那时候那么小，能有多大手劲啊！而且雨伞柄是圆的，你怎么按也不可能阻止它
左右晃啊！然后不出所料，雨伞夹进轮子里了！爸爸就下车把伞扯出来，继续挂上，继续
叫我按住，然后又卷进去了……然后他又下车，把伞扯出来，继续挂上，继续叫我按住，
然后又卷进去……我不记得有几次。印象中那天早上我们爷俩就在原地上上下下，没完没
了……最后，爸爸一手拿住完全不像雨伞的那堆烂东西，骑车带我到了幼儿园。我心里当
时真的在滴血啊，那么小的孩子，欲哭无泪了都！！当时公务员工资很低的，那把伞简直
是奢侈品啊！我现在还记得它的花纹，我只在房间里撑开过一次……
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老爸从来都是个马大哈，年轻的时候骑车除了夹过雨伞，还夹过我的腿，还撞过路边
馄饨摊，甚至撞过猪！这些都是我亲眼见到的。没有带着我的时候也不知道还撞过啥~~~
他在路上就喜欢左顾右盼，看街边的店。后来骑摩托车，有好几次拖着伤腿回家……
现在开车了，居然还能被车门夹了腿，或者脚指头踢到石头……
24. 我婴儿时期有天口渴要喝水，大我3岁的姐姐就把小尿桶拿给我，里面有我之前的小
便。。。。结果大家应该都知道了吧。。。。。我可能是唯一一个自己喝自己尿的人。。
。
25.无缘无故给我巴掌，给我看色情书，问我“好看吗”，常呕吐，吐出血没人管，心底想
要男孩，可我不是。说我坏话，有好几年经常就让我吃个昨天的红薯，或者在外边买个饼
，过年在家没东西吃，他们去亲戚家吃，回来跟我说真难吃，有十来年我身体很不舒服``
````
很多，已经不想提
26.听老公说的，小时候他奶奶禁止他去水边，有次发现了（其实他就站在河边眼巴巴的看
小伙伴们游泳来着），他奶奶用毛巾勒着他的脖子把他拖回了家，到家后脸都绿
27. 我爹给奶娃的我吃过他挖出来的鼻S玩！你们谁有我悲催啊！！泪狂奔
28. 六岁的时候，我妈在茶厂上班，我就跟着她住在她们宿舍里，因为要上晚班，而我又
不敢一人呆宿舍，我妈只好带着我，因为是夏天，所以蚊子是特别多，我妈想了个办法，
她就把我装麻袋里，然后用绳子在脖子上扎住，只露出一个头，让我睡在地上。
现在我只要闻到茶叶味就有一种熟悉的感觉。
29. 姐小时候我爸往上扔我玩（就小孩特喜欢被往上扔）
然后 扔高了- =
我就飞到了我爸身后 我爸超人啊 反着手抓住了我
30.因为是更小的时候，我好像还不会走路，娘要出去干活，就趁我睡着的时候把我锁在家
里自己出去了。睡着睡着就拉了便便。醒了见旁边没人就哭，边哭边抓着便便往嘴里送。
直到我娘回来 我满脸都是便便。 掩面~~
31.第一件
我妈没给我买婴儿床，出门买菜为了防止我乱爬，直接扔进洗衣机的洗涤桶里。
第二件
我特爱骑在我爸头上，进屋时我爸总是忽略我，我直接撞在门楹上。翻身掉地……
第三件
家里停电了，我奇怪为什么电话有电，问我爸，他说要有自己求知的精神，我就把电
话线拔了，思索片刻，舔了一口。触电，舌尖被烫糊鸟。
32. 我只知道我记得的，那时候刚青春期，鼻子上开始狂起黑头，有次出去吃饭，饭桌上
我妈突然惊讶的喊：你鼻子上怎么都是胡茬！？当时那个人多啊！尴尬啊！绝望啊！
33. 我爹在我两岁时把我放在婴儿车里推出去玩，走着发现一个大斜坡，他突发奇想，想
看我表演云宵飞车，于是在斜坡顶上给我一松手，我就连娃带车华丽丽的飞下去了！结果
滑到一半车翻娃亡（我当时快哭断气了都，我妈说的！）回家头上一个大包，身上全是泥
！全家围着把我爹好一顿骂哟！奶奶赏了我爹一大耳光。

有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货，你就是无敌的。

:哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！ 　　“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。悲剧就是这样子发生的呀~

师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了

浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了

:话说我老姐长得还是挺漂亮的，就是体型怎么说内，珠圆玉润丰满型的，我就经常各种劝其减肥。有次打电话我又老调重弹，她说：矮油，我可不减肥了，前天这边暴雨，我下班回家，走着走着噗通掉进一个下水道口了，幸好胖啊，卡住了，这要减肥了就掉进去淹死了。说完笑得那是花枝乱颤啊~~

一男生特别懒，爱幻想。 一天，终于没衣服可换了，他把所有的脏衣服放在一个大盆里泡着， 自已在旁边坐着，注视着盆子里的衣服说了句：“乖，自己洗个澡吧！” …

李老师因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：李老师？是的。你以前在朝阳区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。李老师也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了

顶起！

楼主辛苦

LZ继续，我顶你

好帖。

人类已经无法阻挡天朝城管的辉光射向地球的四面八方，在侠盗飞车中看到这么亲切和蔼的天朝城管，请问你感动了吗？

傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。 姑娘：“你最喜欢看什么影片？” 小伙子：“《姑娘望着我》，你呢？” 姑娘：“《南洋富翁》！”

“请你相信我！” “怎么相信呢？” “亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢？”

记得小学的时候，语文课上老师饶有兴致地提了一个问题：有个词语，正着念大家都喜欢，倒过来念大家都不喜欢，这个词语是什么？ 全班小朋友抓耳挠腮使劲想，被点名的同学怯怯地说：坚强、强X！大家顿悟，精辟！老师抓狂，最后公布答案：故事、事故！

从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想的. 突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫“草泥大爷”

大学宿舍，洗完衣服后要踩着窗台挂上去。我们在5楼。。。。。。 一天，一哥们洗完衣服后 一边踩窗台一边对一哥们说“如果我掉下去了.......” “放心吧，我们一定会帮你把衣服挂上.........

同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊！

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

没工具

06年自主招生语文有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……

操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”某乙回答：“当然是外表！”某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”
这个我喜欢

昨天听朋友说的．他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了!大哥回了俩字“变身”!!!-

某男准备出家。方丈提出条件：挂铃铛，见美女而铃不响则成功。他照办。方丈请出美女，铃铛大响。男怒：不信寺里的和尚铃铛都不响。方丈遂请出全寺的和尚均挂铃铛。美女再出，果然只有此男的铃铛大响。此男羞愧，铃铛落地弯腰去捡，后面铃声响成一片！！
绝对地内涵啊！！！

最近一同学购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”一白天一白天一白天一白天-

:话说我上技校时我们班为机电八班。某日，学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊“机二…加油…机二…加油…”我们班女生也学着人家喊“机八…加油…机八…加油…”我滴个神！

某人搓麻将成瘾，死在麻将桌上。殡葬时儿子写了篇悼词：老爸，昨天你两眼还像二饼，今天就成了二条,不知东南西北风哪个么鸡把您害了！您的追悼会开得很隆重，清一色尽是您的麻友，大家排成一条龙与您告别，每人给您献上一杠上花。您一生都想发财结果仍是白板，今到火葬场，您终于糊了!

:两个黄鹂鸣翠柳，我连对象都没有！雌雄双兔傍地走，我连对象都没有！我劝天公重抖擞，我连对象都没有！垂死病中惊坐起，我连对象都没有！路见不平一声吼，我连对象都没有！问君能有几多愁，我连对象都没有！洛阳好友如相问，我连对象都没有！此曲只应天上有，我连对象都没有！！

今天到公共厕所方便，一哥们儿拉完屎冲马桶，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所后离去。我不禁感慨，真有气势！TM

:公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。 我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。 旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。 赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了…… 祖国医药真神奇

刚才趁室友离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……

:“你爸叫什么名字？”“蒋英宇。”“What‘s your father‘s name”-

王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳！

嫦娥偷吃了后羿的药，飞到月亮上去。后羿天天看着月亮上嫦娥的身影，恶向胆边生，于是每天打一张和月亮一样圆的圆饼，把嫦娥的身姿画在面饼上，满怀仇恨地吃下去——你以为这是在讲月饼的起源？错了，这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……