我们的幸福像花儿一样，更新至[二十五][番外一]

     先说些题外话：写这篇文章是我由来已久的心愿，这五年多来，总是会有这样或那样幸福的时刻，让我特别的珍惜，并且希望记载下来，留作我们白发苍苍时的回忆。但是幸福是点点滴滴的，一旦回忆起来，便发现怎样写，也写不完，于是便一直懒了下来。今天，是一个特别的日子，我告诉自己，如果再不记载，太多的回忆遗落在过往的途中，有一天肯定会是遗憾的。而且OL是我们共同的家，牵着我的手把我带进这个家的正是你，我一直徘徊在这里，因为有你的气息，甚至看每一行文字都是温暖的。所以，借以此文献给你，想要告诉你，过去的5年零1个月零4天，我每天都活在你带给我的巨大幸福中，而现在的你，不仅没有让我审美疲劳，反而更让我相信你是无所不能的，你是永远能让我惊喜的，你是完美的。以后，还有50年，或者更久，就让我们这样一直走下去好了，只要有你在身边，什么都不需要改变；只要有你在身边，怎样的改变我都快乐的去面对。

    可能我会慢慢悠悠的写，写上很久，因为写这篇文章对我来说是幸福的事情，而且我知道你看到它的时候，也总是会幸福的傻乐，所以我就一直写下去，写到我们有一天有一个家，写到我们有一天有两个可爱的娃儿，一直写到老得哪儿都去不了，再慢慢的一起翻看OL里的这篇文吧。

    如果OL里的某位XDJM发现认识当事人呢，就静静的看好了，千万不要揭露，多谢多谢。

【一】

如果想描述这段天雷勾动地火的耐情呢，必须的，要先介绍下背景情况。当时，我刚刚走进西工大这个校园，还是个新生娃儿，第一次离家，对任何事情都新奇而有激情，对每一个学长学姐的话都深信不疑，像第一次飞翔的小鸟一样四处乱闯而深以为乐。而他，大二学长，长相清秀忧郁，学生会出身，成绩优异，运动颇有天赋，为人心细沉稳。

说白了，这是一个典型的学妹勾搭学长，学长追求学妹的庸俗爱情故事。但是当年，天真单纯的小学妹完全不知道这是有套路的，于是迅速的上钩了，还窃喜认为这是世上独一无二的巧合，偶遇，缘分哪。当然了，至今不悔，并继续窃喜下去~~嘿嘿。

【二】

一直认为，我大学的回忆，是从入学不到一个月时的新生大会开始的。辅导员在上面讲着没有任何激情的话（托帅哥的福，我连当时辅导员讲话的模样都记得），偶们一堆小丫头在下面窃窃私语，忽然一瞥，看到学生会官僚部队里两道亮丽的风景线——两个不同类型的帅哥正在一起低声交谈着什么。一个有着独一无二的王霸之气，另一个却有韩版花美男之忧郁安静。幸亏当年还小，不懂耽美，否则换到今天，看到如果攻受相宜的一对佳人儿，我是怎么也不会破坏他们两个的，相反，我会撮合他们，并真诚的祝福他们，然后，孤独的当着我的腐女……

但是当时的我并不懂这些啊，头一次看到这种级别的帅哥，不由自主心花怒放眼冒桃心，扯着宿舍姐妹Y说“帅哥哎帅哥哎，哪个部门的，偶们要进啊”，Y抬眼一看，也立刻与我一样蠢蠢欲动雀跃异常，说“好啊好啊，可是咱们跟他俩中的哪一个呀，哪个更帅点呢？”于是，我们两个纠结了，惆怅了。正在纠结中，两位帅哥含情脉脉的互望对方一眼（我幻想的，莫拍我啊~~），然后一起携手走上讲台（还是我幻想的），说“我们是**部副部长，@#￥%&”两个居然一个部门的，啊哈哈，那还等什么啊，冲哪。

其实……咳，咳，我是有贼心没贼胆的那种。见到帅哥，会在宿舍YY到半夜，但是连见到面打个招呼，都会脸红得要死掉。所以后来宿舍丫头们都懒得说我是御姐，因为我哪怕眉飞色舞的描述一个帅哥半个小时，也不能证明我确实跟人家哪怕说过一句“hello”。

所以，后来在学生会报名的时候，我带着钓帅哥的重大任务前去，却在还没进屋子就萎掉了，甚至因为自己做贼心虚，在进门的时候溜着墙根就进去了，没敢看一眼**部在哪里报名。坐在最后一排的我和Y，像灰太狼盯喜羊羊一样盯着前面两位帅哥狂流口水，楞是不敢上去报名。这叫啥，对，典型的西工大闷骚女。

一直认为，所谓的缘分，绝对不是你追我或者我追你，而是我需要一个台阶的时候，你恰恰扔个过来，而你需要捅破窗户纸的时候，我赶紧先把玻璃拿开把纸糊上~

因为恰在这时，两位帅哥对一个我们这级的小男生说“去，拉MM过来报名，拉到了给你免试”，他立刻乐颠乐颠的来游说我们俩。此时不上更待何时，偶表面装作很犹豫的一副“看你面子我就报这个部吧”的表情加上比那个男娃还快的脚步奔到报名表前开始填表。当时心里那叫一个怦怦跳的，脸红的不行，头都没敢抬起来。就在我刚写了名字三个字中的两个字时，帅哥之清秀系的那位忽然说出了我的全名。深深震撼了我，不由得问“你怎么知道？”他“羞涩”的笑笑说你先填吧，以后再告诉你。初入人世单纯善良的我居然当时第一反应是“他居然猜到我的名字的出处啦？好有才华的帅哥”，当然了，后来才知道不可以看见帅哥就把他幻想那么完美~~

【三】

当天晚上便收到了帅哥短信“你好，我是**部副部，请您于明晚7时至中楼***教室参加面试”。我抱着这么公式化的一条通知短信左思右想啊，怎么回呢？“好的，谢啦”delete~“行啊，没问题”delete，“谢谢学长通知！”delete，最后心一黑，发出去“好的，我一定会去的。另外能麻烦告诉我您的名字吗？”泡帅哥第一步，要知道名字啊，否则岂不一切免提。于是，我成功的知道了给我发短信的这位帅哥的名字，在后来的日子里，石头成了我对他的专用称呼，因为他永远安静的仿佛没有呼吸声，即使很唠叨很唠叨的时候，依然会给人安静沉静如磐石的感觉。不过当时我是很囧的，因为我不知道这是两个帅哥中的哪一个~~~~~好吧，我不信我套不出来。

第二天晚上的面试进展顺利，整个过程中，两位帅哥中清秀的那位一直坐在和我隔一个过道的位置上，永远忧郁而安静，总是微低着头，仿佛不属于这个世界，更是一副完全么有看到偶的存在的样子。御姐姐的一副小心思，从他们两个谁叫石头？立刻改成了“是他么？是他么？”有色心没色胆的我，一直在心中腹黑着，但是连脑袋都没敢转动一下下，以至于最后脖子有点僵硬~~~落枕了？一年后看到他当时写的日记“当时我与你坐着隔一个过道，一直想：‘你知道给你发短信的人是我么？’”偶刑讯逼供，小帅哥乖乖坦白，当年只给我一个人发了短信通知~

看官们看到这莫非以为这是一女追男模范贴？非也非也，刚入大学的我，虽然有发现帅哥的眼光，但是绝对没有倒追帅哥的勇气和念头。我第一眼看到他的感觉，便是这是一个学长，一个与我完全不是一个世界里的人，他一定很小资，一定有着一个优秀至极的女朋友，一定有着与我完全不同的生活方式。而且，当时我是有一个小男朋友的，高中死党，开始一直玩的很好，还帮他追女生，后来莫名其妙就产生了懵懂的小心思，在一个晴朗的天气里，他骑车带我到一望无际的麦田中，然后掏出一张破破的纸，上面赫然写着表白的话。后来我与这个小男生相处一年有余，却因为我住家很少有机会出来玩，而在教室我又不好意思与他说话，几乎每天只偷偷的传传小纸条，更像小孩子的过家家吧。高考的时候我撒欢一样的奔去西安，他考了一般本科，发誓要复读一年来西安找我。我笑着说好啊加油加油。然后奔上火车，没有一点离情别绪，像没心没肺的小孩子一样。这是当年的真实写照。

【四】 

闲话不多说，转回正题。可能我叙述诸多事件会很紧密很冗长。因为，从认识当天，到他向我表白，只用了一个星期，到我正式答应，也只用了一个星期。这两个星期里发生的事情太多了，节奏快到我想把所有的写下来都需要很久很久。

从我们两个认识的第二天开始，也就是学生会报名的那天开始，我们两个就每天晚上都会联系，并且聊到很晚。不记得谁先开头的，也没有刻意为了聊天而找话题，每次都是一不小心就发现今晚又发了50条短信了~~但是这个当时完全说明不了什么，因为第一条短信总是如此的自然，不是我问他事情，就是他有事情通知我，而且回短信也总是如此自然，仿佛看到前一条，就会有满肚子话想回复回去。

大约是认识的第四天，1餐门前的公告栏贴出了露天电影的通知。当时是两块钱一张票的，不知道有多少同学去看过。在菜场（后来拆了）晚上会空出好大一块地，放一块很大的白布，用投影仪打上去。下面会有很多同学坐在地上看。我第一次听说露天电影，新奇的不得了，四处打听在哪里是什么样子的，但身边都是新生伢子，大家都跟我一样好奇而无知。便给他短信，恭敬的问学长露天电影在哪里呀？他告诉我在菜场，我还是茫然，于是说师兄要不要一起去看？他过了一会回说好啊。我立刻雀跃的恨不得把裤子剪裁成裙子穿在身上以增加一点勾搭学长的资本——当时的我确实又土又假小子，一条裙子也没有，满箱子的运动鞋和运动服。后来出门的时候，我因为害羞到不行，踟蹰不敢前往，拽了一个姐妹陪我一起去了菜场。

庆幸的是当天晚上下雨，露天电影没放，否则如果若干年后回忆起，第一场电影是我约他看的，也太心理不平衡了些。但当时走到菜场发现电影取消了时，并没有那么牛叉的前瞻性，只有满心的失望，走回宿舍一直在托着下巴发呆，突然收到他的短信：“我来看电影忘记带宿舍钥匙回不去了，现在在外面游荡，你可以陪我走一走打发一下时间吗”。很温婉的口气。我立刻心怀内疚和同情和焦急和窃喜，向全宿舍MM大声道了个别，就冲向了12号楼。几个月后我才发现，楼管处是有每个宿舍的备用钥匙的。

这充分说明了，学长拐骗学妹，不要技术怎样高超，关键是要趁早。再高超的技术，被用滥了也不行，再水的泡妞技巧，只要你是第一个用的，鱼儿就必然上钩。

【五】

我迷路的本领，是得到过他无数次赞扬的，从东方红走到12号楼，我转了二十分钟，最后可怜兮兮的给他打电话“我不知道我在哪里，旁边有个教室，写着阶九……”1分钟后，他穿着一件蓝的好纯粹好纯粹的T恤出现在我面前，蓝色真是好安静的颜色，配在他身上，上面洒下淡淡的月光，他干净的不染尘埃。

  一年后我终于认得清工大的路之后，让他带我重新走过那天晚上的路线，才知道是12号楼，8号楼（偏僻的好邪恶啊），教学区西北门，求实路，体育场。我们两个之间，一直没有任何间断的进行着很和谐很自然的谈话，记得有提到爱情，我问他“学长有女朋友吗”他说他高中时喜欢一个女孩子，最终没有答应他，或许是因为没有足够的勇气吧。我说“那是你没给她足够的安全感，所以她才没有勇气去相信你”他问我“你觉得我能给人带来安全感吗”我仔细想了半天，很认真的告诉他“不能”。许久之后，才知道他是双鱼。双鱼果然天生的无法给人安全感，而金牛，最缺乏的便是安全感。

后来聊着，聊到工作，毕竟是纯洁的部长与小干事，聊聊工作还是必须的。他问我“为什么来**部呢？这儿是最累的地方”我很奇怪的反问他“进学生会，不就是为了有事情做吗？我希望可以锻炼自己，”他认真的看了我一会，说：“好的，如果你想，我会给你事情做”那一刻的他，迷人到死了。就好像一个男生，对一个女生说：“如果你要飞翔，我给你天空；如果你要栖息，我给你怀抱”。在中学时代无论成绩还是工作永远都是高高在上的我，很少很少看到男生用这样的姿态去与我说话，当即被电的心肝儿扑通扑通，觉得帅哥更加帅的令人心碎了。

那天晚上我们很纯洁的聊天到11点半，他在他的宿舍门前跟我说再见，然后在我到我的宿舍门前请求阿姨开门的时候收到八个字“不好意思，没有送你”。这就是木讷的理工科男生，连送女生回宿舍都要事后才想得起。

回忆起这里，我开始严重佩服自己的调教天赋，楞是把当年一张白纸一样不懂女生心思的他，培养成为现在的把妹一流，可以在任何情况下最快速的处理好女生相关事宜的极品男娃。这当中经历过多少惨绝人寰的磨合，其实是无人知晓的。但是我很庆幸，在我们肯相信爱情的时候，遇到了对方；在我们还没有被别人打磨出形状的时候，经历了让我们变得严丝合缝的磨合期；在我们愿意为了抓住属于自己的爱情而宁可撞得头破血流时，出现裂缝的爱情被我俩用蛮力硬拼了回去；在我们需要一个人共度一生的时候，对方已成为自己血脉中不可割舍的一部分。

真的，如果那一个人，出现在你身边，让你感到幸福，不是因为他优秀，而是因为他刚刚好。对的时间对的地点，用对的方式出现。如果那一个人，离开了你，也不用难过。不是你或者他不好，只是你们相遇的早了点或者晚了点。有女生，因为从未谈过恋爱的男朋友不解风情而分手，有女生，因为男朋友以前的恋情而耿耿于怀，莫过于此，均是时间错了，地点错了，而已。

我们便是，现在客观的想来，中间是有过很多磨合的，但是从来没有想过要分开，而且仿佛从来没有在意过这些磨合的痛苦，总是一边磨合的撕心裂肺，一边一想起对方就会打心底觉得“我拥有世界上最完美的爱情啊，我们是完美契合的，是没有一点不合适的。”他这五年来唯一的一次生气的时候，是因为误会了我与另外一个男生的关系。他心痛的看着我一字一句地说“相信我，无论发生了什么，我都永远不会和你分手，但是，请让我安静两天”。这句话让我刻骨铭心，让我在此后的四五年光阴中，即使再痛的时候都不曾提过“分手”两个字，因为我知道这个人是我要珍惜一辈子的。

【六】

没隔两天就中秋了，在这两天，我们每晚都在聊短信，想想当年一个月1200+的短信真有激情啊，现在敲一条短信都急的不行。中秋当天，我谄媚的发短信祝他中秋快乐，他说要吃月饼哦，我说么得月饼吃噻，他立刻打蛇随棍上，说那我请你吃吧。于是，又是很自然的，中秋当晚我跟他私奔了。说私奔是因为，我们班有烛光晚会，而我却跟着他，从西工大走到钟楼，然后走回来。好奇怪，当时两个人每次见面都很自然，即使是约了见面，好像也不是特意的，或许就是某句话忽然就决定了下次见面，或者是他要给我什么东西，给完之后就你一言我一语的聊天，边聊边走，就走到月球去了。而且，一直也没有觉得谁在追谁，也没有觉得对方在对自己表示好感。自然的好像空气一样从来没有需要纠结，思考，警惕。

从西工大到钟楼走一个来回，这种事情在后来的四年里发生过不低于10次，另外我们还从西工大走到过西交大，走到过火车站，走到过四医大，往返。每次都是漫无目的的走，一边走一边说话，说不完的话，然后忽然发现原来到了某个地方，转个身开始往回走。

对了，我五六年来，一直坚定的认为西工大南门门朝东，我终于想起来为什么了，就是因为那个晚上，他带着我从南门出去，一直聊天，在我没有发现拐弯的情况下，就走到了大学南路，并且一直走到鼓楼。就是从那次开始，我的方位感再也没纠正过来过……

我们长久的杵在金华广场的栏杆旁，他安静的给我回忆他的那个女孩。果然如我想象的，是个优秀至极的女孩，他是永远的年级第一，她是另一个学校永远的年级第一，她的诗词文章写的美得令人心动，英语奥林匹克获奖出国参赛，两人一起考进全市唯一的一个30人的尖子班后相识，从此与他一起去外地参加数学奥林匹克集训，与他互赠着情诗。他终于鼓起勇气表白了，女孩却怯了，还是高中，不敢也不肯去许诺未来。很快她去了英国参加比赛之后便去了上海读书，一段情思就这样藏在心底。

他初时给我的印象总是这样唯美的，清楚的记得那晚金华广场上他的侧影，还是那样忧郁而安静，在月光下，精致的鼻梁和下巴让人看到发呆，韩版经典单眼皮和茶色的瞳仁让人一不留神便陷进去，他的声音与我的声音一样，是从来都没有任何尖锐的音调出现的，总是很和缓，很温婉的。我便心甘情愿一直这样听着，听到很晚很晚。

正要走的时候，一个卖花小姑娘忽然堵上来“哥哥，给姐姐买朵花吧”。估计凡是跟男/女朋友在钟鼓楼转跶过的TX们都见识过这阵仗，那叫一个相当难缠。我们两个都是第一次遇到这事儿，他向前走了两步，小姑娘一把揪住他的T恤后襟不肯放手，当时场景好搞笑，好像小姑娘牵驴子一样的感觉，他被揪着转了两圈才挣开，囧的赶紧跑的远远。我正在看好戏，乐的不行忘记要跑人了，结果小姑娘丢了他转身一个擒拿术抓住我的手腕，那叫一个紧哪，我不由手足无措起来，被一10岁小姑娘逼的不敢乱动，只抬眼向他求助。他刚逃开，扭头看到小姑娘抓着我不松手，忽然间怒了，大步走来用力抓住我的手一把把我拽到自己身后，吼道“你给我走开！”，然后牵着我气势汹汹的走了……OMG，这可是牵手啊牵手，偶当时被电的差点没晕倒。紧张中赶紧把自己的爪爪抽了出来。小心肝依然在颤抖，剧烈的颤抖。

【七】

记得当时我参加学院的迎新，演一个小品里的角色。我觉得自己总是演不好，敏感的天性让我在这样一群陌生人中，找不到任何归属感，只要感到一点点排斥，就会不由自主的缩在自己的角落，不与任何人交往。

结果彩排那天，我还是入不了戏，他坐在下面评委席中，干净的像雪地里的水晶，我却在台上笨拙的演着戏，每说一句话都恨不得逃离这个舞台，一起演出的学长学姐们都开心着他们的，没有人和我说话，我也缩到没有人能注意到我的地方。

越想越伤感，晚上一个人安静的坐在宿舍外面，看着屋子里灯都熄了，我的眼泪啪嗒啪嗒的往下落。手机响了，是他的短信，告诉我第二天他要给我们班球赛吹裁判。

那一刻忽然觉得那么温暖。每天都有他的短信，仿佛已经成为一种习惯，当有一天，觉得全世界都不需要我的时候，他忽然让我知道他还在为我坚持这个习惯，心便不那么悲伤了。我告诉他我一个人在宿舍外发呆，他被骇到了，他从没想过在他面前呱啦呱啦说个不停的瓜妹也会有这么多愁善感的一面，他说他有把我抱在怀中的冲动，好让我不再那么难过。

小囧一下，当时偶这个土妹，被学长这样红果果的调戏，都没有想到爱情上去。是因为当时觉得两个人实在太不像一个世界里的人了吧。他的精致和我不修边幅的怂样，在很长的一段时间里，是一道亮丽的风景线，连我自己也实在不能够把我俩扯到一起去。好在我用了数年的时间终于让他变的跟我差不多怂了，哈哈。

【八】

絮絮叨叨，一边觉得怎么写那么长，一边又觉得怎么什么都没写。真是个纠结的事情啊，老师教过一小段作文怎么扩展成一大篇，却没教过如何把丰富的让人目不暇接的生活压缩在一点点文字里。OMG，一个星期才写了不到一个星期的内容，我都忍不住想退缩了。跟他说我不耐心写了，他说没事，你慢慢写，我慢慢看，不用有压力，回忆是多幸福的事啊。嗯，感觉像是又给我打了管鸡血。继续奋斗下去，哈！

老夫老妻惯了，写当年的青涩小心思忍不住都急得慌，总在想，晕啊，你们两位小老人家动作快点啊，第一天认识第二天表白第三天牵牵手第四天打打KISS，不就成了么。嗨，幸亏我们都是快热型的，两周就定了终身，这要是像某些TX一追追个两年，我写连载就要写得想跳楼了。看官们别急，别急，前两周事情多些，后面就快了~~

翻翻他的日记，里面记过认识四五天的时候发生的一件事“今天去图书馆找你借看韩寒的《长安乱》，你在五楼自修教室专心的看着书，我拿了书走到电梯门前，想了想又转了回来在你身边的位置坐了下来，图书馆里那么安静，只有你的笔沙沙的写字声，不由想起高中时的她，也是在图书馆里，也是这样安静的坐在我身边，我看着《第一次亲密接触》，感觉是那么的幸福”我想说的是“哥哥哎，原来你感觉到得是幸福啊，难道你没发现从你回来看书到你起身走人，我都没看你一眼吗，我那是紧张的只想撒蹄跑人了”

话说到相识整整一周的时候，我与他，已经到了一种很奇妙的关系。短信发的火热，单独散步聊天的时候无所不谈若多年老友，但若走路时忽然遇到，我却会立刻脸红的像被当街调戏的良家女子一样，头一低便过去了。学生会开会的时候，更是连向他提问题都不敢的一个。唉，真是纯真啊纯真，看看咱现在被磨练的，不提当年哪。

认识一周的时候刚好是十一前夕（这么形容，怎么听起来跟圣诞前夜一样浪漫啊），我听说12号楼可以通宵自习，兴致无比高昂的向他宣布我要去尝试一把，这可是我十数年来的梦想啊。结果宣布了之后，晚上却因为有事情泡汤了，我愤愤不平的趴在被窝里看书打算在宿舍通宵来补偿自己，23点40分，他短信来了“通宵呢？注意安全”，我调侃“说这有什么用啊，你又不来”。他立刻回短信“你在哪个教室？”我信口胡诌到“318”，10分钟后，收到他的短信“你在哪？”我有了不祥的预感“你不是……来了吧？我没去……哎”，过了一会，忐忑不安的我收到了他的短信，很平和的“哦，没事，那早点休息”。我着急了，再三追问“你去啦？宿舍关门了你回不来了哎”，他依然很平和“没事，我看看书就好，不用担心”。一大坨感动瞬间淹没了我，掀开被子便冲了出去。到12号楼我才发现，3楼原来没有318，都是闭路教室，啊哈哈，如果不是他被美色蒙蔽了双眼，怎么会连这点常识都想不到。现在想起那天晚上，整整一夜，都好和谐。没有找不到话题的尴尬，也没有喋喋不休的疲倦。好像就是安安静静的，聊着天，看着书。清晨走时，留下了我们叠的满屋子纸鹤与风车。

后来的这么多年里，他一直是这么好脾气，不对，是压根就没脾气的完全纵容着我，我丢三落四的时候，不讲道理的时候，放他鸽子的时候，他最多会像个小唐僧一样，自言自语絮絮叨叨，但是一点也不发脾气，一点也不会痛心疾首的数落我的不好。仿佛我永远都是好的。倒是我被絮叨烦了，吼上一句，他就立刻可怜兮兮的装出“我什么也没说，我是被冤枉的~~”小模样。

第二天一早回去的时候，好冷，凌晨是最冷的，我以最快的速度冲进被窝，正准备美美的补一觉的时候，他的短信来了“我爱你，做我女朋友好么”…………我瞬间被雷的风姿凌乱，衰败破旧的小弹簧床把我高高的弹起又接下，然后吱拗了好半天。我犹犹豫豫的想：“怎么会有这样的事情发生呢？这可是学长啊，那么优秀的一个人，任谁看到都会心动的一个人，怎么可能喜欢我？”我说“学长，你可能误会自己的感觉了……”

过了好一会，在我以为我是进入梦境了的时候，他的回复到了，很长很长：“不会的，我分得清什么是爱，什么是喜欢。我清楚的知道我对你的这种感觉是爱情…………”云云，看着他的短信，巨大的喜悦和矛盾在我心中冲突着。想了好久，我说：“对不起，我不可能和你在一起，在我心中你只是一个很好很好的学长”，其实，我知道我的言不由衷只是挡箭牌，只是我惊慌时的一个说辞。我要好好想想，心中一个声音告诉我：“和学长在一起的时候，我是那么的快乐和放松”另一个声音告诉我：“他是高高在上的，你不应该奢望，他终究不可能属于你”。躺在温暖的被窝里，我把自己纠结到泪流满面。然后收到了他的回话：“你知道吗，我现在看东西特别的清晰……”。他哭了?这是第一次见到他的哭，让人的心彻底的柔软。我匆匆回复他：“对不起，我没法答应。”却仿佛是他拒绝了我一样的痛。

后来才发现，他只要扁扁嘴巴，就可以挤出眼泪无数，还一边眼泪纷飞一边得意洋洋的炫耀自己演技多么高超同时还厚颜无耻的装出可怜状请求我的怜爱，唉，我又被骗了。

【九】

虽然拒绝了他，但是他仿佛完全没有在意这件事情，当天中午起来，第一次明确的邀请我出来，并且请我吃饭。学校东门的沁园春，曾经的盖浇基地。一个宫保鸡丁，一个盐煎肉，总共11块钱。这两个后来一直是我的至爱，每餐必点，直到他哀求我换个菜式吃，我才肯罢休，这是后话。饭后他说“晚上请你看电影，王家卫的《2046》，好吗”，我很害羞的没有拒绝。这可绝对是人生中第一次，被男生请看电影啊，那真是很紧张的说。后来电影票还被他保留了近三年，直到钱包被偷。

走在去看电影的路上的时候，有板栗卖，当时还才五块钱一斤，他便跑去买了一斤板栗回来，居然把我感动的要死要活，觉得这是件多么温暖的事情啊，我就这样被五块钱的板栗彻底俘虏了。

不过心里还是挣扎的，挣扎的真正原因只有一点，就是才只认识一周，而且他还那么的优秀，所以我的心理距离感比较强，很难去接受恋爱这件事情。

但是从那天后，每天几乎都会和他在一起，他开始光明正大的对我好，宿舍兄弟给他一小袋黑芝麻糊，他便塞到牛仔裤后PP兜里跑来给我，然后愁眉苦脸的发现袋子破了，满PP的芝麻糊香味；看到兴庆公园花展的通知，兴高采烈的奔来拉着我就跑去看花展玩游乐场，大呼小叫不亦乐乎；携我一同去太平裕森林公园，在原始小山路和晃荡的小吊桥上趁机牵住了我的手，并且再也没放开过；还在钟楼送了我一直无敌可爱的小兔子，在我坐在台阶上逗弄笼子里的小兔子的时候，偷偷的蹭过来想亲我，被我装作无意的躲开并在后来的日子乐此不疲的用此事来埋汰他。

其实每一天都恨不得早上睁开眼睛，看到的便是他，晚上闭上眼睛，梦到的还是他。只是没有鼓足勇气，让自己给出一个承诺。宿舍的丫头们已经听我说他听到麻木了，宿舍大姐和BF分手了，另外一个丫头在为是否分手而纠结，有一个丫头刚遇到自己的真命天子，并且还没发现对方是自己的真命天子；还有一个丫头，用这两周的时间，体验了恋爱打KISS和被甩。每个人，都很纠结，感情的事情，真的很复杂。

一直到一周后的第二次通宵自习，这时的通宵自习，却是因为我们两个每天24小时待在一起都觉得不够，不想回宿舍，所以给自己找的一个夜不归宿的合理理由。那个晚上，打了第一个KISS,我，终于心照不宣的成为了他的女朋友。

呼，神仙啊，终于成了。皆大欢喜皆大欢喜，我终于决定不再违逆自己的心，即使是飞蛾扑火，我也心甘情愿了，因为这样强烈的默契与吸引，有生以来第一次让严重缺乏安全感的我决定无视心中的不安，甘愿去饮鸩止渴。但是依然不敢对他太好，不让自己说“我爱你”，不让自己干扰他的私生活，不让自己为他付出。因为怕痛，怕一旦付出了，期望了，跌出梦境时，便会痛不欲生。

最艰难的两周说完了，偶终于可以加快进度了，鼓掌鼓掌。吃一个煎饼果子庆祝下。下面要努力开始换风格，因为已经被无数个人评价说一眼就能认出我写的文章了，据说是因为文风过于鲜明。我绞尽脑汁也想不出文风是个什么东东，很是纠结。只想起一句歇后语：“孔夫子放屁，文气嗖嗖”。衣服常穿一件都没新鲜感，更何况文章都一个样子还怎么看，所以下面得改改。偶尔悲情一下偶尔小白一下也好让人百看不厌啊。

【十】

    当17岁的梅朵，终于不明不白的答应了20岁的石头之后，震惊了一圈人。“听说你拐骗了个未成年小姑娘？”“哎，我每天晚上跟大家汇报今天看中了哪个MM，结果到现在一个都没追上，你小子从来没提过，怎么忽然就有媳妇了？” “我X不是吧，学妹你都拐？还动作那么快？”这些都是问他的，从来没人问我。因为我是要干什么坏事提前三个月就人尽皆知的小八婆，而他是即使做了好事儿也只字不提的哑巴葫芦。

    另外一些被震惊的人，是跟我有着相同审美观世界观价值观的人。“石头，你这条件，咋不找个漂亮点的？”或者很善良很婉约的说“你眼光很独到啊~~~~”囧，大家千篇一律的讨论着这个问题，完全道出了我的心声，所以我一点都不难过。我也有同样的疑问想问他，甚至我怀疑，我老妈也曾经想这么问过，照顾我的情绪没有问出来而已，ORZ。但是我每次问，5年如一日的得到回答“你多漂亮多可爱呀，还上哪找更漂亮的？”我便5年如一日的丢一句“你真虚伪，虚伪的让人心碎，不过我咋还就喜欢你那么虚伪呢。”

     经历了5年小手牵大手，小猫背小狗的生活后，我要很严肃的，很负责的说一句：“热恋期，是美好的，但是绝对不是最美好的，最美好的是亲情与爱情并存的时候”，因为亲情与爱情并存时，幸福感依然很强，细水长流却又让人轻松自在。热恋期的人儿太有激情了，太恐怖了。现在谁要是让我再开始一段感情重新来段热恋，我一定要喝安利蛋白粉（插播广告：安利蛋白粉，增强免疫力抗疲劳，送长辈，表孝心，信我的，没错~~）

     虽然前些天石头悄悄跟我说“我觉得咱们一直在热恋期哎，而且会一直热恋下去。”，但是，我这里说的是初认识的第一年，不仅仅包括甜蜜疯狂美好，还有痛到极点的磨合。那时的心，是稚嫩的，是热血沸腾的，对一个人好，恨不得把全世界都给他，却同样在感受到一点伤害的时候，便仿佛世界都坍塌了。

     在认识的第一年里，我们靠着彪悍的11路走遍了西安大小巷子，吃遍了所有能吃的地儿，几乎是走到哪吃到哪，吃到哪走到哪。我用狂涨十几斤肉肉的代价亲身验证了石头怎么吃都不胖的优良品质。同时，我们开始了频繁的夜不归宿。跟别人在一起很安静的他，与呱唧呱唧的我在一起总是有着无止境的话可说，每天一早奔出去，到晚上11点半还没说完，怎么办？只有继续说咯，继续散步，散步。

     纯洁的小孩是不会去不健康的地方的，我们经常可怜兮兮而又幸福无比的走在皎洁的月亮下，在夜半三点的寒风中互相牵紧小手找到一个小角落待着，相互栽偎在一起取暖。有时连着熬夜吃不消，只好回宿舍，那分开一夜的感觉比现在异地感觉还痛苦，狂发短信也不够，躲在被窝偷偷打电话，困的要死了还要保留最后一口真气等待他最后一条说晚安的短信。

     敢情那叫一个疯狂，我用17岁的小身子骨透支着20岁的健康，而他那把20岁的老骨头也回光返照般精力旺盛着。现在看来20岁的小P孩好小好可爱啊，但是当时在我眼中，20岁真的是一个老得不能活的年龄。我会说，老头子啊，我跟了你，是不是老夫少妻，他便得意得不行啵的亲我一下。而他看着17岁的我，也惊奇的像看着一个玩物，他说“我周围从来没有过像你那么小的小孩”，像极了金刚逗弄那个女人时兴高采烈的表情。

     热恋的时候，我们开始寻找合适对方的昵称，有一天我忽然给他发短信“darling，……”，他极快的回复“我k，你麻死我了”。从来斯文安静，没有一句口头禅的他，无法掩饰的表现出了他像雷惊的蛤蟆一样的不知所措。而我头一回发现，调戏小帅哥是件多么有趣的事情，并且从此走上御姐不归路。

【十一】

刚刚恋爱的几个月，我们快速的了解着对方，我们追寻着对方身上同类的气味，同时也发现了诸多互补之处。

石头很细心，特别细心，会在我给晚会当礼仪前提醒我先去一下洗手间，会在考试前把铅笔橡皮收音机准备好塞到我包里，而我很大神经，东西随走随丢，想事情有一搭没一搭。于是很快，我便把所有的银行卡现金都交公了，毕竟两个人一起生活，大钱小钱要花很多，AA算不清，互请太麻烦，所以直接由他管，我按需领取，大家都乐呵呵。我记不得数，也没记过。因为他对我总是比对他自己好得多。

但是细心和粗条的同时也带来另一个问题，就是我觉得遇到任何事儿都没什么大不了，他却不这样想，他考试考的不好的时候，会好难过，因为在乎，所以难过。大一的一等奖学金因为与我的鬼混变成了大二的二等，他用力的拉下帽檐扁着嘴巴，眼泪依然不能控制的bia哒bia哒掉在米线里，我一边肚子里笑的抽筋一边大声嚷嚷“你一老爷们的丢不丢人哪，啊？多大点的事儿，又死不了人，你哭丧啊，还哭，还好意思哭，赶紧给我吃喽，你敢再哭我让你把汤也喝了啊”，他就委委屈屈的吃，边吃边听我嚷，被我骂一通后心里就爽了，不哭了，好像天生的欠骂一样。

天越来越冷了，终于有一天，我们在夜两点钟，像冻在一起的两根冰棍一样大眼瞪小眼“要不，我们找个地方住好吗”他提议。我害羞的拒绝了，却因为他这个提议而越发觉得冷的要命。终于支支吾吾磨磨蹭蹭了半天，在我的暗示以及提示下他又重新提出了找地方住的申请，这次我红着脸答应了。

从来没有在外面住过的两个乖孩子，为了找到一个可以住的地方，凭着印象走到了火车站旁的一个宾馆。他说：“请问，有房么”，我赶紧低着声音说“两张床的……”，仿佛怕解释晚了就被老板误会了，以为我俩那啥跟那啥的呢。两张床，我和他一人睡一个，各自心怀鬼胎。良久，他期期艾艾的说“我可以牵着你的手睡觉吗”，我说“好吧”，于是我们每人伸出一只爪爪，悬空抓在了一起。就这样保持这么诡异的姿势躺在各自的床上，互相聊着天，聊了半天，他用更加期期艾艾的口气说“好冷，我可以抱着你睡么”，我最受不了的就是他装小受时的模样，每当这种时候我就母爱泛滥恨不得爆发小宇宙来保护他。所以我又一次答应了。结果小受就蹭了过来。

我闭上眼睛做好被进一步要求的心理准备，深呼吸，然后发现，他抱着我香甜的睡着了……原来他真是因为冷才过来的啊！皎洁的月光从窗子照进来，我看着他长长的睫毛和精致的瓜子脸，心里诅咒那些写浪漫小说的丫丫们“不是说俩人天雷勾地火，欲火焚身情难自已么，这娃儿咋三秒钟就睡着了啊”试着亲了他一脸口水，娃儿往我怀里拱了拱，继续香甜的睡觉。我无语，低头看看自己有波有PP的，为啥对他这么没诱惑力？忿忿的睡去。其实偶本是淑女，楞被一小受逼成了御姐，可见男生们不要对女生太过主动，如果所有事情都是你主动惯了，她便习惯了接受，而没有主动性，也不会想怎么对你好。相反有些事情你慢着点呢，她就主动了。

【十二】

想起那个美好的圣诞夜。现在的我，就像卖火柴的小女孩，擦亮一根火柴，看到那页童话般的回忆，脸上便不由自主的显出微笑。幸好我的火柴总是用不完，因为每用一根，他便会再塞进来很多根。

平安夜的那天傍晚，石头说，今天我带你去一个地方。我屁颠屁颠的就跟去了，问都没问。根据我的经验来说，去的地方不是有好吃的，就是有好玩的（忽然觉得自己有点像胡萝卜后面那条驴子哎）。而且我这种路痴，问了也白问。

我们走了很久很久，走到东大街的时候，人特别多，挤来挤去走都走不动，如果最两端的人身上各连一条电线，估计一整条街的人会一起学MJ的颤栗舞，那保准比前阵子纪念MJ的全世界颤抖要抖多了。我说“哇哈哈，你失算了吧，带我来这么不浪漫的地方”。他买来一个可爱的圣诞帽戴在我头上说“当然不是这里，还要继续走呢”。

一直走啊走，路越来越黑，人越来越少。我警惕的看着他，难道传说中“小正太逆推御姐的事情就要发生在这么恐怖的地方？”逆推就逆推吧，关键问题在于我怕黑呀，走在很黑的地方，我会紧张的连呼吸声都不敢有，踮着猫步一边缓缓的走，一边用眼睛的余光四处乱瞟，因为我坚信有人在跟着我。多可怕，小正太忽然间倒在我身边，那张精致的脸蛋第一次变的如此狰狞而血腥，而我，看不到对方的身影，连影子都看不到。魔鬼在哪里？在我背后么？他的大锤已经抬起了么？

正在寒毛直竖的时候，面前忽然出现了一个尖尖的屋顶和一个精致的十字~~正处在恐惧中的我，第一反应是“外形好诡异的医院。医院，阴影中的医院，城堡一样造型的鬼屋”。难道，我真的要……

温柔悦耳的唱诗声响起，可爱的孩子们和天使一样的修女出现在我的面前。有些人在虔诚而安静的祈祷，有些人笑闹着围在一个和蔼的女人身边等待领圣诞礼物——一些糖果和点心。好像梦境中的天堂。我呆呆的看着，无法言语。他牵紧我的手，说“我们去许个愿，好吗？”我傻傻的点点头，跟了他在一条破旧但很干净的长椅坐下。“教堂真的好美啊”我终于发出了感叹。那是一种无法形容的美，整个教堂很古老，很简陋，但是被教徒们布置起鲜花，彩带，每个人都友善而且透漏出发自内心的幸福，让这样一个平淡无奇的小角落忽然间像施了魔法的霍格沃茨，外面的人，平凡而漠然的活着，一旦走进来，便发现天堂真的存在。

那一夜，我许了一个在此后的五年中，每年生日我都会许下的愿望：“祝我和石头的爸爸妈妈身体健康永远幸福我和石头永远在一起我们的爸爸妈妈永远为我们骄傲”

有人说愿望只可以许一个的，许三个就不灵了。所以我每次都一口气说完不加标点符号，这样上帝就会当做一个进程来处理吧？

【十三】

一个学期piu piu的就过去了，在一通胡吃海喝中，在他“不给吃，毋宁死”的伟大思想的指导下，我成功的变成了和他一样的体重，甚至他还轻了两斤。最终发现上当的，不是我，是他。某一个时期，他会表情丰富的看着我向他走来，然后尽可能委婉的说“一个球又滚到了我面前”。我狂野的笑着，抬手挑妞的下巴“想后悔？晚喽。”

想起那个时期，真的很悲壮。短发还没留长，运动服还是主流，自己还没有明确自己的性别，然后，又胖成球了。唯一的好处是皮肤变得无敌的好。人胖皮肤都粉嫩粉嫩的，即使我还没开始用洗面奶，皮肤依然好到不行。但是，这有什么用呢？他每每说：你减肥吧。但是过于乐观的我，总会说你爱要不要，少给我挑三拣四的。

而且那时的我，理论还不会联系实际。每每指点别人的爱情，总是思路清晰头头是道，唯独对自己的爱情，不懂得经营，学不会进退自如。太炽热的感情，很多时候会快速的把对方烧成无烟煤，从此你再也不能知他怎样想。因为你不肯给他足够的空间和氧气，他就必须自己去寻找才能生存。

我生长在一个温馨的家庭，爸爸妈妈大学相识相知相爱。两人都才华横溢而互相欣赏，从小我看到的经历的，满满的都是爱。他们相互之间，他们对我，从来只有赞扬和欣赏，而没有要求和埋怨。于是我一直以为，相爱就是完全的欣赏包容和相互依赖，是不需要刻意改变什么的，而且两个人之间肯定是无障碍沟通的。

而他，或许大家在我的描述中得到的印象都是小受一只。其实那只是温和的性格导致的表象而已。他打小就是自己一个人解决所有问题，一个人上学，一个人修电器，一个人旅游，一个人想事情。放养式教育使他早早学会独立，任何环境任何事情，他都可以做的稳稳妥妥，但是也习惯了一个人的空间，习惯了一个人的沉默。

因为爱，他把自己的个人空间给了我大半，但是我说不够不够，全拿来。他说你要是瘦了会更好看，我说你是嫌弃我你就是嫌弃我，我偏不减肥。他说乖，等我上完课陪你。我说不行不行我要跟你一起上课。他便很为难，说可是大家都会看到，多不好。我便伤了心“爸爸走到哪里都以妈妈为骄傲，你为什么连带我都不肯”。

最能体现当时他与我的区别的，是一段对话。我问“你爱我吗”他说“爱”口气坚定，眼神清澈。我说“你能保证爱我一辈子吗”他说“不能”。我意外而伤心“为什么？难道爱，不是一辈子的事情吗？”他说“我只能保证，在我说爱你的时候，一定是爱你的。但是人是变化的，除了我自己，我无法对任何人许一辈子的诺言”。我无法理解他的想法，他也不认为他的理由还需要解释什么。呵呵，不过经过五年顽强的磨合，我现在再问这个问题，会是“你爱我吗？”“我最爱梅朵呢”“你能爱我一辈子么？”“那肯定么”“你以前不是说不一定吗？”“当年还小，不懂爱情，现在懂了呗~~”“真懂了？”“……这个是懂了，还是没懂啊？”

于是，刚相爱的我们，仿佛两块未经开发的璞玉，有着各自的棱角，而且没有意识到已经给对方磨出伤痕。终于有一天，我发现有一个女孩，和他发短信很频繁，我顿时特别特别的难过。因为我是爱情完美主义者，我从来不认为非单身男人的红颜知己有存在的合理性。如果有什么话，可以对另外一个女人说，而不可以对爱人说，那所谓的爱情必然是可悲的。异性朋友，当然可以存在。但当你心中把她放到红颜的位置，那么我们必须反思，爱情在哪里出了问题。

到现在我一直坚持这个观点：爱情，必须是能够保证无障碍沟通的，有不同意见互相尊重，但是不可以不说出来。误会和裂痕永远是积少成多的。可能有的人说我这样想太理想化，但事实是我们两个已经用了五年的时间来努力，沟通越来越自然，从一开始他的排斥和不习惯，到后来我们努力寻找适合我们的沟通方式，到现在的保持三年无任何不愉快争执记录，看来不是做不到的。

那个女孩其实比我出现的早。很漂亮，很温婉，很安静，平心而论，如果换我，也会喜欢。在我做他的女友后，他们也只是短信频繁，但是不良的是，某一天，我才忽然发现这件事。于是我落了眼泪，他着了慌，说对不起我再不与她联系了，我不知道你这样在意。

一段小波折就这样过去。开头的整整一个学期，主旋律终究是疯狂和甜蜜。磨合期虽然开始，但是我们都还没意识到，我的一个个小委屈在慢慢累积，他心中的疲惫在慢慢累积，只是我们都没发现。

【十四】

放了寒假，我们走的很晚，但是终究要回家，凌晨六点在空无一人的校园送他走，他坚决不肯我送他去车站，因为怕我要自己一个坐车回来。于是我站在寒风瑟瑟的东方红广场看着他的背影哭的撕心裂肺，终于懂得了什么是爱情。高考结束，告诉那个小男孩“再见我要去西安了”的时候，他泪光莹莹，我兴高采烈。当时以为自己是天生不会哭的孩子，却在第一次送石头上车的那天知道了，原来只是不够爱。

那天的分别，也体现出我们两个的区别。我对他的依赖。来自天性。而天生独立的他，在火车上的日记中写道“看着你的眼泪，我才清晰的意识到，我不再是一个人，从此有一个需要我时刻牵挂着的女孩，将永远陪在我身边”。

回想当时，我们是时有争执的，关键问题在于，严重缺乏安全感的我，总是会把一个小争执想得异常严重，并且为此引发更加猛烈的争执。我的安全感需要人给，他的安全感，来自内心。所以他想不通为什么我总是很容易伤心。记得第二学期，在我们磨合最惨痛的时候，他在日记里说“我一直认为，两个人相爱，就是给对方快乐。即使我们这样争执，你给我的快乐也依然比任何人都多，可是，你为什么不这样想呢？你总是因为一件小事，就怀疑我们的爱情的稳定性。这样会很累很累。”

他的话真实的写出当时的我，越珍惜一件事物，越笨拙的想要抓紧它。还没有学会日后的从容，也没有理智的看懂爱情的真谛“爱一个人，不是扼杀他飞翔的能力，而是努力让自己更好，让他任何时候飞累了，都肯回到你身边。”我本该给他一个轻松的窝，却偏偏用炽热的爱情，和严重缺乏安全感的魔爪，把窝里整的乌烟瘴气，让他一进来就会窒息。

一个寒假就在大大小小的争吵和甜言蜜语中过去了，他每天冒着大雪奔到离家几百米的地方打露天公话给我，我整夜整夜的发短信给他，不是在说着思念的话，就是在争吵，或者在道歉。写到这真的真的很感激他，从相处伊始，他便坚定而乐观地维护着我们的爱情，在我还没有长大的时候，无数次的宽容并理解着我。即使争吵很多的时候，他记录下来的也是“思念越深，争吵便越多。我知道这是因为你心中的思念无法宣泄的缘故。”永远都是说我的好，永远都没想过分开。

我们本来准备，暂时向爸妈们保密。结果寒假里，妈妈发现了我的相册，石头的爸爸发现了他的日记。于是提前曝光。我和他的爸爸妈妈，都是很理性的人，既希望孩子不要谈恋爱，趁年轻努力奋斗，又希望孩子幸福快乐。所以在发现了之后，四位伟大的爹妈均作出了观望中立的态度。

嘿嘿。

沙发之。

严重支持！

前排落座

【十六】

跟风跳着看了几集《蜗居》，看得心里发痛，买不起的房子，躲不开的小三，其实这些在我们小时候都没有的。可是当我们长大了，在我们还没有能力应付这一切的时候，却必须去面对了。现在四十岁左右的家庭，有着相当一部分是不幸福的。尤其有一定经济基础，有一定知识水平的中年夫妻，有多少是貌合神离，有多少出席宴席带着的是别人的老婆？见过太多太多，所以看《蜗居》尤其有亲身体会的痛。这个世界，真让人没有安全感。这一切其实和思想观念的导向有着密切的关系，媒体难辞其咎。

天性敏感而对爱情有洁癖的我，曾经坚定的想过，我的爱情，只要被第三个人干扰过，就一定要决绝的扔掉。因为爱情是独一无二的，是不染尘埃的。用一句流行的话来说“我让你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去”

于是在某天，当我发现曾经被他信誓旦旦保证不再联系的那个女孩又一次偷偷的出现在他手机中时，我爆发了。亲密的昵称，暧昧的短信，在球场旁我扔下他的手机转身跑开。当时的他正在踢球，而那部手机，从此消失在球场上被某个西工大的或者别的地方的娃儿“无意”拾走。

如果说上一次，只是发现了一个我不知道的人的存在，那么这一次算什么？无数的短信和电话，我一个人边走边哭，反反复复沿着一个西工大外墙绕圈子——我从来不敢为了赌气而独自一人离开西工大太远，我认为如果出了安全问题后悔也无法挽回了。

不记得当时怎样想，我拨通了那个女孩儿的电话，然后坐在网吧里用Q和她聊了很久。她说“他和你在一起很累”。她说“他告诉我你是他生命中最重要的人，他永远不可能离开你”，她说“我对男生好失望，他们，都靠不住”。

为爱情哭泣的人是最可怜的，因为当你因为爱情哭的时候，唯一可以哄你抱你在怀里的那个人也没有了，铺天盖地的绝望连求援都不可。他不明真相，用别人的手机反反复复打着我电话，而我连挂断的力气都没有。一直缩着脑袋环抱着自己任手机响的撕心裂肺，我也毫无知觉。难道爱情就是这样的么？在爱情的世界里我从来没有设防过，不管自己的心有多稚嫩都敢往刀尖上放，因为相信我爱的人不可能舍得伤害我，于是被伤害一次便是濒死的痛。

那天是我们爱情中最最刻骨铭心的一天，我和他闹矛盾时间最长的一次——历时近11个小时。后来看《蜗居》里小贝发现宋和海藻的事情的那集，许久没有因为电视剧而动过感情的我边看边哭，看小贝一个人大叫，看小贝发烧时拒绝海藻的手，看小贝醒来后哭着说我原谅你了因为我无法离开你，看小贝一边说再给我一段时间让我试着忘记，一边会忽然莫名对海藻大吼。特别理解他的痛。

【十七】

在爱情中久了才会明白水至清则无鱼，才会懂得对普通的暧昧不需要把自己划得遍体鳞伤，但是如果这一切都懂了，当年那个天真纯粹如水晶的小女孩，那个肯把自己的爱情同性命一起交到对方手中的小女孩，是不是也消失了呢？

扯远了，回正题。其实任何伤害都来自自己，不来自别的任何人。因为如果你做够了心理准备，你想到了最坏的结局，那么再糟糕的时候也会懂得自保，不会觉得心痛。而当时的我，完全没想过爱情是有多种选项的，于是瞬间天空变灰了，也头一次知道，心痛原来不仅仅是一个形容词。剧烈的痛让我紧按着胸口蹲在地上干呕，一边哭一边呕吐，却什么也吐不出。他终于知道了我发飙的原因后，就开始疯狂的联系我，一条条的短信，一个个的电话，我只用尽力气回复一句“对不起，分开吧”。没有用“分手”二字，这辈子这两个字说不出口，因为觉得对他对自己，都太残忍。

当浑浑噩噩的我终于再次见到他时，已经是晚上，他醉醺醺的抱着我哭，从来害羞沉默的他，从来为了面子什么都可以不要的他，就这样肆无忌惮的哭。后来他说，他没有想过请求我原谅，他只是以为，从此以后要失去我了，因为以我对爱情的挑剔，是一定不能容忍欺骗的。如他所愿，我的言语冷到骨子里“你回吧，不要再见了”。他便乖乖的走了，没有恳求，没有回头。只是一个人边走边安静的抹眼泪。而我一个人站在台子上，看着他的背影哭，感觉心痛仿佛随着眼泪能流出一些。

【十八】

    IF当关同学问：看到大结局了？确实啊，很多爱情受了所谓不可承受的伤，便就此变成回忆。但若这就是结局，这花儿一样的幸福就要另外一个她来写了，而不是我在这儿得瑟。

这次冷战，持续了11个小时。从中午12点球赛，到晚上11点。我们闹矛盾最长时间记录。11点的时候，我打了一个电话过去，十分钟后，见到了他。我说：“我们和好吧。”他惊诧中透着狂喜。

    有的人说小贝懦弱，因为他被伤了之后都不敢离开，仿佛放弃才需要勇气。另外一些人因为在爱情中受了伤，便推翻以前的一切的美好，说我们的相识全是错，我跟你在一起如何如何痛苦，你给我滚开。可是摸着自己的心问，放弃的结果，一定会是凤凰涅槃么？

    经历过磨合期和裂痕的人或许会明白，其实选择继续，需要的勇气更大。仿佛在跟自己赌，在自己的心最痛的时候，告诉自己，就算还会再承受这痛，我也要继续守在他身边。只要他还肯为我落泪，还愿意在我身边，我便不走开，我不能让自己因为少做了一丝努力而遗憾。

    很多时候裂痕之后，只要有勇气面对，很久后再回头，会嘲笑自己当时的小题大做。说一句现在流行的词儿，不过是一红颜，怎么也比不上咱这红旗红，甚至连彩旗都算不上，咱值得这样子折腾不。真正的做法应该是，表面上装出黄脸婆的洒脱傻呵呵一笑，背地里赶紧检点是不是自己管他私房钱太紧，管他交友太严，憋着他了只好地下行事了？改自己毛病同时装无意的揪揪耳朵吹吹枕边风，连哄带吓一趟。怎么说咱们根正苗红的，还能连个胳膊肘都扭不回来？

【十九】

     和好后两天不曾牵手走路，谁都没有提出异议，只是心照不宣的疏远了距离。天生的默契让我们时不时有着话可说，客气的说话，偶尔微笑，偶尔说说笑话。并不觉得尴尬。仿佛我们之间一直如此，宛若朋友。

      第三天晚上，他兴高采烈的给我看他送我的东西。我抬头说谢谢你。才惊觉已经三天，没有看过他的脸。特别的陌生，陌生到我觉得0.5米的距离，还是太近太尴尬。不由自主退开了一点，仿佛对着一个路人甲。

      后来的事儿，就变的像极了矫情的肥皂剧。虽然我和他，都决定了继续。虽然红颜从此以后变成了尘埃，但是一颗心若枯死过一次，只种回花盆是不够，还需要更加小心的浇灌。两个人开始重新努力接近对方，却比第一次来得更艰难些。 

      我变得敏感而神经质，会用一次次自我伤害，来验证他对我的包容和爱。

      多少次半夜一个人坐在阶九发呆，等着他急慌慌的来寻我；

      故意在日记里写下很多很多或者绝望或者恶毒的文字，然后丢给他看，看着他心痛的皱着眉头，我心底便有了一丝丝夹杂着痛的快感；

      走在路上因为一句话没有得到最佳答案，立刻用敏感把自己伤到体无完肤，然后转身便走，他一次次拉住我，我一次次甩开，他便默默的跟着我走，走很远很远的路。

      有好多次，我毫无理由的发脾气，无论他怎样安慰我都不肯停歇，一直要折腾到我自己累得睡着。醒来后便陷入无止境的自责和恐慌。怕这样的自己，会讨他的嫌。又灰着心想：就算努力又怎样呢，一个她出现，我便怎样做都没有用。

      这里，真的感激他肯不惜一切的容忍我，救活我。他从来没有抱怨过我的无理，反而是自己快速学习着总结着。这样说是不是很好笑，在我俩最艰难的时期，他像一个刻苦好学的好孩子，努力学会每一个稳固我们爱情的技能。我每次歇斯底里的发脾气，他不仅不烦躁，反而安安稳稳的一边哄我一边总结哪种办法对改善我心情最有效，以后便屡试不爽。结果是现在他成了唯一一个，能在我连自己都无法控制自己情绪低落时瞬间让我变开心的家伙。

    【二十】

     所以有时朋友诉苦罗列恋人种种缺点的时候，我总是微笑着去听。上帝为什么必须让两个人组建一个完整的个体，而不是一个人呢？正是因为，每个人都有无法靠自己来去改善的缺点。一个人的生活，就像单翼的天使，可以飞翔，但是永远辛苦。只有找到另外一个人，才能体会到飞翔的快乐。但是怎么可能会存在这样一个人，在刚学会拥抱你的时候，便能和你默契的配合用两只单翼一起飞翔呢？

      很多人在爱情的路上孤单的走着，顽固的相信着这个世上有着独一无二的他会来到自己身边。却不懂真正的独一无二，是寻找到一个大体合适的模子，在经过两个人共同成长之后，互相影响之后，他的身上有了你的印迹，他便是你的Mr Right。

      不明了的人儿啊，要么用孤独成全了自己的执拗，要么用将就放弃了自己的梦想。他们总是在思索着挑选还是放弃，却不肯静下心来亲手完成一个杰作。

      发神经的日子大约持续了两三个月。我们两个都在时不时的刺痛中并肩前行。好在我们都是不爱积怨的人。我任何时候想发脾气，立刻就发出来，平静之后立刻道歉。他在被折腾的时候总是安安静静的包容着，仿若大海里丢进一刻石子儿一样无声无息，然后在我自责的时候用坚定的眼神和言语告诉我他懂得我的好。

      有一天很冷很冷，冻得人从手指到心，都无法有一丝暖意。我忽然很悲伤“这样的严冬，纠结在心底，究竟是黎明前的黑暗，还是无意义的自伤？”我看得到他的努力，可是我无法粘好自己碎掉的心。他尽了力，为我留住一个容身的地方。我却不能让自己快乐起来。

      徘徊到网吧，不由自主点开老妈的Q。我说“妈，我好累”妈妈在线，立刻回复了我“怎么啦？”于是我balabala把整件事都说了出来。妈妈从来都是我的闺蜜，听完之后并没有惊讶，只是问了我一句“三个人之中，你是什么位置？”我说“我是一个小丑，活在自己的世界里得意洋洋，却不知主角的位置已被别人抢去”老妈回了个笑脸，说“在他心里，你和她是个怎样的排序？”我顿住了，这个问题，我从来没有想过去问他。良久，想起红颜对我说过的那句话，转述给老妈听“他对她说，我是他最重要的人，无论怎样也不可能放弃的人。”老妈乐呵呵的说“那么你还在担心什么？”

      咣当一声，我听到了傻梅朵被敲了一棒子之后乐开花的笑声。对啊，我一直在用来伤害自己的是什么呢？主角的位置一直都是我，他不曾给予过别人，甚至就是我自己，潜意识里也没有想过主角是她呀。否则我怎么可能理直气壮的到不仅没有去努力争取，反而在她离开后还气势汹汹像大黄一样咬着不放。

【二十一】  

  顿悟是一件很爽的事情。我忽然神清气爽，小梅朵又能蹦跶了，还能小跑了~~~我说：“妞，咱出去旅游吧？”石头惊异而警惕的看着春风满面的我，不知道下一秒我是不是又要爆发什么。我愧疚的看着他，忽然扯了扯他的脸蛋儿。这是个失传了长达两个月的动作。他立刻像一只打了兴奋剂的兔子一样雀跃“好啊，去哪里，我来准备。”
     于是便有了疯狂兔子之延安驴行。哈，说到这儿我总算松了一口气，万恶的小三悲情戏可真不好写。我总是会写的乏味无聊又臭又长，以至于都恳求石头写些章节来散一散我文字里裹脚布的味道了。还好我伟大的老妈即时为我们的悲情戏收了尾，真主老妈，我爱你。
     去延安其实不是我们的第一次外出旅行，但是是第一次骑自行车外出。这对于激发我们心中的冒险小宇宙有着至关重要的作用。从此以后的数年里，我们两个便开始了无数的在路上的旅途。
     我们两个的缺省分工是这样的。我思维跳脱想法儿多，但是不喜欢琐碎的事情。他性情随和乐于接受新事物，同时思维严谨能把所有事情都做的周全。所以每当合作一件事情的时候，往往是我大爪一挥旗子向一个方向一指，喊上一声冲啊。然后一边原地踏步做雄赳赳气昂昂状，一边竖着耳朵等他发话。当他弱弱的说一句“一切准备完毕，可以走啦”时，我便立刻豪气的向前冲去，后面跟着他这个大包小包婆婆妈妈的拖油瓶。去延安的这一次，也不例外。
     我用十分钟时间定下了我们的目的地和交通工具。之后没心没肺的玩了三天，四处大呼小叫地向大家宣称我们要骑车去延安。第三天接到他的一切OK的指令。颠颠跑去验收装备。面前赫然出现两辆无比帅气的小破车。说它帅，是因为它居然还有变速，说它破，是因为它连车筐都是扁的。石头得意洋洋的告诉我“怎么样，修车师傅帮我组装了两辆车，一共才280块钱哦。”我无知的跑上去对着变速大加赞扬。咱作为一个骑了10年捷安特城市休闲车的挫鸟，对变速车的好感实在不是骑惯了变速的普通人们所能体会的。
     石头在接受了我无上的赞扬之后，更加得意洋洋的从背后抽出一个东西，说：“看，修车师傅还送了我这个！”仔细一看，原来是个打气筒。他骄傲地把打气筒装在小破车上，跨骑上去单脚着地问我“怎么样，帅不帅？”我陷入了长久的沉思：这个画面好眼熟，我在哪里见过么？左思右想不得解，于是我也跨上后面一辆小破车，顿时大悟，《平原枪声》里的洋车子队就是这阵仗啊。

      出去转悠了一大圈，纵容了一个小八卦的肆意生长，回来后一切清零，咱们重来，重来。感谢齐心大叔上台配合，现在您可以回到位子上坐着，让咱们的梅朵和石头继续演绎他们的故事。

【二十二】

我是絮絮叨叨的小番外

      我觉得我们是迷茫的一代，负疚的一代。

     不知道自己要去向何方，终日惶惶然觉得负疚于所有人。

     你是这样吗？是否不知道现在学的专业需要做什么，自己喜欢做什么，自己能做什么？是否每买一件衣服都在内疚自己浪费爸妈的血汗银子，明明开口就可以要到钱却迟迟开不了口，为着自己奔三的年纪却挣不到半毛钱而惶恐不安？

      在象牙塔待得太久，本来该学习生存技能的年龄，该试着反哺的年龄，都让我们在一成不变的学业中度过。太多思考扑面而来，却发现对所有事无能为力，真的会让人很累。所以学生时代的爱情是最纯洁的，在对方最没有利用价值的时候爱上对方，这样的爱情，想不纯洁都难。

      现在的我，还是迷茫的。不知道，自己该坦然享受温暖的亲情，抓住一晃即逝的青春，过的更加靓丽动人，还是该一直很累很累的检点着自己，小心翼翼的用省下的RMB给老妈买一罐蛋白粉。该怎样做？真的不知道，所以心，一直地不轻松。

      石头一直是值得梅朵佩服的。他其实是个很节约的人，但是他永远不会显得穷酸。一件衣服仔仔细细穿了四年，再套到身上，依然看起来干净的不染尘埃，颜色纯粹的仿佛刚刚从圣迪奥的货架上拿下。从不跟风花钱攀比，但是最新流行的事物总是娓娓道来，仿佛无他所不知。今天冒出两张免费的保利万和电影票，明天冒出一张DQ优惠券，后天骑车载着梅朵去真爱星座享受29元全段的超赞音质。跟着他的生活，简朴却五彩缤纷。我不知这样的生活需要怎样用心去经营，却知晓，其实除了内疚和奢侈，我们可以有另一种活法。

      只是这样的活法，该怎样才能学会？离开石头的日子，笨笨的梅朵一个人要花掉两个人的银子，还是会饿到，会穿的可怜兮兮。所以宁愿回归银行卡交公的日子，就做一个没心没肺的小梅朵，生活费一交公，给钱就买一块钱的哈密瓜乐颠颠，不给钱就看着哈密瓜哈喇子狂流。那样的幸福，很难得。

      一个阿姨说“你不可以把钱交公，两个人再亲密，经济也要独立。”可是是做一个指缝流钱的信用卡奴好，还是做一个上蹿下跳的勒索一块钱去买哈密瓜的小无赖好？至少哈密瓜不用透支，我觉得还是后者好一些。反倒是石头，一个人操了两个人的心，辛苦你了，谢谢你。

 【二十三】

      回归正题，继续说延安之旅吧。

      西安到延安总计342公里，翻过N个山头，上坡下坡。因为是第一次远行，而且天气预报说十一七天连着阴雨天气，我们尽量放缓行程，定了三天抵达延安的计划。第一天计划行进120公里。

      约了十一清晨5点钟出发，4点半，我便推着车子奔了出来。一向特别疼我的宿舍阿姨起来帮我开门，嗬，好大的雨。够野蛮，我喜欢。阿姨仔仔细细帮我披好雨衣，找了两个火红的塑料袋帮我把裤脚扎起来，又塞了两个塑料袋在我口袋里备用（满头黑线的感激我们的漂漂阿姨一下。）然后我就一头栽进了雨中。

      石头还在宿舍里仔仔细细梳妆打扮，我骑着车子像小叫驴一样在空旷的东方红四周撒野。粉嫩粉嫩的男主终于现身了，我晃起两个火红的脚丫子像他示意。感情这两个塑料袋真是好用，防水不说，还有引起注意的作用。省了雾灯了。

       一路奔向城外，刚出来还没有尝到苦头的我精力旺盛骑行的时候一直在来回扭花，隐约觉得扭动越来越艰难，低头一看，惊，车胎居然瘪掉了。不是吧。恰在此时，咸蛋超人石头再次登场，立刻蹿到镜头前晃悠着手里的一个车胎“看哦看哦，我带备胎了哦……”。我用三分痴迷七分崇拜的眼神仔细学习着石头用平口起子换胎的动作，正在我以为我学成出师的时候，石头杯具的大喊一声“不是吧，备胎被我捅破了……”

      风雨交加的清晨，用塑料袋扎着裤管的梅朵，和一手黑油的石头，相互栽偎在一个垃圾车旁的角落里，大眼瞪小眼数了八百遍对方脸上的痘痘之后，终于迎来了一个卖饼的天使。于是我们终于可以把娱乐方式改成数自己手里烧饼上的芝麻，数完再数对方手里那个烧饼上的芝麻……

      我始终未得见那天修车师傅是什么时候开门营业并且如何修的我的小破车，因为当石头找到师傅给我修车的时候，我已经靠在垃圾车旁的墙角睡到流了一点点口水。

      出城后我们初时一直在国道上骑行。遇到三个人与我们一般大呼小叫，蹭过去搭讪才知道他们居然与我们同路，西交大医学院的三个男娃娃，鉴于路上认识了很多朋友，这里暂将他们称为组合A吧。我们友好的互相交谈，然后友好的道别。

      大约骑了三个小时的国道，之后石头贼兮兮的说：跟我来，抄近道上高速。于是车头一扭，我们便栽进来旁边的庄稼地。

      穿越二十里庄稼地是一次很让我难忘的经历。雨刷刷的打进眼镜里，脚下的泥泞把我土黄色的小板鞋变成了更加地道的土黄色，高高的玉米茬子遮挡了我全部的视线，不知道还有多远，只能闷头前行。（我记得不是秋收玉米么？十一为啥还有玉米杆在地里？）

      记得下午三点钟，我们终于上了高速并且找到一个服务站决定停下来吃饭的时候，刚走进服务站的饭厅，两桌本来喧闹的食客立刻安静了。目光刷刷的像我们看来。我摸了摸脑袋上滴水的头发和帽子，看了眼泥到膝盖的裤子，再看看两个鲜红的塑料袋，凶恶的冲他们扬了扬脑袋。于是，他们安静的吃完饭，快速的走了。

 【二十四】

     梅朵出大事儿了，梅朵好几个月才缓过来有精神气儿继续写连载。阴阳相隔一线间，跳来跳去多悲欢。吓唬一下大家，其实没事，呵呵。
   

    回小哈利，俺绝对不太监，俺最多当宫女，当不了太监。放心好了。另外腹诽一句，你干嘛改这么个鸟名字，不好念的很，新人们很可能只好用缩写“SM”来称呼你了，找虐不是。


    且不说驴行一事儿了，N久病榻徘徊，写出来也一副药罐子气，配不得这个气氛。平白委屈了途中碰到的神清气爽的驴子和蜿蜒拖沓的群山。过一阵子再加上来好了。

    是不是从来没有说过见丈母娘的事儿？今儿个说说吧。我的儿话音果然很多啊……

    话说石头第一次见到他未来的丈母娘，是在一个很诡异的场景里。梅朵老妈携小舅，小表弟同来西安游玩，石头欲见还羞，于是决定猥琐的偷窥。在梅朵带着众人从兵马俑杀回白庙村，在纷扰的人群中找吃食时，我一条短信发出去，很快，石头穿着T恤裤衩拖鞋从我们背后闪过，面前闪过，侧面闪过……我装出一副冷静淡定无视的模样，把大家带进一个饭馆。然后舅舅很严肃的说“大家把自己的手机，包都放仔细一些，刚才我发现有不三不四的人瞄上咱了”……狂汗，有种银牙咬碎也忍不住要笑出声的憋屈感。

    正式去见丈母娘，是在我大三暑假，也是他确定考上研究生之后。其时我家正遭遇前所未有的变故，妈妈一个人支撑摇摇欲坠的家，家里乱糟糟，没有烟火气儿，没有我享受了十九年的温馨祥和。妈妈说，你们现在不要回来，我实在没有时间和精力整出一个舒服的家来迎接你们两个。我说妈，没事儿，他是我的精神支柱，我相信他也能给你安心的感觉，让你不会那么疲惫。

    他送给妈妈的礼物是一本书，因为我告诉她妈妈是书痴。果然老妈欣喜若狂，并且从此给我们订下了回我家不用带任何礼物，但是每次要让石头亲自给她挑一本好书的任务。她说因为石头挑书的眼光，和她很投缘。可是我知道，她是怕我们每次回家买礼物有负担，才主动给了这样轻松的任务。一直至今，石头每年都有给我的老妈买三到五本书的习惯，有时看到好书，会想到买下来寄过去，然后我们就可以在电话里听到妈妈像孩子一样欣喜的笑。

    石头是个很寡言很安稳的人，但是并不怯生。面对最疼爱我的妈妈姥姥小舅小姨等一干人群，他永远像对自己家人一样温和贴心。帮妈妈取下很高很高的窗帘，把一个高高的用不着的纸箱子几下裁剪补粘变成很实用的杂物盒，在舅舅扬言要把他灌倒的时候低调而含蓄的表现了一下东北人的酒量，然后小舅自言自语的说哎呀你还小我不忍心欺负你，今天就喝这么多吧不多喝了。然后陪着好学好问的姥爷翻字典研究编程。每个人都迅速的接纳了他，而他仿佛从头到尾都没有刻意表现什么，甚至连话都没有多说一句。

    就连向来见到我就扑上来抱着我bia的亲一口的小表弟，也从我怀里滚到了他怀里，粘着他哥哥不肯撒手，还在我们走的时候很无情很无耻的做出羞答答的样子问他的石头哥哥下次什么时候来，而只是安慰我般的跟我吻别了一下。我很怨愤，却无可奈何。

    入夜，石头去睡了，姥姥和妈妈一脸严肃地把我拉进屋子，说“我们问你，你要老实交代”。我一惊，不知他们发现了什么我不想告诉他们的东西。“说实话，石头到底有没有你大？”我喷饭……“你们为啥这么问？”“他长得看起来像未成年儿童啊，你确定比你大么？”天地良心，我认识他的第一年，他就满了二十岁。 你们是在委婉的说我少年老成么？ 我要报复社会，啊呀呀……

    丈母娘与石头的关系，从一开始就和谐到了一个境界。在后来的日子里，我在接到电话时会听到“石头想吃椒麻鸡了吧？我给你们寄过去……”“你不要欺负人家，那是个好孩子……”甚至在我无辜的赞扬一个帅哥很帅的时候，立刻被警告“你要是敢不要石头了，我认人家当儿子，给人家找个好媳妇儿”，妈呀，你是谁妈？

你还太年轻

不要着急，我们慢慢等。(∩_∩)

先放首歌大家听听~~

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你这歌名？我反省去了

晕死，确实该反省了。

只是觉得那首歌很甜蜜，适合送给当事人。

总觉得里面的水太深，不敢评价好不好，但是我们的性格不太适合的。呵呵。

哈哈！厉害厉害！苦海无边，回头是岸呀！

好男人是好女人教出来的，坏男人是坏女人逼出来的！

祝好男人和好女孩一生幸福！

【三】

当天晚上便收到了帅哥短信“你好，我是**部副部，请您于明晚7时至中楼***教室参加面试”。我抱着这么公式化的一条通知短信左思右想啊，怎么回呢？“好的，谢啦”delete~“行啊，没问题”delete，“谢谢学长通知！”delete，最后心一黑，发出去“好的，我一定会去的。另外能麻烦告诉我您的名字吗？”泡帅哥第一步，要知道名字啊，否则岂不一切免提。于是，我成功的知道了给我发短信的这位帅哥的名字，在后来的日子里，石头成了我对他的专用称呼，因为他永远安静的仿佛没有呼吸声，即使很唠叨很唠叨的时候，依然会给人安静沉静如磐石的感觉。不过当时我是很囧的，因为我不知道这是两个帅哥中的哪一个~~~~~好吧，我不信我套不出来。

第二天晚上的面试进展顺利，整个过程中，两位帅哥中清秀的那位一直坐在和我隔一个过道的位置上，永远忧郁而安静，总是微低着头，仿佛不属于这个世界，更是一副完全么有看到偶的存在的样子。御姐姐的一副小心思，从他们两个谁叫石头？立刻改成了“是他么？是他么？”有色心没色胆的我，一直在心中腹黑着，但是连脑袋都没敢转动一下下，以至于最后脖子有点僵硬~~~落枕了？一年后看到他当时写的日记“当时我与你坐着隔一个过道，一直想：‘你知道给你发短信的人是我么？’”偶刑讯逼供，小帅哥乖乖坦白，当年只给我一个人发了短信通知~

看官们看到这莫非以为这是一女追男模范贴？非也非也，刚入大学的我，虽然有发现帅哥的眼光，但是绝对没有倒追帅哥的勇气和念头。我第一眼看到他的感觉，便是这是一个学长，一个与我完全不是一个世界里的人，他一定很小资，一定有着一个优秀至极的女朋友，一定有着与我完全不同的生活方式。而且，当时我是有一个小男朋友的，高中死党，开始一直玩的很好，还帮他追女生，后来莫名其妙就产生了懵懂的小心思，在一个晴朗的天气里，他骑车带我到一望无际的麦田中，然后掏出一张破破的纸，上面赫然写着表白的话。后来我与这个小男生相处一年有余，却因为我住家很少有机会出来玩，而在教室我又不好意思与他说话，几乎每天只偷偷的传传小纸条，更像小孩子的过家家吧。高考的时候我撒欢一样的奔去西安，他考了一般本科，发誓要复读一年来西安找我。我笑着说好啊加油加油。然后奔上火车，没有一点离情别绪，像没心没肺的小孩子一样。这是当年的真实写照。

【四】

闲话不多说，转回正题。可能我叙述诸多事件会很紧密很冗长。因为，从认识当天，到他向我表白，只用了一个星期，到我正式答应，也只用了一个星期。这两个星期里发生的事情太多了，节奏快到我想把所有的写下来都需要很久很久。

从我们两个认识的第二天开始，也就是学生会报名的那天开始，我们两个就每天晚上都会联系，并且聊到很晚。不记得谁先开头的，也没有刻意为了聊天而找话题，每次都是一不小心就发现今晚又发了50条短信了~~但是这个当时完全说明不了什么，因为第一条短信总是如此的自然，不是我问他事情，就是他有事情通知我，而且回短信也总是如此自然，仿佛看到前一条，就会有满肚子话想回复回去。

大约是认识的第四天，1餐门前的公告栏贴出了露天电影的通知。当时是两块钱一张票的，不知道有多少同学去看过。在菜场（后来拆了）晚上会空出好大一块地，放一块很大的白布，用投影仪打上去。下面会有很多同学坐在地上看。我第一次听说露天电影，新奇的不得了，四处打听在哪里是什么样子的，但身边都是新生伢子，大家都跟我一样好奇而无知。便给他短信，恭敬的问学长露天电影在哪里呀？他告诉我在菜场，我还是茫然，于是说师兄要不要一起去看？他过了一会回说好啊。我立刻雀跃的恨不得把裤子剪裁成裙子穿在身上以增加一点勾搭学长的资本——当时的我确实又土又假小子，一条裙子也没有，满箱子的运动鞋和运动服。后来出门的时候，我因为害羞到不行，踟蹰不敢前往，拽了一个姐妹陪我一起去了菜场。

庆幸的是当天晚上下雨，露天电影没放，否则如果若干年后回忆起，第一场电影是我约他看的，也太心理不平衡了些。但当时走到菜场发现电影取消了时，并没有那么牛叉的前瞻性，只有满心的失望，走回宿舍一直在托着下巴发呆，突然收到他的短信：“我来看电影忘记带宿舍钥匙回不去了，现在在外面游荡，你可以陪我走一走打发一下时间吗”。很温婉的口气。我立刻心怀内疚和同情和焦急和窃喜，向全宿舍MM大声道了个别，就冲向了12号楼。几个月后我才发现，楼管处是有每个宿舍的备用钥匙的。

这充分说明了，学长拐骗学妹，不要技术怎样高超，关键是要趁早。再高超的技术，被用滥了也不行，再水的泡妞技巧，只要你是第一个用的，鱼儿就必然上钩。

茄子炒番茄

汐颜

无才补天

汐颜

冈拉

写连载好有压力啊~~~感觉像裸奔，还必须得快速裸奔，否则会被观众催进度~~~今晚加班一会争取再出一集

不要着急，我们慢慢等。(∩_∩)先放首歌大家听听~~ 许哲佩——日光恋人 [mp3]http://tingge.5nd.com/20060919/2009/2009A/X/2647...

 你这歌名？我反省去了

晕死，确实该反省了。只是觉得那首歌很甜蜜，适合送给当事人。

我靠！刚才没仔细看。。。居然是——日光恋人！！！

好听的歌，边听边写心里都乐滋滋的

暮MM太好咧，热烈欢迎暮MM和其他GGMM多来帮我顶场子

顶这句~~

【五】

我迷路的本领，是得到过他无数次赞扬的，从东方红走到12号楼，我转了二十分钟，最后可怜兮兮的给他打电话“我不知道我在哪里，旁边有个教室，写着阶九……”1分钟后，他穿着一件蓝的好纯粹好纯粹的T恤出现在我面前，蓝色真是好安静的颜色，配在他身上，上面洒下淡淡的月光，他干净的不染尘埃。

多谢提醒，我都忘记改了