开个笑话帖子，每天晚上更新，如果允许，还有搞笑图，喜欢的引用下啊~

情人节的晚上，老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”

我有一彪悍女同学一枚！记得那晚一起去网吧上通宵，我们坐挨着。晚上通宵都有无聊人士骚扰之类神马。时至凌晨2点多，有陌生人加她好友她欣然同意了！谁知那货第一句话就是：妹子晚上寂寞么，要不要哥给你“打一针”（你不能不懂）？只见我那同学回到：“大哥，我已经打过很多次针了，但都不见好转，这个病真揪心啊”。那货不不依不饶：“什么病，春欲难熬？”我同学回到：“艾滋”…………

每一个狂灌女人XO的男人，都有一颗XXOO她的心

找女朋友就像买iPhone】“一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。你买到的是没人要的剩女。”

小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院，但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样

小姐开始用微信揽客了。打破酒店等固定场所的渠道垄断。第一步，买iphone/android手机。第二步，下载微信，注册。第三步，傍晚去香格里拉酒店大堂咖啡厅坐定。第四步，给微信换张花枝招展的大头照，把签名改为“寂寞等候。第五步，坐等。哎，善用网络，自强不息

出差在外，网上无聊，晚上看p，男人们懂得……
　　老婆要求视频查岗，无奈开着p和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴，可突然质问我在干嘛，我说看电影啊，她说：放屁！苍井空！从你眼镜里都看见了！！！
　　眼睛出卖了哥 你咋认识苍井空的？

夏日芙蓉冬日娜，
　　暮观阿娇晨观希。
　　月会翁虹周会敏，
　　外遇曾哥里遇春。
　　难见姚明易见联，
　　文疼梨花武疼兰。
　　谢天谢地谢亚龙，
　　早上雯婕迟上斌。
　　首吻丞琳末吻蔚，
　　爷上网易孙上香。
这个比较经典

据说今年中秋公司发月饼也要被政府征收月饼税了，美工的兄弟说道：“万幸，我用的2B铅笔不是公司发的，不然被征个2B税多亏啊.......” 闻言，立刻有同事附和：“还好，没发只鸡，不然工资条上多个鸡税，老子怎么交代.....”

灰常油菜的个性签名】1、天凉了。施主们、出门多披件袈裟。 2、别人都是一起去看流星雨，不如我们一起去看雷阵雨？3、作为一个很传统的男人，我一直坚持古代的：一夫多妻制。4、岳飞也太欺负人了，自己连夺十二道金牌就算了，还非要人叫他妈：岳母。5、感情刚出现满月，居然出现了天狗

如果你吻一个女人，心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到30，那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗塞

某地警方解救人质，劫匪对抗多时，警方最后喊话：我们命令你立刻释放人质，出来投降，否则后果自负！劫匪依然不同意。于是警方果断开枪把人质打成重伤。劫匪一看，感叹，一个道上的，比我狠，遂缴械投降

动车上后座两人谈笑风声，文采飞扬，鞭辟入里。说到大家族垄断资源积累财富义愤填膺。说到贪官富可敌国外逃避难摩拳擦掌。说到国民横穿马路随地吐痰痛心疾首。说到教育徇私舞弊论文造假悲愤难抑。这时乘务员来查票，两人讪讪做笑说自己是二等座票看一等车厢没人坐，所以就进来坐了

心情不好就看笑话更帖子~~~今天更到这里吧。

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好贴

等等更新

男生说喜欢不化妆的女孩子，其实是指喜欢不化妆，还漂亮的女孩子

有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事，我就不，我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就：我靠，这玩意儿是谁？**，接错小孩了！而且我擦，我从来没有儿子！！！

我有好几个儿子，我不知道他们在哪里，过得好不好。我承认，我是个不称职的父亲，要不是他们发短信来叫我爸爸，说他们出事了，让我往某某账户汇钱，我都不知道我还有这么个儿子

发觉一个挺有意思的问题：伊能静离婚后去找赵本山做靠山，张柏芝离婚后拜赵本山为干爹...这是为什么呢？、

本着帮助弱势群体的原则，一哥们去盲人按摩店支援残疾人创业，绝对正规店，按摩结束后，这哥们觉得盲人们辛苦工作不容易，正想夸两句呢，忽然发现刚才给他按摩的那位竟然正在门口打羽毛球

我当着女朋友的面就打过一次篮球 表现完美，3V3，期间得分篮板盖帽无所不能。不过不是一直有这样的机会，因为不是一直有钱请五个人吃饭的。

昨天晚上上选修课《红楼梦赏析》老师提问问题：“金陵十二钗你最喜欢哪个？”问到一个男生，该男站起来：“对不起，老师，我已经有喜欢的女生了。”说完深情的看了一眼坐旁边的女朋友。全班雷倒了

寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：“乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！”

.“三下乡”活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee

王总，你别管了我来我来。” 　　“不行不行，李总你太见外了，我来我来。” 　　“哎！每次都是王总你来今天无论如何都得我来了！” 　　“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京你就让我尽一回地主之谊我来我来。” 　　“你们两个**的赶紧投币！后面还有人等着上车呢！

关羽被毒箭射中。称赞关羽忠勇的是CCAV。咒骂暗箭伤人的是微博。称赞华佗医术高明的是人民日报，寻找暗箭伤人之徒的是百度帖吧

被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。

一年前,我带3岁的侄女逛街,路遇一美女,于是指使侄女,拉着美女的裙摆说：“婶,叔叔问你什么时候回家！”美女大吃一惊,微笑答：“我不是你婶啊？”侄女指着我说：“叔叔让我过来跟你说的！”美女看了我一眼,我急走上前,说：“你不想给这么可爱的小姑娘当婶婶吗？”一年后,偶们结婚了

同学女，性格比较man，最近交了男友，被同学B夸有女人味，遂问从哪里看出来？答：你以前都自称老子，最近变成了老娘…

老公学计算机的，学校把高考成绩优秀的人排在一个班上，称强化班，又名尖子班。
于是“计院强尖班”诞生了

一牛人签名：我的每一个飞机都是为你打的。。。。。

那些ooxx的岁月:一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实...男人看日剧，又何尝不是呢

一个交通**站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。一辆小轿车被叫住了。司机下车，明智地掏出一张100元钱递给**。**问：“你为什么开这么快？”司机说：“我这不是急着给你送钱嘛！

锑（Sb）是重要的金属资源，我国是世界上Sb储量最多的国家...

某男在微博上说：“想勾搭一个菇凉很久了.今天终于鼓起勇气说了那句华丽丽的心声：滚床单吗？她的回答也是十分坚定：滚！请教各位...这菇凉到底是答应我了吗？” 大家觉得是答应了没？

办公室一男同事新入手一款HTC
G8手机．一天办公室突然冲进一
女同事，对此男道：把你的G8拿
出来给我看看，我要买。全办公
室突然一片死寂。。。此男站起
身，摸了一圈裤子道：哎奇怪 了，我的G8刚明明还兜在裤子里
的啊，怎么现在不见了。。。全
办公室情绪失控

越是公共场合越要乱中求静地捧本厚书看，哪怕是《江户四十八手》这样的书，什么公车了，地铁了，星巴克了，必胜客了，总之要书不离手！切忌看啥阿疯、挨拍！用电子产品装逼是一时的，升级换代忒快，纸质书籍才是永恒的装逼杀器

不解释，这篇文章写的太烂了，首先对孙悟空这个角度处理就相当敷衍，完全没有表现出唐三藏那种卑鄙无耻的性格。而小燕子总是跟周杰伦唧唧歪歪不务正业，包括白眉鹰王大战令狐冲那段，也写的非常烂，这样的剧情逻辑变得非常矛盾，让观众产生一种厌恶的情绪。比如少林寺厕所里为什么会出现奶罩，沉香为何不顾母亲的危险去救海尔兄弟，沙僧的肚子是被谁搞大，这些问题都表明作者根本就没有读过历史

我表弟公寓有一游泳池，我想学游泳，逼着我表弟教我。
表弟一直教不到要领，同池的邻居妈妈看不过去。。上来指导。
邻居妈妈让表弟把我托起来，孚在水面上，这样我好找好平衡点容易开始游起来。
表弟尊命把我托起，一边托一边大嚷：“快坚持不住了，你快点划水阿。。“
我划了半天感觉不对，怎么划不到水。
底头一看，力大无比的表弟把我托到了水面以上，我在空中划着呢。。

女友几时有，把酒问舍友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。 改用偷窥镜，屋里人已走。 转楼梯，低头看，那某某。果不单身，她正挎着俊男肘。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古来有。但愿没多久，他俩就分手。。。

上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS。CS大家都知道，就是警匪对战的游戏。局域网里的人都可以随便起个名字加入进去。有个牛人，起的名字叫陈小二，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打的很惨。游戏里不断显示出字幕：
陈小二用手枪杀了XXX
陈小二用刀捅死了XXX
……
结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。
一声枪响，字幕显示：
陈小二用狙击枪杀s了他爹……
这还不是g潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：
陈小二用刀捅死了他爷爷
陈小二炸死了他姨姥姥
陈小二用手枪杀s了他二大爷
……
整个一灭门惨剧啊。
突然，陈小二同学消失了。
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱自己跑掉了，
又一位新人“你爹”加入进来。
然后字幕出现：
你爹杀s了他二大爷，
你爹杀s了他姨姥姥……

有个姐妹儿讲，以前读书的时候，有一次吃完饭回自习室，发现自己的草稿纸上有一行字：
“同学，你很漂亮。有需要的话，联系我，本人外表和你般配，善良，x能力强。ＱＱ：xxx”
她觉得这事太雷人了，后来把纸条拿给男友看，男友觉得很有趣，就商量把ＱＱ抄去装女生玩弄一下那哥们。
后来，后来他男友和她分手了。
出学校这么多年后，一次偶然得知，她那个男友和那个猥琐大哥是同志关系，直到现在。
真ＴＭＤ稳定

古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。”两个儿子点头称是。父亲先捋着胡须念道：“今年好！”大儿子想了想也念道：“倒霉少。”二儿子接着又念道：“不得打官司！”念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好倒霉，少不得打官司！”

情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

昨天坐公交，车上有个特胖的女人。
穿了一件羽绒服，兜里装着手机，手机挂饰在外面。
不久，一小偷开始拉那个挂饰，想把手机偷出来！
过了一会，那胖女人淡定的转过头说：“别拉了，我也拉不出来！”

我和我小叔是同一年生的，我比他还大几个月，不过我长得有点黑，而他则很白很帅，有点伪娘的潜质，这是前提，昨天晚上，我女盆友说要和我分手，而且她把现任的男朋友也带来了，这时，我看见一英俊小生从她被后走出来，我仔细一看，我靠，是我小叔，这时他也看见我了，我们都在风中凌乱了… gc还没到哦，突然，我小叔走了过来，把手放在有嘴唇上亲了自己手一下（从我前女盆友的角度看是我俩在kiss），然后他搂着我的腰说，亲爱的，咱俩回家。哇卡卡，我前女盆友留在风中彻底凌乱了

普通说法：毛和谐€片
　　　　文艺一点的说法：爱请动作片
　　　　文艺到闹心的说法：赤裸的身躯随着声线的起伏律动起来，那个遥不可及的身体，在这个孤独的夜晚，将两颗孤独的灵魂，结合在这个温暖的被窝里，缠绵悱恻，腰马合一。
　　　　文艺到闹心且骗稿费的说法：当哥结束一天的工作回到家，片儿已经下了。床头，维达200抽纸巾还在，此刻，哥感到莫名的温暖。纷繁零落的琐事通通给哥让到一边，哥的眼里，只有若干赤条条的灵魂在游荡，终于，哥习惯性的抖动了几下，纸巾又少了几张。

8226楼
一次，老师叫我们做试卷。老师
说，难的就可以不用做。结果第
二天，学习委员把试卷收上去，
老师看了气得吐血，全班男生一
个都没做！老师生气的对全班
说，男生为什么都没做。男生回 答说：老师是你自己说的，男的
不用做呀。