开个笑话帖子，每天晚上更新，如果允许，还有搞笑图，喜欢的引用下啊~

为啥不见这个贴在首页，咋不更新了……

其实，你已被拒绝了。1、领导：再研究研究吧；2、美女：你越看越像我的哥哥；3、朋友：真不巧，我在外地出差呢。4、客户：你怎么不早说，我刚买了一个；5、明星：我可以不回答吗？6、专家：请回去认真看看我的新书；7、总裁：请副总裁回答一下。

媳妇问我：如果你有后宫，会采取哪朝制度？我说要网游制，所有嫔妃进宫都算1级，以临幸次数折经验值，临幸N次可升级，懂专门技术的还能换技能点与道具。YY了一通后，媳妇说：若用这种宫制你就惨了。那些嫔妃会每天晚上在紫禁城里深情呼唤：姐妹们，今晚组队去养心殿刷皇上啊。

更新了……

问两个惊天动地的问题：1、眼镜发明之前，眼镜蛇叫什么呢？ 2、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？

继续看%……

:和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少？我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。。。当时我看到售货员表情非常凝重。。。

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朋友最近赚钱很High，日进万余。我请教他怎么来的这么快。他说弄了一个个体公交车营运，挂在公交公司名下。每天车照跑，但车上的公交卡刷卡器拆下来了，把发声的喇叭掐掉，让老婆背在书包里，到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包，两块钱就到手了。不敢多扣，否则容易露馅……”

欺负学生……

大学我们班里有个同学叫王偲。这个字念cai，一声。有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~”坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，于是一起大声跟老师说：“cai~~”然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来..

一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。 有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！

JP

注册网站我有个习惯，要求写真名时，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Mop我就写张猫扑，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐？我知道，银行把我的个人资料卖掉了。。。”

A：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”B：“年纪是谁啊？”

霸气侧漏

今天公司上课培训新人,上课的内容是人与人之间的关系.讲师在放ppt的时候,前面都大篇幅的文字.当讲到人应该学会包容时,什么文字都没,就放了一张图:谢霆锋和冠西的合影.这尼玛多少文字也比不上啊

这个帖子必然要顶嘛，后勤部长加油~

考卷发到最后一张时，老师看着考卷上的名字叫着：“林蛋大。没有人回应。又叫了一次：“林蛋大。还是没人回应。老师不耐了，问：“没拿到考卷的人举手。一学生举手。老师问：“你叫什么名字？学生回答：“我叫楚中天。

1、政治老师新婚，上联一上一下共创和谐境界；对一进一出造就一代新人。横批生命在于运动！2、历史老师二婚，上联夜袭珍珠港美人受惊；对两颗原子弹日德投降，横批二次大战。3、数学老师新婚，上联开括号解平方只为求根；对穿原点过曲线直达终点。横批0大于1。

早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子:主人出差，能收留我几天么？ 她笑笑，抱起猫儿进了屋子。 而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。 这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥眨着桃花眼道： 猫出差了，能收留我么？

年轻夫妻有了一个可爱的小宝宝，老公看到老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸，此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：“你儿子一直在叫你，你快去。”这时老公才明白
DOC哥？

这才是宅男

大学就是：老师假装讲课，我们假装听课。老师假装留作业，我们假装写作业。老师假装收作业，我们假装交作业。最后，我们假装考试，老师玩儿真的了……

通知：好消息，好消息！今天中午在二食堂用餐的同学将有幸于下午四时到校医院接受免费的X光身体检查，本活动仅此一天，过期无效！ （下书小字：因食堂刘师傅工作疏忽，炒菜时不慎丢失小铁铲一把，刚饭勺四个，破抹布一条）

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NB啊

你放我鸽子…………

司机：“喂，先生，你没看见那‘请勿吸烟’的宣传标语吗？”乘客镇定自若地回答道：“看到了，可是边上还有‘请穿XX牌胸罩’的广告，难道我也要穿吗？所以，我干脆一概不理。”-

第一次在献血车上献血，放400CC，刚放到200多的时候，我昏厥了。然后医护人员各种忙乎，哥醒过来了，眼冒金星，四肢无力，站不起来，哥后悔了，我说我不献了，把血给我输回去吧，医护人员说这个可不行，输回去得要钱的，200CC得500块钱，哥泪奔了。

今天上午小师妹叫我上她家修电脑，我问要不要带套………结果她啪地一声就把电话给挂了，我连：“工具”两个字都没来得及说出口……-

男：你放心！我一定会娶你的！一定会有个交待！女：得等到什么时候？男：快了！离了婚就娶你！女：你什么时候离？男：快了，我和她明年结婚！结完就离！女：啊？为什么还要等到明年结婚？男：快了，她今年还没离嘛！

分别来自浙江大学、浙江理工大学、浙江财经大学的女生去应聘，老板问她们各自毕业院校。A女拍着胸脯说：浙大！B女也毫不示弱地拍着胸脯说：浙理大！C女鄙夷地看着前两个，自信地拍着胸脯说：浙财大！

一人换了手机号，然后晚上突发奇想，给同事群发了一条：“亲爱的，我换这个号了，啵一个，以后记得和我聊唷。”接着关机睡觉。然后第二天上班其他同事都脸色憔悴，还有一人有淤青的痕迹……后来那人不敢开机又偷偷换了一个号。

文科生：叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？理科生回复道：是脱落酸……

诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。

尊敬的起床困难户：您此次起床共用了11分钟，您已击败了全国10%学生。寝室还有一位同学起床失败，正在重起。隔壁宿舍全部死机~！

:两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。” 一男生立马收拾包裹准备出发。 另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“你就是我的世界。”

:男：若我抱你，你会怎样？ 女：反抗！ 男：若我吻你，你会怎样？ 女：反抗。 男：若我…… 女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛！

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的

经典回帖

这个是我的珍藏搞笑图啊

精神分裂

穷人的尴尬

阿姨你真强

一次性衣服

这么答还给分，真和谐啊

百度经典问答

看看这昵称

猫很厉害啊