准重口味笑话集锦&更新

笑了

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再来！！！！！！！！！！！！
转述一个朋友的故事，为了叙述方便，文中用第一人称
前 年休假和一朋友去上海玩，到了东方明珠那里排队。队伍好长的说……这时来了个美国人(看起来像是)，从后面一边说着excuse me, excuse me,一边挤到前面去了。我和朋友很气氛，想这美国人素质真低。我跟我朋友也想挤到前面去，但是一想不能给咱们中国人丢脸。于是我跟我朋友，嘴里喊着思咪 嘛塞，思咪嘛塞，也挤到前面去了……
俺们小时候拉链这玩意刚出来。内时第一次有带拉链的裤子。嘘嘘完牛逼的一拉。。悲剧了。。绞上小jj的肉了。。那个疼啊。。gc是。2个女老师(小学基本都是女老师)把我放在课桌上。小心翼翼的拯救我的小jj。。。。。记忆犹新啊。。。。。
讲一讲中学时候一个同学的故事，不好意思保护隐私果断匿
背景：该同学叫H哥，小时候好像得过什么病，脑袋有点弱弱的。
1. 有次化学考试，问元素周期表的编订者是俄国化学家（），H哥不知道，偷看前桌学习委员的卷子，不过貌似看错行了，看到的应该是制造氧气的高锰酸钾（这是我 们后来推理猜出来的），H哥视力又不好，就看清一个高字，想了半天俄国姓高的都有谁，然后果断写上高尔基……发卷子时候老师都笑了，问他你怎么想的，H哥 回答，照学委抄的，学委疯了
2.当年CS特别流行，我们经常上网吧打CS，那时还没有魔兽火线什么的网游，上网吧不是红警就是CS……玩射击类游戏的朋友都知道，遇到拐弯的情况通常都是先转身然后侧身出去。H哥不是，他是直接走过去，然后……斜着看电脑屏幕！！！
3. 毕业的时候我们都照相，那时候没有数码相机，大家都是用的傻瓜相机装胶卷的那种。H哥的比较高级，有自动定时照相的功能，但他自己也不知道也不会用，有次 给我们照相不知道怎么就开启这个功能了。H哥一按快门，没有反应，再按还是没有反应，就听相机自己“滴…………滴……滴…滴滴…”越响越快，估计是CS打 多了，H哥大喊一声“Z彈”就把相机扔了出去，然后卧倒了。只见相机在空中华丽的一闪……然后掉地上摔个粉碎！！
我男友家养了只可爱的博美，前提：它一见陌生人就狂叫，男友他爸和他叔长得很像，。
有一天，他爸不在家，他叔来了，小博美看了他一下又继续玩自己的，后来他爸回来了，他叔从厕所出来，这下小博美看了一下他爸又偏过头看了他叔一眼，知道自己认错人了，马上冲他叔狂叫！
我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。我顿时被雷到了。
本人女180，个头比普通人算是高的。男朋友178，我为了照顾他很少穿高跟的鞋哪怕3，5厘米的。这货有天说我可以穿高跟鞋，我说那咱俩就不协调了，他说：才好来，这样显得我有钱。
之前听一个朋友讲，他们家六楼的一大哥，有天喝多了，硬是把摩托车推回了家，注意，是没电梯的哦！GC是第二天酒醒了之后怎么也推不下来了。。。。。
今 天老爸从饭店打包了一盒肉丸子，然后我坐在床上一边上网一边吃，我家狗坐我旁边一脸卖萌，于是我吃一个它吃一个我吃一个它吃一个。我妈在大厅问老爸明天做 什么菜，老爸说不是有肉丸子么，我妈说都要吃完了，我爸说不可能吧，那么一大碗，我妈说，哈，两只狗在那吃。。。两只狗。。。我拿着筷子的手瞬间石化 了。。。
家里刚的液晶55寸，为此买了个1T的硬盘下电影，经常和老婆在家看电影。。。。。以上为背景。。。。。。。今天和老婆去电影院看碟中碟4，看到一半老婆站起来说：你暂停一下我去厕所。周围的人都石化了。老婆啊这不是在家里啊，遥控器不在我这。祝老婆每天开心。
高中时的心理辅导老师因为老公出轨自杀了……
就刚刚，劈腿前男友打电话过来，接通后里面尽是他和小三xxoo的声音，槑槑？挑衅？还是想邀我3P？尼玛！才分手几天？你丫要是个人好歹也等过了头七！
我 每个月给我老公一百块零花钱（当然他还是会要的，只是规定），然后今天他对我说：有一个同事和他说他媳妇每天就给他五块零花钱，他附和的说简直太少了，够 干啥的云云…还挺同情他那个同事的，事后他反应过来…5×30＝150大于他的一百块，他原来一天才三块，他心里就哭了。然后我笑了一天…
人人网的：日本女人害了中国男人、韩国男人害了中国女人、同意的话就给过吧
说个上铺童鞋的糗事 假期 去亲戚家玩 弟弟在看电视播的射雕侠侣 路过看见杨过胳膊已经掉了 就问:杨过胳膊啥时候没的啊 弟说:上午十点多就没了。。。
昨儿和男朋友去吃火锅，那货很不客气的拿着笔在菜单上一通乱画，看都没看我一眼就给服务员了。姐顿怒，你是让不让我吃啊！他很得瑟的问那你想吃什么呀？我……说了一大串。要是全有我就全吃了！ 菜一道一道上来了，姐不淡定了，一个不差～
说 个大学时候的事，大一没带电脑很无聊，晚上用手机听鬼故事，后来宿舍哥们要求开声音一起听。次为背景。__听说给哥才给过__话说又是个月黑风高的夜，故 事刚进入g潮，大伙都在床上躺着听的入神，我不知道怎么想的，突然想恶作剧一下，大家可能猜到我会大喊一声之类的，可是你们错了，我悄悄下床，桌子上有晚 上刚买的冰冻矿泉水（夏天太热）在手里攥了半天，然后突然用我冰凉得手紧紧抓住对床哥们儿的胳膊，抓的紧紧的，就听“嗷”的一声，那哥们儿从平躺姿态水平 弹起......我依旧没松手，知道我听出有点哭腔的时候才笑出来，直到现在我一直忘不了那湿润的眼眶。
晚上从教室出去吃饭，肚子里憋了个屁，欲放，惊闻后面莺歌燕语，没好意思。将达极限，将欲放，恰闻一女道：“你书都没了还看个屁”欲止，不及，于是给了个屁给她看，众皆静。
高中读文科，班里有70多人，书呆子挺多的，尤其是前两排的小女生，基本不问世事。
会考，监考不严，文理互相照应的情况很普遍，你懂的。
考物理，坐定，见前面是同班童鞋，前排小女生之一，于是点头微笑，算是打招呼，童鞋有点茫然地点头回应了下。
考试中，该童鞋偷偷摸摸递过来一纸团。
我小声问：给我的？
童鞋点头称是。
展开来一瞅我震惊了，上书：同学，你是理科生么？卷子借我抄抄呗！
正是：同窗前后犹不识，邻里左右鲜相知。错呼大叔为萝莉，误喊苍井作老师。
今天一室友下午窝在宿舍，懒的去食堂打饭，于是到处搜刮食品。她很想找到一包泡面，手忙脚乱中她问：“有没有可以泡的东西？”一女生淡定的回答：“有…………妞…………”
《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》：“情节不合逻辑拖沓冗长，让观众感觉极不舒服，青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。”对此姜文回应：这也是我对《新闻联播》的看法。
晚上和朋友一起吃晚饭，溜达到夜市，正好一辆派出所的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪的。小贩们看到了，纷纷收拾东西准备跑路。
亲民的JC叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管……
城管……
警察……
听朋友说的：一女生不想上课，就和他们班主任请假说，她大姨妈来了，这时班主任HLL的来了句，你要不要去医院？你这个月已经来了6次了！
我 和小A是发小,打小一起长大.他小时候很怕鬼,讲一个小时候的事情吧：我们一起睡,两个人在被子里头聊天...我灵光一闪,我伸头出去...然后又很快的 缩了回来,小声的跟他说..我好像看到了鬼...这可把他吓缩起来,我往被窝里头放一个屁,自己偷偷的把鼻子放外面去...嘿嘿...被子里头的小 A ......好纠结....好纠结..
高二学农时期，刚到学农基地，去宿舍路上路过餐厅，上面写着“西餐厅”，再下一个建筑上写“中餐厅”，顿时心想这里伙食看来不错啊，还分中西餐，再往后走，最后一栋建筑上写着“东餐厅”……
本人吃饭比较慢，一天一块吃饭的几个哥们又一次先吃完了，等了很久，几乎望眼欲穿。我吃完时一同学说：终于吃完了，要不要放鞭炮庆祝一下？我说好啊。另一哥们叽哩叭啦放一长屁。一桌人满地黑线。
有 次在火车上聊天听到的：对面铺一东北，说话很逗。他说和一同事合租公寓，都是光棍男，人又懒，工作也忙，所以公寓老跟个猪窝似的。有次俩人出差回来，翻出 这次出行以及之前攒的大概有上百双没洗的袜子…据他说袜子脏了破了都是扔了直接买新的，都是一打一打买。那天他俩合计着把这一大筐袜子洗洗。从洗衣机里捞 出来之后，晾阳台上，那叫一个壮观～后来俩人发现问题了，这一双双的配对儿麻烦，何况也不知道哪双是谁的。我就问那怎么办啊？然后他悠悠地说，那些袜子干 了以后，全摊开摆到客厅地上，然后…开始…连连看… 连连看…大家都凌乱了…
在外地。早上和老婆qq聊。我：老婆我出轨了。老婆：和谁？我：刚才没忍住，和右手犯了罪。老婆：嗯。没事。自己人。。。自己人。。。己人。。。人。。。
同事有个小儿子。4岁。超喜欢吃蛋挞。一天同事买了3个蛋挞回家，对儿子说：爸爸一个妈妈一个你一个好不好？
小朋友思考片刻说：不行哦。它们3个是好朋友要在一起。
【妈妈验证儿子是否有与女友上床的方法（爆搞）姜还是老的辣！】
因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个单位。
有 一天，John 邀请妈妈来吃晚饭。饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的女室友 Mary非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。John也发现了他妈妈的想法，于是主动跟妈妈说明∶ “我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mary 和我是纯粹的室友，绝对没别的。”
一个星期后，Mary 跑来跟 John说∶“自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？” John说:“我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。”
之后他写了一封信给他妈妈：
亲爱的妈妈，我不会说您“拿”了一把纯银汤匙，我也不会说您“没拿”了一把纯银汤匙，不过有一件事情大家都注意到了，就是自从您在这里吃了晚饭之后，有一样东西不见了。
爱你的，John
几天后,他妈妈的回信来了：
亲爱的儿子， 我不会说你和 Mary “睡”在一起，我也不会说你和 Mary “没睡”在一起，不过有一件事情大家都注意到了，那就是如果她的确是睡在自己床上的话，她早就会发现那把纯银汤匙了。
爱你的，妈妈

1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。 过了一会，旁边的人说：我硬了！
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？” “男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
5、一日酒醉，尿憋去小解。在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。
6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。 上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....
9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 尴尬的说，下课~
10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七），她叫我舔她那，舔十分钟就折个纸星星给我，不许我和别人讲，不然以后都不给我折。现在，我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆，YY着隔壁的人妻...
13、昨晚和老婆ML，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
14、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
15、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～ 囧
16、2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
17、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。 其实我说的是实话，我的确喜欢男的。 我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……>_<
18、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子
19、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…”
20、有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好了，BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊... ...
21、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
22、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
23、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
24、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的裸女图片，其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写（毛是黑的），一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的
25、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。
26、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
27、老婆不在，我哄女儿睡觉，发现她睡着了，于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-\片，我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑，我一惊，马上把电脑移到床下，结果女儿不答应，跟我说：爸爸，我要看那个吸手指的。
28、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
29、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
30、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
31、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！又不是我车，怎么开！？”
32、高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....
33、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！ 唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....
34、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。 问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....
35、有个朋友和一个gay合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个gay很体贴地给她烧了碗面。 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。’没想到gay说：‘你没男人要 我可 有的！’”
36、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" ....
37、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。 朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。 说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题？短有什么问题？这东西是看技术滴！” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
38、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
39、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
40、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…

以前我和师妹是普通是师兄妹关系，后来成了男女朋友关系，有一天她跟我说，师兄，咱们分手吧！我痛苦万分，问她为什么啊，她告诉我说，这样咱们就可以乱伦了啊~！
背景，一哥们儿在家对外贸易公司上班。
有次他陪他老总跟俩日本人吃饭，开始很和谐，中间俩日本人说了两句什么，然后开始大笑，旁边翻译脸色不对，这哥们儿就问她：俩狗R的说的什么？翻译那小姑娘直接掉眼泪了：他说我们是zhinazhu。这哥们儿一听就火了，上去一脚揣人身上，另一个日本人刚站起来就被他一巴掌扇倒（此人二级士官退伍），他老总脸都绿了，大声斥他：你干吗！？ 哥们说完情况之见他老总抄起椅子就砸了过去。。瞬间俩日本鬼子就见红了。。后来都被带到所里，说完情况那警官来句：打架斗殴要罚款，这钱我给你们出，下次打残了再报警。。然后出来了着哥们儿觉得怪对不起老总的，毕竟也是笔大生意，老总说没事，老子不做这笔生意还要不了饭，走，喝酒去。。第二天哥们升职部门经理。。
经技术部群狼们的强烈要求，公司给技术部安排个话务员
小姑娘90后，漂亮可爱，娇声娇气，深得狼们的喜爱
缺点是过于热情，对这帮色+狼的言语挑逗笑脸相迎
于是狼们总是找各种借口拉个小手，捏个圆脸，摸个靓头
她不以为意，作为狼的一员，我知道这帮家伙在占小便宜
然而作为技术部的小组长，我有必要教育一下，毕竟她有男友了
对于群狼，不知道怎么说，我决定说说这位90后小姑娘
我想只要让她在下次狼们占便宜的时候她假装生气
这帮哥们应该都是识趣的人，下次就不会这样放肆了吧
我总是在思考要不要说她，纠结了一天
中午难得有机会，就她一人在，我招手叫她过来。
我正襟危坐，她飘然而至，娇声道：大哥哥，叫我什么事情啊！
一句大哥哥我险些从椅子上摔下来。瞬间忘了我要干嘛
我理了理思绪，道：我会看手相，来，哥哥给你看手相呢
今天周末，跟老公逛完街后坐公交车回家，单排座，我坐在前面，老公在后面，背景介绍完毕。
老公上车就睡着了，车行到一半的时候，上来一个老太太，咱是二十一世纪尊老爱幼滴好女子，没多想我就把座位让给了老太太，自己站到了老公滴座位旁边，老公自始至终睡得很沉，什么都没察觉到~~~突然一个急刹车，某人终于醒了，揉揉眼睛，没等他跟他打招呼，只见他猛然站起来，对着他前面座位的老太太，用惊恐切不可思议滴语气大声喊“老婆，老婆！！”全车人笑抽了~~~~后来老公完全清醒后委屈滴跟我说“我还以为睡了一觉，进入时光隧道了呢，一睁开眼睛，肿么你滴头发都花白花白的了，吓死我咧。。。。”哈哈哈，老公啊老公，你可真有才~~
本人男，有个异性好朋友女，她最近交了男朋友，那天打电话跟我说，过几天要跟男朋友出远门，可能要去开房，很怕那男的想跟对她发生什么。
我说，你跟我开房你都不怕，跟自己男朋友开房你还怕啥？
她说：我男朋友长得壮，我怕他硬来我反抗不了，而你这么瘦弱，就算你对我硬来，谅你也打不过我。
当时我就暴汗了~~
原来瘦弱的男生更有安全感啊
重庆在唱红歌嘛 就连监狱的犯人们都动员起来了 一天领导来监狱检查，刚进门进听到犯人们的嘹亮歌声“我们是社会主义接班人”..
领导脸都气青了
人人网一个同学的状态: 昨天我一个同学考六级的时候手机收到的考中答案，可是监考老师盯了他全程，害得他一下都没敢动。考试结束后，老师单独让我同学留下来，告诉他：”你长得真的太像我一个大学同学了”！
说到今年的六级，作文题目是探讨现在的考证热，当时心内一阵抽搐。考完一开人人跳出来一条状态：六级你也真好意思，问我们为什么考证，还不是因为你和你妹！！
在国外念书，暑假要回成都了。无比激动的时候想起了搞笑的成都电视台
一栏目叫成都全接触，整天报到些鸡毛蒜皮的小事，偶尔也用一种伤不起的角度报正常新闻。
案例一。某家厨房着火了，是做饭不小心引起的。记着赶到时，消防官兵，围观群众一大堆。。伤不起的记者找到事主，脑残地问了一句，那菜不是烧胡了？
案例二。某车祸现场，司机被卡在车里出不来，浑身是血，看着奄奄一息了，快没救了。记者冲过去：兄弟，你痛不痛哦？？
一日看见室友在吃药
我关切询问：怎么了？
他淡然回答：饿了…
这…这…这是有多饿
四六级考试时大家都一片哀嚎，同学的状态：六级一把搂过四级，轻轻地摸着他的头说，就知道你不行，看我下午弄死他们。
背景：西湖边有几棵大树是“松鼠喂食处”，有一小圈矮矮的栅栏
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今天下午跟LG在西湖溜达，好多人围着栅栏，扔爆米花给松鼠吃。松鼠们身手矫健的抢一颗爆米花，爬上树捧着吃，有好几只，非常欢腾。大家都沉醉在人与动物和谐相处的氛围中……
突然！一个大概4、5岁的灰常可爱的小萝莉，不顾自己穿着小裙纸，手脚并用的往栅栏里爬。她的爸爸连忙阻止了她。
GC是：小女孩转过身，委屈地说：“我也想吃爆米花！”
爆米花……
米花……
花……
众人都凌乱了……原来不是冲着松鼠去的，只是想抢爆米花啊……
你让那只见到你的举动就飞身上树的小松鼠情何以堪啊……
一句话，在自习室想用咳嗽声掩盖住屁声，结果没把握好节奏，上下交替进行…
在TX上看的：女孩们，别找了，世界上最爱你的男人早就被你妈抢了。
昨天去取钱 碰到一件爆笑的事。在我前面取钱的是个女的，大家都知道有些取款机会提示输入密码前要注意身边是否有人吧。那猛女输错密码，然后发现页面回到提示，就立马砖头对后面人说，麻烦你们站远点，机器都提示有人在窥探我密码。。后面排队的集体无语，大家都退了下。接着再重复3次，我们都退到离黄线3米了。。。很有喜感，该女的银行卡果断被吞了。。我肚子都笑疼了。
本人女，现在孤身一人在京城一家小公司上班，工作闲的狠！每天各种空虚寂寞闲。为了打发无聊的时间，前段时间买了部iphone4玩儿，游戏好好玩，爱不释手啊，这手机成功的变成我的好朋友了！！昨天去同学那里玩，穿着新买的短裙打扮的狠漂亮滴说，（嘿嘿，臭美一下）坐公交车到前门，一车人昏昏欲睡，我呢，手机放包里，戴着耳机听歌听睡着了，然后就做了个梦，！梦见自己坐公交车的时候睡着了，被三只手看上，放裤子口袋的手机果断被偷，我却没发现，一会儿想看看手机时一摸口袋，心里一惊，没有？两边口袋都摸摸，都没有？腿都软了，被偷了？姐崩溃，怒骂道：那个王 八蛋把我手机偷了？？没人理我，。我的那个心啊，瓦凉瓦凉的……当场就急哭了，边哭边骂道：呜呜呜……该死的小偷……呜呜呜呜呜……偷我手机……呜呜呜呜……出门就遇车祸呜呜呜呜
！！！！结果就这么一急一哭，我忽然哭醒了，梨花带雨的一抬头，慢车一脸黑线的乘客都在无语的看着我，啊？不会吧？这下糗大了 刚才是做梦啊！姐脸红的说：不好意思，刚才做梦东西丢了，呵呵！哦……满车乘客理解的笑笑，呵呵！！！你……………就在我一边暗自幸庆还好是个梦一边去口袋拿手机的时候，左边，大惊，没有？颤抖着手摸摸右边，也没？我艹……不带这么玩的！于是车厢里再度响起来了我的哭骂声，刚刚才恢复表情的乘客又集体看神经病的表情看着我，这时坐我旁边的一位帅哥看了看我戴在耳朵上的耳机，纠结的问我，小妹妹你手机放那里的麽？我伤心欲绝的哭着说：呜呜…就放在裤子兜里…呜呜……！！那帅哥又看看我所谓的『裤子口袋』，一头冷汗的说，这不是裙子么？我还头一回看到这样的裤子！车上乘客开始低头窃笑，我一看，对啊，我明明穿的新短裙啊！咦？耳机还在耳朵上，咦？这不是我的包包嘛！咦？我心爱的iphone4也在里面诶！咦？？难道刚才神游了？？吗的，这下糗更大了，于是，我再一次脸红的说，不好意思哈，刚才又做个梦！呵呵呵……乘客们从窃笑变成轰堂大笑！！吖的，姐丢不起这人！喊到，司机，我下车，那天杀的司机也学着我的声音脆脆的说：不好意思哈，我在做梦……
…………做梦
有个比较有个性的教授，喜欢搓麻将。有天晚上，有个同学接到教授的电话“你赶快来我办公室！”同学当即过去，推门一看还有俩学生，就听教授说“快快快，就差你了，三缺一。”
本人自从看qb后越来越bh了（男朋友的原话）。。。由于本人不喜欢爱爱，故一直提议帮男友买充，气，娃，娃，还提建议买清纯的，男友很郁闷的问我，我用那个还要你干嘛？我立马回答，那我围观好了，然后男友更郁闷了。。
爸妈同龄，结婚早，生我的时候他们才20
1.爸妈结婚的时候是托关系办的结婚证。生了我要给我上户口，结果被查到年龄不够，于是结婚证果断被没收。至于我户口怎么来的我就不知道了。老爸很倔，也一直没去取结婚证。后来我15岁了，妈妈怀了妹妹，要办二胎手续，没有结婚证啊，老爸还跟人家说他俩结婚了就是证丢了，去民政局查，没有婚姻关系.........于是，在大女儿15岁还怀着二女儿的情况下，爸妈终于34岁结婚了！你说你们这究竟是早婚了还是晚婚了...........
2.我快一岁的时候，脑子虽然正常，但是手脚很笨。老爸自己带我，又想上厕所，又怕我掉地下（会爬了，东北农村，炕）果断用铁路上发的那种半截大棉袄（山楂树之恋里老三穿的那种蓝色的）把握裹起来，系上扣子不说，还把袖子在我胸前打个结，我是死活挣不开啊！各种哭，偏偏老爸上厕所出来老妈要他择菜，你们猜对了，他把我给忘了！据说后来爷爷发现我的时候，我嗓子都哭哑了，脸涨得通红。我哭的该是多投入啊！
3.我是提前一个月出生的，具体原因是老爸非得领老妈去看电影（还挺浪漫），结果老妈被人撞，坐地上了，果断去医院，幸好虽然提前一个月，还是长大了。代价是三天两头的生病外加比同龄孩子小一码。小时候一生病妈妈就提：看什么电影...............
4.妹妹比我小15岁，老公比我大6岁，有时候不敢跟老公带妹妹出去，说不清楚.......
5.小时候妹妹从来不承认我俩是同父同母，总觉得爸妈都是她的。妈妈都她：你姐的妈妈干什么去了？妹妹从来都回到：下地干活去了，无论春夏秋冬风霜雨雪，话说我爸妈该是多勤劳的人啊！
背景：早上，老妈准备洗脸。
正文：突然洗浴室里传来霹雳一声吼。“我的精油玫瑰的洗脸皂怎么少了~！越来越小~！他爸，是不是你~！是不是你偷用我的精油玫瑰，想嫩白你那粗糙的脸~！”我爸爸无辜的看看我，无辜的对我妈说“我洗脸哪里用你那东西，我能记得起洗脸就不错了~！”。。。
老妈拿着她的什么玫瑰精油冲了出来，“你还说你没有用~！那怎么变得这么点了！~”。。。老爸看到那个肥皂的摸样，终于恍然大悟，“噢噢噢，你说这个啊，我看它长得乌不黑的，还以为是臭肥皂的，就每天用它洗袜子啊”。。。
老妈：“￥#%&*#@**%（）%*（”
父亲节，给爸爸打电话祝节日快乐。爸妈都退二线在家木有事做。这就是传说中的背景。
轮到我妈接电话，对白如下
妈：我和你爸前段时间看了功夫熊猫，我说你胖胖的憨憨的和熊猫差不多，你爸不愿意。
我：啊？我木有那么胖吧。
中间传来我爸的吼叫：我不是那只鸭子
然后我笑着笑着就木有然后了
同学淫淫状态：
今日播报，武汉被连续的大风和暴雨袭击，据武大学生透露该校已成水坑，出入基本靠游泳，连1米8的男学生在水中行走都很困难，如今水深已有1米45左右……”听着新闻，韩寒颤抖的靠在墙壁上，脸上满是绝望的神情。“爸爸你怎么了？”女儿害怕的询问韩寒，“你妈妈…小四…他…今天去武大演讲。”
早上起来准备冲个澡，闺蜜打电话说就在楼下，想上来待会。小区里还是很安全的，于是我就把门开了虚掩着冲澡去了。
冲完了透过门缝看见闺蜜背对着我的方向站着玩手机，打算吓唬她一下。于是轻手轻脚的出去，目光集中在闺蜜的背上，快到的时候突然大喊一声“哈”，闺蜜果然吓一大跳。而且，而且，闺蜜身边的男人也吓了一大跳！怎么还带了个男的上来！我全身上下一丝不挂啊！闺蜜结结巴巴的说：“这……这是我的……新……男友……”那男人满脸通红的挤出个“hi……你好”。我张开双手做抓人装的姿势保持了5、6秒，然后“啊”的一声转身逃回浴室。

昨天和绿化那帮人吃饭，有点小联谊的意思。大家认识对方的男和女。
吃到后来，那边有个哥们问我们都怎么回去。
我们这边有2个女孩是走路的。那哥们就说：我有车开来，送你们吧。
绿化那边就有人说：你小子不就是摩托车吗，还想送两个？
他说：我今天没开自己那辆摩托车，把我爸的车开出来了，坐5个也没问题。
两个女孩就说好啊。
吃好下楼去，那哥们说：等我一下，我去开过来。
然后就跑过去，咕咕咕开了一辆拉菜的大个三轮车出来！
还是个敞篷咧！！！
坑爹的歌：你挑着担～我牵着马～
回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？
谁唱谁八戒啊
今天和一以前的追求者聊天，才发现我原来比我想象中还BH。
他：你晓得不，你是我见过的最难得追的女的。
我：？
他：送你一束花，你过敏了。
我：........
他：约你看恐怖片，你比我还看的起劲，还很高兴，点都不怕。
我：.......
他：大姐，我都看得有点怕了。
我：......
他：你说你不怕恐怖片就算了嘛，出来看到天黑了，想趁机送你回家，结果你说你不怕黑，还说回家的路你闭着眼睛都走的完。
我：......
他：打雷闪电发短信问你怕不，还想表现一下说别怕有我的。结果你回我说我幼稚，打雷都怕，还说挺好看的，正在看。
我：......
他：给你买巧克力你说怕长胖，不要。给你买礼物，你说无功不受禄，不要。给你打个电话你又怕电话有辐射了。发个短信你又说你没话费了。给你充个话费你还我两倍了。
我：.....
大哥，看来你对我怨恨真的很深啊~~其实我很好追的，你请我吃两顿麻辣烫就可以了嘛。
曾经，我还不是贵族，有过女友
我住六楼，楼道墙有垃圾口直通楼下，扔进的东西别想拿回来
那年夏天异常炎热，我会买个西瓜，一切两半
我大半女友小半，但我大半的中心瓤要挖给她
然后我们抱着西瓜看电影，用勺子挖着吃
第一天：吃完我收拾桌面，顺手把自己勺子扔西瓜皮里面
拿到楼道一仍，然后拍拍手回宿舍，一脸轻松
如你所想，勺子一并扔了，女友抱怨做事不细心
第二次：轮到她收拾，又如你所想，两个勺子全扔了。
回来她抢先道：别说我，我跟你学的
为防再犯相同错误我在小勺把上栓个绳子连着茶杯盖。
第三次：我把茶杯盖一并扔了！
第四次，又一次吃西瓜，切好，分好，她看着电脑
我拿着细绳，上下左右看看，寻找一个不可能被我扔掉的目标
目标锁定伊人手臂，准备系在她手臂上。
她回头看到后，幽怨的撅着嘴：你是不是不想要我了？！
唉，扔出惯性了！！
儿子今年一岁，穿着开档裤，今天来单位玩，同事说：你儿子的小JJ很大嘛！我顺口说：这是遗传…！同事们沉默了，个个脸上都露出了意味深长的笑！我迷茫的看着她们…半晌后…我在她们那贼笑中愤然离去…XE的同事们，我真的只是顺口一说！真的
说个桑代衣的连环悲剧吧……大二学习需要买了台笔记本电脑，第一天买回来就坏了，蓝屏，死机…第二天拿去修被客服和维修部踢来踢去跑了一天，第三天，电脑被偷了……报警报告学校…去保卫室查看监控，发现许多监控是坏的，或者根本没有保存录像。警察叔叔来了，居然是师兄！！！而且是逃课次数太多天天上黑板报差点被开除的……简单的表扬了一下我们的卫生……走了。室友说我们不就是学这个的？她决定用自己的电脑当诱饵……好吧……结果你们都猜到了…守了几天，我们刚准备放弃…她的也不见了……………小猎人是斗不过老狐狸的……
我老婆属于什么事都找平衡的那种，最常见的是，我要是捉弄她，她必须要还回来。
记得那时候刚刚确定关系，热恋的不能再热的阶段，有次夏天和朋友们去吃宵夜，我就轻轻的在她脸上小拍了下，秀恩爱嘛，谁知她挥手就是一个大嘴巴，甩的干净利落声音大，我就感觉眼冒金星，脸上火辣辣的，然后我不争气的哭了。。。。然后朋友们安静了，然后整个宵夜摊子都安静了，然后老婆就带我开房，安慰我受伤的心。。。。。。。。
本人所在大学是高考阅卷场所，阅卷老师中午在我们食堂吃饭，吃饭时，一阅卷老师说：今天判了几个零分作文，拿给组长看，组长看了一篇说写的挺好，满分吧。
那天去上班，正好有急事就打了个车。上出租车后就和司机大聊特聊，到单位门口便下车，没走几步便听见出租车司机在后面叫我，说是要给我小票，我想我没问他要小票啊，但还是回去拿了，接过来后发现是对折的，打开一看上面写着:拉链没拉。里面穿着网状内内有木有！
想到大学同寝室的＂武＂。一个特保守的女孩。
室友们的发现她从来不洗内衣，直到有一天，我惊奇的发现，阳台上嗮的＂武＂的体恤居然有胸部！！原来，她的内衣都是嗮在衣服里，震惊。我们寝室是在7楼的好不好。哪个男生打望的见你内衣哦？害羞的女生你伤不起啊！伤不起！
超市拖把促销，和搞促销的mm磨了半天嘴皮子，送了4个拖把头子，连原拖把上的一个，那就有了5个可替换的头子，觉得很划算。
用了一周，拖把杆子断了。。。。。。
前段时间参加一朋友婚礼，结婚一般都会在包间门口贴什么新郎领导新娘同学的，然后忽然发现有一间贴的新娘前辈，很费解。和新郎一起抽烟的时候问那里是谁，答曰，前女友…我顿时傻了…十好几人的前女友…遂问，嫂子同意？哥们苦着脸说，就是她请的，说要交流经验…
Bh女人悲剧男啊…
某次朋友跟一堆同事出外，要先做大巴再转中巴，此乃背景。
话说朋友可能前一晚吃太多了，消化之后要排出一些气体，便轻轻轻轻的在大巴里面放了。周围的同事个个皱眉掩鼻扇折着，没说什么。
下了大巴转小巴，一堆人挤上去，朋友又忍不住放了一个。高潮来了——某同事闻到以后终于忍不住，一脸疑惑的说：“大家有没有发现，这小巴上的味道怎么跟大巴上一样样的？”
一路上朋友蹦着脸憋到内伤....
高中学校寄宿制，离热闹的中心地带又远，常年有爷们半夜翻围墙出去找网吧结果累死在去网吧路上的，打的难度奇高，一般这样的穷乡僻壤很难吸引我们的的哥。
后来，我一室友半夜匆匆出发，爬出阳台，顺着被单从三楼顺到底楼，为了防止悲剧重演，他决定骑自行车去。于是悄悄摸到车棚，推着自行车直奔围墙，先把自行车扔出去，然后自己再翻墙出去。过了会又翻回来了，问为啥？答：自行车不见了。。。
就刚才开学生会，指导老师说大家要注意安全啊！！就头几天，一07毕业的喝酒醉了躺马路上，让闻迅赶来的警车给轧了…
初二期末考试，已经开考了但是考试座位在我前面的男生竟然还没有到！又过去十五分钟，该同学火急火燎地赶过来了（后来他说是因为睡过头），领了试卷后火速归位，突然他转过头问了一个我至今难以忘记的问题：我叫什么名字？！
紧张到忘记名字的孩子伤不起啊！
奉劝大家！！大便完了千万别拿湿巾擦PP！尤其是加了薄荷的湿巾！！那真叫一个透心凉，心飞扬啊！！
晚上在KFC，一个女孩亲密地依偎在男孩怀里说，“放心，我男朋友是警校的，现在他出不来。”
前几天去理发店理发，理发师说让我等一会洗头，我就坐在那里等了，没过一会来了一个小伙纸，对我说了句“洗头””然后我就跟他去了，然后到了洗头池旁他躺下了有木有，尼玛偶是来理发的大哥，不是洗头的小弟……
朋友，男，军官，异地恋，她女朋友一个月去探视他一回，每回都有大姨妈陪同～～
同学那里听来的真事。这同学是一美女，但是脾气向来都是非常外向的和感性的。
话说一天美女同学穿了一件性感小群子挤地铁，非常幸运有座了，更幸运的是座在一对情侣旁边，画面非常温馨：女孩长发披肩倚在男孩肩膀上幸福的睡着了，男孩身子坐直了，一手扶着女孩的肩膀，一手在玩手机。我同学刚好坐在男孩儿一侧，刚刚失恋的她被这深深的一幕吸引了，正当她出神的看着那女孩时，惊人的一幕发生了，就见这男孩把手机伸到我同学面前，我同学一看上面写着：你裙子真好看，可以把你电话号码留给我吗。我同学顿时一惊，心中更是因为破坏了她对爱情的信仰，充满怒火，但是她没有骂那家伙，而是微笑着接过手机，快速的输入一行字后，把手机给了那男孩，男孩兴奋的接过去一看，脸顿时绿了，手机上面写着：谢谢，我对你的女朋友比较感兴趣，能把她电话给我吗？
昨天晚上性趣来了，乘小仔睡着的时候和老婆OOXX，正兴奋的时候，小仔爆哭，然后房门就被老娘HLL的暴力推开，然后灯开了，然后...然后就痿了...然后就木有了...
本人在韩留学，这是背景，韩国语课上，教授问，你们中国有牛奶吗？我们当时无语，一学生回答，教授我们中国的奶牛比你们的人还多。下课后，一男同学说，以后再问这种问题，就直接说，你们韩国有的我们都有，但除了美军。

我弟弟今年上初二，学习成绩还算过的去，就是作文总是写不好。我爸就给他买了一套《全国新概念作文大赛获奖作品选》，一共两本。我有个习惯，就是喜欢一边吃饭一边看书。今天吃午饭的时候，随手翻开一本就开始看。
首先映入我眼帘的是这样的句子：“我总会在深夜喝一杯coffee，然后就整夜整夜地写文字，写那些很哀伤很哀伤的句子，写到泪流满面。看着那些哀伤的句子，我整夜整夜地不能入睡。”
我喉咙一阵反刍，赶紧往后翻。
接着又看见一个高三女的写道：“杜拉斯说当一个人开始回忆时他就已经老了。老了，我果然原来确实是在十五岁就已经老了呀！”
我胃里开始翻江倒海，急忙跳过去。
然后又看见一个高一女的文字：“我约他来到酒吧，蔓延着一股浓密的酒气，是GIN。我们沉默着，喝着GIN。”
看到这里，我硬生生把涌到喉腔的面条咽了下去。
接着往后看：“千千，我们17岁了。有人说，17岁就是苍老的开始……”
咬着牙继续往后翻：“听过一首歌，叫《风一样的男子》，我想，用这个歌名来形容我再合适不过了……”
看到这里，我吐出了一口血……
“可是，我为什么还是那么难过。为什么我还是觉得寂寞。我不知道，我说过，我不了解……”
我吐出了一片肝……
“我是个完美主义者，但是完美主义却不能看《红河谷》《美丽的大脚》《美丽人生》等一类精致而完美的电影……”
我吐出了一块肾……
“我看着操场上那些高三的孩子因为不用穿校服而显得明媚张扬的样子，人人都是一张寂寞的脸……”
我吐出了一段大肠……
“这时，在放jay的《斗牛》，这是jay所有歌中我最喜欢的一首，我一个人慢慢的哼，他就唱了出来，唱的很像，我就开始听他唱，呵呵！听着听着也不哭了，好怪哦……”
我再也忍不住，终于把隔夜饭也吐了出来。
再往后看，这些十六七岁的少年才俊们写的不是安妮宝贝式——“就这样。如此。悲伤”，就是郭敬明式——“我总会忧伤的望着远方”，要么就是春树式——“她说失望就是这样无处不在，所以她迷上摇滚并且听激烈的manson”，充斥在字里行间的统统是这样的字眼：颓废、苍老、忧郁、寂寞、惶惑……
再看看一个年仅15岁的初三学生妹写的文章吧，什么“回头时，看见你们仍围着，可人为什么这么多，我怎样也望不到你们啊，前尘隔海，如雾似幻”，什么“而现在我只能安静的听别人埋怨，恍若隔世，恍若隔世”，什么“本来给了我一生一世铭记的承诺，可是一年还不到便将我遗忘；本来以为哪怕我们白发蟠然，也会一如当年的一同欢笑，却不想我们还是未皓首，便在彼此的记忆中苍老了”，还有什么“往事已成空，还如一梦中。我明白，这是一个绝佳的报复，一个决绝的转身，一场决绝的遗忘”。
朋友们，你们一定会问这个小娘皮在这里唧唧歪歪究竟为了什么？
原来是因为她到了外地上学，她以前的同学不怎么和她联系了，于是她感到绝望，然后“学会了沉默和伪装”。
再看看后面某傻逼作家的点评：不，属于你的列车没有永远开走。你还会无数次的走向站台，走向列车的荡荡荡，走向告别，走向告别所包容的晨曦和晚霞，絮语和争吵，亢奋和落寞……才刚开始啊，你的阳光和青涩……或许这就是艺术所追求的美了，一种大音之后的希，一种巨响之后的静……
我看得怒火中烧，饭也不吃了，从腰间抽出皮带，一把揪过我弟弟，气急败坏的问他：“说！他妈的这两本书你看了没有？！”我弟挺胸抬头：“我就不看，你能把我怎么着？”我长吁了一口气，拍着他的肩膀说：“不错，好样的。”
我把皮带系上，把书赶紧从窗口扔出去，然后语重心长的对我弟弟说：“老二，你还小，哥就是不放心你。千万要把持住，作文写不好没关系，要是沾了这种书，你这辈子可就完了……”

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在外地。早上和老婆qq聊。我：老婆我出轨了。老婆：和谁？我：刚才没忍住，和右手犯了罪。老婆：嗯。没事。自己人。。。自己人。。。己人。。。人。。。

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哈哈

你一定在人人网上遇到过这些sb
1、今天又喝肯德基的水了！！今天又吃必胜客的披萨了！！A地的肯德基没有B地的好吃！！B地的肯德基没有C地的便宜！！
时常穿一身动物园去百货公司，永远都是只看不买，还要发个状态“我又在逛新天地了”，20分钟以后新鲜事就多了一张身穿动物园，对着商场镜子的全身自拍！！！
你知不知道你身后的老人家看你都是用一种鄙视的眼神啊？
自拍神马的都很正常，估计大部分的人都自拍过，但是为啥一定要在大庭广众之下自拍啊！相册名为啥一定要取“Dior”“boss”，还是非主流字体啊有木有！！！！！你全身上下的地摊货！！跟Dior有个J8关系啊！！！
明明用的是NOKIA，非要天天更新状态大谈特谈IPHONE、IPAD，拿别人的IPHONE发个状态就感觉特牛逼了，人都要飞到天上去了。
一个相册里面拍得最多的，是各式各样的食物，百分之九十是肯德基、必胜客之流，间或穿插商场自拍和化妆品小样。敢情你TM吃个东西要先照了相才吃！
你那个像素为个位数的手机是有验毒功能还是有验毒功能，还是有验毒功能？！吃饭前照了才知道饭菜里面有没有毒是不是？
最恶心的 ！甚至有时候吃到一半想起来没照相，将就那一碗残羹冷炙拍下来！还传网上啊有木有！！！
一套衣服管一年啊。从衣服到裤子到拖鞋，永远都是那一套啊！！！无论出现在哪里都是那一套啊！！你是不是衣服永不换！一代永相传啊你！！！！
旅行就旅行吧，也没谁会在乎坐什么交通工具这么无聊吧。为啥非要把自己坐火车的事说得特别优雅，还“我不在乎目的地，我只想一路感受沿途的风景”。滚犊子吧你！你要真那么优雅，为啥最后还全传的是风景点自拍！
成天追逐“上流社会优越感”，跑到乡下去转一圈也要美其名曰“度假”，下面有回复说外面那么热，怎么要出去啊？回复曰“我们这些穷人只有出来度假避暑了，有钱人才在家吹空调”。我想说你知不知道你引以为豪的那个“度假乡”乡长刚来过我家啊！现在也正在吹空调啊？傻逼！
一身假名牌，穿穿就得了，何必要跑到网上秀下限说是正品呢？一件网购最多不超过50块钱的衣服，非要说是在专卖买的正品。
旅个游，多少年前的事情了，还在传那时照片，生怕别人的新鲜事里面没有他的“美照”！
考了个普通学校，学了个小语种，就天天在状态里面小语种小语种小语种！！连生活中出来吃个饭都是满口的小语种小语种小语种！！自从上了大学去了别的城市以后，回来就是“我们那里”，我艹了，你TM是哪里的种你搞不清楚是不是？
前两年流行“天使体”时，天天分享“上辈子是折翼的天使”，这两年看到5美分和5毛在网上成为趋势了，就今天分享个5毛的帖子，明天又分享个5美分的帖子，还刚好是反驳前一贴的。分享分享就得了，居然跑出来说他很有国际眼光。我勒个去！
校内好友八九百个，其实真正认识的人也就一两百个，其余的全是搞破鞋的，其中还不乏假照片用户。搞破鞋的那种好友地址更是天南地北，天天在校内上装得特别熟，每天新鲜事都有他们的对话：“哎我一定要去X城找你！”“哎宝贝你敢不敢再美点”。想419了就明说吧！
2、我真特么不知道是有钱还是肿吗的！！！！！
买个车改状态！！！
跟人家你宝马我奥迪的，傻逼！！！！！！！！！！！
买个化妆品小样特么还拍！！！！！！！！！
太傻比了吧！！！！！！！！！！！！
还刷！！！！！！！！！
现在俺来整理下，首先是状态傻逼
此人在银行工作！！！！
他在银行
XX:一百万美金现钞在我面前啊，我震精了…
今天拉到我的第一笔业务存款，不多，两百万，人民币~好吧，我承认是我老爹那拉的~
刚才老爹打完电话，对我说了一句话，让我不得不重新作下人生规划：我刚才接的这个电话，就起码等于你五年的工资了。。
我决定了，拿最后一年的压岁钱买一部ipad~工作就要像个工作的。
俺爹说了，家里旧车先开着，三年内给你换新车。。也好，一桩心愿又了了！
银行就是有钱，员工西装都2000一套。。
我突然想起来，国庆北京，在金钱豹吃了很多血燕窝，还有海参，还有三文鱼，还有鹅肝。。。怀念啊~
XX今晚的“年度规模企业颁奖晚会”，不能陪老爸去领奖了，可惜啊！
该死的费列罗，被它榨干了！
他们抢我的简历～
省二等奖，努力过就好了~
作为一名娱乐圈内人士，怎么可以没有绯闻呢？！
车被个交警给扣了，没戴头盔，我当他的面打电话给俺爸：车被个笨蛋扣住了。。爸说：知道了，你原地等会，他马上会把车还你。。过了一会，笨蛋的手机响了，然后我就开走了。。
凌晨醒来，告诉大伙儿一个秘密：明天我又去EXPO了...
很悲剧的一件事：剃须刀落在北京了。。
北京→萧山。安全着陆。
王府井书店，《1988，我想和你谈谈》。。然后走进LV，毅然买下两个钱包，还好是刷卡，不然我应该会晕过去。。
我天，居然逛到了北京使馆区，我正站在挪威大使馆门前。。
来北京第七天了，该玩的，该吃的，都差不多了。。现在一个人又闲逛到了什刹海，前几天来的时候没什么人，点了杯芝华士，看夜景。。。
去王府井大酒店吃自助餐咯，据说一共有一千多道菜点，芝华士随便喝。。
在天坛，帮一群韩国小妹妹拍照，太漂亮了。。之后用灰常不标准的中文说了谢谢。。PS：想回来了。。明天去周口店看北京猿人遗址。。我已无处可玩
老师你私下表扬我好不好，脸红了都…尴尬！
走在路上都会听到有人在谈论.我真想上去问她们要不要签名…哈哈！不过大家更记住的是几位主演而不是导演，因为我只想做个奉献者！
5·12~Dior的T恤，Lee的裤子，Armani的皮带，Gucci的手包，该配怎样的鞋子呢？算了，还是Air Force One的板鞋吧~
原来我家还有个清朝乾隆年间的脸盆，又是一古董啊！
老爸送了我一个GUCCI的绅士包，拿着太有腔调了！
吵死了，开个直升飞机了不起啊！下次老子开飞碟
热烈欢迎我家新成员，奥迪Q7同学！
我跟A鄙视B左手iphone，右手ipad。B：屁，我是左手ipad，右手iphone。鄙视的同时发现ipad打僵尸超级爽。
果然每一天都有人说我象黄圣依。。。。。。。。。。。。。。。。
甄子丹就是我爸的翻版~~~~长的一模一样~~~~~
我新官方名字是mars。妈妈给我改的。以后国内还有明年出国都用哦。大家转发吧。
: 我要马上出国。。。我迫不及待的玩儿超跑。。。
这二逼…前几个状态把mars写成mass了 娘亲！！！！！！！劳资已经够凌乱了！！！！
秀水镇派出所所长夸我的四川话说得相当标准…
一下车就看到小强热线在录制节目！
你抢镜头没回复
今天我的行头：短袖+羽绒马甲，要的就是腔调！
（这男的很胖，你懂吗）
这几天在东阳卢宅拍摄《新少林寺》，到场演员有：华仔，谢霆锋等。今天范冰冰加入剧组，望各位在东阳的朋友留点神，弄不好在南街或振兴路“撞星”。。。
卓越奖学金叫我拍VCR…
3、每天分享:
《世界上最好听的歌都在这里》！！！！！！！！！！！！！！！！
《读到这里，你哭了吗》！！！！！！！！！！！！！！！！
《胸口有痣的女孩你伤不起》！！！！！！！！！！！！！！！！！
《敢不敢这样疼你的女友》！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
《是中国人就顶》！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
4、
天哪！我最近花钱这么凶，为什么银行卡里还有这么多钱？？！
哈哈，终于搞懂这个手机了~!看来搞懂iphone也是小case~
有人说我长得旺夫相，鼻子很兜财。
如果BF知道我只睡了三小时就跑出来陪别人逛街，还在理发店睡着了，会不会骂我？…
上午胡歌和戚薇搭戏的？？我一直在戚薇旁边，为什么没看到胡歌？？难道胡歌台上台下变化这么大？？？
我晕，竟然在紫峰大厦[浴缸旁的沙发上]睡了一夜……2000RMB啊……我真不懂得享受……
我还是爱台湾。爱汤珈铖。
原来台湾的手机自带日文…
好久没来夫子庙了，怎么会觉得这地儿这么廉价的呢？……
以后麦当劳就是我的周末食堂。
为什么老师学生都问我：你这么漂亮一人，咋还单身呢？。。。好吧，我单身，我快乐！
5、
各种傻逼事情
没完没了的传照片啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！新鲜事头三页都特么的是她一个人啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
除了拉屎撒尿不照相干什么都得传到淫淫网上啊！！！！！！！！！！！！！！！！！
讨厌得瑟的！！！讨厌每一张照片儿都描述一大堆以为自己跟谁都能攀上关系的！！！！！！
最近淫淫有篇分享日志！！！！似乎叫做你特么敢再分享这些就从我的好友里滚出去！！！！！！
大部分分享这篇日志的淫儿！！！！哪过不是曾经的男默女泪敢不敢这么疼你的女朋友女海只这样穿才美的相册日志的忠实观众！！！！！！！！！！！
生怕别人分享了就抢了自己的“出位机会”！！
尼玛都是骚包“美女帅哥”！！！！！！！！！！一天不发个百来条状态就特么不乐意！！！！！！！！！！！！！！！
死命炫耀自己买了什么又遇到个什么帅哥美女谁谁骑个小摩托来接她了！！！！！在哪儿逛街都高端地方！！！我们下层人士没脸去的！！！！
长得丑还一个劲拍拍拍就拍自己内怂样了！！！！更傻逼的是下面还有人留言说“哇好可爱！哇又变漂亮了！哇脸肉嘟嘟的好想捏捏！”！！！！！！！！！！！尼玛真受够了！
草，还有，我特么初中跟我超级一傻逼来加我，特么我忽略了，特么加我无数次，麻痹不想当年怎么吵架了吗！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
6、
话说有次在朋友那看见我初中一个小姐们，加她，直接被她忽略，我合计着人家不愿意加我就不加呗。
丫在我男朋友那一次次的好友申请啊！！！！！！！！！！！！！！！拒绝了接着申请啊！！！！！！！！！！！！！！！
我男朋友认识尼玛是谁啊！！！！！！！！！！！！！尼玛我男朋友的淫淫网一直是我看啊！！！！！！！！！！！！！！！！
7、
尼玛今天淫淫网上看到一篇热门日志后写着（转自豆瓣）。
偶就好奇手贱一下，麻痹的，就是咆哮组弄过去的。
只是普通对社会咆哮贴而已，转到淫淫后，大家分享的原因竟然是：这什么傻逼，这么没见过市面，那么多感叹号！！！！！什么文化水平！！！！
偶看了真尼玛想咆哮啊！！！！
但是我遇到俩大傻逼！！！！！！！！
长得死丑就算了！！！！！！！
我发誓那两是我淫淫好友里面最丑的两个！！！！！！！！！
每天传无数张自拍照！！！！！！
每天一开淫淫全部都是她们的新鲜事！！！！！！！
有一天世界清净了神马也没有了！！！！！！！
把我删了拉黑了说我看她们的照片在背后说她们坏话！！！！！！
但事实根本不是那样！！！！
气死我啦简直！！！！！！！！
那时候都是她们来加的我本来都算不上认识啊！！！！！！！！
我有那个必要么有么！！！！！！！！
8、我有个同学！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
有天找我借马甲！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我还以为她要去看看蛋疼ex神马的！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
隔天我上内个马甲！！！！！！！！！！
有一条相册回复！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我就点进去看了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
是一个搜集某学校美女的傻逼相册！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
我内同学用马甲在相册下面留言缩：我觉得叉叉叉也是美女啊为神马没有她的照片！！！！！！！！！！！！
特马的叉叉叉就是她自己的名字！！！！！！！！！
后面还附上了她真身的校内地址！！！！！！！！！！！！！！！！！
这尼玛不是傻逼是神马！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
9、
看过一个装逼好友发了一个长长的状态，就为了抱怨starbuck的员工分不清抹茶和绿茶！！！！！！！！！！！！！
好吧！！！我是土鳖！！！！！！！！我一直觉得这两个是同一种东西！！！！！！！！！！！！
10、
曾经的淫淫党果断转投豆瓣就是因为淫淫的傻逼实在太多了！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
尤其是他妈的炫富党！！！！！！！！！！！！！
神马几吧矮油，有几个车可以选，我买哪一部啊！！！！！！？？？？？好纠结啊！！！！！
老纸要吐！！！
买了李维斯的裤子抱着李维斯的袋子
秀自己的牛仔裤
就那小萝卜腿吧
猛劲的照
猛劲传
真的很无语
话说我男朋友的裤子都是李维斯的
他有朋友看见他裤子说一句：哎呦 李维斯的
他都回人家：假的。
哪有到处炫耀的道理。
11、
一个男的 买了个诺基亚E72
这个手机我用过
还可以 现在传给我妈妈
那个男的自从买了这个手机
状态相册连续两个月都在更新关于E72的东西
最新状态是：我刚才用诺基亚E72收看了江苏卫视《非诚勿扰》第九十二期，里面的人全是才二代。
我想说，你是打开摄像功能对着电视机看的么？
12、
这人北京的 特能炫耀！！！
这都成一种病了！！！
别人都烦他！！！
他一点不觉得自己是在炫耀！！！！
前几天的状态：下午去央视实习见张绍刚老师！！挂机！！！/kl/下午去央视实习见张绍刚老师！！挂机！！！
今天的状态：今天本来打算见朱军老师的，可想了想还是算了吧，不能打扰央视的正常工作秩序，就跟老师说下次在约了，唉…今天本来打算见朱军老师的，可想了想还是算了吧，不能打扰央视的正常工作秩序，就跟老师说下次在约了，唉…
你们碰到过比这还脑残的么！！！！！！
偶说的就是虎逼少女那个一千块羽绒服的！！！！！
傻逼们是边骂边吭爹的分享啊！！！！！！！！！！
13、
还有！！！！！！！一个同学貌似在starfucks兼职！！！！！！！！！！！！
你是多牛逼啊！！！！！！！！！！！！
有次改个状态姐当场凌乱了！！！！！！！！！！！！
大概意思是“某某顾客做了个土逼的事儿 没钱别来星巴克行不 我都替你丢人”！！！！！！！！！！！！
14、
一个经常看见的是！！！！
一个男人傻逼一样的在一个地方照二百张照片！！！！
取名随意001！！！
现在随意系列已经到27了好像！！！！！！！
传你妹照片！！！！！！
改你妹状态！！！！！！
勾搭你妹留言你妹！！！！
你妹你妹你妹！！！！！！
15、
我一个校内好友的状态：
一年赚30万才够零花。。。。。
16、
我有个校内好友！初中同学！08年根当时的男友去 了HONGKONG 回来就建了个相册 2 night at hongkong！！！！什么和老公做足疗啊！！！！！
我擦 是2 nights啊！！！！！！！！
一直到现在还把各种吃披萨啊吃甜点的照片传到这个吊毛相册里！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
17、
最烦出现谁谁哪里实习 假装抱怨 又间接汇报行踪的状态了 真是尼马各种蛋疼啊！！Zegna实习了不起啊！天天各种蛋疼的工作行程汇报 抱怨尼马就别干么！！！
18、
我同学还建个相册叫“我看起来没亲切感”！！！！！！！
每天上传微笑照片远远是那微笑 ！！！！！！！！！！
甜点下午茶！！！！！！！！
坐在车子里！！！！！！！！！
男人开车！！！！！女人侧面！！！！！！！！！
19、
已经从非主流进化成小清新了！！一个相册还要起名叫神马“踮着青春的脚尖舞出淡淡的诗”！！！！
诗你妹啊！！！不就放自拍么！！！这么矫情！！！至于么！！！摔！！还特么照相都一表情！！瞪眼厥嘴装可爱！！！
20、看到羽绒服还有转贴下面的掐架的！！！！有个人之经典！！！大段大段的回复呀！！！！
当时就想你至于么人家买一羽绒服你跟人谈国家发展！！！真尼玛会扯啊！！！
21、
看到一篇日志标题是：女孩，和成熟的男人在一起你才会幸福。第一条我就哭了。
哭尼玛啊哭，神马叫成熟？能吃么？多少钱啊？男的女的？过期没？是国际化的么？
尼玛经常看到这些太有文采的标题！！！！
22、
我擦！！！！！！！！！！
各种神马星座你伤不起！！！你不了解！！！神马爱情应该珍惜！！！放手！！！神马看了这几十个句子你就能大彻大悟！！！！神马四六级必备！！！考研必备！！！！神马感悟发表日志！！！！神马好友已经加满请不要再申请好友了的状态！！！
尼玛都是红人！！！！尼玛有思想有目标！！！！尼玛有男人有情人有基友！！！！尼玛这样说实在我看着好欢乐！！！！！
23、
以前班上有个女的她妈和原来老公离婚了，和一个网上认识的瑞典老头结了婚然后出国了。。。。麻痹天天状态说自己要去移民欧洲了什么什么，她妈在瑞典的房子神马。。。
恶心死了，外嫁的JR，还好意思跑出来炫耀。
24、
淫淫的某好友，不停的分享自己的穿着，化妆神马的！！！！！
就你美！！！！就尼玛是名人！！！！！
下面全是些回复！！！真尼玛漂亮！！！！！！坐个雅阁也要上传！！！！！！
还出什么护肤教程，尼玛你以为你谁啊！！！！！！！！！！
是个人就自称校花，美若天仙！！！！！！！！
25、
麻痹的前几天我一同学说去上海买车！！！！神马保时捷奥迪跟巴着他要似的！！！！
晚上住个酒店拍你妹！！！！拍酒店的信纸啊我去！！！！还往边上放个mini cooper的车钥匙！！！！
麻痹的！！！还各种求勾搭！！
26、
尼玛买了一双贵人鸟！！！！！！！！！！！！！拍照神马的！！！！！
贵人鸟！！！！！！尼玛见过吗！！
大品牌啊！！！！！！高端设计啊！！！！！！！！
27、
天天跟个怨妇一样在上面发个破恋爱状态！！
以下引用冰山一小角:
这如果是场梦，该多好啊！好想回到以前我们幸福快乐的日子，你依然那么疼我、爱我...你我的爱情，我们都不会忘掉
心痛的感觉我知道了，好疼好疼。被一句句伤人的话，一下一下的往心上扎，真的好疼....
我只要一想到，他和别人在一起了，我的就好痛好痛啊，那么快，就可以和别人在一起，他怎么做到的啊！！！！！！！！！
尼玛底下竟然也有SB回她！！！！！！！！
尼玛各种银镯男女小清新！！！！！！！！
28、
我同学是个男的，开了个相册，放了一大推东西！！
其中一张有里维斯，timberland，VANS，和一个锅子！！！
他相册的备注是，我其实就是想拍锅子，哈哈哈哈哈哈哈哈！！！！！！！！！！！！！
还有全都是炫富的！！！
F福特的车钥匙！！！！标志的车钥匙！！！！！
还有宝马的方向盘！！！！！
还有HTC G3拍了无数张！！
还有AF的鞋子，我的老天啊！！！
里维斯的裤子每个细节都不放过的拍一张！！！！！！！！！！！！！！
还有备注我舍不得穿哦！！！！！！！！！！
还有手表啊！！！！！！！！！！！！
我的老天你特么能低调点嘛！！！！！！！！！！！！！！
我特么以同学家里好几千万的，都特么没你那么显摆么！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
不是开宝马标志福特么！！！！！！！！！！！！！！！！
怎么能穿里维斯VANS呢！！！！！！！！！！！！！！！！！！
最起码阿玛尼了吧！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
29、
嗷！！！我淫淫上尼玛怎么全是出国的！！！！！！
去个尼玛埃及！！！！！
每天发几十张照片摆造型！！！！！！！！！！！！！
刷我屏！！！！！！
刷尼玛！！！！！！！！！！
所有新鲜事！！！！！！！
全是夜幕下的金字塔！！！！！！！！！
埃及的蓝天！！！！！
还有去西班牙的！！！！！！！！！！！！各种草棚子往上发！！！！！
还有去法国的！！！！！！！卢浮宫我一天看见好几回！！！！！！
还有去英国的！！！！！还有去俄罗斯的！！！！
莫斯科郊外的树林！！！！！XXX使馆的大使！！！！！！
2010 winter！！！！
刷我屏！！！！！！刷尼玛！！！！！！
还有在我要睡觉的时候发神马外国感想的！！！！！！
时差有神马好炫耀的！！！！！！！
刷我屏！！！！！刷尼玛！！！！！！
30、
我特么就烦那些一天没事干吃个饭拉个屎麻痹打个炮都要改状态的逼们啊！！！！！日他们啊！！！！！！！！！！！！！操！！！！！！！！！
我最烦的是，我跟她关系也就那样，非尼玛让我弄她特别好友，可她天天传她跟她男人p过的跟双胞胎似的恩爱照，都是锥子脸大美瞳，我都嫌有这样的特友丢人！！！
还有一对也是每天传p过的情侣双胞胎照片，本来俩人帅哥配美女，非得弄成锥子脸脑残样！！！！！
的基本就是聊衣服了！！靠！！！男的就聊车！！！！聊表！！！！！屎孩子们发个状态！！买啥表好呢！！ 我寻思这孩子低调啊！这孩子有求知欲啊！！说量力而行！！！
结果人家直接就万国了！！靠！！百达翡丽了！！有没有！！！宝玑了！！！！报出一大串数据来！！
我靠孩子你飚吗你！！！天天做梦喝甜水呢！！天上下钱雨啊！！！万国！！！万你妹啊！！！！靠！！！
32、
有个朋友的朋友有个相册叫《来点丑样子》！！！！！！！！！！！！！！！
里面全是各种二缺FLZ 45°照片！！！！！！！！！！！！！！！！
丑你麻痹啊丑，真丑尼玛的你会传吗！！！！！！！！！！！！！！！！
一帮装逼货！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
纵使这样，老娘还是舍不得注销！！！！！！！！！！！！！！！！！！
因为有些同学就靠那个联系！！！！！！！！！！！！！！！！
33、
悲催啊！！！！！！！！！！！！！！！！！！
之前有喜欢一个男的！！！！！！！
尼玛！！！！！！！！不知道这么二逼加装逼！！！！！！！！！！
分享了一个HM的新品相册之后还加上一句：里面没有我买的裤子！！！！！！！！
卧槽！！！！！！！！ 特么的HM你也炫！！！！！！！！！
炫你MB！！！！！！！！！！！！！
劳资信了你的邪！！！！！！！！！！
长得跟凤姐似的还尼玛睡衣自拍！！！！！！！！！！
一天更十来个装逼状态！！！！！！！！！！！
跟刷屏似的！！！！！！！！！！
34、
校花校草！！！！评评评，评你妹啊！！！！！！
有一傻逼，喜欢校花校草上一姑娘，就每两个小时去投一次票！！！！！傻不傻，傻不傻，就算在玩游戏也要暂停去投票！！！！！！
还有那群傻逼分享的狗屁文章，这种女人你伤不起！！xxx是折翼的天使！！艹！
你妈是折翼的天使，你全家都是折翼的天使！！！！！！
听说现在还搞了一个桃花朵朵！！！！
35、
淫淫里最傻逼的一个女人把自己和男朋友的出水欲照放在相册里，后来去英国留学了，天天都把买的奢侈品摆好样子传上来！！！
神马香奈儿新品，老公的LV，XX限量版香水，还有一帮傻逼回复，瓦～姐姐你好有钱哦，然后她又装逼的来一句，国外便宜啦，也就几千英镑啦！
几千英镑！！这尼玛叫便宜！好吧，也许是我凹凸了，可是为神马你们要对着她的照片大喊姐姐你好漂亮哦！姐姐你好性感哦！
这尼玛叫漂亮！眯眯眼无神叫漂亮！！十几岁一小姑娘整的跟四十岁大妈样儿叫漂亮！挤个乳沟叫性感！！
泥妈你们能不能不要这样拍马屁！她是你亲妈还是你啥呀！拍泥马的马屁啊！
不就指望她回来给你们带点不值钱的纪念品吗！！这破孩子们至于吗！！
写了那么多 就为博君一笑 当真把自己对号入座的人 你就是真的sb了

经典一句话的鬼故事，你敢看吗？
1、我一个人要乘出租车，司机问我：
　　你们两个要去哪里？
　　2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：
　　hei !你的一只手还在车上呢！
　　3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。
　　4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。
　　忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口
　　忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
　　5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，
　　才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？
　　6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”
　　我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！
　　是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
　　7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼
　　电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼
　　门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来......
　　8、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：「hei！你的脚还在车上呢！」
　　9、亲爱的，你送我的衣服太小了，讨厌，每次送人家的衣服都小了，难道你就不可以换一家好一点的扎纸店？
　　10、办公楼的高层电梯只停15～30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼，电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼，门外一白衣女子说：「好挤哟，我也要进来......」
　　11、刚才我正在喝芬达，旁边一人突然转过来说「月月，你喝的什麽饮料啊，怎麽是黑的？」「这是我珍藏了500年的原汁鲜血，比袋泡的好喝多了。你要不要来一口？」我对那人说。
　　12、有个人看完本文，没顶：“第2天就再也没有醒来”，哈哈小编跟你们开玩笑呢，觉得还行就顶一下吧，无论顶不顶祝各位贼牛网友都天天开心。

话说昨日我和4个同学在奶茶店坐着喝奶茶聊天，其中一个说话很不经过大脑的女生在不停的夸夸自己的军事常识多么厉害（其实我很奇怪为什么她会那么喜欢军事），因为我们不怎么感兴趣，我们也就随便附和她，就是那种很敷衍的附和，你们懂滴。
就在我们不停的附和她的时候，她似乎也注意到我们几个的心思和敷衍，她越说越激动，越说越来劲了，说到后面就似乎感觉她是要证明自己多有见识，悲剧的是我们几个不为所动，继续敷衍，最后她接近崩溃了，几乎抓狂。就在这时，一个身穿军装的帅哥哥从远处向奶茶店走过来买东西喝，她发现之后似乎找到救星，马上对我们说：我告诉你们这些，你们可以随便选一点问个人看是不是真的。不信的话我们找那个红军过来问问。 刚一说完，我们就顿时傻了，红军？？我们正纳闷的时候，她马上BH地对着那个穿军装的哥哥大喊：红军哥哥，红军哥哥，过来下啊，我请教你几个问题。 这时我们已经几乎憋到内伤了。。。只见那个兵哥哥慢慢淡定的走过来，灰常淡定的说了句：我不是红军，我是解放军。。。此时，我们已经笑翻了，那个女生也脸色发青，不知道问什么了，黑线中。。。
中当时我家离学校比较远，但又是走读，所以特爱迟到。班主任对于迟到的处罚是扫厕所，当时我们班的卫生区就是厕所二楼。有一日我又迟到了，于是被老班纠去二楼厕所，hll的发现厕所居然堵了。于是被勒令找棍子通。哥们儿我满肚子火没处发，望着老班走出厕所的背影真想一脚踹过去。不过最后还是忍了。没过多久老班提着一个长棍子给我，然后捂着肚子出去了。当时觉得奇怪，但也没多想。在愤怒的驱使下拿着棍子对着那恶心的下水眼一顿乱捣。高潮来了。只听咣的一声，接着就是下水管通畅的排水声。哥们儿正高兴时发现声音好像有点不对。咋还夹杂这水落地的声音，当时就在下水眼那观察。等水排干了，悲剧来了，我居然从下水眼看到了厕所一楼的坑。这也不是高潮，更牛的是居然坑上还蹲一个人，那人用幽怨的眼光看着上面，一波又一波的高潮,经过哥们儿的仔细辨认，那人不是别人，正是给我棍子让我通下水管的老班。我把二楼下水管通漏了，老班捂着肚子去一楼蹲坑了，悲剧的是他选错了地方。
高一军训站军姿,天气热的不行,想耍点小聪明偷懒,于是计上心头,对旁边的W说"我马上准备倒地装昏.教官问怎么回事,你就说我站的久了,脚后跟抽筋抽昏过去了,(其实当时真不知道为什么说脚后跟抽筋,秀逗了)"W欣然同意,随即说倒就到,果然教官就问怎么了.于是W很HLL的大声说"报告教官,XXX(就是我)屌后跟抽筋抽昏过去了"众人黑线,于是哥被HLL的扶倒教室休息,从此众人看我的眼光都很猥琐,很清楚的记得大家都说这年头还有屌后跟抽筋抽混过去的人,哥从那以后就这样神话般的出名了
前天，带男朋友去华南师范大学见我一高中死党。带我们去食堂吃饭的路上，她和她同学走前面，我和男朋友走后面。………不知怎么的和男朋友说起死党很花痴的事，我手舞足蹈的说：“她是个双性花痴，以前在学校时远远见了我，那个高兴啊，就像狗看见屎一样！”……刚刚说完我就想掐死自己了，我脑海里有闪过很多蝴蝶看见花等等类似的形容的，怎么就蹦出这句啊！…最可恶的是男朋友一直在笑我，在吃饭时也拿这个出来说…真是没脸见人了…呜呜…
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A和一行好友去上海看世博，顺便去了欢乐谷。在犹豫了很久后，还是粉欢乐的坐上了过山车~玩这个，尖叫必须！于是A全程Hll的“啊~”了一路不带停的………玩完后，管理员过来解安全带，到A那就定住了…满脸黑线的指着安全带上一大滩透明液体问曰：“这个………是？”A低头一看，大囧，原来她哇哇叫的时候风把口水全吹出来了……
带女友出去玩，摩托代步，女友抱怨后轮气有点软，遂到摩托店加气之。加气后还真觉得快了那么一点点…到十字路口，红灯。女友坐在后面和我说：“诶，死鬼，打胎后感觉好爽！好像要飞起来了耶！”我听之菊花一紧，感觉后脑勺凉飕飕的…转头一看，十来双锐利的目光向我袭来，表达出充分的愤怒和不满。绿灯一亮，我五十码闪离车群。
大学时隔壁宿舍有脑残同学叫做拜金哥…
大一时拜金哥研究彩票，省吃俭用每天购买10注，从没中过…
大二时拜金哥研究股票，四处打工挣钱投入股市，赔惨了…
大三时拜金哥研究美股，四处借钱交给代理人，被骗了…
大四时拜金哥违纪太多，劝退了…
指导员感叹，一个很聪明的孩子，可惜没用到正道上！
五年后的今天，我在拜金哥的家乡筹建一个工作室，收到一笔五百万的捐助，捐助人就是拜金哥…
话说从前高中有一个女孩，长相平平，金丝眼镜短发，标准的三好学生，但她有一个惊世骇俗的名字…任君爽……后来她似乎意识到了这名字的威力，便改了名，叫任爽。任…爽…
人生真是无处不狗血…我妈妈告诉我这事的时候我还半信半疑的以为我麻麻马桶台看多了以至于出现了编剧型幻觉…事后向另一个知情者阿姨求证确有此事！！
　　故事的主人公是我麻麻的老同学的女儿，她大学的时候脚踏两条船 后来不知道为什么和其中一方分手了。分手之后她就发现自己怀孕了 但是她自己也不知道是谁的种，她本来想去悄悄堕胎的 但是被她另一个男朋友知道了，那男的以为是自己的 跟家里人商量后就说要和她结婚 他们那时也正好快毕业了，然后那位大姐不知怎么想的就答应了。接着他们就等毕业之后就结婚了 孩子也生下来了
　　但是后来过了一两年 她老公不知从哪知道了她当年脚踏两条船的事 再加上那小孩长得一点也不想他 他就怀疑起那小孩是不是他的了 那男的带小孩去验dna 结果确实不是他的
　　然后他们就离婚了。听到这里的时候 我都觉得还不是灰常狗血 结果…！！！！！
那个小孩当然就是那女的带走了，然后她就找到了小孩的亲生爸爸 要那男的负责 但是那男的不肯 还说不是他的，然后 这女的太强大了 她选择报复人家全家 报复方式相当不能理解！
她居然去勾引那男人的老爸！跑到他爸任职的公司去应聘 然后借机勾引人家，那老爸不知道她是自己儿子的前** 更不知道她是自己孙子的麻麻呀！！！
然后那大叔真的上勾了！后来那女的怀孕了 逼着那大叔结婚。说明一下 那个大叔不是和她搞外遇 大叔是离异单身。那个大叔就答应了 而且那女的还骗大叔 叫大叔不要先告诉他儿子这件事 等他们领结婚证以及小孩生下来后再说。说是怕他儿子反对他找了一个年龄差这么多的老婆
　　大叔傻傻地答应了！！大家可以想象到那女的带着小baby去大叔家面见家人的时候 那个场面有多么KB吧，然后那个大叔被惊到晕倒住院了！！
那姐姐真是不怕吓死老人家的呀 我很好奇那两个小孩到底算是什么关系哪！但是小孩生都生了又不能塞回肚子里去 他们两家就坐下来协商到底该怎么办！？男方家的意思是要他们离婚 然后大的那个小孩留下 由儿子抚养 然后那个小的 就由那女的带走 但是那女的不同意 不答应
那女的就跑到医院去找大叔 听说是各种哭诉！！最可笑的是那姐姐的老妈 她老妈想叫她离婚 然后和大叔的儿子结婚 至于小的这个孩子 就说是他们的第二胎就好了。那女的也不同意 她就是不和大叔离婚。 然后那个大叔一开始似乎也完全不能接受 不原谅这女的，但是这事拖着拖着小孩也渐渐长大了 都会叫爸爸了 大叔就心软了。
　　然后大叔就算是原谅那女的了 又住在一起了 然后他们的商量结果就是大叔还是继续和那女的 大的小孩也说是大叔的。 我妈说那小孩现在就一直管他爸叫哥哥！！
：“哥哥！瓦爸爸去哪里了！哥哥！带瓦出去玩嘛”
尼玛什么莫名其妙的关系？这位前男友你真的没什么想法吗？ 我妈说貌似人家很恩爱哦！至于那ex怎么想的就不知道了！
　尼玛下星期那女的和她老妈一家要来我们这里旅游 我妈说他们要来我们家做客 我期待！
堂弟有个同学姓傅，平时只听到同学提他妈，从未提到他爸，一直以为他单亲家庭，后来听说他有爸，而且有个很响亮的名字，叫傅严杰
本人女，未婚，按年龄划分应该是齐天大剩级别吧？
前些日子无聊，姑姑和朋友打麻将，我坐在旁边看她打麻将。
对面坐着一个老警察，看看我，问我姑姑，“是你闺女？”
我姑姑说，“不是，是侄女”。
老警察继续问“结婚了吗？”
我姑姑说没有呢！
老警察说：“那我给她介绍个小警察吧！”
我姑姑看了看我“小警察怕不行吧?多小啊？”
“二十五六么”
“哎呀，有点小啊！”
“你侄女多大了啊?"
"三十了！”
“三十了啊？哦！那没人要了，没人要了，，没人要了……
犹记当年第一次去女友家吃饭，她家有条成年阿拉斯加。。。。
早早的去了，拍完众人的马屁后就和阿拉斯加玩的
由于本人热爱狗，自家就有条成年萨摩耶，所以和阿拉斯加玩的不亦乐乎，相见恨晚啊
到了吃饭的时间，她妈妈喊“吃饭啦”
我刚要起身，被阿拉斯加一下又扑倒到沙发
然后它转身就跑，迅如闪电，从窝里叼了两块骨头，扑哧扑哧跑过来放在了我的腿上。。。。。。
哥们，我知道咱们有感情，但是。。。。我想上桌和未来的岳父岳母老婆一块吃的啊。。。。
结局。。。。结局就是狗狗被骗到窝里关了起来。。。。。
本人女，因为工作关系长期坐着，年轻轻轻却得了老年病，腰椎间盘突出。。。。前几天去医院照片来着，然后拿着片去找医生开药方，当时去的时候医生办公室就已经有人在排队了，我前面也是一个和我年纪相仿的小姑娘。身后是一老太太。。。。
我前面的MM拿片给医生看了，医生开了点药，然后交待了平时注意事项：不能提重的东西、不能做激烈运动，blalalalalala。。。。交待完毕后，那MM还是不走，在那边犹豫了好久，低声问：医生，那可不可以做ai啊？医生楞了一下说：可以，但是不要太激烈了。 那MM还继续问：那要用什么姿势比较好啊。我后面那老太太受不了了，直接来一句：你就躺着吧。。。。
MM掩面而去。 姐憋到内伤。。。。。。
你就躺着吧
躺着吧
躺着吧
。。。。。。
一天猥琐地躲在房里玩《尾行3》(一款xx游戏)，正聚精会神时没注意房外动向，让我爸闯进来了…“儿子玩什么啊？”当时冷汗都吓出来了，急忙停下游戏里的脚步，“肯定是游戏了么…”我应付道。然后看着游戏里的美女一步步远离我，直接“跟踪失败”game over。我爸看不下去了，“让开让开，我来玩，是跟着他们偷东西吧？这游戏我听说过…我来试试…”没办法拒绝，嘴角抽搐着离开电脑桌。怎么办怎么办？！我爸还真聪明，会保持距离！万一我爸跟踪成功，一出xx画面我就真的game over了！就在到第8关，也就是最后一关快要通关时，我果断地拉下家里的电闸。“诶？！怎么没有了？儿子，啊是停电掉了？”“啊，是啊！可能是跳闸了，我去看看…”我爸没心思玩了，郁闷的睡午觉去了…可怜我受惊不轻，每每玩这游戏都会不时的看看后面…
有两个哥们一起住（单位宿舍），暂时称A和H吧，A的老婆有天从外地过来看他，事前没有通知A，悄悄进门，想给A个惊喜！但是高潮来了，从房间里传来阵阵xxxx，你们懂得！A的老婆大怒，拿着菜刀冲进房间，哪知里面是H和某女，A的老婆举着菜刀楞在哪里，三个人都不会玩了，还是A的老婆反应快，大赫一声：我替你老婆教训这个小妖精！骑在H身上的女人幽幽的说，大嫂，我是他亲媳妇！
http://photo.renren.com/photo/441582326/photo-5904133883
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楼下邻居是个小萝莉，名叫齐嘉一。有天哭着回家要改名，原因是小朋友都给她起绰号叫~~~八~~~
和别人打架，胳膊被划了一刀，可能是因为太快了，当时不觉得疼，惊喜，以为自己无敌了，掏出刀自己划了自己一刀试试，结果围观者四散奔逃。。。。。。去包扎的时候，医生说，别人划的那刀没有大碍，我自己划的那刀需要缝针。。。。。。
今天吃饭的时候听朋友讲的，她一个朋友去医院当实习护士。有一次一位车祸撞的一条腿血肉模糊的男人来，护士mm去涂不知道清洗还是消毒的药水，拿棉签小心蘸着。本来就会疼么，结果那个男人就冲她吼，护士长来了，跟男人道歉，说mm是实习护士，对不起啊云云，把mm拉到旁边去了，亲自给男人上药。实习mm很委屈地看着，只见护士长拿着一桶药水，哗啦……………直接倒那人腿上了……………
本人26新进一家公司！有个90后MM比我早去半个月！所以车间对我们2个都不熟悉！90后MM长的比较成熟。
有天我在车间溜达
问：“多大啦l"
回:"26"
不信，遂掏出身份证。。。
问：“结婚没?"
答：“没”
第2天又路过，还是那人问：“你们部门那个26岁的老女人怎么还没结婚.....”
答：“我就是那个26岁的老女人！！！”
一姐妹儿小时候特皮，她家床垫是席梦思，被她蹦踏无数次后终于承受不住，那天让她hll的蹦了个洞。怕挨打，就找了块碎转头塞满补了进入，想等她弟弟回来栽脏陷害。结局是他弟弟回来不负众望喜欢蹦上床来回弹跳，一没站稳一下头朝下摔砖头上出血了。
我那姐妹儿她妈进来一看，直接上去一顿胖揍她。她哭着坚强的说是弟弟蹦烂的。她弟弟说：”我就放了一块砖头在床头，不是床中间。“她妈一看果然2个大洞，弟弟也是一顿胖揍到身上。
后来我们一直问他俩，亲生兄妹是如何同时都想到用砖头呢？果真是亲生兄妹阿
我在一个卖男装服饰的店里打工。顾客多是学生，但是也有不少初中的女生买衣服给自己的男朋友，男士服饰当然包括内裤。。。。。。
有一天两个女学生结伴来买东西。其中一个女生在选内裤（四角和三角的放在一起）给自己的男友吧，然后拿起一条四角的
问：这个短裤多少钱？
我：8块
她：那么贵，能便宜点吗？
我：不好意思，实价了。
她有点不爽，不过还是继续挑了。然后冷不丁的问我一句：这个能穿出去吗？（意思是能不能下半身只穿这个出街？）
我一时是哑口无言啊，然后回答：额。。。。。应该不行吧。。。。
事后心想，我当时应该说：当然可以啊~如果你喜欢的话。如果没有警察抓你的话~
她很是不能理解：不可以吗？早上公园里那些男的不是穿着它出来跑步吗？
我是顿时大窘了~虽说我一年回家乡的时间不长，但是，我的家乡还没开放当这种地步吧？
我只能干笑，说：呵呵，不知道~
事后我跟老板说起，老板说了这些话：你这有什么~
上次我见一个女的，她也看这个四角内裤，然后问我：能试穿吗？
我是很疑惑，她一个女的问这个干什么？不过也说当然可以啊~
结果她就走进试衣间，换上四角内裤出来照镜子了，就像女的换上婚纱时从正面再到侧面细细欣赏。。。。。。之后就说：“帮我包起我的牛仔裤，我穿着这个走。”
然后我就看见一个身材略胖的女的穿着一条不合身的男士四角内裤自信的走出店了，话说当时她腰间的赘肉都挤出来了。
某日一童鞋在网吧上网，玩的酣畅之际，忽听旁边一兄在大声打电话，细听之后原来是其老婆给他戴了绿帽子，该兄气愤不已，破口大骂，最后一句是我草你家一户口本，该兄在骂完之后貌似突然醒悟了，又加了一句，除了我，除了我，除了我~~~由于该兄声音洪亮，所以整个网吧的人基本都听见了，顿时发出爆笑，该兄在众人的笑声中凌乱了~~
去年暑假帮表弟补习，他小我三岁。本人，女。给他讲了半天，很多他还是不懂。姐绝望。遂曰：“算了，我给你讲点基础性知识吧。”老妈正好进来，看了我一眼，一言不发…
饭后，帮妈收拾碗筷，她一脸不快地说：“你以后不要给他讲h色的东西…”
我：…
我寝室有一姐们儿，超级喜欢刘烨。
有次问她：“他就这么有魅力，让你如此着迷？”
估计偶像受辱，这姐们儿激动了：“爱如潮涌懂不懂？我爱烨如潮涌！”
周围，死一般的寂静…
爱烨...
我和老婆都是银行的，但不在一个网点，因为经常跟同事一起玩，所以和她同事都非常熟，彼此都有电话存在手机里，而且银行里面嘛，每周一晚上基本都开会。
话说今天老婆手机没电了，就呼叫转移到了一美女同事A手机上，临关机之前给我发了个短信说明情况，今天我们开完会大概7点半左右，老婆他们开会很晚，下班以后我抓起电话，于是就有了下面的对话。
A：喂？（因为开会，声音都非常低）
我：老婆，我想死你了！你下班了没？（因为在外边，我基本上是喊的）
A：啊？
我：啊什么啊，赶紧亲一个。
A：别闹！
我：哟呵，还矜持上了，等我晚上回家收拾你！
A：我不是.....（还没说完我不是XXX）
我：我知道你不是随便的人，今天可以你主动！我扮演被动的！然后…………@省略！
A：...
这时，我听见他们的主管行长说话了：小A，真不是我说你，怪不得你业绩不好，找了这么个男友，真下流！
A:（哭腔）这不是我男友，这是小Y的，说着把电话挂了。
我这才意识到自己错了！
真下流！
下流！
流！
我家养了一只白贵宾，很聪明，而且会分清家里谁最大。冬天的时候，他总是不肯乖乖睡窝里，每次瞄准我们一家三口都睡下以后，就偷偷跳上沙发睡。这个还是妈妈有一次起来上厕所发现的，某天晚上她一开卧室门，狗狗就Biu~从沙发跑回自己窝里去了，然后我就在房里听到妈妈教训狗狗：“你个两面派，你睡沙发就睡吧，跑什么！”又一天爸爸回来晚了，进了卧室便听到他非常大声的对妈妈说：“这个混蛋狗，见到我回来了，还躺在沙发上，就抬了下眼皮，气死我了！”哈哈！结束语：和谐社会，人狗共创
早上外面很吵。于是我睡不着了，遂把老公弄醒，跟他说：我们来玩个游戏吧。（你们懂的）正当我罪恶的手准备伸出去的时候，老公彪悍的说：好啊，我们来玩看谁先睡着……然后倒头大睡。姐于是瞬间蔫儿了。。看谁先睡着。。。 谁先睡着。。。睡着。。。
当我还是外表很萝莉的时候，从男友优盘上偷来一步和谐影片，兴奋激动带上耳机躲在床上第一次观赏中，貌似还是团队作战，看得姑娘我脸红心跳，一切都比较完美，就是声音小了点，调到最大感觉也听不是很激情，正当我意犹未尽的看完一个多小时后，突然一个东西映入我的眼帘，那就是。。。。。。耳。机。插。头！我不想活了都！还难为三个姐妹在下面假装淡定的活着。。。
大四内年，跟班里四个女生和几个男生一起去北京参加校园招聘，其中一个女生跟一个男生是情侣，我们几个女生和该男生一起住在一个大学生公寓，女生包一间，内男生插住陌生男生的一间，另外几个男生去其他地方住了。
第二天大概早上5点多，迷迷糊糊中，有人用力敲我们房门，问：谁？传来男同学带着哭腔的声音：快开门啊！！我们迅速穿好衣服，打开门，该男进门扑到他女朋友的床上，一言不发，一副很委屈的样子，循循善诱之，终于——
该男前一夜跟几个陌生男睡一间，聊的很high，早上天还没亮，一个男的爬到他床上，钻到他被子里，含情脉脉的望着他，然后，然后……深情的吻了下去……
于是该同学不知所措，仓皇逃之~~
他女朋友也郁闷了好几天，还扬言要去揍内个流氓男~~~
小时候,我妈都在外面打工,我基本上是在我姨妈家住的.
那时候刚来例假不久,还不是很懂事.有次洗澡后,换下的WSJ不知道该扔哪好,那时还不流行卫生间放垃圾桶.我就想往窗外扔算了(因为是农村,环保意识不强啊).但是又觉得就这样扔被人看到太脏了.于是,于是我也不知道那时候怎么想的....认真地把它给洗干净了.....
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我很健忘，有天跟老公换了手机。下班想问问老公回不回家吃饭。按了熟悉不过的号码拨过去。心里还很纳闷，为什么手机不显示我老公的名称啊！然后，听到一个声音优美的女人接电话。你拨的电话正在通话中。过几分钟再打，依旧。反复打十几次，怒火中烧啊！跟哪个贱人打这么长时间电话。隧拨了办公室电话，老公接了，我忍不住一通埋怨。老公愣了几秒钟，然后镇定的说，你用的是谁的手机，拨的是谁的电话...
初中时有一天下雨，公交车等不到。跟我一起等车的还有一女，客气点说长的很一般，和我住一个小区。一会她招手打车，心中暗想真是有钱人，打的上学。在她拉开副驾驶门时突然对我说：“一块走吧，不然会迟到。”我超惊喜，因为我根本没和她说过话。上车后庆幸遇到有钱的好心人了，并且明白了老师讲的心灵美丽。到学校后拉门下车，她交了钱我们一起进的教学楼。
多年后的今天，她和我发小同校。据我发小复述她对我的评价是：极不要脸，打的到地就跑不给车钱，还装没事人
老爸今年40有5，性格参照星爷
1，前段时间和老爸在家看武术节目，老爸自幼喜欢武术，为了向我证明他宝刀未老，就非要给我表演。先来了个单手俯卧撑，我在这边边看电视边给面子地吹捧几句。老爸相当高兴。
爸：“你看我还可以这样！”（翻跟头ing）
我：“厉害厉害”（鼓掌）
爸：“我还能这样！”（高踢腿）
我：同上
一连表演了好几个，最后老爸非要给我表演倒立，因为嫌地上脏难度又不大，还非要在床上表演，结果……结果就是，老爸扭到了脖子，在家休息一个礼拜没上班……老妈说没扭断已经很庆幸了……
2，小时候的事。老爸酒量不好，应酬一喝就醉。有一次喝醉了，跑出家门，我和老妈出门去找，结果看到老爸坐在邻居家的门口抱着邻居家的小狮子狗一个劲儿问：“你告诉叔叔你叫什么名字啊？叫什么名字啊？”那只狗用一种很不耐烦地眼神看着我爸……我和老妈在风中凌乱……
女同事有点酒量，其孩子半岁时，尚吃奶，一日公司业务，饮酒不少；第二天上班迟到，问其原因，答曰：孩子病了！诉说经过，原来每夜哭闹两三次的小家伙昨夜特安静，第二天早上仍睡的香，但孩子手脚都软，叫也不醒，吓坏了，马上送医院，经医生检查未发现问题，医生问孩子昨天吃啥了，女同事回忆半天回答昨晚回家稍晚，给孩子喂奶了，未吃其他食物，医生闻着同事尚有酒气，问你昨晚喝酒了？女同事如是回答，医生郁闷半天说：孩子吃奶喝醉了！！！
海边小两口并坐在沙滩上，憧憬着未来：
LG：等你不再年轻了，我给你在城市的眉梢上开一家美丽的小书店.
LP：还有呢。。
LG：我会在书店门口给你种好多好多花，什么颜色都有。会有很多漂亮的蝴蝶飞过来。
LP：还有呢。。
LG：还有遮阳伞和藤椅，你可以在暖阳底下看你喜欢的书
LP：还有呢。。
LG：还有美妙的音乐环绕，还有balabalabalabal...
LP鼓起勇气但还是弱弱的问：那咱今天不吃泡面了行么。。
今天带着自家的小博美出去遛遛 中间休息时拿出几粒狗粮给它吃 岂料这兔崽子斜眼看了一眼 便灰常不屑的转身就走
这不浪费粮食嘛
于是我冲狗狗说:你要是不吃 一会儿别的狗狗过来可就吃掉了..
我家狗狗护食(貌似是方言不知大家懂不懂..) 于是像听懂了似的马上转头向狗粮跑去 暗喜 小家伙要回来吃了?
结果这兔崽子围着那几颗狗粮转了两圈 后腿一撇 HLL的冲着狗粮撒了泡尿....... 然后昂首挺胸的离去...
话说寝室一同学，称为S吧。
她有一个大她5岁的姐姐……
小时候有一次家里有亲戚过生日，她爸就带她一人去了，
她吃好饭啊什么的就一人先往家里走，走啊走
路上不巧就遇到她姐了，她就把吃饭啊吃蛋糕什么的都和她姐说了
她姐说：“诶呀，我长这么大还没吃过蛋糕呢，你张嘴让我问问吧！”
怎奈S当年很傻很天真啊…就把嘴张开了
高潮……高潮……高潮 is coming~！
她姐很淡定的朝她嘴里吐了口口水，转身走了
S就张着嘴哭到了家里
亲戚家里有小萝莉小正太各一枚 萝莉4岁 正太7岁
一日去他们家玩 俩小玩意儿玩的好好的忽然打起来了 作为大姐姐的我当然得去调解...
萝莉哭的鼻涕一把泪一把的跟我告状:
姐姐姐姐 他拿我橡皮~~~~~~~~~(额...这么大一件事儿那.....囧)
正太一脸淡定地说: 没有阿 我哪天拿啦?
然后小萝莉愣了一下 (孩子太小了 对于"天"这个东西还没什么概念..) 两秒后大声的说:
明 天~~~~~~~~~~
前阵子学校有剧组在校园里拍戏，话说那天哥下午四点饿了，去食堂看看开门没，发现有卖饭的，还有一群吃饭的，一般这时候都没有饭的，不过哥太饿了就进入了，恰巧剧组在食堂那头正拍戏呢，这边稀稀拉拉十几个童鞋在边吃边看，哥就打了一份菜在他们中间找了一桌坐下也边吃边看。冥冥中发觉童鞋们好像都在看哥…哥摸了摸脸上，没有饭渣啊，心想乃们这群JR看拍戏的啊看我做甚。一会女主角走过场，哥还幸运的做了镜头背景，心里还挺滋儿。一会剧组拍完这段，要换片场出去拍了，一群工作人员HLL出去了。注意！GC来了。坐在哥周围的一群“童鞋们”齐刷刷的也站起来了，把哥吓了一跳，然后他们跟着剧组一起走了…走了…了…他们是演员…演员…员…诺大的食堂只剩哥一个人守着饭盘在风中凌乱…
今天好热，居然还停电。我热的关上房门脱得只剩小内内睡午觉。女儿突然哭醒，原来是拉了，于是把她也脱光了。两个人一起睡。然后女儿饿了，喝了一会奶又不要喝了，可我被她一吸两边奶水直喷，所以硬要她喝，她硬不肯喝，我就霸王硬上弓，趴在她上面让她喝。
好多天没回家的老公一打开门就楞住了：老婆赤身裸体在上面，女儿赤身裸体在下面，嘴里含着那啥，双手各抓一个那啥
A和B，打闹，结果B将门上的玻璃打碎，直接砍到A的大腿上，喷血，A直接晕倒
马上求邻居C叔，帮忙把人送到医院，C叔很是为难，但最后还是同意了
抵达医院，医生看到C叔，GC来了
医生大吼：你们帮派一天砍多人啊！！！
原因：C叔家中是开小卖店的，典型东北人，中午刚刚打了一个在店里闹事的人，同样送到这个医院，同样是这个医生接诊......
医生当时问为什么把人打成这样，C叔自认为很幽默的说，这个家伙和我们帮派抢地盘
谁也没想到，几个小时以后，C叔又送来一个流血更多的人进来..............
大学军训时，我校军训时间较长，在军队里呆一个月。过了20多天，我们寝室12个小伙嘴里都淡出鸟味了，馋肉馋的不行。于是到供销社和老板商量，能不能给弄点肉吃。老板愉快的答应了。下午训练结束偷偷摸摸去取，发现老板真是霸气。整了两盆肉，一盆猪头肉，一盆猪肘子。因为晚上还有乱七八糟的训练啥的，也不敢马上吃，就放在床底下，订好熄灯1小时夜深人静再开整。平时训练完熄灯，大家腰酸背痛躺下不到5分钟呼噜声就此起彼伏了。今天却辗转反侧，内心的骚动在喷香的肉味中滚来滚去。（其实熟食没啥大肉味，都是心理作用）到了11点半，所有人都嗖一下弹起，把两盆肉放在中间，小马扎围了两圈。具体吃肉的情况就不细表了，大家可以想象一群饿狼看到两盆大肉的情况。
高潮来了,原以为满满两盆肯定吃不了，没想到不到10分钟就解决战斗了。大家都说一兄弟吃的巨猛蒜泥都不放过，那兄弟十分淡定的说：你们知道吗？我是回族。。我是回族。。是回族。。回族。。猪头肉。。肘子。。
话说哥当年上小学的时候，从来都是屁股刚坐下上课铃声响。然后看着老师恶狠狠的眼神心里暗爽。结果某次家长会，老师和家长亲密交流之后，第二天早上还有半小时到点哥就被踢出家门。一路上同学看见我都跟见了瘟神一样飞奔。我当时这个纳闷呀，难道我被撒旦俯身面目狰狞到这个程度了？不至于呀。正琢磨呢，擦身而过的俩同学道出其中玄机“快跑啊，要迟到啦！”
初中时数学老师，cup很大却不风情的那种。我们的黑板是四块来回推拉的轻质板，占了整个一面墙。一天上课，数学老师正趴在讲桌上念题目，突然后面黑板最上面的螺丝松了，我们眼睁睁看着整面黑板咔咔倒下来，都哇啊啊大叫却说不出来，整个过程也就三四秒，可怜的数学老师刚直起身问怎么了就直接被拍在讲桌上了…那时，全班同学共同目睹了她的mm压在讲桌上又弹了一弹。。。课下男生说，那是她的安全气囊。。。
我侄女两岁大小吧,极善于观察,因为一直是他外公外婆带她的,所以有时候上厕所也带着...一天我给她讲故事,讲到大公鸡,遂问她如何区别公鸡母鸡,她想了想回答道:站着尿尿的是大公鸡,坐着尿尿的是母鸡...站着...蹲着...
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第一次去女朋友家，第一次见到岳父岳母，第一次和岳父岳母大人吃饭，毕恭毕敬不敢有任何小动作。期间女朋友家的小黑猫一直围桌子不停转喵喵讨食吃。岳父口才好，一张口我就放下筷子停止夹菜停止咀嚼，双目正视岳父聆听其谆谆教诲，岳父说继续吃啊咱说话不用放筷子，于是岳父再开说时我就手持筷子停止夹菜停止咀嚼，不过手藏桌子底下了，岳父说得高兴，我突然发现小黑猫不见了，低头一看！丫正含着我的筷子舔得不亦乐乎！嗯，这不是高潮，高潮是我不好意思也不敢说出来要求换双筷子，自己想办法~偷偷揪下一小块馒头擦了擦筷子继续用
今天晚饭吃多了，为了百年减肥大业，于是出去散步，俗话说，饭后百步走，活到九十九嘛，虽然姐才刚过20。。。
走到一家水果店门口，见一少妇拖着一萝莉走。。。估计是一对母女，萝莉气嘟嘟的样子，死活不肯走，被她娘拖着走着，姐大胆猜测一定是少妇不给买水果。。。
小Loli不想走，可是毕竟还小，力气不够大，被拖着一步步远离水果店，只好嘴里嘟囔着：“你像笨蛋！”
少妇也不理会，继续拖着她前行。。。
“你像白痴！”
继续无视。。。
姐心想：这姐们脾气真好，我以后有了孩子也要对TA这么好，不！要更好！
“你像弱智！”“你像怪物！”…………
走了几十步后，少妇终于忍不住了，回头来了一句惊天地泣鬼神的：
“我像你马勒戈壁！！！”
你马勒戈壁。。。
马勒戈壁。。。
勒戈壁。。。
戈壁。。。
6月时候，天很热，于是将冰箱里的西瓜抱出来切成了小块，用牙签扎着吃。大热天吃冰镇西瓜确实爽，而且切成块吃起来也方便。风卷残云之后，我瞟了一眼手中的半支牙签，心满意足的扔进了垃圾桶
朋友他们大一新生去报到，有几个热心的学姐在登记名字。
轮到一个男童鞋，名字叫李勃。学姐问，哪个bo？
童鞋很骄傲地挺胸：勃（和谐）起的勃。
…
…
学姐的嘴角明显抽搐了。
那时上中专。邻班有一男童鞋和一女童鞋相恋，据说感情相当不错，后来愈发如胶似漆。有一夜，那女童鞋跑到男同学寝室内睡(当时管的不是很严，九点半查寝后就没事了)，寝室内其他哥们都纷纷跑到其他寝室挤着睡（为寝室哥们的爱情做点贡献）。不巧的是那天学生科长值班，在十点半又查了一遍，当场擒获现行一对。到这里还不是高潮！
第二天在学生科，科长当着双方家长的面摆起了官谱，大致意思就是这件事情会有多么多么严重，造成什么什么恶劣影响balbalbal......念叨了很久很久，而且大有不把我摆平就把事情捅到学校去的意思。双方家长忍无可忍。高潮来了，男童鞋妈妈终于爆发了：“科长说完了没？”“完了...”“燕（女生名字），走。妈今天给你给你买个金项链！”。学生科长当时听了无语加满脸黑线加抖做一团再加凌乱凌乱再凌乱！
原来双方家长已经默认了这份关系。就剩科长一人定在原地目送一干人等走出办公室。
新生报到第一天，我一个哥们他老妈来送他上学，去了食堂吃饭，当时吃的是焖面，打饭的大姐说，吃几两呀？我哥们他妈，一听以前吃饭没有说是几两几两的打，然后就考虑到焖面本来就没有多重，就随口说了句，一人先来一斤吧，。。。打饭的大姐愣了一下，还是给打了，然后再食堂了，我们吃饭都用的是碗，我哥们和他妈一个人端了个盆吃饭。。。。。
1.高中第一学期第一节课，来了一老头，先让我们猜他的年龄，然后大谈特谈我们学校的历史。原来位于哪个位置，叫什么名字，然后怎样怎样。又开始说我们这个城市历史上怎样怎样，一直说到快下课。我们都以为老头是地理或者历史老师，结果临下课了，老头说：下节课开始我们正式上课，我叫xxx是你们的数学老师....
2.还是该老头，一次讲象限画数轴，老头说我们数轴画得不好，老头说，数轴有什么难画的，不就是横竖两根线么，就像十字架一样么。结果低下一同学问了句：老师，耶稣钉在第几象限？
单位有个姑娘，要考在职研究生，遂问专业，有同事建议＂区域经济与城市管理＂，但要先考体能。姑娘不解，问原因，十米助跑要能踹翻三轮，投掷竹竿要能命中三蹦子前轮......以后烤白薯糖葫芦都可以百吃了......城管......
哥住在32楼，每天晚上回家坐电梯没人的时候，哥都会利用这段时间在电梯里做十几个俯卧撑。昨天，哥和往常一样，走进电梯，开始做俯卧撑，谁知道做到一半就不行了（大概20个的样子，平时哥是做50个，昨晚哥喝了点小酒…），越做越慢…正当哥准备放弃的时候，GC来了…凭空传出一声低沉而又有力的男声：加油，小伙子……哥四周看看，没人…哥当时就吓趴下了………

1.天*涯楼主：提名大陆扮演和谐老大最象的演员。
　　天*涯沙发：古*月。
2.天涯楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！
　　天涯回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……
3.天*涯楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？
　　天*涯回复：犯我菊花者，虽远必诛！
4.天*涯楼主：我和我女朋友的照片，天涯朋友们轻砸～
　　天*涯回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
5.天*涯楼主：大家见过公鸡下蛋吗？
　　天*涯沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。
　　天*涯楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！
　　6.天*涯楼主：新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
　　天*涯沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　
　　7.天*涯楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下cheng 管叔叔的小JJ……
　　天*涯沙发：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
　　8.天*涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……
　　天*涯沙发：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
　　9.天*涯楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
　　天*涯回复：我们不带你们会热～
　　10.天*涯楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字……
　　天*涯沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的！！！
　　11.天*涯楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎的标语都没挂？
　　天*涯沙发：怎么挂？热烈欢迎中国老朋友来日？
　　12.天*涯楼主：去年到黑龙江谈生意，晚上找了个俄罗斯狂干俩钟头，你猜射完后她对我说什么？
　　天*涯沙发：中国爷们真强？
　　天*涯板凳：Are～～～you～～～ready?
　　13.天涯楼主：利用东西方信息不对称，很多国外地摊货到中国都变成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？
　　天涯回复：章子怡。
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　　14.天*涯楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
　　天*涯回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？？？
　　天*涯回复32：我电脑里有你妈300多张照片！！！
　　15.天＃涯楼主：从来都觉得蝎子精是整部《西游记》里最美的女人，当她把唐僧逼到床上撩拨时，我心下不住地为唐僧鼓劲：从了，从了，咱就从了吧！可一到关键时刻，该死的悟空就又出现了！
　　天＃涯回复12：唉，要是换好色的八戒出现该多好啊～
　　天＃涯回复13：八戒出现了，这次改蝎子精不从了……
　　16.天*涯楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说～
　　天*涯沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~
　　17.天涯楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
　　天涯沙发：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐……
　　18.天*涯楼主：怀疑老婆红杏出墙，但苦于没证据……
　　天*涯回复：如果你没本事做陈冠希，那就做谢霆峰吧～
　　19.天*涯楼主：《神雕侠侣》中小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的？
　　天*涯回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式！
　　20.天*涯楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇该怎么办？
　　天*涯回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
　　天*涯回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门？
　　……
　　天*涯回复47：屁话！荒郊野外的拿什么捅？
　　天*涯回复48：许仙知道拿什么捅！！！
21.天涯楼主：在村头发现个大坟，偷偷刨了一个月刨出个不知道值不值钱的碑，请天涯牛人们帮忙翻译下上面的字。
　　天涯沙发：盗墓者请自重，本人是穷死滴！
　　22.天*涯楼主：单位人都说我长得像韩国人，大家说像吗？（上照片）
　　天*涯沙发：因为你长得像个棒子，单位同事又不好意思明说，所以只好说你长得像韩国人！
　　23.天*涯楼主：脸和身上突然长出好多雀斑，请问这是怎么回事？（附图）
　　天*涯回复：哎呀妈呀，吓死我了！楼主一脸的美人痣，满身的守宫砂~~~
　　24.天*涯楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的～那再弱弱问一句，阴毛用刮吗？
　　天*涯沙发：不刮扎嘴！
　　25.天*涯楼主：帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
　　天*涯回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋，帅怎么不好？！！
　　26.天*涯楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓？
　　天*涯沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有！
　　27.天*涯楼主：是中国人就抵制《古惑仔》之类的烂片，因为这种烂片很容易就把小孩教坏！
　　天*涯沙发：晕～像楼主这样的看《鼹鼠的故事》都会去学盗墓……
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　　28.天*涯楼主：为什么金嗓子喉宝总请足球明星为其代言？
　　天*涯回复：外国球星温馨提醒大家——骂中国男足时请用金嗓子喉宝！
　　29.天＃涯楼主：美国一位名叫乔治·赫伯特的推销员成功地把一把斧头推销给小布什总统，因此他获得2005年布鲁金斯学会（世界上最权威、最具影响力的推销员组织）的“金靴”奖。假如给你一次机会向胡主席推销东西，你会选择什么？
　　天＃涯沙发：我要把俺娘推荐给他！！！
　　30.天＃涯楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡路，刚才我来时突然遇见一可爱的MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了！”引来不少行人侧目。现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味啊～她喊爽的原因似乎有以下理由：
　　1.刚考完试，心情不错；
　　2.做完一天功课，我们尽情来欢乐！
　　3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽；
　　4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽；
　　5.大家补充……：）
　　天＃涯沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去！
　　31.天*涯楼主：反腐真的就这么难吗？
　　天*涯沙发：你割割自己的JJ看难不难！！！
　　Copyright© 天涯社区开心乐园（C_chairman/chai2001），《全新2008天涯上很黄很暴力的100条幽默回复》转载请注明。
　　32.天*涯楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
　　天*涯回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
　　33.天*涯楼主：美军在伊拉克不能抽身说明美国是个负责任的国家！！！
　　天*涯沙发：那我股票被套牢说明我是个负责任的中国股民？？？
　　34.天*涯楼主：为什么警察抓坏人时总要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了？
　　天*涯沙发：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的……
　　35.天*涯楼主：萨达姆就义前仍不断振臂高呼，虽听不懂他在喊什么，但还是由衷地敬佩这位领袖～
　　天*涯沙发：萨达姆狂骂道：“中国哪个狗日的说‘让领导先走’的！！！”
　　36.天涯楼主：楼上正在做爱的夫妻被楼下执勤的警察打扰，气得他们把TT扔到警察身上，结果警察上楼就把两人带走了！
　　天涯沙发：把液体扔下去，没过多久，固体就上来敲门了？？？
　　37.天*涯楼主：本次奥运会上，北京是如何展现为绿色人文奥运的？
　　天*涯沙发：不是请谢霆锋来唱歌了吗？
　　38.天＃涯楼主：据香港翡翠台报道，今晨阿娇在其母亲的陪同下到圣约翰女子医院做过检查，医院诊断报告证明其处女膜未见器质性损伤，不信大家可以浏览翡翠台网站来证实（PS裸照的人可耻！）——我永远的阿娇。
　　天＃涯沙发：妈的，你是在嘲笑陈冠希的JJ小吗？！！
　　39.天＃涯楼主：网易做的新闻投票选项简直太不靠谱了！
　　天＃涯沙发：嗯，我孩子最近就不爱学习，我就吓唬他说：“你若再不好好学习，长大后就只能到网易当个新闻编辑！”这句话虽然对六岁的孩子来说有点残酷，但果然好用，今天他一直在学习……
　　40.天＃涯楼主：前天在星级酒店，我猛拍桌子大喝一声——老子是混天涯的！哇，简直太威风了，大家也去试试啊～
　　天＃涯沙发：昨晚找，完事后要五百，我说不是事先说好二百一炮吗？听了立马翻脸威胁道：”老娘是混猫扑的！”我一听也怒了，一个大耳光扇过去对她吼道：“操，老子是灌天涯的！！！”
　　天＃涯板凳：同事被派到伊拉克出差，今天不幸被恐怖分子劫为人质，在索要赎金未果后就要被撕票，在这紧要关头，同事急中生智喊了句：“I am Tianyanese!”话音未落，只吓得恐怖分子抱头鼠窜，四散奔逃！
41.开心乐园楼主：我得了健忘症怎么办？
　　开心乐园回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~（作者：悲惨的狐狸）
　　42.天*涯楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
　　天*涯板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！
　　43.开心乐园楼主：老娘我太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？
　　开心乐园回复：那就要看她跟你老公发展到什么程度了～（作者：elecon）
　　44.天*涯楼主：听到一特好听的歌，只记得歌词好像是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
　　天*涯回复：你可知Macau，不是我真姓……－_－!
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　　45.开心乐园楼主：刚才不小心摔了一跤，结果JJ插进水泥地里拔不出来了，大家快告诉我应该怎么办啊？
　　开心乐园回复：老婆，快出来看那，野生的JJ长出个人儿来！^_^（作者：gjqqkk）
　　46.天涯楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
　　天涯地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
　　47.天涯楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。
　　天涯沙发：你死过吗？
　　48.天涯楼主：今天他山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我他就活不下去啦~
　　天涯沙发：我前男友也是这么说的——后来我才知道我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿！
　　49.开心乐园楼主：最近感冒尝不出咸淡味儿，所以特来天涯请教高人在做菜时如何区分盐和糖？
　　开心乐园回复6：用刀在JJ上割个口，分别撒上少许，感到更痛的是盐。
　　开心乐园回复22：我日！刚才实验后我发现更痛的是我的鸡鸡！！！（作者：无泪晚风）
　　50.开心乐园楼主：香港（梁朝伟）最迷人，大陆（　　）最迷人。GF让把空填上，大家帮帮忙！
　　开心乐园回复：香港（梁朝伟）最迷人，大陆（。）（。）最迷人。（作者：陌路孤影）
　　51.天*涯楼主：棒子因中国不归还其祖辈的长白山而杀猪示威！
　　天*涯沙发：本是同根生，相煎何太急~~~
　　52.天涯楼主：韩国人怎么了？谁再拿说韩国说事小心我们跨过“三八线”与你们一战到底！
　　天涯回复：CCTV天气预报至少要报三分钟，而贵国只有一句——全国阴天或全国有雨，这样的一个民族也敢与中国一战？
　　53.天*涯楼主：什么叫暴发户？
　　天*涯沙发：昨天还在卖淫，今天就去嫖娼！！！
　　54.天*涯楼主：物价飞涨，工资狂降，陈胜吴广，你们在哪？
　　天*涯沙发：陈胜和吴广进城卖菜时被cheng 管打死了！
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　　55.天＃涯楼主：天（涯股市的达人们啊，请告诉我北京奥运会开幕前一天满仓能否把钱赚暴了？
　　天＃涯沙发：不能，因为8月是以往中国股市最最危险的月份之一，其他最最危险的月份分别是3月、7月、1月、9月、10月、11月、5月、6月、12月、4月和2月。
　　56.天*涯楼主：从和谐“虎照”的拖沓鉴定到娱乐界“不雅照”的迅速证实，我们可以从中得出什么结论？
　　天*涯回复：在中国，毛少的比毛多的更容易鉴定！
　　57.天涯楼主：为日本奥运代表团征集赛间休息音乐，要欢快的能展现日本民族特色的，《大刀进行曲》之类不友好的不要。
　　天涯沙发：力顶日本本土音乐——超级玛丽~
　　58.天*涯楼主：汶川大地震给我们带来的教训可谓是惨痛的，那么你从中得到了什么经验教训？
　　天*涯沙发：专家叫蛤蟆不叫，可以一丝不挂地安心睡觉；蛤蟆叫专家不叫，务必全副武装地预备跑掉！
　　59.天＃涯楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是一定要与妓女发生关系，事实上大多数妓女都才艺出众、才貌双全，飞舞唱曲、吟诗诵词，极为风雅。男人不过是进去坐坐，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了……
　　天＃涯回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影～
　　60.天*涯楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　天*涯沙发：日本，妈的！
　　天*涯楼主：你说话就不能不带脏字吗？
　　天*涯沙发：好。
　　天*涯楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
　　天*涯沙发：妈的！
61.天涯楼主：大家聊聊双胞胎的事吧，随便什么都行。我爸就是双胞胎，但一个生下来就死了，一个不到四十也去世了。
　　天涯沙发：说了半天，你爸是哪个？
　　62.天*涯楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！
　　天*涯沙发：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！
　　63.天*涯楼主：强烈呼吁诚信社会——我买的一袋大米里竟然全是沙子！
　　天*涯沙发：强烈支持楼主——我买的A片里竟然全是B！
　　64.天*涯楼主：今天去看万科XX小区的房子，感觉还不错，不过听说那里以前是个坟场，大家说我还要不要买啊？
　　天*涯沙发：买呀，说不定搬进以后可以交到更多的“新朋友”~
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　　65.天*涯楼主：大家说说自己所在地的常用拉客用语吧。我先来，江西：要服务吗？
　　天*涯沙发：欧洲：嘿！中国人，有发票！
　　66.天涯楼主：刚才看到一句话，“女人对男人的感情是从ML后开始”，请问这里的“ML”是什么意思？
　　天涯沙发：女人对男人的感情是马路开始的！
　　天涯回复14：上面都错了，应该是女人对男人的感情是从中号和大号开始的！
　　67.天*涯楼主：我和单位二十多个女人发生过关心，结果发现没有一个是处女，看来天下的女人都一样贱！
　　天*涯回复：自己生活在粪坑里就满以为全世界都是厕所！
　　68.天＃涯楼主：小时候妈妈告诉我一个道理：如果你和某个人吵架，不一定是你的错，但如果你和很多人吵架，那就一定是你的原因了。
　　天＃涯回复：强盗逻辑！那你妈被很多人**就一定是你妈很淫荡的缘故？？？
　　69.天*涯楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？
　　天*涯沙发：你爸是鸭子！
　　70.开心乐园楼主：MM发来“想、恨、忍、真、我、爱、情、你、没、世、今、一、在、活、生、为、乐、有、好、快、过、不”，并让我用这22个字组成一句话，大家帮帮我～
　　开心乐园沙发（标准答案）：在今生没有快乐过，真不想为情忍恨活一世，我好爱你！
　　开心乐园回复：上联：忍恨活一生，你我不在，下联：为情过今世，快乐没有，横批：好想真爱！（作者：石石佛佛）
　　71.天*涯楼主：朋友的老婆下个月就要生孩子了，医生说是个男孩，特来天涯请高人帮忙起个名字，小弟不胜感激：）
　　天*涯沙发（还是楼主）：对了，忘告诉大家了，我姓卢！再次谢谢大家帮忙啦！
　　72.天*涯楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求天涯各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
　　天*涯回复：成鸡思汉。
　　73.天涯楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！
　　天涯回复：唉，毕竟不是亲生的……
　　74.开心乐园楼主：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪。（作者：飘絮浮萍）
　　开心乐园回复：今天我被同事揍了，因为我管办公室对桌的女同事叫——乳王……（作者：数据更新）
　　75.天*涯楼主：天涯各位达人来说说《诛仙》里的经典语录吧。我先来：天地不仁，以万物为刍狗。
　　天*涯沙发：这是老子说的！鉴于楼主的文化程度顺便解释一下，这个“老子”不是本人，而是指我国古代一位著名思想家。
　　76.天*涯楼主：马伊俐产下一女，因她比文章大九岁，故女儿的小名叫“九儿”。
　　天*涯沙发：伍佰的爸爸真惨那……
　　77.天*涯楼主：大便时如何防止便便溅起的水花弄到屁股上？
　　天*涯沙发：你可以向跳水运动员郭晶晶请教。　　
　　天*涯楼主：你骂郭晶晶姐姐是大便？？？
　　78.天*涯楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
　　天*涯回复：丫从良了！
　　79.天*涯楼主：遭遇熊要装死，这是常识，可万一碰见一只不忌口的熊怎么办？
　　天*涯楼主：那只能说你运气不好——碰到一只广东熊！
　　80.天*涯楼主：大家一起818你收到过的最BH的礼物吧～
　　天*涯回复：当年有一个我感觉很不错的GG，他从未向我表白过，可又若有若无的和我玩着暧昧。有天深夜，他突然开车从几百里外的单位赶回来，直接开到我家楼下说想和出去我兜风，第二天一大早他还要赶回去上班。他把车开到僻静处突然停下来，偶紧张，他该不会要表白吧？安静了好久，忽然他说要给我看一样东西，说着去开尾箱，偶又一次紧张，心想该不是999朵玫瑰吧？正面红耳赤含羞带怯之际，他他他……他居然拿出一根警棍深情地对偶说：“你不是说你没看见过警棍吗？我特意带回来给你看的~”555，从此一刀两断！！！因为偶一辈子都不会忘记——一个大好月圆之夜，一对青年男女，在幽静的柳树下，共同欣赏一根警棍……
81.天*涯楼主：为什么大家都另眼看待公务员，要知道没有我们这些公务员，国家机器就玩不转！
　　天*涯回复36：楼主别理楼上那群贱人，我支持你，因为我孙子也是公务员！
　　82.天*涯楼主：大家说如开和玉帝到底谁大？
　　天*涯沙发：王母知道！
　　83.天涯楼主：一直希望我和男友能在今年结婚，他不肯，结果后来我们分手了，现在想想难道是因为我逼太紧把他逼走了？
　　天涯地板：太紧？是太松吧！
　　84.天*涯楼主：来晒晒大家龌龊的隐私吧。有一次我和女友做爱，用一根粗管插入她下体使劲吸，看能吸出啥来- -!
　　天*涯沙发：结果吸出了另一个男人的精液来……
　　85.天*涯楼主：大家说我长得像不像伍佰？
　　天*涯沙发：只有一半像！
　　86.天*涯楼主：中日韩三国难道非要采取敌视行为对待彼此，就不能心平气和地坐下来谈问题吗？
　　天*涯沙发：不能！因为日本人和中国人谈得投机的时候，只有当话题是关于韩国人时；日本人和韩国人谈得投机的时候，只有当话题是关于中国人时；中国人和韩国人能谈得投机的时候，只有当话题是日本人时！
　　87.天*涯楼主：佟大为妻子产下一女，大家快来撒花~
　　天*涯沙发：这个佟大，真了不起！
　　88.天*涯楼主：新交的女友“大”字形地躺在床上被我连X四次，大家说她有什么感觉？
　　天*涯沙发：爽！
　　89.天*涯楼主：今天有个MM送我一张照片，请问她这是什么暗示啊？
　　天*涯沙发：召日，时间：下午“四点”。
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　　90.天涯楼主：大家都来说说金庸小说里性能力最差的是不是张无鸡？
　　天涯回复：楼主扬言张无鸡是金庸小说里性能力最差的，大谬！人家那是谦虚，名字叫得太嚣张会遭老天报应的：阳顶天，绿帽子了；杨铁芯，老婆被抢了；阳亢，一辈子没几次性生活就挂了；王重阳，老处男一个；洞房不败、杨连挺，一对NB哄哄的还不是被人给宰了；瞄人缝，我呸，这么变态的名字活该戴绿帽子！反之人家萎小宝可以坐拥七美，就是因为名字起的厚道。
　　张无鸡能弱吗？也不想想人家学过什么教材，九阳真茎！那可是少林派的宝贝！少林什么地方？创始人大摸、崇拜十家摸你、观阴、五百裸汉建立的“藏精阁”、“裸汉堂”、“大摸院”，拥有七十二绝姬，什么拈花指，金刚经，遗精经，当真是天下六大淫派之首啊！色见色闻色性色智四大淫僧名闻天下。什么，空见？没文化的东西，空即是色色即是空。即便在那，九阳真茎也是上等教材，与著名的九阴争茎齐名天下。张无鸡哪能弱呢！
　　再说出身，张无鸡的父亲是捂裆派的啊，师祖更是公认的一代种师。母亲外公也牛，以阴为姓氏，历代高人，只有曹操可与之匹敌。捂裆不仅有捂裆九阳功，还有能把人送上云端的梯云纵，连一个小小的淫力挺（殷梨亭）都能创出舔蒂捅兽（天地同寿)这样的绝技，当真了得（可惜第三代不争气，也就一个送情书还凑合）。
　　还不信？看看张无鸡的手下，阳小，萎一笑，泄迅，都是谦虚的实力派：阳小强奸了捂裆派淫力挺的未婚妻，还能让人家女方不悔，有手段；萎一笑，一出场便啃了一个女人的脖子，赵敏的脸蛋都摸过；泄迅，这哥们惨点，武功犯了忌讳，本以为是骑上拳，其实却是妻伤拳，果然妻伤，老婆被师傅骑上了，那也是对手太厉害，成昆可是精通选阴指、气死阳顶天、阴招害色见的超级Boss。还不信？看战绩.六大淫派围攻光明顶，少林，捂裆，我媚，昆仑（这个名字彪悍而含蓄，不明白可以参见天涯部落“秋昆社”）控洞，化衫，高手如云，但无论是控洞的长茎支（常敬之），少林的色性，化衫的闲欲捅（鲜于通），昆仑化衫的二倚剑法二倚刀法都败在张无鸡手下，拥有一天贱的灭绝、趁人之危的送情书，同样没讨到便宜。
　　可见张无鸡才是真丈夫，大牛人！
　　91.天*涯楼主：我们的和谐最体贴最关心我们的人民了！
　　天*涯沙发：楼主忘打“币”字了！
　　92.天*涯楼主：CPI让全国人民更让中央高层睡不着觉。
　　天*涯沙发：骗谁呢，会有睡不着觉的领导？？？那我倒要看看哪个这么牛逼！！！
　　93.天*涯楼主：大家都来说说各国令人恐怖的发明，要一提头皮吓得发麻的那种～
　　天*涯回复：才发现，纳粹主义和共产主义都是德国人发明的，太TMD恐怖了！
　　94.天*涯楼主：假如我有一亿人民币，我就可以在汤臣一品贷款买房啦！
　　天*涯沙发：嗯，不过你要先借钱交物业费～
　　95.天*涯楼主：奥运会比利时被国足踹球员无恙首发，传闻睾丸粉碎纯粹扯谈！
　　天*涯沙发：踢球不行，踢睾丸也不行，还真TMD是一群猪！！！
　　96.天涯楼主：女性报考公务员要求第二性征明显，乳房对称、外阴无炎症……天啊，留点尊严给考生吧！
　　天涯回复：炎症传给了领导怎么办？传给领导不要紧，可万一传到领导老婆那里，整个机关都被传染那就麻烦了！
　　97.天*涯楼主：如果阿娇和武藤兰复出，你会支持谁？
　　天*涯沙发：就冲这次三鹿奶粉事件，往后打死我也不支持国货！！！
　　98.天*涯楼主：如果用100块奥运金牌换中国男足的雄起，你们愿意吗？
　　天*涯回复：你可以去问问杜丽和她的枪，张绢绢和她的弓，仲满和他的剑，张湘详和他的杠铃，如果不是非要金牌的话也可以问问邹市明的拳头跟女垒女曲姑娘们的球棍。楼主快去吧，记得把男足的人一起带上，我看好你哦！
　　99.天*涯楼主：厕所墙上“向前一小步，文明一大步！”用英语怎么翻译？
　　天*涯沙发：Fire in the hole~~
　　100.天*涯楼主：你是国奥男足的吧！
　　天*涯沙发（版主）：你他妈的才是国奥男足，你们全家都是国奥男足！骂人不带这么骂的，这都说出口，不是逼我封你吗！　　
　　天*涯楼主：你是国奥男足的吧！
　　天*涯沙发（版主）：该用户已被注销ID，理由：妈的，骂人也该有个限度！！！
　　天*涯楼主（另一个马甲）：六月飞雪啊～版主，我TMD冤死了！上面那句是服务器卡了，发重了！！~~~

高 中的时候有一段时间特迷恋颓废，感觉那样非常男人的说。于是时时学习，努力改造，具体做法是眼神一定要忧郁中带有迷离，走路的时候一定要弯腰驼背，以龙虾 为标准，走路的时候后脚跟不离地，说话一定要简短无力，坐着时就斜靠着椅背，就是刚被揍趴下的感觉……几个月后成功改造，走到班里明显能感到泛满桃花的眼 睛不断扫视过来，心中暗暗窃喜……～～～～～～～放假回家，软绵绵的斜倚着沙发看电视，被老妈注视十几分钟，看的我心里发毛，刚想问问是不是脸上张什么 了，就听见老妈幽幽的对老爸说了句：这孩子是不是肾虚了，要不咱买点肾宝鹿茸什么的补补吧……老爸抽着烟，若有所思的点了点头…
记 得大一刚入学那会天气还正热，军训完以后洗澡时争分夺秒的时刻，我们宿舍8个人，谁先洗澡就抓牌，谁最大谁先洗。哪天哥手气实在是旺，大王在手，自然是哥 优先想用，规定每个人总共只有3分钟的时间（从放下牌开始算），于是哥为了赶时间，三下五除二就给自己脱个精光，一头扎紧洗手间，正当哥在浴室里大展歌喉 的时候，隐约听到美女的声音及鼓掌掌声，就赶紧闭嘴同时水龙头关小点，仔细听，原来是美女班主任（研究生刚刚毕业）前来体恤民情。当时我头大啊，啥衣服都 没穿，怎么出去啊，转念一想，美女主任因该不会呆太长，正好又时间慢慢想用，不用顾虑3分钟的限制，大概有几分后，没听到美女主任的声音，我自认为已经走 了，于是就这样杯具啊，大大的杯具，我的童子之身，在众多电光之下，我恨不得一头从阳台跳下去算了。等美女主任掩面而逃的时候，我才知道原来是我宿舍的七 个畜生故意有一两分钟大家都没有和美女主任说话，也互相不说话，这个够默契的，丫真不是东西，太坏。。。。。。。。。
高 三时偶还是一CJ的女女，跟班长关系暧昧，他抽烟经常被我教育，他的烟一旦被我发现就立刻被销毁。高考后结束，我俩去小河边散步，惯例的把他口袋里的烟、 打火机翻出来销毁。走到一无人之处，搂在一起，然后越搂越紧......就觉得我的肚子被什么东西给顶痛了，一把推开，怒吼道：怎么还有一包香烟！给我掏 出来！遂去翻查他裤口袋，翻完之后，满脸的疑惑：
咦？怎么没有了呢？
没有了？
他一个人在风中凌乱了.......
一次蒸桑拿，蒸完准备出去时，一哥们心血来潮想来个恶作剧，于是站桑拿炉边上掏出JJ瞄准开火......
然后......
然后瞬间冒出的蒸汽把他的JJ烫着了......
在 肯XX当前台时的事。一个下午，有个穿的很旧的老太太，在前台转悠，问了汉堡的价格，但是又不买，待了好一会儿。后来她坐下，我接了杯热水，让大厅员工A 送去，A痞痞的，本以为他会不乐意，但是他没有，送过去后还和老人家聊了聊。过了一会儿他给我说，老人家的孩子不孝顺，不养她，她就在附近拣瓶子卖维持生 活，那天她生日，下定决心要买个汉堡吃（其实她不知道那个叫汉堡，只是指图片）。A说他给买，让我点一个，到时候给我钱，我也想为老太太做点儿什么，就说 我和他一人一半。前台当时五个点餐员，都说要给老太太买，我们就商量利用千元误差制，就是收千元可以误差2元。我点了2个当时的特惠，十元1个辣堡或脆 堡，我怕她不能吃辣，点了不辣的。其余4个人，都趁收钱的时候拿4块钱给我（挺危险的，因为都有摄像头）算我们大家一起买的。老太太死活不要，A就说是大 家的心意，最后硬是给她了，老太太就对我们说谢谢，最后老太太含泪走了，反正场面挺煽情的，其实我们挺怕的，要是让管理组的人知道就麻烦了。结果，那天前 台5个人，每人清算的时候都少4元，不过大家都收够了2千，也不用赔钱。
昨天晚上，10点左右，朋友去自动取款机取钱。
下车，吃饱撑的，忽然想学断腿的人。然后用右脚蹦着进去，左脚抬着。
蹦到取款机旁，取款，拿着一叠钞票，塞钱包，然后又拿着钱包，抬右脚，蹦出来。。。
（太无语了- -）
不料门口有个小个子，呼就上去抓过他手里的钱包，撒腿就跑！
朋友“我擦！”一声，上去就追。
他练体育的，暴发力真牛逼，没几步就追上了，摁着就打了一顿。
后来扭到了社区警卫处，那小个子哭了。
他说自己准备抢个女孩子的，看我朋友腿瘸的，就去抢了，结果碰到个吃饱撑的装瘸的。
朋友骂他：你丫傻B吧，你没看我右脚蹦进去，左脚蹦出来的？
同 学初中时很爱整人，由于个子比较高，所以一直坐在最后一排。有一天晚自习，没有老师监督，所以教室里乱哄哄的。忽而心声一计，撕了一页作业本。然后串联最 后一排男生（最后一排基本都是男生):"我用一纸团砍A（A为班中非常BH的一个女生，对男生的最终必杀就是挠。），然后她肯定回头问是谁干的，咱们就一 起指小C，就说是他干的。"然后又悄悄潜到倒数第二排的小C身边，跟他说一会儿用纸团砍A，她只要问是谁干的，最后一排男生就每个人都自己指自己，叫她不 知道是谁干的，你也这么做。
C答应了。
然后发生的事情就是，我用纸团砍了A，A极其暴怒的回头问是谁干的，只见最后一排男生集体指了小C，而小C极其兴奋的自己指着自己。
然后，小C就悲剧了，浑身被挠的跟adidas代言人似的。
我 同学，咱都是今年高考，他原本有能力保2本冲1本的，没想到考砸了弄了个3本。我问他怎么搞的？他竟然说他们家风水不好。我cao，考不好怪风水，我才不 信这种东西。他很理直气壮地说要带我去看！去就去，遂和他回家。到了他家附近，不用他指明我已经在风中凌乱了……他家旁边有一栋蛮高的酒店，名字就叫做 ——三本大酒店……
当年同学他们学校有很多留学生（他在NJ念的大学，所以学校虽然会开除和其他留学生打架的人，但默许殴打日本留学生……）
有年冬夜，他们喝酒时提起了一群棒子，不禁想起了棒子国试图抢走我们祖国的端午节，曹操甚至韩寒，现在还想抢走我国的纯洁少女们><
于是决定去找他们讨个说法。A胖说韩国人在冬天很好认，反正就是看下身穿短裤的就对了…很快就在一个学校的角落里发现了几个抽着烟的棒子
但是又不能毫无道理的就动手吧，于是…几个人商量了一下后就大喊着“打倒小日本！”“为国报仇”神马的把几个还没反应过来的可怜的韩国孩子们爆打了一顿…（据说，安保听到了后还过来帮忙踹了几脚…）这还不是GC
GC是第二天学校BBS上出现的一张帖子——“如何分清韩日两国群众（附图）”
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上周末和寝室里的姐妹们4个一起去西湖玩。一个个都打扮的花枝招展的，仿佛去相亲。
老大最BH，黑丝高根，连防水台有12公分的高根啊，还穿了个刚过臀的紧身连衣裙，一弯腰就走光，可怕的女人！一路上引来雄性注目无数，老大还颇为得意。
大家决定去划船。上船的时候，老大裙子短、鞋跟超高，一手按着裙摆，一手保持平衡，晃晃悠悠总算坐下。
刚划了一会儿，忽然下了暴雨，那个大啊，瓢泼一样。虽然船有顶棚，但是雨还是大大的泼了进来，大家都被淋湿了。我们划的本来就离岸不远，一会就回到了岸边，急忙上了码头。
这时大家的衣服都已经湿透了，我们发现老大的短裙已经变成T恤了～严重缩水了！刚才在船上她一直坐在地上，也没发现，一上岸站起来这才发现。看起来就像没穿裙子，只穿了黑色连裤袜一样，囧！好在雨大，人少。
抓紧去打的，可是雨天打的很难的，老大要是愿意就这样光穿个连裤袜站在路边挥手，估计很容易打到车，但是她躲在我们身后死也不愿意出来～～20多分钟，总算打到了车，回学校。
还让我在校门口小店买了条短裤，老大才回到了寝室。
暑假考研复习，成功瘦掉12斤…昨天和cj的女友去食堂吃晚饭，看到老班一个人在吃，我们就坐过去了。
老班开玩笑说“你现在怎么这么瘦了，是不是**不给饭吃啊？”，女友说“他每天都吃好多呢，但还是不胖，大家在宿舍都说他被我吸干了，我又不是吸血鬼”…
老班cj的笑了，可我觉得怎么那么XE…
话 说以前初中的时候，有一天中午，我在午睡，隐约听到窗外有滴嘟滴嘟警车开过的声音，这时有一同学在我耳边很大声得喊了句：扫黄大队来啦！GC开了…哥一个 激灵，从椅子上跳了起来，死命得往外跑啊，还不停得叫快跑啊！跑到教室门口突然醒悟过来了…来了句：咦…我干嘛要跑啊…于是全班暴笑…
今天上了大学第一堂人体课..
模特衣着十分性感~
半透明豹纹背心.
丁字裤
紧身牛仔热裤
镶钻的高跟凉鞋
好吧~我说下我们的课程~这周是男人体写生
我一同事放假无聊跑去看一好朋友罢工，拦马路（该朋友的老板跑路了，欠200个工人共计约18万RMB，遂搞抗议，拦马路）结果被抓，其他人都放了，因为他不是厂里的工人，定了个非法集会关了15天。
最近总是接到电话，什么投资黄金，什么投资地产，什么办理信用卡，什么推销保险！烦透烦死人了。所以我现在有经验了。一接到类似的电话，我就一般都会说“我没兴趣“来打发。
一天晚上，一个陌生电话过来，接通了，她说：你家小孩....
我一听觉得是个推销儿童保险的。我直接说：我没兴趣！，然后挂掉！
然后接着又打来了。我又接通了，对着电话吼：“拜托，我没有兴趣“,果然不再打来了。
第二天我送小孩上幼儿园，班主任说，昨儿晚上我准备做个电话家访，你怎么不停的挂我电话？
大 学总有一些变态老师 一个上午的课而已点名6次 第一次排队签名 第二次每人签名于一小纸条然后上交 第三次一排人用一张纸 老师对人数和该排纸条伤签名数是否相符 第四次 点名 第五次 抽人举报没来上课之人 若被抽之人举报不出来并且他们班确实有人没来 该人跟着倒霉…最后一次放学了 点一个出去一个
本人学的是土木工程，刚才在上房屋建筑 学，因为是第一节课，所以很多同学还没有从假期睡懒觉的习惯摆脱出来，上课乏力，昏昏欲睡。一童鞋A，实感无聊，爬桌而睡了，没多久老师讲到我国建筑的指 导思想：适用、经济、安全、卫生、环保，就在这时GC来了，A猛然支起身体，依然睡眼惺松，并大声问旁边的童鞋：“咱们这节不是房屋建筑学么，怎么讲到安 全T这来了”全班即刻石化，老师在讲台上随风凌乱…上课睡觉要小心啊！
有次我去买电脑， 之前有联系到一个人，然后去买电脑那天特意去看了他们店铺，就是不是那种很大很亮的一楼大厅那种店，是一个门面，提货的那种。到了那里我看到几个怪蜀黍和 一个长的不错的阿姨，基本上都在玩电脑。然后我开始问价格，他们报价还比较低，但是我总觉得不靠谱（店面感觉货不是很好）。
这时我眼睛一瞄，看到那个阿姨在玩的电脑很像Macbook，凑过去看的时候，那几个蜀黍很骄傲的说，美国原装进口苹果，一万多哟~然后那阿姨还很不好意思在那笑~
我当时听了就好激动，就继续凑过去看，然后我觉得不对劲，仔细一看，那个本该是被咬了一口的苹果样子的LOGO，是个蘑菇。。。具体样子可以参见植物大战僵尸里面那个毁灭菇。
蘑菇。。。你让我情何以堪啊。。。
我就毅然转身，坚定了绝不在这里买电脑的决心
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记得小学的时候作文超烂，大家都知道小学写作文都要凑够字数才能交吧~
有一次作业时写关于拾金不昧的，当时真不知道怎样凑够那几百字,于是隐约记得有一些的作文
星 期一去上学的路上，忽然捡到了个钱包（当时心里是想捡到大点的包的，能装多点东西觉得装值钱的东西就叫钱包)里面装着人民币一万二千八十六元，美金三千六 百五十八元，英镑若干···（注意数量那么清楚也纯粹是为了凑字）记得最后连金条戒指都加进去了才勉强凑够，最后当然是交给警察叔叔，开开心心去上学了！
于是后来我的作文成功的成为我们班作文课的反面教材！名扬千里
说前几年我们那 里网吧很少机子也超烂这是前提…因为我一直在外面工作很少在家，家里这边网吧什么的都不熟没去过，有一次请长假回家休养在家里待了很长一段时间觉得无聊就 想去上网，跟弟弟问过怎么去网吧后，独自一人去网吧了，比较顺利没一会就找到网吧进去，交钱，坐下，开机，开机开机GC来了老板你这电脑怎么开机来的，因 为我一直没找到开关，只有两根电线在外面，只见老板说看见那两根电线没？把两根线碰下就可以，我彻底的被雷倒了，原来电脑也可以这样开机
前些日子哥感冒发烧去医院打点滴，全身酸痛，上公交车去医院，上车后坐位已经满了，但不至于太挤，就找了个拉手站着，期待着谁谁谁能给我让个坐。
我拉手下一前一后应该是男女朋友，相互打情骂俏，因为我难受的原因，痛苦的拉着拉手，并全身的重量全部集中于拉手之上…
gc来了，公交车一个列且，把手短了，真的，就hll的断了，由于惯性原因，右手拉的把手狠狠的砸上了帅锅的脑袋，嘴巴挺不老实的顺着美女的嘴巴啃上了人家的mm……
我真不是故意的……
话说上大学时学校用的是瑞星的杀毒软件，那时候我们大三了，老油条，都不爱坐前排了……
有天上课，瑞星的小狮子打呼声一直不断，就是那种气息悠长，结尾还带口哨声儿的……老师讲课非常之不顺畅，遂关掉瑞星动画，打呼声不绝。老师以为自己没摆弄对，直接把电脑关了静音。杯具的是……打呼声犹在……老师大怒！停止讲课，众人寂静……
那位彪悍的，迎风独睡的男人- -··· 他就那样大喇喇滴独自在第一排，睡的满桌口水啊…继续标准发音啊.....
老 婆平时就是个铁公鸡，居然主动请我吃饭，第一感觉一定要好好宰她一顿，第二感觉她又耍我。第二感觉严重一些，所以自己也带钱包。我们吃的是小龙虾一类的直 接上手的菜，老婆先吃完了，说要去洗手间顺便买单，问我带了纸巾没有（平时我就有带纸巾的习惯，成包的那种）我说有在裤袋里，我手脏自己掏，老婆掏了3个 兜最后走出了包房，5分钟过后，服务生进来让我买单，我说等会和我一起来的那个人去买，她去厕所了，服务生告诉我，你说的那个人已经开车走了，并说你买 单。我感觉不好，又被耍了，随便擦了擦手就掏兜。
没错，老婆拿走的不是纸巾，而是我的钱包和车钥匙以及手机。。。
三个兜啊，他掏的时候我怎么就没感觉到。。。
这不是GC，服务生一直很淡定的看我左掏又掏直到放弃才依然淡定的说，先生我们这里是不可以打工还债以及分期付款的。。。。
打工还债。。。分期付款。。。我了个去。。。
说一个高手中时候的，那时候上学都骑车，
春天的时候，北京的都知道春天北京老是刮大风
有一天也是刮大风，我一同学，女的，骑车上学，
快到校门口了，看见一朋友，就想招手打个招呼， 这手刚一伸出去……“啪”的一声一张十块钱正好飞她手里来了……
她愣了半天，看没人来认这钱，就HLL的举着十块钱进学校了……
从此以后一到刮风天儿她骑车总爱伸着手……
有 一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。坐在等服务员给我们上饭。过了以后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是 服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）
早餐吃了八成熟的地瓜,上班时脑残,二楼都不爬,坐电梯~门刚关,"啪"灯灭了.一惊一乍,腹部反应来了,机会枪的频率,小提琴声音的绵长,以及臭鸡蛋似的味道.我那个恶啊...
自己作孽就算了，而身边还有一位惊慌失措无处可躲的小MM，是刚来不久的隔壁部门的同事...
停电半个小时...
她吐了...我没脸做人了...
当年的小学跟我爸单位紧挨着，有多紧呢，我爸办公室后门一开就到学校操场～背景交代完毕。
1年级的小学生是不允许自己出入校园的，午休的时候也只能在操场上转转或者在教室里趴着歇歇。夏天来了，校园外面有卖冷饮雪糕的，但是大家都不能出去买。看见tx们无奈的眼神，我自告奋勇的提出替大家走别道去买，代价是要买雪糕的tx们凑钱请我吃个雪糕～～汗
过程很简单，我收了钱从我爸办公室穿过，走出厂门，买雪糕，再原路返回，大家分吃，好爽～～
有 一次，我又买了一堆雪糕回来，结果在门口被我们班主任逮个正着～～那个夏日炎热的正午，我被罚一个人在教室门口把所有的雪糕通通吃掉，一边吃一边看着剩下 的雪糕融化，真是越吃越恶心啊，而且回去就拉肚子了～～这还不算完，班主任了解了来龙去脉之后，还让我把tx们凑的请我吃雪糕的钱都吐出来了～～赚tx们 的钱是不对滴！我去要钱赔付的时候，搞得我爸单位的人都知道了，后来我爸办公室后门就被称作“雪糕门”～～那是80年代初啊，这算早期的门事件吗？？？
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前几天在一家超市门口等同学的时候 旁边有条大狗 很漂亮 就多看了几眼 它看到我在看它 就站了起来 冲我一个劲的摇尾巴 我就吹口哨逗它 可是没想到 它把它的一块大骨头叼了过来 扔给我了！！
普通话考试的说话题，我抽到的是《我喜欢的动物》， 按理说这么无脑的题目应该难不倒如此能言善辩的我， 但是战争的失败往往不是因为实力的悬殊，而是因为轻敌。
于是我在考场外唱着小曲儿来回走了两圈儿，老师就叫我进去了。
主观说话题， 我开始胡诌。
先是说狗，说了一堆，老师没一点儿要让我停的意思， 只好搜肠刮肚硬说自己还喜欢狮子。
说到实在没东西说了， 老师还是饶有兴味的看着我， 我慌了。。
于是我人生悲剧的巅峰终于诞生了， 我的嘴脱离了大脑的控制，飙出了这么一句，
“我，我还特别喜欢一种动物，这种动物很奇怪，，，它的名字，，叫做鸡。”
登时我们都傻了， 可是我继续说
“我觉得鸡很可爱，又可以吃，又可以玩，还会下蛋。。”
我忘了我是怎么走出考场的了。。
暑 假跟妈妈在上海看世博，晚上回来已经很晚了，一天下来真的很累，MM倒在床上直接睡了。因为第二天早上很早的火车，我担心早上起床收拾东西会来不急，就在 旁边看电视等MM休息一会叫她起床一起收拾东西这时就听见妈妈开始说梦话。妈妈:老公我们将来要生个女孩。我(偷笑)：为什么生女孩啊？妈妈:生女孩可以 穿我的旧衣服！我黑线…妈妈接下来的话让我彻底凌乱。她说：女孩长大了可以卖钱…卖钱…钱…妈妈你不是后妈啊…这真是亲生的…
暑假某天晚上回家，热，就去浴室冲凉。
正爽着呢突然发现旁边浴缸里有人，是我姐。
迅速冲出浴室...
仔细一想，我刚进去的时候她怎么没出声呢，不会是睡着了吧？于是又进去，结果发现真睡着了。
我就淡定地接着冲完出来了
初中的时候经常会有外校的学生来我们学校门口堵人打架，学校为了保证学生安全，还请来了保安。
有次升完国旗，校长惯例讲些废话，说到这个安全问题，他非常激动的说道：以后外面的人，谁要是敢动我的学生一根手指头………………
……
……
……
……
……
……
……
……
……
……
……
我也动他一根手指头！！！
不愧是以牙还牙，以手指头还手指头……
女友说的，她朋友 A和B，他们一群朋友集体神经大条，人以群分的最好证明
高 中时候放学，A和B在一条线路上，平时都一起回家，那天比较热，在站台等公交，一会来了一辆车，不是他们坐的，此时只见A飞速的跑上去，现在打开的车门 前，B就抑郁了，想A这是干嘛，难道今天有事不跟我一起了？可也没有提前说啊。然后就发现A就站门前，不上车，面带微笑的看着司机，一脸幸福享受的XE表 情，司机是个大爷，B想这也不至于让她范花痴啊，一分钟的僵持后，司机骂骂咧咧的开走，A也跑了回来，遂问什么情况，答：天太热，过去吹会空调！去吹会空 调……
吹会空调……
会空调……
空调……
调……
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去年十一去我姐那儿(川大)玩，她们几个同学要去爬峨眉山。同行的有个男生一直追我姐，然后我姐就要我假扮她男朋友好让他死心，觉得好玩就答应了。
晚上，我们“情侣”住一间房。帮她按摩的时候她“嗯”“啊”“好舒服”。我受不鸟了就用了点力，然后她就尖叫了下（很像GC的声音）
结果第二天，同行一MM偷偷跟我说你们昨天声音好大啊，我们都听见了....
那男生的确死心了...
话说大二的时候，某日大概是下午两三点左右，惊闻有一同学跳楼了，怀着悲痛的心情，去现场了解情况！只见一同学躺在地上，气息尚存，一会120来了，同学们将其送上车，上 车同时，该同学对旁边的人说了一句:好好活着！留下所有的人在风中凌乱。。。。
儿子今年上小学，昨天去学校报到，发新书。中午回到家，像个得意的将军。差不多连走路都要横过来了！
外婆问：“怎么，今天老师表扬了？”“嗯，比这还厉害！”
外婆：“怎么个厉害法？”
儿子还是得意地不行：“我还有奖状！！”
外婆惊奇，家里出神童了？第一天就有奖状：“拿来我看看！”
儿子在新书包里倒腾一阵拿出一块豆腐干一样大的（真的是那么大）纸片，只见上面有个印章敲上去的“奖”
得，虽然奖状是有点简朴，但好歹说明是个“奖”啊
外婆惊叹：“好厉害啊！真的是奖状啊！”
儿子屁颠屁颠去玩了
外婆想想不对，这个小破孩其实没什么厉害之处啊...
家家小孩都在补这个，学那个的，我家小孩像个散养的小狗...
问：“你的奖是怎么得的？”
答：“老师说，这么热的天大家赶过来，幸苦了！来来来，发个奖...”
问：“这么说，大家都有？”
答：“嗯！”（依旧兴高采烈的）
小屁孩补充一句：“不过我的奖，字印得比他们深！”
比他们深...
比他们...
深...

搬运糗百
就刚才，撸得时候怕室友听到，遂开着郭德纲相声掩盖行踪，结果这B直接冲进来，然后看我五秒，来了句，“你丫口味真重，看着郭德纲都能撸”
企鹅空间和朋友有更新，一定要点掉，不是为了看内容只是为了让数字消失的朋友顶起！
背景：家里财政大权在老婆手上。我办了一堆信用卡但是老婆不让用。糗事：一天中午正要和老婆OOXX，躺在床上突然来了一条短信，xx银行信用卡还款通知。老婆大怒，怀疑我偷偷划卡消费。于是立刻用手机拨打银行信用卡客服查消费款项的具体内容，为了证明清白，我开的免提，结果查明是一个多月前和媳妇刷卡吃饭，我俩都忘了。误会解除放下手机，老婆愧疚的抚摸我的胸，娇羞的说好大啊，比我的都大，于是两人开始苏格兰调情，情到浓时，手机听筒传来客服的声音，先生，你的手机没关。。。
我今天想起了一个小学时一个很好玩的事情：那时候学校有个主任，一天他在操场讲台讲话说：你们不要老是说学校的饭难吃，老师不是照样吃吗。话音刚落他叫的外卖到了！！！！！（祝神贴的额万事如意，通的话全家幸福）
一句话不割！那天看到一国外新闻，有人提议中国足球现象应列入＂世界未解之谜＂，因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解。。。
吃泡面没料算个毛，上厕所没坑直接秒了
世上最痛苦的事莫过于到结婚那天才知道你暗恋的人一直都暗恋你
在巷口会车。一个妹子过不去，于是哥下车帮她。结果，哥开着她的车，华丽的把自己的车撞了。现在，妹子望着哥发呆。
加拿大。去麦当劳买东西，人家问，For here or to go ? 意思是带走还是在这里吃。结果脑子一热，冲服务员来了句，let's go . 那服务员表情现在还记得
09年一天奶奶下楼摔的昏迷不醒，我请假在医院陪床3天，万幸终于醒了，一家人正高兴的时候单位领导给我打电话让我马上回去！我还以为有什么要紧事，也赶不上蹬自行车，打了个车赶紧去。进门一看一群人围着我邻座的那个姑娘，姑娘哭的死去活来，看到我就一把抱住接着嚎！在众人解释下才明白，我3天没上班，姑娘向领导关心我的情况。领导嘴贱说：“车祸死了”姑娘就傻了：“什么时候！”领导继续嘴贱：“前天出的车祸”然后姑娘就坐到地上开始嚎，谁也劝不住，领导：“没死和你开玩笑的”还是不行接着嚎，万般无奈才给我打电话…………最后我和姑娘就没心没肺的生活在了一起。曾经多么单纯的姑娘啊！现在被糗百熏陶成魔女了！糗百你还我那个单纯的好姑娘！！！！
班里玩真心话大冒险，题目是用一种生z器官造句。
一女生说：我牛逼我自豪。
掌声雷动。
一男生很惊讶地说：我操，牛逼。
后来他俩成了一对儿。
（求过）
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炫富就像是孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了P眼。
初恋是高中班花，要结婚了———恨不得割了他———打电话问我回去参加吗，我说工作忙不开，其实我就不愿意去，初恋淡淡地说，给你卡号，打500礼钱……
这可能是最无私的帮助了、
喷嚏图褂上看的。晚上跟一北京朋友吃饭，这哥 们以前是新丝路的模特，后来不干 了。我问他为什么不做了，他说这行 太黑了。我说难道女领导想潜你？哥 们呡了一口酒，眼含热泪，无限感 慨：哎，要是女领导也就罢了。。。
儿子八岁。简短不割＝＝有一天一家人吃饭，问儿子：你长大了想当什么？儿子回答说：想当富二代。。一口饭喷了。。
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昨天和妈妈去盲人推拿，那位盲大叔说：＂美女，你那iphone4的壳真好看！。＂谢谢＂。然后全场就寂静了…
“哎！有人听你课吗？”“没有……有人听你课吗？”“没有！”这是我同学刚刚下课听见两个老师的“寒暄”……
去年十一月，一个阿姨叫我帮她买一双靴子。付完款的下午，突然一个电话打过来说因支付宝系统原因我付的款没有到他们账上，要我重新拍一下这双鞋，然后要了我的qq，发了一个链接和一个压缩包给我，我点链接进去，就是上午买的那双鞋，但价格是一块钱。那人在电话里说支付了这一块钱就行了。当时真的没想那么多，就支付了。结果我手机就收到信息说我卡上扣了49999元，我爸爸上午转了六万工程款在我的卡上，第二天就要转走的。我当时就蒙了。在电话里问那个人怎么回事，那人说是支付宝的系统故障，再点一次就回来了的。我信了她的，又点了一次，然后手机又收到信息扣了9970元。然后那人qq就下了，手机也打不通了。我马上打110报警，联系支付宝。最悲剧的是，在我们这个小县城公安局没有网监科。来的jc都是些比我还不懂网络的大龄人士。登记了一下那人的qq和手机就不知道怎么办了。支付宝要我联系杭州网监科调取资料，杭州那边要我传真这边网监科盖章的申请证明，态度很差。这边公安局说把案子提到市里的网监科去也不是几天就行的，还要立案啥子的。总之就是要我不报希望了。我家一年的收入也就六万的样子。老爸的工程款第二天就要的。我又是刚毕业参加工作。爸妈没怎么责怪我，只是默默地打电话到处借钱。现在想起这件事我都能掉出眼泪来。希望骗子死光，不再有人受骗。

糗百上的吧

糗百的质量也就刚开业那会儿挺高，后来迅速下滑严重呀。

.真正的浪漫求婚应该是这样的：一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把 mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说：“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当 即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说：“这些都是真的——我愿意！”
　　2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方。现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！
　　3.获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！
　　4.四个学生在宿舍里打麻将，突然pol.ice破门而入，把五个人都带走了……
　　5.加爵曾私下对我说：“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”
　　6.售票员拼命地把最后一个乘客推上车后，乘客好心地回头劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”
　　7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？
　　我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
　　结果他是全校唯一被录用的本科生……
　　8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经**……
　　9.舍友：嫦娥为啥要急着奔月？
　　我：后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
　 　10.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，然后老公又伸了一根，老婆还是不满意，最后 老公一怒，把整个手都伸了进去……结果拔出来时，他发现手腕上居然有块手表！然后灯突然亮了，只听老婆对他唱道：“祝你生日快乐，祝你生日快乐……” 　　
11.中国某商业巨片在日本译名为：《超** 后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲**·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。
　　12.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”
　　13.一头猪对另一头猪说：“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
　　14.昨儿偶去鞋城逛，见一夫妇指着一双皮鞋问多少钱。
　　售货员：240。
　　夫妇：能便宜点吗？
　　售货员：看你们诚心买，那就省个打车钱吧！
　　夫妇：打车回北京？？？
　 　15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包，正沮丧间，见不远处有人在向他招手。等他跑过去时那人已经不见了，地上却放着刚才他被掏的钱包，他赶忙打开查看， 发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在！旁边地上还留着一行楷体粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！
　　16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
　　17.今天我去学校领了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼，狠狠地说道：“我怎么知道，我才上大一！”
　　18.辛苦工作一天，每天回窝推开房门时总有一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……当然是乱想啦*^_^*，真有的话许会是贼～
　　19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问一躺在下铺睡觉的舍友：“你上铺没人住吧？”那睡觉的哥们迷迷糊糊的也没在意，随口说了句：“没有～”那哥们听了使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！
　　20.我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。
　　其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！”
　　老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
　　重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
　　老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！
　　21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝。
　　“我已经有喜欢的人了……”
　　“谁？！！”
　　“金城武！”
　　原来我的情敌是金城武，看来我只能放弃了……哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，可我知道我这辈子永远都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，想见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在搪塞我！
　　“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，希望能将她拉回现实。
　　她用同情的眼神看着我，然后一字一句地说道：“那也是我对你的答案！”
　　22.MM1：谁的手机响？
　　MM2：那是我在唱歌，哈哈哈～
　　MM1：哦，我以为是振动呢！
　　23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰：光盘要不？没理会，继续走。追，又问：人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰：人和植物的有没？妇女大惊，遂逃！
　　24.毕业工作快一年，老板终于答应给一天假。逛了一天街，看上双300多块的鞋，结果掏存折一看还差200多，唉，攒吧……
　 　25.我到学四食堂吃饭，在饭里吃出一把车钥匙，怒！今天又去学四，同样吃米饭，结果竟然吃到一个车钥匙链！气的我回屋就到BBS上发贴声讨……孰料晚 上下课回来看到数千学生云集学四食堂，远远望去人山人海，连食堂大门都靠不过去。纳闷间，碰到一个舍的哥们，遂好奇问：“怎么这么多人啊？”那哥们压低声 音说：“看来就你不知道了，跟你说，中午有个人发贴说在学四食堂吃到了车钥匙和车钥匙链，下午最后一节课我特意翘课过来，没准能吃出做饭刘师傅开的桑塔纳 呢！”
　　26.中午跟一哥们去食堂吃饭，因为米里小石子儿太多，那哥们一生气把整碗饭都扣在桌子上。旁边收拾桌子的大姐叹口气道：“有这么个 说法，说人死后他生前剩的饭都会堆在通往天堂的路上……”老哥听了怒道：“就是因为米里的沙子石头太多，搞得学校特意给咱们开了个“攀岩”选修课！”
　　27.前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：毕业后你愿意为学校捐款吗？
　　一过路人填到：草，学校真TMD比八国联军还厚颜无耻啊，都毕业了还不肯放过老子！
　　28.北京公务员考试有道选择题：
　　70.今年是长征胜利__周年？ a.60 b.70 c.75 d.80
　　我也不知道是多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对……
　　29.朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴状：如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？
　　我：不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就要倒霉了……
　　30.四个清华学生和四个北大学生在火车上不期而遇，遂闲聊起来。
　　北大学生问：“你们一共买了几张车票啊？”
　　“一张！”清华学生答道。
　　北大学生当然是人手一票，所以他们就很诧异清华这几个人一张票是怎么逃过查票的。不一会，开始查票了，只见清华四个学生一起挤进了同一间厕所，当检票员查到厕所时，他们就把票从门缝里递出来，这样，他们顺利地通过了查票……
　　放假回来的路上，这八个人又遇上了。
　　北大同学首先得意地笑道：“嘿嘿，这次我们四个人只买了一张票噢～”
　　而清华同学不屑道：“哼，这次我们一张都没买！”
　　北大学生正疑惑间，查票开始了，只见他们飞快地钻进厕所，而清华学生却不紧不慢地走到那个厕所门前开始敲门，北大学生以为是查票的呢，于是就把票递了出来，结果清华学生顺势把那张票收下，然后躲进了对面的厕所……
　　31.期末考试，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意……
　　于是鼓起勇气上前搭讪：“同学，你要印几张啊？”
　　女孩冷冷道：“3张。”
　　我满脸堆笑：“那你先吧～”
　　“还是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。
　　“我这10多张呢……”（这样就可以多聊会啦^_^）
　　“哦，那谢了！” 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说：“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！”
　　32.今天感冒了，因为昨晚睡觉时和老公抢被子抢输了
　　33.小姐，对不起，请把你的胸部从我手上移开好吗？
　　34.某MM为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……
　　35.编辑：“你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说……”第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太！！！~
　 　36.猫扑YY小说常用的写作类型：一缕温暖的阳光照进屋内，我睁开惺松的睡眼，朦胧中感到**正被一团温暖的东西包围着，我不由得一笑：“好啦～静 静，我已经起来啦，快侍候我穿衣服吧！”正埋首于我**并努力吸吮的明眸少女抬起可爱的小脸，冲我灿然一笑：“是，老爷，姐姐早就把早餐做好在等你啦，不 过还是这样叫你起床最管用嘛~~~”
　　37.某男回宿舍，见考研男正在书桌上伏笔疾书，而保研男却在聚精会神于电脑显示器。
　　遂问：“各位都忙啥呢？”
　　考研男答：“看高数……”
　　保研男曰：“me too!”
　　38.女友高兴道：“哈哈，我的QQ终于升到太阳啦～”
　　我冷冷道：“那是QQ天气预报！
　　39.女友嗔道：“好好跟人家学学！”
　　我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示：“热烈庆祝我局百日安全无事故……”

马克西姆

我从我15岁的女儿电脑上搜出来一部A丨片，藏在“未来的职业”文件夹里，未来的职业！What a fuсking day!
晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。What a fuсking day!
昨天晚上我裸着就穿一内裤躺床上，边喝酸奶边上网，不小心酸奶滴到身上了，我正在擦，我爸突然进来了，居然以为我在SY什么话也没说扭头又关门出去了。What a fuсking day!
今天对着镜子端详了一会儿，突然发觉自己长得有点像李宇春！What a fuсking day!
周五喝多了带一女的回家，没有套，我有点担心搞出事，那女的说没事，及时出来就行了。结果等到高丨潮我控制不住了正要拔出来的时候，那女的突然两腿一盘裹住我的腰，死命夹着我大叫：“当我孩子的爹吧！！！” 我当场就在里面完事了。What a fuсking day!
新买了件情趣内衣，昨天晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。。。。。。。。。。。。。桌子塌了，负伤，内衣撕破。What a fuсking day!
今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。What a fuсking day!
在教学楼上大号，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。我不要手机，我只想知道哪位大哥发的那条短信。What a fuсking day!
今天才发现和我合租的鸟人一直在用我的丝瓜刷马桶！！！！我一直用它洗澡的！！！！what a fuсking day!
今天我在msn上跟我女朋友说话，然后收到信息说：“**不在，我是她室友，她在她男朋友那儿。”我愣了3秒钟，回头看看我屋子，好像没发现她。what a fuсking day!
昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ What a fuсking day
昨天在我男朋友电脑上翻出来几张半裸的女人照片，而且穿着我的裙子！没有拍头，但不可能是我。我简直崩溃了，正强压着怒火准备去质问他的时候，突然反应过来，那不是其他女人，那是他！What a fuсking day!
昨天晚上在酒吧一个很漂亮的mm过来直接问我要号码，我受宠若惊，立刻给了她，然后就看她回到她朋友那儿，把我电话号码给了她一个男性朋友，那哥们还朝我挥手。What a fuсking day!
昨天**爱想玩点小情调，点了两个小蜡烛，LG很兴奋，说去放音乐，过了会儿外屋响起国际歌的声音。。。他说放这个很来劲。。。What a fuсking day!
大早上的上课犯困，玩着手机就睡着了。 有人拿东西捅我，说老师叫你。我立刻站起来，结果有够囧。老师说，我叫女生，你站起来干嘛。好吧，那你就回答问题吧。 What a fuсking day!
……今天有个日本考察团到我们学校，这是我第一次看到穿着衣服的日本人……What a fuсking day!
有位帅哥要搭我的顺风车，狂开心。上车后，我开车很快。帅哥说，你开车的姿势真酷啊。我一听，更加来劲了，一边用左手打方向盘，一边用右手戴上我的太阳眼镜，谁知左手一打滑，赶紧猛的一刹车，右手的眼镜没有带上去，一只眼镜腿直勾勾地插到我的鼻孔里去了，拿出来还带出一坨鼻屎! what a fuсking day!
自己生活无落，听到父亲病危，请假一月从南方回到北方。病床24小时陪护四十天，自己体力、经济条件已到极限，狠心离开。。。。。十天后，父亲病故。真的不给我机会啊，老头你对我有意见啊。“What a fuсking day!”
刚上大学，新生交流会，轮到我上台介绍自己，到了台上超级紧张，结结巴巴的说不出话。班长台下安慰说，你就随便说点什么吧。然后一咬牙，本来想说：“同学们不好意思，我比较害羞，第一次见面，实在说不出来。”结果到最后一句时，舌头一打结，说成了：第一次见面，实在射不出来。What a fuсking day!
今天一大家子人聚会，中午他们打麻将，我困了就去睡觉，我表弟躺我旁边，醒来的时候发现自己的手插在表弟裤子里。。。。可能睡梦中当成我女朋友了。。。What a fuсking day!
在我爸办公室上网，远远听见我爸上楼声音，连忙想把弹在桌上的烟灰吹开，结果用力过猛吹到了烟灰缸，一桌一脸全是烟灰。。。。What a fuсking day!
班上有个女孩个高，条顺，暗自叹息人家条件太好了不是咱的菜，后来一哥们问她的电话,有些不情愿，但还是告诉他了，我以为他不行的-太丑了，后来，哥们拿下了她，在学校传为佳话。再后来返校同学聚会，全部大醉，她执意要我送她回家，路上她抱着我狂亲流泪说，我是他第一眼就喜欢的男孩 What a fuсking day!
刚开始和女朋友偷食禁果，有一次家人不在，把她带到家里住了两天，晚上在父母卧室ml，正在努力的时候，不经意的一抬头看到父母挂在墙上的画像，当场不行了……What a fuсking day!
昨天BF跟我说，这次ML要创新！！！@-@！！然后就把我的眼睛用黑布蒙上了。一番XXOO极爽之后，我满意的解开黑布，结果发现BF穿着我的护士服带着我的护士帽坐在我身上。。。。。。OMG。。。要不要提醒他忘拿针筒了。。。What a fuсking day!
来例假了BF就想让我给他KJ，我希望我的嘴也有例假。What a fuсking day!
看完楼上这段话。。我给我老公看。。 嗯。。然后我就希望我的屁丨...和（）谐眼也有例假
What a fuсking day!
逃课和女友在她们宿舍，做完了就躺床上聊天。突然她舍友回来了，推门进来看到我的屁股，很尴尬就退出去了。我安慰女友说别介意，大家都熟，她出去转转就好了。然后继续第二轮，结果，五分钟后，那舍友以为我们穿好衣服了，推门又进来。。。What a fuсking day!
早上起来蹲坑，前面的人放水冲厕所，冲到我跟前的时候正好没水了，一低头看见N坨大便，马上吐了。 PS:我们楼的厕所设计独特，酷似战壕，只有第一坑位有一根粗大的水管放水，但水量明显不足以冲掉整条坑的XX What a fuсking day!
朋友几个出去玩 要给我介绍其中一个女生处对象 我就看那女的眼熟 她说她也见我眼熟 后来唠明白了 我和前女友经常去的宾馆 她和她前男友也经常去 电梯里见过。。。。。。 挺有缘分 ………………What a fuсking day!
昨天一个同学病了，我坐公交930回学校去看她，路很远怕无聊所以买了本篮球杂志，一路看的入神，一抬头发现坐过了站，于是下车往回坐，继续看，等再回过神发现又过站了，只好再上车，却被告知原来学校那站在修路，公交根本不从那里路过！What a fuсking day!
昨天晚上骑车回家，到一十字路口遇上红灯，便规规矩矩停下等待，看到左右的骑车人都对红灯视而不见，一路闯将过去，只有我像个NB似地呆在路口，等绿灯亮了，我骑上车还没走到路中央，就被另一方向一闯红灯的骑车民工撞了个人仰马翻，What a fuсking day!
去找小姐，完了钱掏过了，人家小姐给我来了句 你能满足你媳妇不能 What a fuсking day!
前几天运动会 gf要参加比赛 穿着运动背心 我发现她带带露出来了 而她正在和别人说话 我就想在后面悄悄帮他弄弄 刚伸出手抓住领口往上提 她却突然开始做起了热身运动 结果一下子运动背心就到了我的手里了 这下gf露在外面的就不仅仅是带带了 ωhat a fuсking day!
晚上看到路边小摊有卖驱蚊水的,上去问老板:这能管一晚上么?老板很奇怪地看了我一眼,回答道:那要看各人的体质.我再一看,哪是驱蚊水啊,是印度神油一类的东西. What a fuсking day!
和妈妈去看生病的亲戚，病房里一大堆亲戚。正在聊得热火朝天的时候，我起身倒水，身边一声惊叫，我回头一看，我坐的地方一片刺目的鲜红色。他们以为是我大姨妈来了，我尴尬得要命。其实是痔疮出血了。What a fuсking day!
跟同事玩诈金花 半夜两点多玩的 手气非常好 玩到六点多 赢了2000多 想要不玩又觉得不好意思 心想玩到8点怎么也都困了 肯定散局继续···玩到八点 全输光还搭1700 What a fuсking day!
昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加丨我，快！” What a fuсking day!
昨天等公交，一个要饭的端个碗走到我面前，我摸摸兜里的零钱就只有四分钱，放到他的瓷碗里，可丫的看了一眼又从碗里五颜六色的钞票中把钱挑出来塞回我手里，What a fuсking day!
纪念日带男友回家，换了性感的内衣，做好了一桌菜，气氛超好，吃完饭勾引男友上床，千钧一发之际家里的狗突然狂叫，男友瞬间软了 What a fuсking day!
今天上午我们学校高中部暑期运动会（我开学高三），我穿着田径短裤坐公交车去场馆，坐在最后长排椅子的中间位置看体育杂志，当时车上站着的大概二三十个。大概过了十几站地，一个老阿姨实在忍不住了拍拍我，指指我的裤裆，我才发现由于短裤开口过大，自己的大半根JJ和其中一个蛋完全露在短裤外面，耷拉在车座位上。what a fuсking day!
昨天下午是我和女友两周一次的见面，所以不顾她跑肚（水泻）执意要和她开房ML。前戏时候69，我由前到后……舔到她菊花时，她竟因忍不住刺痒，连屁带稀喷了我满满一脸，我一紧张当场就尿了……退房时候，宾馆要求陪床单钱（还反复责问原因）结果多给了100块了事。最气的是临出大门，迎头撞见妈妈挽着我三叔来开房。what a fuсking day!
今天凌晨看到博尔特打破世界纪录，今天早上我老公又打破了博尔特的纪录……What a fuсking day!
我表妹16岁，昨天突然问我第一次**的时候感觉怎么样，我说这是隐私，不关她的事。她看着我说她觉得很好。其实我26岁了还是处女。What a fuсking day!
解我胸罩的时间比办正事儿的时间还长。What a fuсking day!
今天在公交车上遇见一无敌jp男，坐在我旁边，拖鞋一甩掏出指甲钳就开始剪脚趾甲。每次一剪指甲就飞出来弹到我身上，我实在要抓狂了，转过脸去想喊他别剪了，一片油黑肮脏的脚趾甲嗖的飞进我嘴里。What a fuсking day!
昨中午算好家里没人，忙叫女友来ml,完事后一起卫生间冲凉，结果兴致勃发开始第二轮。女友正欢叫嗔狂之时，突听有人猛敲卫生间的磨砂玻璃门！（我妈带了五六个老姐妹，其中包括我女友老妈在内，回家玩牌打麻将看电视，以为家里没人所以直接用钥匙开的门，当时我俩书包裤衩胸罩避孕套客厅扔一地。）What a fuсking day!
想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。What a fuсking day!
今天躺着打灰（和）机，抬头想看看喷发的状态，结果一不小心把自己给颜（和（）谐）射了。What a fuсking day!
今天，我二十三岁了，快谢顶了。What a fuсking day!
今天骑自行车上街，发现有个白色的东西从裤腿里露出来，随着我的脚蹬车，一摆一摆的，我抬起脚定睛一看，天啊，是我的小内裤！赶紧停下车，在众目睽睽之下一把抽出来装进包里。What a fuсking day!
晚上在外面玩，一个小男生问我是哪里的，我说成都，他说：哦，我以为成都女孩都特别漂亮呢。。。。What a fuсking day!
那天和闺蜜一起去楼下老头的小店里买零食，今天闺蜜心情甚爽，格外大方的叫我随便拿她请客。我便毫不客气的拿了一堆，结账61元，老头问我闺蜜有没有1块钱零钱？我马上边掏口袋边抢着说我有！麻利地将口袋里的护垫拍在老头柜台上。。。。 What a fXcking diary!
去年夏天。我没穿内裤。穿了个沙滩裤去理发，给我洗头的妹妹是一个少妇，是我看岛国电影里最喜欢的类型啊，我闭上眼睛 享受着她的小手的按摩，配合着OOXX场面 猛地我颤抖起来了，喷了.................What a fuсking day!
昨天去网吧下面的公用厕所拉粑粑...看到一路黄色的脚印..我就开始意外..我打开厕所门，发现坑的边上全是..猛地就跳了出来...终于让我踩到最大的那坨 ............What a fuсking day!
那天 我和我女同学一起在网吧上网 周围好多人..我是一个群的群主 我利用这个机会就验证新来的女群员 我策了好久 终于答应视频 一打开 我靠 36的胸部摆在那里 我那想追的女同学马上就出去了 我看着屏幕...没回过神来..............·#%……— What a fuсking day!
12岁那年，我从书店偷偷借了本金瓶梅，每次在家学习时候就偷偷看，写的真棒啊，不愧是与红楼梦媲美的经典，可是我有天周末放学回家时候，我发现书在我爷爷枕头下.............What a fuсking day!
有个小萝莉总是在我上班的时候来找我玩，每次开她玩笑她就拿小手追着打我，我就牙买跌，一库一库的..叫....有天她又跑过来用小手打我，我就比往常还淫（）当的叫了起来....科莫奇...以太以太...雅卖蝶蝶....突然发现不对，一个少妇正双眼冒火的看我。对着我冲了过来----------------What a fuсking day!
小时候，我住里间，父母住在外面的房间，我睡觉都要经过，每天晚上，都要经过他们卧室，听到母亲痛苦的呻吟，那时候我就想，父亲真是个畜（和（）谐）生...天天晚上欺负母亲.....What a fuсking day!
某论坛，有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你．．．银行妹：哎．．．你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!
今天得知一个很喜欢的女的不再是处女，真TMD应了那句话，每个你想上的女人背后肯定有一个上她上到想吐的男人 What a fuсking day!
忙了一天终于挤上了回家的地铁，又饿又困。站在对面的男孩打开一包薯片儿吃了两口，闻起来好香＝＝于是我很自然的（平时有和朋友抢食的习惯）拿了两片，然后俩人一起愣住！更草蛋的是我当时边嚼边跟他解释说对…对不起我实在太饿了…最后他在众目睽睽下十分怜悯把一袋都给我了…What a fuсking day!
BF是快枪手，1分钟完事。完了躺床上点根烟问我：刚才有高潮吗？what a fuсking day...
第一次和女友ML，她说疼，我就安慰她，直到做完才发现，插错洞了。。。。What a fuсking day!
上大便，蹲式的，完事后发现没带纸，想想用手指弄干净再洗手算了，结果大便很粘，于是使劲的甩想将其甩掉，手指打到蹲坑的边缘，好痛，条件反射的用嘴含住了手指...... What a fuсking day！
昨天和GF激丨情，想学电影里那样把她抱起来粗鲁的扔在床上，结果扔出去的一刹那才意识到高估自己的力量了，直接扔在了地上。ωhat a fuсking day!
今天我的电脑出卖了我，我正在看毛片被我爹发现了。但是我爹宽容的决定与我开诚布公，让我将全部的毛片全找出来。 “放一部！”我爹命令道。我放了一部苍井空老师的代表作。我爹怒，给我放小泽玛利亚的！ What a fuсking day!
他把我甩了、就因为我是处女、他不敢碰又有需求…what a fuсking day !
睡觉前跟谈了一个月的女朋友发短信,给我来了句“好想你陪我睡呀！”这句来的太突然，以前都是天天装纯的！我还以为她喝多了！一会儿又来了一句更猛的“我就想跟你ML怎么了？！”我终于忍不住崩溃了。回了句“其实我也想”接着人家来了句“哼！果然被我套出你是什人了!”随后就分了.What a fuсking day!
有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方 准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.What a fuсking day!
学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086.What a fuсking day!
发表下同学的事情~~这人中午去ATM存钱，排队时后面的美女问他：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。” 他一想觉得挺有道理，就把钱给她了。下午才觉得不对劲 ~~What a fuсking day!
今天早上去厕所大便，刚一脱下裤子，就听见叮咚一声，我暗叫：“不好！”急忙摸裤子口袋，发现装钱包的口袋已经空空如也，于是我心急如焚的到处寻找火钳子跟铁丝钩之类物品，终究无果，万念俱灰的我之后用自己的右手，伸进那漆黑肮脏的坑洞，只听哗啦的一声水流，从隔壁的卫生间传来，接着我的手感觉到一丝滑腻，再探下去便一无所获了。我拖着疲惫的身心回到办公室，生无可恋的感觉徘徊在心头，我打算点燃最后一根烟，拉开抽屉发现，我美丽的钱包安然的躺在那里?—————What a fuсking day!
看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她到底和哪个人都一年了，我们分手还不到一年。What a fuсking day!
老婆去外地出差，好几天不回来。 下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑啊~ 结果电信的问题，半夜才发到我手机上。 当时我差点没从楼上跳下去···what a fuсking day!
提前下班回家，发现我经理和女友正光着躺在床上，他俩见我非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐祝贺道：“愚人节快乐！”我永远忘不了那天——3月19号……What a fuсking day!
今天突然想到，我爸32岁的时候，我已经6岁了，我32岁的时候，连女朋友都没有。What a **** i ng day!
手机被偷了，该死的小偷还给我妈发短信说我怀孕了。要堕胎钱，MD我是男的 What a ****ing day!
早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我草"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器 What a ****ing day!
女朋友和我分手了，原因是她用网上的电脑算命程序算出我和她生辰八字不合。What a fuсking day!
我LP过生日，我很想让她过得开心，精心筹划了一整天，给她买了新鞋，去吃300多的西餐，在后海玩了一晚上，回到家打开QQ，看见她签名更新，写着：“无聊的一天，睡觉去” What a ****ing day!
我在幼儿园工作，园里办了一个让小孩投票评选最喜欢的老师的活动，我是唯一一个得0票的，我私下问几个小孩为什么不给我投票，一个小孩回答：因为你长得太难看了。What a fuсking day!
今天是七夕，给男朋友发短信“Hi，牛郎！”，他回“Hi，妓女！What a fuсking day!
上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来，唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子。领导很是尴尬，不耐烦的边轰他边说：“ 有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！！！” What a fuсking day!
今天，我发现我女儿在模仿很奇怪的、听起来像我老婆在OOXX时发出的声音。当我问她你在干嘛的时候她说“我在学我妈咪昨晚的声音”。我昨晚出差。What a fuсking day

上次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”
我说：“两科，你呢？”
他说：“一科没挂。”
我说：“厉害！”
后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”
他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
女人眼中的大美女！超经典！　　女人如果评价另一女人为：
“美女”，那只能说明那人长得很普通；
“大美女”，那只是说明她们关系好；
“很可爱”，那说明长得难看；
“人很好”，说明长得很胖；
“身材好”，说明那女人是竹竿；
“没朋友，很孤立”，那女人绝对男人眼中的美女！
“没气质”，说明那女人除了漂亮，身材还很好！
初 中时，高年级几个混混欺负她，我挥砖砸破了其中一个混混的头，她是笑着回家的。高中时，她欺负我暗恋的一个女生，我骂了她几句，她竟然扑过来，饿狼一样， 我伸脚一挡，她竟然骑在了我的膝盖上，那一天，她是哭着回家的。大学时，有个讲师追她，我举报讲师抄袭论文，讲师被除名。国庆新婚，我要她的贞操，她说没 有，高中时，就交给我的膝盖了。
3. “她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、 疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之——别人家的老婆
4. 前几天向女友借了点钱，今天女友来家玩。正准备惯例，突发奇想调戏一下女友，把还她的钱拿出来说：妞，伺候好大爷钱就是你的了。随后准备行事。突然老妈开 门回家，大惊，急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋杀到我的卧室，开门后看到衣衫不整的两人和旁边几张红红的钞票…沉默一分钟后老妈看了一眼女友，嘟囔一句： 年纪轻轻干什么不好。摔门而去
老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我，老妈现在正集结大姑大姨集体批斗，悲催的生活…
5. 某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”老爸看着眼熟，楞了一会儿，“啪！”一个耳光甩过去，怒道：“操！糊弄我？TMD这不是苍井空吗？”
7. 和朋友去日本旅游，朋友看着满大街的日本人说道：“头一次见穿衣服的日本人。”然后我就对他说：“你看毛片都是快进的吗？”
8.一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗……　　猫惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：死鬼，太突然了 ……
9. 本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。” 李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。 结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！
10. 昨天路过一家卖里脊烤串的店店，我突然抬头看见又没见过的新品种“肉里奶冰”，我觉得这名字够雷人，怀着激动的心情对老板说：我要肉里奶冰！老板很茫然， 啥？ 我说：我要肉里奶冰！ 他还是很茫然，这时候人多了，他就忙去了，不理我了。 我很纳闷的再次抬头看招牌，靠，他是竖起写的！是肉串、里脊、奶茶、冰淇琳！！！
11.我的大学就在本地，报道是9月 2号，但 是爸老不放心，1号硬要陪着我在学校逛一逛熟悉环境。晚上他们俩又不愿开车，于是决定三个人一起在学校宾馆住一晚。==========背景结 束========我一间房，老爸老妈一间房。学校宾馆还是蛮大的标间，像酒店一样有收费的啤酒（……）、果汁、王老吉神马的……当然，重点是也有 TT。。。。
刚到大学，长夜漫漫无心睡眠，于是我在床上滚来滚去未果，只好起床找点事做。。。。。。gc来了，我鬼使神差地拿起其中一盒TT，拆开一个研究了下（脸红），发现是黄色的，于是我来劲了！！彩色的丫！！！于是我每个都拆开了。。。。。
=================巨大的gc来了=============
第二天爸妈准备走了，在前台的时候忽听见要结帐，只见前台大妈拿起对讲机说：“202和204房使用XX套了是吗？”。。。。。。202是我，204是我爸妈。。。。对讲机那边的女声大声回答道：“202是七彩杰士邦。。额。。整盒。。204是杜雷斯。。2个。。。。”
我们三个在前台大妈淡定的眼光中风中凌乱了。。。。。
12.我在硬盘里塞满病毒木马，启动文件夹里堆满快捷方式，重启半小时后终于看到了熟悉的桌面。这时360告诉我，全国仍有1％的电脑被我的开机速度击败。
我就郁闷了，怎么还有这样的变态？
13.朋友那儿听来的真事： 一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门……
14.银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢？”
银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”
儿子拿来了。“再放回去吧。”
儿子问：“什么意思？”
银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊？”
17.北京同学来电，兴奋地说因为限购房政策，他的北京户口值钱了！买不了的外地人，先跟他假结婚，然后贷款买房，再离婚，他收房款1%作为安置费。
丫兴奋的直打响鼻，说顺利的话今年可以结6次婚，娶6个媳妇。200万的房，收六次，可赚12万，还预期中长期艳遇。末了他感慨：做北京人，太幸福了！
在北京没结过3次以上的婚，都不好意思和别人打招呼了
18.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受 “ 一条龙服务 ” ，费用我全包。
乞丐说：我不女票，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不piao的好男人能混成什么样
19. 高中一段和同桌的没有被捅破的爱情深深的印在我心上，算是初恋吧。
于是乎，大学4年没谈，工作1年没谈，父母焦急的为我安排相亲。最近高中同桌考研到南京，与我又开始联系了。
一天，接到母亲电话，说是安排了一个相亲，说女方条件不错。
去就去吧。
到达饭店，我爸妈和对方一家人都已到了，我进到包间。看到女孩竟然就是高中同桌。
我激动的脑子发热，开口就问：谈吗？
女孩：谈。
我又问：订吗（指订婚）？
女孩：订。
双方父母目瞪口呆。。。。空气都沉默了许久。
然后精心准备的相亲宴在4句话8个字后华丽丽的变成了订婚宴。
20. 情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣，结果第二天就屁颠屁颠的穿上了，结果上班的时候路过门卫处，保安喊道：“那个送快递的，过来登记”
21. 班主任在班会上见大家都“默默无闻”，于是为了缓和气氛说：
大家有什么不开心的事说出来让大家开心一下嘛。
22. 一位成功的百万富翁被告知患了绝症，命不久矣。他非常难过，最后他请了一位杀手，许以重金，要求在自己最快乐的时候杀了自己。
不久，富翁接到一份误诊通知书，原来得的不是绝症，他正笑得开心，接着杀手把他杀了……
23. 一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友, 常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便, 於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫 的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了, 这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
24. 刚才在某网站注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：‘爹，您好！您的用户名已注册成功。
25. 你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗，你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗，你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗，这里才是实现你梦想的地方。
加 入我们吧，一经录用，待遇从优，装备齐全，光环全满，食宿全包，另赠送一条大裤衩，一双人字拖，一个黑墨镜，一把匕首（试用期结束后可换最新热武器），试 用期8000美元底薪+无限提成，全天移动式海景套房，多劳多得，只要大干一票，在大都市买楼不再是梦想。干两票，跻身上层社会，直接与奥巴马对话不再是 距离。别再犹豫了，给你一片海域，换你一生奇迹!
——索马里海盗人力资源部
26. 前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
当时偶脸刷的下红了。。。
过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
27. 在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！
28. 生物课老师要学生们做实验，将蚯蚓切成两半……切完之后大家的蚯蚓都还或者，可是有一个人的切完立马死了……
老师过去一看，惊呼道：“卧了个槽，谁教你是从头部劈开了！！！”
惊叹那学生的理解能力……
在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？
有个女性朋友~~~今天改了个签名：我失去了我最宝贵的东西。。。我手贱~~的在后面回复~~：疼吗？ 于是。。。于是。。我现在安静的躺在她的黑名单里。。。
今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
一 女在博客上哭诉，说是上街碰到了老公的老师才知道，老公给女儿取得名字是他初恋的名字。并说一直知道自己老公曾经很爱初恋，后来初恋出国才不了了之。和自 己认识老公一直很好，本以为自己是最幸福的人，现在才知道，原来老公一直没忘记初恋。一网友回到：其实你老公是想告诉初恋：我草泥马。。。
老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。” 当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！” 老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
临 床医学课上,男老师问：哪个器官在激动时会变大6—7倍？他点了个女生回答，该女生憋了半天红着脸说：我拒绝回答！老师无奈点一男生回答，男生答：瞳孔。 老师说：正确！后对那女生说：我有三句话提醒你，一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！
突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!
一 次与几个朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间，准备点菜时，她大声说：“这里最低消费二千元！”大家一楞，此时，一朋友问：“家常豆腐多少一 盘？”“18元。”“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻说：“各位随意，多少钱的都行，没有限制！”
前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据） ，就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”，结果————女友发信息来说：对不起。。。。。
很有内涵哦，仔细品味..........
某MM准备结婚，GG送来大笔礼金，MM乐的不得了，可劲儿的帮着母亲数钱。弟弟看见了，不屑的道：咋傻乎乎的，被人卖了还帮人家数钱呢……
一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。
“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……”“哦？小时候就想当程序员？”“不，想当警察叔叔……”“那怎么叫实现了一半？”“现在是叔叔……”
刚听到的一个巨牛的理论：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间……
刘备在洞房花烛夜当晚，笑淫淫的对著娇妻说：该是老二出场的时候了； 顿时关羽自外破门而入大喊：多谢大哥！ 接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕，张飞跃窗而入大喊：多谢二哥!
某同学背单词迎战四级，终于累倒生病住院，朋友来到病房探望。病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”“Doctor.”
那天在QQ上找学妹借CD……
我：你有C……（D没打出来）？
学妹：讨厌!再猜！
我：D吗？
学妹：这还差不多。
我：……
“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个，不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“我五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子、踢过班长的蛋。”“哦！原来是你啊！”
昨 天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和GF玩SM时候 弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题 呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的”
正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。
某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……”
火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
一天，一小女孩家来了个远方亲戚，小女孩的妈妈就到屋里去做菜好招抚好这位远方的叔叔。这时叔叔一个人坐着无聊就问小女孩。
叔叔问她：“你叫什么名字啊？”
小女孩就回答：“我叫凤梧。”
叔叔又接着问：“你妈妈怎么给你取这名字呢？”
小女孩就说：“我妈妈说，在生我的前一天，他梦到一只凤凰站在梧桐树上，所以就叫我这名字了。”
叔叔喘了口气说道：“你运气真好，还好你妈妈没梦到一只公鸡站在芭蕉树上！！”
同学在老家当防暴警察，头一次执行任务是一次民工讨薪聚众闹事。防暴警出动，第一排盾牌，第二排警棍，第三排拿枪。
朋友等新人在第四排喊话摄像。 开始喊话，领导让新人喊，新人拿起喇叭：你们已经被包围了！队长飞起来踹了喊话的一脚，抢过喇叭喊：你们要相信党，相信政府。
说 有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口 气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
十 年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来 宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ”
一和尚卖艺，城管叫他走，和尚不理会。城管叫人，想砸和尚的东西，但怕他功夫！10多个城管只能拿着棒子说你走不走？和尚说我不走，有本事抓我，打架我不怕你人多！随后大叫一声，用手直接把砖头敲碎了。城管见了说：你要讲道理，出家人不要打打杀杀。
“大夫，我拉稀！”
公元前2千年：“把这个树根吃下去就好了。”
公元前1千年：“吃树根没用的，来我们祈祷吧！”
公元1850年：“祈祷是迷信，来喝了这药水”
公元1940年：“那种药水是骗人的，来吃这种药片吧！”
公元1985年：“那种药片疗效低，吃这种抗生素吧！”
公元2千年：“那种抗生素是人造的，来，把这个树根吃下去就好了！”
某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。
正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”（一位老师的语录。）
路 边停着一辆宝马，属违章停车。 pol.ice过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是pol.ice么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！” pol.ice看他一眼，没说话，继续抄单子。 你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！” pol.ice看他一眼， 还没说话。 “牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”pol.ice抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。pol.ice看着那哥们儿。“嘿，你 还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”pol.ice一摆手，拖走了。pol.ice看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你 牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”
上大学的时候，大家按惯例作自我介绍。无非是叫什么名字，来之什么地方。有什么爱好之类的介绍！~
轮道我同寝一男子，王某上台自我介绍时，他说道：“我叫王某，来之某城，我最爱下棋！~”
然后，关键的来了哦~
王某刚下去，一女同学上台自我介绍道：“我叫夏琪......”
美 女同事带5岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫；“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女 啊，是一个又白又美的美女。特别是妈妈的大腿才白呢。。。。。”雷人的话马上就来了“妈妈，把裤子脱了叫叔叔看下，他不信！”我感动的眼泪哗哗的，美女同 事也眼泪哗哗的……..
光棍节在图书馆上自习，忽然发现书下压了张条子上书：“我是你旁边的女生，今天过节，一起吃个晚饭好么？如果你同意的话，五点半楼下见。”哥低头一看表，八点了……
一 个警察晚上驾车巡逻，发现在一个偏僻的小路上停着一辆车，车里有一男一女，男的在看报纸，女的在织毛衣。警察很奇怪，他打开车门，问那个男的“你们在干什 么？”男的回答“我在看报纸，她在织毛衣。”警察问“你们几岁了？”男的回答“我18”，然后他看了看表说道“她还有20分钟就18了。”
某 男小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我 小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。
班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。
第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。
兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走
晚上接孩子从幼儿园回家，路上孩子对我说：爸爸，我累了。
我和孩子说：咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？
孩子很高兴的答应了。然后，我大声说：预备——齐步走！1、2、1；1、2、1；1、2、1。。。。。。。我们俩一路走回了家。
某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°。
夫妻两个人，辛辛苦苦打拼，然后买了个海景别墅，还房贷每天压力巨大，早出晚归.
然后他们家的保姆每天做的最多的事情就是抱着他们家的狗在阳台上看海，喝咖啡。
请记住：一切不以涨工资为目的的激励都是流氓行为。
失恋的痛苦不在于失恋本身，而在于青黄不接。
对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢，“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁”，我随口猜了个老李，对方连忙答应“是啊是啊，最近好吗？”，然后我说“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”，对方挂了。
某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：
“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是！？＂
和哥们一起去吃饭，结账，老板：284，给280的了。我瞅了眼账单：不对啊老板，这不是我们那桌的。老板：啊？然后问，你们不是6号啊？我说是4号，老板忙说对不起，连忙翻到我们的账单，兄弟，340，谢谢啊！我X，叫你丫多嘴
一次和朋友去地铁，途中玩个信任游戏，我闭眼，他领我走路。　　顺利上了地铁
最终他扶我坐下了、　　然后他说：’’继续闭眼，别睁开。这个座位是别人让的·
“大人：发现一具无头尸体。”
“哦，看来这人一定是死了。”
啊？！大人！您是怎么知道的？“
我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。 一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得....令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~
终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：“**月**日晚上**时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名 ~
于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等........
远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ......
他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~
为了不过光棍节，小明参加相亲大会。接待小姐问他：您哪里人？从事什么行业？小明认真回答：我上海的，做IT。小姐用黑笔在一空白嘉宾卡上郑重写下：SHIT No.1，挂在了小明脖子上。
病人对他的病房不满意。医生说：“我不理解，你为什么一定要换一个病房？要知道，你的邻床是个极好的病友，他是有名的相声家。”
病人打断他说：“你说的没错，那你也割掉阑尾，捂着伤口整天笑笑看。”
村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。”
记者：“为什么？”
村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个钟点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”
毕业后在外地工作，旧电脑留在家里。为了方便老妈老爸用，我把桌面的快捷方式改名为，“看电影”，“点这个听歌”，“这个你别按”，“打开你也看不懂”，“弄坏了你负责”等等
8点钟从小区出来，走到了小区的一个下坡位置，发现一个mm正在吃力的向上推着一辆黑色奥迪，这车停的位置不对，看样子马上就要滑下去撞上下面的一辆红色的速腾了。
见到我过来，赶紧说：大哥，帮我推一下吧，没力气了。
我犹豫了一下，脑海里展现了一幅英雄救美的景象，憧憬着美女-，噢买嘎达，在这个社会，一切皆有可能！
于是过去顶上，这时，美女竟然松手了，我想她应当去驾驶室开车了，没想到的是，她竟然走进下面的红色速腾，开着一溜烟走了……
问：我是已婚mm 在沪有套小房，现想换套大房 把小房送父母，但咨询了下，过户费太高。请问怎么减免相关费用？
律师回复: 与老公离婚，房给老公，房产证去掉你名字。爸妈离，老公和老妈结，房产证加妈名。老公再与妈离，房给老妈，去老公名，然后各自复婚，房加爸名，省过户费且获首套房优惠政策。共离婚结婚六次，工本费每次9元，共花费54元
院内，医生们正在罢工请愿；
院外，院长黑着脸一言不发，蹲在地上抽烟。
记者：您还在等什么？
院长：等药剂师来读医生们的请愿书……
大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
大 学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令她收拾东西离开考场，那女生趴在桌子上，慢慢地肩膀开始一耸一耸，监考老师是个 老头，一看这情况，走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧－－啊”那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了，好吧，我把 准考证还给你，不算你作弊好了吧”，那女生还是不理他，反而大哭起来，一把鼻涕一把泪地，老头害怕了，凑过去说：“要不……咱再抄点儿……？！”全班晕 倒！
年轻人带着女友回山中老家，指着一座古坟说：“我家先祖的魂魄寄寓在墓穴里，千年来一直守护着这个家族。谁敢对他的子孙不利，先祖便会化身厉鬼寻见那人复仇”。
当天夜里，先祖魂魄忽生感应，在村子半空杀气腾腾地盘旋良久，然后托梦给了族长问道：“杜蕾斯是谁？”
一对同座
男：听说明天是妇女节（..."听说"..）
女：o(╯□╰)o.. 跟我说什么，跟我又没关系的（....淡定无语的表情）
男：那你想过节不？ 我可以帮你的
女：.........无耻...
话说上学的时代我很宅，一放寒暑假总是不愿意出门，天天坐在电脑前玩游戏。
有 次暑假回家，整整打了将近一个月的游戏（呃，我承认我是WOWER），正在激动地与人PK，家里停电了。我顿时感觉到很绝望，于是拉开窗帘，打开窗户， 咦，外面下雨了！窗外清新的空气扑面而来，屋内弥漫的烟味儿迅速消散……那感觉还挺不错的，我又莫名地兴奋起来：“妈，下雨了！~下雨了~”我妈淡淡地回 我：“都下了一星期了。”
一个小伙子到理发店理发，他问：“理发得等多长时间？”理发师看了一下店里的顾客说：“大约两个小时。”小伙子走了。
几天后还是这个小伙子来理发，他一进门便问：“理发得等多长时间？”理发师看了一眼店里排队的顾客说：“大约三个小时。”小伙子走了。
一个星期后这个小伙子又来了，问：“理发得等多长时间？”理发师看到店里已经满是顾客说：“大约四个半小时。”小伙子走了。
理发师望着店里的一个朋友说：“喂，比尔，跟着这家伙，看他去哪儿。他总是来问他理发得等多长时间，可是却从来没有回来过。”
不大一会儿，比尔回到店里，歇斯底里地笑着。理发师问：“他离开这儿去了哪儿？”比尔扬起头，笑出眼泪还挂在眼角：“去了你家！”
某日，某报头条：《河边一尼姑闲逛被歹徒JW》
次日，该报头条：《河边惊现几百尼姑在闲逛
老太太甲：“你家王先生怕有75了吧？他老跟在漂亮女孩後面走，這樣不好吧？”
老太太乙：“是呀！都80的人了。他愛跟就跟吧！你看街上的那條狗，它不也愛追著汽車跑嗎？就是追上了，它也開不了。”
老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。
半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子
佐罗之死
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？“
佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。”
一个退伍的将军遇到多年前在部队一起服役的副官，副官也退伍了。
将军：“来我家给我当管家吧！”
副官：“是！将军！”
将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床！”
副官：“是！将军！”
第二天早上六点，副官准时来到将军卧室。
副官：“将军！已经六点了！您该起床了！”
将军十分满意，感觉找到了当年在部队的感觉。
刚要夸奖副官，只见副官麻利的掀开被子，在将军夫人的屁股上狠狠的拍了一下！
副官：“嗨！小妞！天亮了，你该回家了！”
英 语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡，对 吗？⑨我们做鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧！
那 天朋友去餐馆吃饭，买单时给服务员一张信用卡，女服务员说：你和我去前台刷下卡。朋友说：这卡没密码。服务员一脸的疑惑说：不可能，银行卡都要有密码。朋 友笑了：信用卡可以不设密码的！女服务员非常坚定的说：怎么可能，没有密码刷不了。两人便开始口水大战，约几分钟后，我同事急了来一了句：密码就是你的生 日，不信你试试！！女服务员转头走了，回来后，带着惊讶的眼神问道：你怎么知道我生日的。。
食 堂正吃饭呢，mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏，都没来得及用手掩饰，整个饭桌“天女散花，普降甘霖”，然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬 起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食，唯有正对面的gg吃得正香，好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来，gg 没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后，两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时，mm问：“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣：“啊?你说什么呀?那天我打完 饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开，你在对面低着头不知道干什么。于是我就赶紧就坐下吃，你知道食堂的座位有多紧张啊……”
借朋友的车开，朋友说借可以，但还的时候要给我的车加油哦。于是开完车，我冲她的车鼓了鼓掌，心中充满喜悦。
邮递员蹬了很久的自行车把一封生日贺卡送到护林员手里，他喋喋不休的抱怨这个地方是多么的偏僻，护林员实在忍不住了：你再不闭嘴，我就要订报纸了
一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！
小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”
铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！
小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……
长颈鹿说:”小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。”
小白兔毫无表情的看着他。
”并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？”
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
有个女孩叫小文，后来有了男朋友，就改叫小六了。。。（冷，内涵，NB，谁想出来的）
有个男孩叫阿太，后来有了女朋友，就改叫阿木了。。。 (来自回复，真绝……)
后来阿太分手了，去了泰国，就改名叫阿大了。。。（来自回复，你们都是淫才……）
公司一MM，前阵子QQ签名是 5.05 6.10 7.12 8.18 9.23（）研究了又研究，算不出来。发给公司那个数学天才，也没做出来。最后只好问她：“括号里的数，是多少啊？” MM答道：“我哪知道，还没来呢。”……
一个在菜场看到的，神一般的大爷！
那大爷买西红柿来着的，挑了三个放到秤盘里，摊主秤了下说：“一斤半，三块七。”
大爷说：“我就做个汤，用不着那么多。”说完就去掉了个儿最大的那个西红柿。
摊主迅速又瞧一眼秤子，“一斤二两，三块。”
正当我看不过去想提醒大爷注意摊主的秤子时，大爷从容的掏出了七毛钱，拿起刚刚去掉的那个大的西红柿，扭头就走了……
摊主当场就凌乱了…
一 年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下 的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗 玻璃上的那层雪一点点地刮了下来……然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
高 中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能翻墙，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡也不刮，每次出去的时 候保安都问他：“跟老师谈得怎么样？”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架！来，给根烟抽消消气儿～
一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里我不禁想起了软件工程的同学们……
有 个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问：“你有什么愿望吗？” 那个人想了想， 听说猫都有9条命： “那请您赐给我9条命吧！希望您满足我的愿望。” 上帝说：“ 你的愿望实现咯”有一天，那个人闲来无聊想：去死一死算了，反正有9条命嘛！就躺在铁轨上。 结果一辆火车开过去， 那人还是死了！他到了天堂问上帝：“你不是说我有九条命吗？为什么我还会死呢？你骗人！”上帝慢悠悠的说：“因为那辆车有10节车厢...” 那人迅速“囧”化........

话说昨日我和4个同学在奶茶店坐着喝奶茶聊天，其中一个说话很不经过大脑的女生在不停的夸夸自己的军事常识多么厉害（其实我很奇怪为什么她会那么喜欢军事），因为我们不怎么感兴趣，我们也就随便附和她，就是那种很敷衍的附和，你们懂滴。
就 在我们不停的附和她的时候，她似乎也注意到我们几个的心思和敷衍，她越说越激动，越说越来劲了，说到后面就似乎感觉她是要证明自己多有见识，悲剧的是我们 几个不为所动，继续敷衍，最后她接近崩溃了，几乎抓狂。就在这时，一个身穿军装的帅哥哥从远处向奶茶店走过来买东西喝，她发现之后似乎找到救星，马上对我 们说：我告诉你们这些，你们可以随便选一点问个人看是不是真的。不信的话我们找那个红军过来问问。 刚一说完，我们就顿时傻了，红军？？我们正纳闷的时候，她马上BH地对着那个穿军装的哥哥大喊：红军哥哥，红军哥哥，过来下啊，我请教你几个问题。 这时我们已经几乎憋到内伤了。。。只见那个兵哥哥慢慢淡定的走过来，灰常淡定的说了句：我不是红军，我是解放军。。。此时，我们已经笑翻了，那个女生也脸 色发青，不知道问什么了，黑线中。。。
中当时我家离学校比较远，但又是 走读，所以特爱迟到。班主任对于迟到的处罚是扫厕所，当时我们班的卫生区就是厕所二楼。有一日我又迟到了，于是被老班纠去二楼厕所，hll的发现厕所居然 堵了。于是被勒令找棍子通。哥们儿我满肚子火没处发，望着老班走出厕所的背影真想一脚踹过去。不过最后还是忍了。没过多久老班提着一个长棍子给我，然后捂 着肚子出去了。当时觉得奇怪，但也没多想。在愤怒的驱使下拿着棍子对着那恶心的下水眼一顿乱捣。高潮来了。只听咣的一声，接着就是下水管通畅的排水声。哥 们儿正高兴时发现声音好像有点不对。咋还夹杂这水落地的声音，当时就在下水眼那观察。等水排干了，悲剧来了，我居然从下水眼看到了厕所一楼的坑。这也不是 高潮，更牛的是居然坑上还蹲一个人，那人用幽怨的眼光看着上面，一波又一波的高潮,经过哥们儿的仔细辨认，那人不是别人，正是给我棍子让我通下水管的老 班。我把二楼下水管通漏了，老班捂着肚子去一楼蹲坑了，悲剧的是他选错了地方。
高一军训 站军姿,天气热的不行,想耍点小聪明偷懒,于是计上心头,对旁边的W说"我马上准备倒地装昏.教官问怎么回事,你就说我站的久了,脚后跟抽筋抽昏过去了, (其实当时真不知道为什么说脚后跟抽筋,秀逗了)"W欣然同意,随即说倒就到,果然教官就问怎么了.于是W很HLL的大声说"报告教官,XXX(就是我) 屌后跟抽筋抽昏过去了"众人黑线,于是哥被HLL的扶倒教室休息,从此众人看我的眼光都很猥琐,很清楚的记得大家都说这年头还有屌后跟抽筋抽混过去的人, 哥从那以后就这样神话般的出名了
前天，带男朋友去华南师范大学见我一高中死党。带我们去 食堂吃饭的路上，她和她同学走前面，我和男朋友走后面。………不知怎么的和男朋友说起死党很花痴的事，我手舞足蹈的说：“她是个双性花痴，以前在学校时远 远见了我，那个高兴啊，就像狗看见屎一样！”……刚刚说完我就想掐死自己了，我脑海里有闪过很多蝴蝶看见花等等类似的形容的，怎么就蹦出这句啊！…最可恶 的是男朋友一直在笑我，在吃饭时也拿这个出来说…真是没脸见人了…呜呜…
A 和一行好友去上海看世博，顺便去了欢乐谷。在犹豫了很久后，还是粉欢乐的坐上了过山车~玩这个，尖叫必须！于是A全程Hll的“啊~”了一路不带停 的………玩完后，管理员过来解安全带，到A那就定住了…满脸黑线的指着安全带上一大滩透明液体问曰：“这个………是？”A低头一看，大囧，原来她哇哇叫的 时候风把口水全吹出来了……
带女友出去玩，摩托代步，女友抱怨后轮气有点软，遂到摩托店 加气之。加气后还真觉得快了那么一点点…到十字路口，红灯。女友坐在后面和我说：“诶，死鬼，打胎后感觉好爽！好像要飞起来了耶！”我听之菊花一紧，感觉 后脑勺凉飕飕的…转头一看，十来双锐利的目光向我袭来，表达出充分的愤怒和不满。绿灯一亮，我五十码闪离车群。
大学时隔壁宿舍有脑残同学叫做拜金哥…
大一时拜金哥研究彩票，省吃俭用每天购买10注，从没中过…
大二时拜金哥研究股票，四处打工挣钱投入股市，赔惨了…
大三时拜金哥研究美股，四处借钱交给代理人，被骗了…
大四时拜金哥违纪太多，劝退了…
指导员感叹，一个很聪明的孩子，可惜没用到正道上！
五年后的今天，我在拜金哥的家乡筹建一个工作室，收到一笔五百万的捐助，捐助人就是拜金哥…
话说从前高中有一个女孩，长相平平，金丝眼镜短发，标准的三好学生，但她有一个惊世骇俗的名字…任君爽……后来她似乎意识到了这名字的威力，便改了名，叫任爽。任…爽…
人生真是无处不狗血…我妈妈告诉我这事的时候我还半信半疑的以为我麻麻马桶台看多了以至于出现了编剧型幻觉…事后向另一个知情者阿姨求证确有此事！！
　 　故事的主人公是我麻麻的老同学的女儿，她大学的时候脚踏两条船 后来不知道为什么和其中一方分手了。分手之后她就发现自己怀孕了 但是她自己也不知道是谁的种，她本来想去悄悄堕胎的 但是被她另一个男朋友知道了，那男的以为是自己的 跟家里人商量后就说要和她结婚 他们那时也正好快毕业了，然后那位大姐不知怎么想的就答应了。接着他们就等毕业之后就结婚了 孩子也生下来了
　　但是后来过了一两年 她老公不知从哪知道了她当年脚踏两条船的事 再加上那小孩长得一点也不想他 他就怀疑起那小孩是不是他的了 那男的带小孩去验dna 结果确实不是他的
　　然后他们就离婚了。听到这里的时候 我都觉得还不是灰常狗血 结果…！！！！！
那个小孩当然就是那女的带走了，然后她就找到了小孩的亲生爸爸 要那男的负责 但是那男的不肯 还说不是他的，然后 这女的太强大了 她选择报复人家全家 报复方式相当不能理解！
她居然去勾引那男人的老爸！跑到他爸任职的公司去应聘 然后借机勾引人家，那老爸不知道她是自己儿子的前** 更不知道她是自己孙子的麻麻呀！！！
然后那大叔真的上勾了！后来那女的怀孕了 逼着那大叔结婚。说明一下 那个大叔不是和她搞外遇 大叔是离异单身。那个大叔就答应了 而且那女的还骗大叔 叫大叔不要先告诉他儿子这件事 等他们领结婚证以及小孩生下来后再说。说是怕他儿子反对他找了一个年龄差这么多的老婆
　　大叔傻傻地答应了！！大家可以想象到那女的带着小baby去大叔家面见家人的时候 那个场面有多么KB吧，然后那个大叔被惊到晕倒住院了！！
那 姐姐真是不怕吓死老人家的呀 我很好奇那两个小孩到底算是什么关系哪！但是小孩生都生了又不能塞回肚子里去 他们两家就坐下来协商到底该怎么办！？男方家的意思是要他们离婚 然后大的那个小孩留下 由儿子抚养 然后那个小的 就由那女的带走 但是那女的不同意 不答应
那女的就跑到医院去找大叔 听说是各种哭诉！！最可笑的是那姐姐的老妈 她老妈想叫她离婚 然后和大叔的儿子结婚 至于小的这个孩子 就说是他们的第二胎就好了。那女的也不同意 她就是不和大叔离婚。 然后那个大叔一开始似乎也完全不能接受 不原谅这女的，但是这事拖着拖着小孩也渐渐长大了 都会叫爸爸了 大叔就心软了。
　　然后大叔就算是原谅那女的了 又住在一起了 然后他们的商量结果就是大叔还是继续和那女的 大的小孩也说是大叔的。 我妈说那小孩现在就一直管他爸叫哥哥！！
：“哥哥！瓦爸爸去哪里了！哥哥！带瓦出去玩嘛”
尼玛什么莫名其妙的关系？这位前男友你真的没什么想法吗？ 我妈说貌似人家很恩爱哦！至于那ex怎么想的就不知道了！
　尼玛下星期那女的和她老妈一家要来我们这里旅游 我妈说他们要来我们家做客 我期待！
堂弟有个同学姓傅，平时只听到同学提他妈，从未提到他爸，一直以为他单亲家庭，后来听说他有爸，而且有个很响亮的名字，叫傅严杰
本人女，未婚，按年龄划分应该是齐天大剩级别吧？
前些日子无聊，姑姑和朋友打麻将，我坐在旁边看她打麻将。
对面坐着一个老警察，看看我，问我姑姑，“是你闺女？”
我姑姑说，“不是，是侄女”。
老警察继续问“结婚了吗？”
我姑姑说没有呢！
老警察说：“那我给她介绍个小警察吧！”
我姑姑看了看我“小警察怕不行吧?多小啊？”
“二十五六么”
“哎呀，有点小啊！”
“你侄女多大了啊?"
"三十了！”
“三十了啊？哦！那没人要了，没人要了，，没人要了……
犹记当年第一次去女友家吃饭，她家有条成年阿拉斯加。。。。
早早的去了，拍完众人的马屁后就和阿拉斯加玩的
由于本人热爱狗，自家就有条成年萨摩耶，所以和阿拉斯加玩的不亦乐乎，相见恨晚啊
到了吃饭的时间，她妈妈喊“吃饭啦”
我刚要起身，被阿拉斯加一下又扑倒到沙发
然后它转身就跑，迅如闪电，从窝里叼了两块骨头，扑哧扑哧跑过来放在了我的腿上。。。。。。
哥们，我知道咱们有感情，但是。。。。我想上桌和未来的岳父岳母老婆一块吃的啊。。。。
结局。。。。结局就是狗狗被骗到窝里关了起来。。。。。
本人女，因为工作关系长期坐着，年轻轻轻却得了老年病，腰椎间盘突出。。。。前几天去医院照片来着，然后拿着片去找医生开药方，当时去的时候医生办公室就已经有人在排队了，我前面也是一个和我年纪相仿的小姑娘。身后是一老太太。。。。
我 前面的MM拿片给医生看了，医生开了点药，然后交待了平时注意事项：不能提重的东西、不能做激烈运动，blalalalalala。。。。交待完毕后，那 MM还是不走，在那边犹豫了好久，低声问：医生，那可不可以做ai啊？医生楞了一下说：可以，但是不要太激烈了。 那MM还继续问：那要用什么姿势比较好啊。我后面那老太太受不了了，直接来一句：你就躺着吧。。。。
MM掩面而去。 姐憋到内伤。。。。。。
你就躺着吧
躺着吧
躺着吧
。。。。。。
一 天猥琐地躲在房里玩《尾行3》(一款xx游戏)，正聚精会神时没注意房外动向，让我爸闯进来了…“儿子玩什么啊？”当时冷汗都吓出来了，急忙停下游戏里的 脚步，“肯定是游戏了么…”我应付道。然后看着游戏里的美女一步步远离我，直接“跟踪失败”game over。我爸看不下去了，“让开让开，我来玩，是跟着他们偷东西吧？这游戏我听说过…我来试试…”没办法拒绝，嘴角抽搐着离开电脑桌。怎么办怎么办？！ 我爸还真聪明，会保持距离！万一我爸跟踪成功，一出xx画面我就真的game over了！就在到第8关，也就是最后一关快要通关时，我果断地拉下家里的电闸。“诶？！怎么没有了？儿子，啊是停电掉了？”“啊，是啊！可能是跳闸了， 我去看看…”我爸没心思玩了，郁闷的睡午觉去了…可怜我受惊不轻，每每玩这游戏都会不时的看看后面…
有 两个哥们一起住（单位宿舍），暂时称A和H吧，A的老婆有天从外地过来看他，事前没有通知A，悄悄进门，想给A个惊喜！但是高潮来了，从房间里传来阵阵 xxxx，你们懂得！A的老婆大怒，拿着菜刀冲进房间，哪知里面是H和某女，A的老婆举着菜刀楞在哪里，三个人都不会玩了，还是A的老婆反应快，大赫一 声：我替你老婆教训这个小妖精！骑在H身上的女人幽幽的说，大嫂，我是他亲媳妇！
楼下邻居是个小萝莉，名叫齐嘉一。有天哭着回家要改名，原因是小朋友都给她起绰号叫~~~八~~~
和别人打架，胳膊被划了一刀，可能是因为太快了，当时不觉得疼，惊喜，以为自己无敌了，掏出刀自己划了自己一刀试试，结果围观者四散奔逃。。。。。。去包扎的时候，医生说，别人划的那刀没有大碍，我自己划的那刀需要缝针。。。。。。
今 天吃饭的时候听朋友讲的，她一个朋友去医院当实习护士。有一次一位车祸撞的一条腿血肉模糊的男人来，护士mm去涂不知道清洗还是消毒的药水，拿棉签小心蘸 着。本来就会疼么，结果那个男人就冲她吼，护士长来了，跟男人道歉，说mm是实习护士，对不起啊云云，把mm拉到旁边去了，亲自给男人上药。实习mm很委 屈地看着，只见护士长拿着一桶药水，哗啦……………直接倒那人腿上了……………
本人26新进一家公司！有个90后MM比我早去半个月！所以车间对我们2个都不熟悉！90后MM长的比较成熟。
有天我在车间溜达
问：“多大啦l"
回:"26"
不信，遂掏出身份证。。。
问：“结婚没?"
答：“没”
第2天又路过，还是那人问：“你们部门那个26岁的老女人怎么还没结婚.....”
答：“我就是那个26岁的老女人！！！”
一姐妹儿小时候特皮，她家床垫是席梦思，被她蹦踏无数次后终于承受不住，那天让她hll的蹦了个洞。怕挨打，就找了块碎转头塞满补了进入，想等她弟弟回来栽脏陷害。结局是他弟弟回来不负众望喜欢蹦上床来回弹跳，一没站稳一下头朝下摔砖头上出血了。
我那姐妹儿她妈进来一看，直接上去一顿胖揍她。她哭着坚强的说是弟弟蹦烂的。她弟弟说：”我就放了一块砖头在床头，不是床中间。“她妈一看果然2个大洞，弟弟也是一顿胖揍到身上。
后来我们一直问他俩，亲生兄妹是如何同时都想到用砖头呢？果真是亲生兄妹阿
我在一个卖男装服饰的店里打工。顾客多是学生，但是也有不少初中的女生买衣服给自己的男朋友，男士服饰当然包括内裤。。。。。。
有一天两个女学生结伴来买东西。其中一个女生在选内裤（四角和三角的放在一起）给自己的男友吧，然后拿起一条四角的
问：这个短裤多少钱？
我：8块
她：那么贵，能便宜点吗？
我：不好意思，实价了。
她有点不爽，不过还是继续挑了。然后冷不丁的问我一句：这个能穿出去吗？（意思是能不能下半身只穿这个出街？）
我一时是哑口无言啊，然后回答：额。。。。。应该不行吧。。。。
事后心想，我当时应该说：当然可以啊~如果你喜欢的话。如果没有警察抓你的话~
她很是不能理解：不可以吗？早上公园里那些男的不是穿着它出来跑步吗？
我是顿时大窘了~虽说我一年回家乡的时间不长，但是，我的家乡还没开放当这种地步吧？
我只能干笑，说：呵呵，不知道~
事后我跟老板说起，老板说了这些话：你这有什么~
上次我见一个女的，她也看这个四角内裤，然后问我：能试穿吗？
我是很疑惑，她一个女的问这个干什么？不过也说当然可以啊~
结果她就走进试衣间，换上四角内裤出来照镜子了，就像女的换上婚纱时从正面再到侧面细细欣赏。。。。。。之后就说：“帮我包起我的牛仔裤，我穿着这个走。”
然后我就看见一个身材略胖的女的穿着一条不合身的男士四角内裤自信的走出店了，话说当时她腰间的赘肉都挤出来了。
某 日一童鞋在网吧上网，玩的酣畅之际，忽听旁边一兄在大声打电话，细听之后原来是其老婆给他戴了绿帽子，该兄气愤不已，破口大骂，最后一句是我草你家一户口 本，该兄在骂完之后貌似突然醒悟了，又加了一句，除了我，除了我，除了我~~~由于该兄声音洪亮，所以整个网吧的人基本都听见了，顿时发出爆笑，该兄在众 人的笑声中凌乱了~~
去年暑假帮表弟补习，他小我三岁。本人，女。给他讲了半天，很多他还是不懂。姐绝望。遂曰：“算了，我给你讲点基础性知识吧。”老妈正好进来，看了我一眼，一言不发…
饭后，帮妈收拾碗筷，她一脸不快地说：“你以后不要给他讲h色的东西…”
我：…
我寝室有一姐们儿，超级喜欢刘烨。
有次问她：“他就这么有魅力，让你如此着迷？”
估计偶像受辱，这姐们儿激动了：“爱如潮涌懂不懂？我爱烨如潮涌！”
周围，死一般的寂静…
爱烨...
我和老婆都是银行的，但不在一个网点，因为经常跟同事一起玩，所以和她同事都非常熟，彼此都有电话存在手机里，而且银行里面嘛，每周一晚上基本都开会。
话说今天老婆手机没电了，就呼叫转移到了一美女同事A手机上，临关机之前给我发了个短信说明情况，今天我们开完会大概7点半左右，老婆他们开会很晚，下班以后我抓起电话，于是就有了下面的对话。
A：喂？（因为开会，声音都非常低）
我：老婆，我想死你了！你下班了没？（因为在外边，我基本上是喊的）
A：啊？
我：啊什么啊，赶紧亲一个。
A：别闹！
我：哟呵，还矜持上了，等我晚上回家收拾你！
A：我不是.....（还没说完我不是XXX）
我：我知道你不是随便的人，今天可以你主动！我扮演被动的！然后…………@省略！
A：...
这时，我听见他们的主管行长说话了：小A，真不是我说你，怪不得你业绩不好，找了这么个男友，真下流！
A:（哭腔）这不是我男友，这是小Y的，说着把电话挂了。
我这才意识到自己错了！
真下流！
下流！
流！
我 家养了一只白贵宾，很聪明，而且会分清家里谁最大。冬天的时候，他总是不肯乖乖睡窝里，每次瞄准我们一家三口都睡下以后，就偷偷跳上沙发睡。这个还是妈妈 有一次起来上厕所发现的，某天晚上她一开卧室门，狗狗就Biu~从沙发跑回自己窝里去了，然后我就在房里听到妈妈教训狗狗：“你个两面派，你睡沙发就睡 吧，跑什么！”又一天爸爸回来晚了，进了卧室便听到他非常大声的对妈妈说：“这个混蛋狗，见到我回来了，还躺在沙发上，就抬了下眼皮，气死我了！”哈哈！ 结束语：和谐社会，人狗共创
早上外面很吵。于是我睡不着了，遂把老公弄醒，跟他说：我们来玩个游戏吧。（你们懂的）正当我罪恶的手准备伸出去的时候，老公彪悍的说：好啊，我们来玩看谁先睡着……然后倒头大睡。姐于是瞬间蔫儿了。。看谁先睡着。。。 谁先睡着。。。睡着。。。
当 我还是外表很萝莉的时候，从男友优盘上偷来一步和谐影片，兴奋激动带上耳机躲在床上第一次观赏中，貌似还是团队作战，看得姑娘我脸红心跳，一切都比较完 美，就是声音小了点，调到最大感觉也听不是很激情，正当我意犹未尽的看完一个多小时后，突然一个东西映入我的眼帘，那就是。。。。。。耳。机。插。头！我 不想活了都！还难为三个姐妹在下面假装淡定的活着。。。
大四内年，跟班里四个女生和几个男生一起去北京参加校园招聘，其中一个女生跟一个男生是情侣，我们几个女生和该男生一起住在一个大学生公寓，女生包一间，内男生插住陌生男生的一间，另外几个男生去其他地方住了。
第二天大概早上5点多，迷迷糊糊中，有人用力敲我们房门，问：谁？传来男同学带着哭腔的声音：快开门啊！！我们迅速穿好衣服，打开门，该男进门扑到他女朋友的床上，一言不发，一副很委屈的样子，循循善诱之，终于——
该男前一夜跟几个陌生男睡一间，聊的很high，早上天还没亮，一个男的爬到他床上，钻到他被子里，含情脉脉的望着他，然后，然后……深情的吻了下去……
于是该同学不知所措，仓皇逃之~~
他女朋友也郁闷了好几天，还扬言要去揍内个流氓男~~~
小时候,我妈都在外面打工,我基本上是在我姨妈家住的.
那 时候刚来例假不久,还不是很懂事.有次洗澡后,换下的WSJ不知道该扔哪好,那时还不流行卫生间放垃圾桶.我就想往窗外扔算了(因为是农村,环保意识不强 啊).但是又觉得就这样扔被人看到太脏了.于是,于是我也不知道那时候怎么想的....认真地把它给洗干净了.....
我 很健忘，有天跟老公换了手机。下班想问问老公回不回家吃饭。按了熟悉不过的号码拨过去。心里还很纳闷，为什么手机不显示我老公的名称啊！然后，听到一个声 音优美的女人接电话。你拨的电话正在通话中。过几分钟再打，依旧。反复打十几次，怒火中烧啊！跟哪个贱人打这么长时间电话。隧拨了办公室电话，老公接了， 我忍不住一通埋怨。老公愣了几秒钟，然后镇定的说，你用的是谁的手机，拨的是谁的电话...
初 中时有一天下雨，公交车等不到。跟我一起等车的还有一女，客气点说长的很一般，和我住一个小区。一会她招手打车，心中暗想真是有钱人，打的上学。在她拉开 副驾驶门时突然对我说：“一块走吧，不然会迟到。”我超惊喜，因为我根本没和她说过话。上车后庆幸遇到有钱的好心人了，并且明白了老师讲的心灵美丽。到学 校后拉门下车，她交了钱我们一起进的教学楼。
多年后的今天，她和我发小同校。据我发小复述她对我的评价是：极不要脸，打的到地就跑不给车钱，还装没事人
老爸今年40有5，性格参照星爷
1，前段时间和老爸在家看武术节目，老爸自幼喜欢武术，为了向我证明他宝刀未老，就非要给我表演。先来了个单手俯卧撑，我在这边边看电视边给面子地吹捧几句。老爸相当高兴。
爸：“你看我还可以这样！”（翻跟头ing）
我：“厉害厉害”（鼓掌）
爸：“我还能这样！”（高踢腿）
我：同上
一连表演了好几个，最后老爸非要给我表演倒立，因为嫌地上脏难度又不大，还非要在床上表演，结果……结果就是，老爸扭到了脖子，在家休息一个礼拜没上班……老妈说没扭断已经很庆幸了……
2，小时候的事。老爸酒量不好，应酬一喝就醉。有一次喝醉了，跑出家门，我和老妈出门去找，结果看到老爸坐在邻居家的门口抱着邻居家的小狮子狗一个劲儿问：“你告诉叔叔你叫什么名字啊？叫什么名字啊？”那只狗用一种很不耐烦地眼神看着我爸……我和老妈在风中凌乱……
女 同事有点酒量，其孩子半岁时，尚吃奶，一日公司业务，饮酒不少；第二天上班迟到，问其原因，答曰：孩子病了！诉说经过，原来每夜哭闹两三次的小家伙昨夜特 安静，第二天早上仍睡的香，但孩子手脚都软，叫也不醒，吓坏了，马上送医院，经医生检查未发现问题，医生问孩子昨天吃啥了，女同事回忆半天回答昨晚回家稍 晚，给孩子喂奶了，未吃其他食物，医生闻着同事尚有酒气，问你昨晚喝酒了？女同事如是回答，医生郁闷半天说：孩子吃奶喝醉了！！！
海边小两口并坐在沙滩上，憧憬着未来：
LG：等你不再年轻了，我给你在城市的眉梢上开一家美丽的小书店.
LP：还有呢。。
LG：我会在书店门口给你种好多好多花，什么颜色都有。会有很多漂亮的蝴蝶飞过来。
LP：还有呢。。
LG：还有遮阳伞和藤椅，你可以在暖阳底下看你喜欢的书
LP：还有呢。。
LG：还有美妙的音乐环绕，还有balabalabalabal...
LP鼓起勇气但还是弱弱的问：那咱今天不吃泡面了行么。。
今天带着自家的小博美出去遛遛 中间休息时拿出几粒狗粮给它吃 岂料这兔崽子斜眼看了一眼 便灰常不屑的转身就走
这不浪费粮食嘛
于是我冲狗狗说:你要是不吃 一会儿别的狗狗过来可就吃掉了..
我家狗狗护食(貌似是方言不知大家懂不懂..) 于是像听懂了似的马上转头向狗粮跑去 暗喜 小家伙要回来吃了?
结果这兔崽子围着那几颗狗粮转了两圈 后腿一撇 HLL的冲着狗粮撒了泡尿....... 然后昂首挺胸的离去...
话说寝室一同学，称为S吧。
她有一个大她5岁的姐姐……
小时候有一次家里有亲戚过生日，她爸就带她一人去了，
她吃好饭啊什么的就一人先往家里走，走啊走
路上不巧就遇到她姐了，她就把吃饭啊吃蛋糕什么的都和她姐说了
她姐说：“诶呀，我长这么大还没吃过蛋糕呢，你张嘴让我问问吧！”
怎奈S当年很傻很天真啊…就把嘴张开了
高潮……高潮……高潮 is coming~！
她姐很淡定的朝她嘴里吐了口口水，转身走了
S就张着嘴哭到了家里
亲戚家里有小萝莉小正太各一枚 萝莉4岁 正太7岁
一日去他们家玩 俩小玩意儿玩的好好的忽然打起来了 作为大姐姐的我当然得去调解...
萝莉哭的鼻涕一把泪一把的跟我告状:
姐姐姐姐 他拿我橡皮~~~~~~~~~(额...这么大一件事儿那.....囧)
正太一脸淡定地说: 没有阿 我哪天拿啦?
然后小萝莉愣了一下 (孩子太小了 对于"天"这个东西还没什么概念..) 两秒后大声的说:
明 天~~~~~~~~~~
前 阵子学校有剧组在校园里拍戏，话说那天哥下午四点饿了，去食堂看看开门没，发现有卖饭的，还有一群吃饭的，一般这时候都没有饭的，不过哥太饿了就进入了， 恰巧剧组在食堂那头正拍戏呢，这边稀稀拉拉十几个童鞋在边吃边看，哥就打了一份菜在他们中间找了一桌坐下也边吃边看。冥冥中发觉童鞋们好像都在看哥…哥摸 了摸脸上，没有饭渣啊，心想乃们这群JR看拍戏的啊看我做甚。一会女主角走过场，哥还幸运的做了镜头背景，心里还挺滋儿。一会剧组拍完这段，要换片场出去 拍了，一群工作人员HLL出去了。注意！GC来了。坐在哥周围的一群“童鞋们”齐刷刷的也站起来了，把哥吓了一跳，然后他们跟着剧组一起走了…走了…了… 他们是演员…演员…员…诺大的食堂只剩哥一个人守着饭盘在风中凌乱…
今天好热，居然还停电。我热的关上房门脱得只剩小内内睡午觉。女儿突然哭醒，原来是拉了，于是把她也脱光了。两个人一起睡。然后女儿饿了，喝了一会奶又不要喝了，可我被她一吸两边奶水直喷，所以硬要她喝，她硬不肯喝，我就霸王硬上弓，趴在她上面让她喝。
好多天没回家的老公一打开门就楞住了：老婆赤身裸体在上面，女儿赤身裸体在下面，嘴里含着那啥，双手各抓一个那啥
A和B，打闹，结果B将门上的玻璃打碎，直接砍到A的大腿上，喷血，A直接晕倒
马上求邻居C叔，帮忙把人送到医院，C叔很是为难，但最后还是同意了
抵达医院，医生看到C叔，GC来了
医生大吼：你们帮派一天砍多人啊！！！
原因：C叔家中是开小卖店的，典型东北人，中午刚刚打了一个在店里闹事的人，同样送到这个医院，同样是这个医生接诊......
医生当时问为什么把人打成这样，C叔自认为很幽默的说，这个家伙和我们帮派抢地盘
谁也没想到，几个小时以后，C叔又送来一个流血更多的人进来..............
大 学军训时，我校军训时间较长，在军队里呆一个月。过了20多天，我们寝室12个小伙嘴里都淡出鸟味了，馋肉馋的不行。于是到供销社和老板商量，能不能给弄 点肉吃。老板愉快的答应了。下午训练结束偷偷摸摸去取，发现老板真是霸气。整了两盆肉，一盆猪头肉，一盆猪肘子。因为晚上还有乱七八糟的训练啥的，也不敢 马上吃，就放在床底下，订好熄灯1小时夜深人静再开整。平时训练完熄灯，大家腰酸背痛躺下不到5分钟呼噜声就此起彼伏了。今天却辗转反侧，内心的骚动在喷 香的肉味中滚来滚去。（其实熟食没啥大肉味，都是心理作用）到了11点半，所有人都嗖一下弹起，把两盆肉放在中间，小马扎围了两圈。具体吃肉的情况就不细 表了，大家可以想象一群饿狼看到两盆大肉的情况。
高潮来了,原以为满满两盆肯定吃不了，没想到不到10分钟就解决战斗了。大家都说一兄弟吃的巨猛蒜泥都不放过，那兄弟十分淡定的说：你们知道吗？我是回族。。我是回族。。是回族。。回族。。猪头肉。。肘子。。
话 说哥当年上小学的时候，从来都是屁股刚坐下上课铃声响。然后看着老师恶狠狠的眼神心里暗爽。结果某次家长会，老师和家长亲密交流之后，第二天早上还有半小 时到点哥就被踢出家门。一路上同学看见我都跟见了瘟神一样飞奔。我当时这个纳闷呀，难道我被撒旦俯身面目狰狞到这个程度了？不至于呀。正琢磨呢，擦身而过 的俩同学道出其中玄机“快跑啊，要迟到啦！”
初中时数学老师，cup很 大却不风情的那种。我们的黑板是四块来回推拉的轻质板，占了整个一面墙。一天上课，数学老师正趴在讲桌上念题目，突然后面黑板最上面的螺丝松了，我们眼睁 睁看着整面黑板咔咔倒下来，都哇啊啊大叫却说不出来，整个过程也就三四秒，可怜的数学老师刚直起身问怎么了就直接被拍在讲桌上了…那时，全班同学共同目睹 了她的mm压在讲桌上又弹了一弹。。。课下男生说，那是她的安全气囊。。。
我侄女两岁大小吧,极善于观察,因为一直是他外公外婆带她的,所以有时候上厕所也带着...一天我给她讲故事,讲到大公鸡,遂问她如何区别公鸡母鸡,她想了想回答道:站着尿尿的是大公鸡,坐着尿尿的是母鸡...站着...蹲着...
第 一次去女朋友家，第一次见到岳父岳母，第一次和岳父岳母大人吃饭，毕恭毕敬不敢有任何小动作。期间女朋友家的小黑猫一直围桌子不停转喵喵讨食吃。岳父口才 好，一张口我就放下筷子停止夹菜停止咀嚼，双目正视岳父聆听其谆谆教诲，岳父说继续吃啊咱说话不用放筷子，于是岳父再开说时我就手持筷子停止夹菜停止咀 嚼，不过手藏桌子底下了，岳父说得高兴，我突然发现小黑猫不见了，低头一看！丫正含着我的筷子舔得不亦乐乎！嗯，这不是高潮，高潮是我不好意思也不敢说出 来要求换双筷子，自己想办法~偷偷揪下一小块馒头擦了擦筷子继续用
今天晚饭吃多了，为了百年减肥大业，于是出去散步，俗话说，饭后百步走，活到九十九嘛，虽然姐才刚过20。。。
走到一家水果店门口，见一少妇拖着一萝莉走。。。估计是一对母女，萝莉气嘟嘟的样子，死活不肯走，被她娘拖着走着，姐大胆猜测一定是少妇不给买水果。。。
小Loli不想走，可是毕竟还小，力气不够大，被拖着一步步远离水果店，只好嘴里嘟囔着：“你像笨蛋！”
少妇也不理会，继续拖着她前行。。。
“你像白痴！”
继续无视。。。
姐心想：这姐们脾气真好，我以后有了孩子也要对TA这么好，不！要更好！
“你像弱智！”“你像怪物！”…………
走了几十步后，少妇终于忍不住了，回头来了一句惊天地泣鬼神的：
“我像你马勒戈壁！！！”
你马勒戈壁。。。
马勒戈壁。。。
勒戈壁。。。
戈壁。。。
6月时候，天很热，于是将冰箱里的西瓜抱出来切成了小块，用牙签扎着吃。大热天吃冰镇西瓜确实爽，而且切成块吃起来也方便。风卷残云之后，我瞟了一眼手中的半支牙签，心满意足的扔进了垃圾桶
朋友他们大一新生去报到，有几个热心的学姐在登记名字。
轮到一个男童鞋，名字叫李勃。学姐问，哪个bo？
童鞋很骄傲地挺胸：勃（和谐）起的勃。
…
…
学姐的嘴角明显抽搐了。
那 时上中专。邻班有一男童鞋和一女童鞋相恋，据说感情相当不错，后来愈发如胶似漆。有一夜，那女童鞋跑到男同学寝室内睡(当时管的不是很严，九点半查寝后就 没事了)，寝室内其他哥们都纷纷跑到其他寝室挤着睡（为寝室哥们的爱情做点贡献）。不巧的是那天学生科长值班，在十点半又查了一遍，当场擒获现行一对。到 这里还不是高潮！
第二天在学生科，科长当着双方家长的面摆起了官谱，大致意思就是这件事情会有多么多么严重，造成什么什么恶劣影响 balbalbal......念叨了很久很久，而且大有不把我摆平就把事情捅到学校去的意思。双方家长忍无可忍。高潮来了，男童鞋妈妈终于爆发了：“科 长说完了没？”“完了...”“燕（女生名字），走。妈今天给你给你买个金项链！”。学生科长当时听了无语加满脸黑线加抖做一团再加凌乱凌乱再凌乱！
原来双方家长已经默认了这份关系。就剩科长一人定在原地目送一干人等走出办公室。
新 生报到第一天，我一个哥们他老妈来送他上学，去了食堂吃饭，当时吃的是焖面，打饭的大姐说，吃几两呀？我哥们他妈，一听以前吃饭没有说是几两几两的打，然 后就考虑到焖面本来就没有多重，就随口说了句，一人先来一斤吧，。。。打饭的大姐愣了一下，还是给打了，然后再食堂了，我们吃饭都用的是碗，我哥们和他妈 一个人端了个盆吃饭。。。。。
1.高中第一学期第一节课，来了一老头，先让我们猜他的年 龄，然后大谈特谈我们学校的历史。原来位于哪个位置，叫什么名字，然后怎样怎样。又开始说我们这个城市历史上怎样怎样，一直说到快下课。我们都以为老头是 地理或者历史老师，结果临下课了，老头说：下节课开始我们正式上课，我叫xxx是你们的数学老师....
2.还是该老头，一次讲象限画数轴，老头说我们数轴画得不好，老头说，数轴有什么难画的，不就是横竖两根线么，就像十字架一样么。结果低下一同学问了句：老师，耶稣钉在第几象限？
单位有个姑娘，要考在职研究生，遂问专业，有同事建议＂区域经济与城市管理＂，但要先考体能。姑娘不解，问原因，十米助跑要能踹翻三轮，投掷竹竿要能命中三蹦子前轮......以后烤白薯糖葫芦都可以百吃了......城管......
哥 住在32楼，每天晚上回家坐电梯没人的时候，哥都会利用这段时间在电梯里做十几个俯卧撑。昨天，哥和往常一样，走进电梯，开始做俯卧撑，谁知道做到一半就 不行了（大概20个的样子，平时哥是做50个，昨晚哥喝了点小酒…），越做越慢…正当哥准备放弃的时候，GC来了…凭空传出一声低沉而又有力的男声：加 油，小伙子……哥四周看看，没人…哥当时就吓趴下了………

【猫扑700句选50的经典劲爆语录！！！！！】
1.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
2.脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥！”，要是让俺说那就是“妈了个逼，逢时不祥！”，表达的意思都是一样一样一样的。
3.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
4.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗？你信吗？
5.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
6.你这个贱人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你他妈早就高位截瘫了！
7.傻逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
8.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
9.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
10.打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
11.人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
12.万水千山总是情儿。
13.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
14.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
15.得知你过得不好我也就安心了。
16.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
17.路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
18.思想上的姚明，行动上的郭敬明。
19.我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
20.一件不想被人脱下的衣服不是一件好衣服。
21.多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
22.千里马常有，而母千里马不常有。
23.傻老五意外瞧见老三撒尿，颠儿颠儿的跑回去对老四说：“老四老三老二老大了！”
24.我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
25.中国有风险，投胎需谨慎。
26.我为你大爷感到悲哀。
27.早年间，刚入行，向一前辈高人请教软件应用问题，此君曰：这可是我压箱底儿的绝技，不传男不传女，就传你。
28.“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
29.让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
30.我上一次进入一个女人的身体，还是去参观自由女神像。
31.问：Are you free tonight?
答：Not free,but cheap!
32.任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
33.我觉得全世界的熊全都一个熊样。
34.某些领导干部的生活比宫颈还糜烂。
35.扯上了二斤红头绳，把那喜儿扎起来。
36.世界上有10种人，懂二进制和不懂的......
37.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
38.子曰：三人行，有我必湿。
39.饭没在锅里，你没在床上。
40.你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么？
41.有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
42.贞操是封建文化中的糟粕，应予以抛弃。
43.说吧，你是想死呢还是不想活了？
44.接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。
45.您是不是杂种操的，只有杂种和您本人清楚。
46.一失足成千古风流人物。
47.昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥？我俩异口同声的说，你是护垫。
48.有的时候，纸捅破了你看到的不只是光明，还可能是触摸到了屁眼。
49.你何止是见钱眼开啊，你见钱屁眼儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
50.学什么英语啊学英语，你看看九大常委哪个是英语专业毕业的，学英语没前途的。

郁闷气愤中。。这算糗吗？中国的船长在韩国被判30年，而船长绝望要求死刑，中国的外交部竟然第一时间没有一个站出来说话的！那些整天想着出国发展的中国人们？你们还敢出国吗？还要叫着出国吗？糗吗？不糗，因为身为中国人，我们都习惯了！我们用着全世界最贵的汽油，网络，通信，银行手续费，享受着全世界最差的服务！习惯了！我们整天拿着大把的钞票今天给这个国家，明天送那个国家，可是连自己的子民都保护不了，糗吗？不糗！因为习惯了！但是，还是提醒各位出国的朋友，无论如何，在国外，都不要自己冒充是韩国人，日本人，可以会受到礼遇！我们可以自豪的对外国人说我们是中国人，不是因为我们有坚强的后盾，而是我们不能因为任何原因去出卖自己的祖宗！糗吗？真糗！
要是在一个不是很繁华的城镇里发现一条很繁华的街道—吃喝玩乐一条街。你别诧异，这条街的某处肯定有个某大学的大门。
家里那天就剩一个桃了，挺大的，老公问我吃不，我说不吃，他就自己洗来吃了……这是背景……他洗完，就说：老婆，你咬一口吧。当时我就想啊，你不说都给我吃了，就让我咬一口啊，我就想大点口咬，努力把嘴张大，奋力咬下去，这时候，杯具了……
桃太硬了，有木有……
嘴张太大了，合不起来有木有……
牙插在桃里，拔不下来了有木有……
我各种使劲啊，哈喇子淌了一桃啊，老公手上都是啊……
结果是，就咬下来一小块。
老公看着沾满哈喇子的桃和手已经石化了。
最后他拿到水管那用力冲了冲，一边吃桃，一边说：你真烦人！
哈哈，现在想起还要乐啊，可爱的老公！~
一兄弟A去技校学电脑，他本人是那种无厘头带恶搞的类型，去了没几天认识一更狠的B，B欠Ａ钱，Ａ对Ｂ说，你要敢去厕所抓ＳＨＩ那钱就不用还（开玩笑的语气）了，于是Ｂ就去抓了，抓了好大一坨，华丽丽的从厕所路过走廊，走到教室，一把甩在Ａ的课桌上，于是教室后半边１个月没人坐
看到个说高考体检查出怀孕的，其实一点不新奇。
楼主高三时候体检，亲眼见一女生抽血四次。自己一次代人抽血三次。别说不可能，亲眼所见。那女生的泪在眼窝窝里憋着死活没哭出来。听说她在班里挺好欺负，就被另三女生强行塞到窗口去抽血。臂窝窝里都肿起来了。
真事！能不能给过次！！
说一高一糗事，我们老师是一刚毕业的大学生一美女，，那天她上我们班的课进来时特别乱然后美女老师就拿起黑板擦拍桌子，有俩哥们狠默契的喊—威武～～，川子往前一扑（趴在桌纸上锤桌纸）带哭腔的说“青天大老爷冤枉啊”这不是gc,gc是美女老师脸一严肃（装的）大眼睛一眯“有何冤情？”估计拿货没词接了“我我……我失身了”失身了失身了～全班笑疯了美女老师也笑的花枝招展，尼马我不告诉你们那货是男的。手机码字给过吧
讲一个朋友的经历。。 我跟姐姐七岁的儿子一起去菜市场买菜 遇到了单位男领导此为背景。。 我说 :领导还亲自逛菜市场阿? 嫂子可有福了。。 男领导: 呵呵 买了点韭菜晚上包水饺。 这孩子真可爱阿。 我: 快点叫叔叔。。 木有想到这个宝贝侄子一语惊人... :吃韭菜好 吃韭菜壮阳。当时我就凌乱了。。
今天老婆让我去买西瓜，买回家打开 老婆抱怨‘你挑的西瓜怎么那么多的籽啊’我说西瓜籽 多好吃啊！................结果老婆用勺子专挑西瓜籽递到我面前说‘老公吃西 瓜 籽.....’ 我的那个汗呀！
烟台,下班33路---背景----这几天有点忙,没怎么吃饭,低血糖犯了,且抽搐不止,同车的一小伙和一个女孩把我背到就近诊所,直到家人来方才离开,本人较胖,小伙累的喘的很厉害,没留下联系方式就匆匆走了,真心祝福你们
小区有辆车 后面大字横幅的写着''车上有孕妇 请多关照'' 贴了少说两三年了 一日 偶的哥哥欲开车带偶出去玩 倒车时正好被该车挡住 于是乎偶哥怒了 ''贴tm三年了 你以为你怀的哪吒啊''
晚上跟老公一起睡觉、........
我睡着睡着翻身面对着他睡的，正做着美梦，迷糊中只听到“呸”的一声，突然好像下雨了一样，整个脸都湿了。随手擦了两下，还没擦干净（可想而知，水很多，覆盖面积很大）。这个恼火，在极度困倦的情况下，我闭着眼睛朝他脸上给了两巴掌。老公哼哼几声，又继续睡下..................第二天早上，老公跟我说：昨晚上我做了个梦，梦见去一个地方，吐口水要罚钱，我就想，反正吐一口也是罚，然后我就使劲攒了很多口水，谁知道吐了以后没有罚钱啊，竟然挨了两巴掌。
在我上小学的时候，最羡慕的职业是公交车售票员，拿一小红笔，拿一沓小票子，唰唰的老神气了，唰唰的。。一日聊天发现小2逼跟我志同道合啊，也喜欢唰唰的啊。。小2逼提议说咱俩以后中午玩发车票吧，好呀！！宇宙2逼的我又特么兴奋起来了！！！！回家就剪纸，裁！做票子！做完再订成一小沓。。第二天中午吃完饭，两2逼就拿根粉笔和一沓票子发上了。。。巨尼玛上瘾啊。。。！！！！！狂发！不拿票子不让进教室！！！！唰唰的。。发！！！！发完回家再裁纸！再发！！！！唰唰的。。。发！！！！那段灿烂的岁月里，，总有俩2逼站在班门口发烂纸票子，，，直到班主任发现班级卫生急转直下，烂票子层出不穷，找两位职业2逼谈了话，此事才告一段落。。。。。
本人大一新生一枚，住的宿舍一层楼一个厕所，此为背景，，哥哥爱弟弟，，宿舍哥说他要去上大号，准备恶搞一下他，于是尾随他出了门，进了厕所，前五个坑都没有人，于是我就站到第五个坑，向第六个尿，听到那边啊的一声后，飞速回到宿舍，想看看他的糗样，没想到他回来没有丝毫变化，我问他在哪上的厕所，他说二楼卫生太差去三楼了，三楼了，，那那个啊的人是谁。。。
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附送：
【经典】伟大的琼瑶奶奶啊…… 看这个真的会笑死.........
1、尔康，一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……
2、还珠2里面香妃病了~蒙丹改装混进宫去看她。。。
原来的台词记不住了~~
大概就是这个意思----后面半句是原话~~
蒙丹，你为何总皱着眉头，有时候，我真的很想拿一把熨斗把你的眉头熨平。。。。
——穿越，这绝对是穿越！
3、情深深雨蒙蒙时，书桓表情沉重地说：八年抗战就要开始了
——传说中的。。。那个未卜先知。
4、琼瑶阿姨一生作品无数，最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段
女：你无情，你冷酷，你无理取闹！
男：你才无情，冷酷，无理取闹！
女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！
男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！
女：好~~~就算我无情，冷酷，无理取闹！
男：你本来就无情，冷酷，无理取闹！
女：我要是无情，冷酷，无理取闹！也不会比你更无情，冷酷，无理取闹！
男：哼！你最无情，冷酷，无理取闹！
——听罢，我瞬间对这无情冷酷无理取闹的世界绝望了。。。
5、紫薇：我知道他爱你爱的好痛苦好痛苦,我也知道你爱他爱的好痛苦好痛苦……
尔康：你痛，我也痛！你痛，我更痛！我心痛得快要死掉了！
——那就赶紧去死好了……
6、紫薇：尔康……你好过分哦～～
（……三 ……秒……钟 ……过去了……）
接着羞涩道：但是我好喜欢你的过分哦……
——。。。大家。。。。请自由地。。。[泪奔而去]
7、书桓，你不要过来，让我飞奔过去！
—— =_=#
8、我家奶奶销魂台词远远不止这些,除了著名的13晕,又见一帘恶梦里还有很多BH的例如
云帆对紫菱说:噢,你这个折磨人的小东西
云帆对紫菱说:你滑得像条鱼
云帆对汪展鹏说:你知道,她(紫菱)想要回来,那是一分钟也不能耽搁的,所以我们就像箭一样射回来了。
——同志们，你们都学会比喻了么。
9、尔康:这几天你有没有想我?(深情壮)
　 紫薇:(扭头)才没有!
　 尔康:(鼻孔张大深情凝视)可是我没有一天不在想你,心里面只有你~
　 5秒钟后______________
　 紫薇娇羞道:那个...不想...是假的~
——学到了没有！一定要鼻孔张大！
10、紫薇含着泪委屈地说：“她说你们一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……我都没有和你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学。”
尔康：“都是我的错我的错，我不该和她一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……我答应你今后只和你一起看雪看星星看月亮，从诗词歌赋谈到人生哲学……” ——《还珠格格》
——我 □#￥%……&*（）（*&……%￥#□#￥%……&* = =|||
11、你夺走了我的感情夺走了我的心,你怎么还怎么还怎么还
—— .....你叫我该怎么评怎么评怎么评
12、《水云间》里芊芊跳楼受伤，马景涛抱住芊芊如拨浪鼓般狂摇，
“芊芊，你怎么样？啊？怎么样？”
医生：“病人需静养，不能受刺激。”
于是马某放开芊芊，又开始狂摇医生：“医生，你救她呀！你救她呀！！”
——我，大哥，您脑残了吧……
13、糟了！紫菱又走边边了！
紫菱你不要走边边！
紫菱为什么老是走边边呢？
我叫她不要走边边不要走边边她就偏要走边边！
——我==凸！！
14、《新月格格》
你明知道你在我心里的地位，是那么崇高，那么尊贵！全世界没有一个人在我心中有你这样的地位！我尊敬你，怜惜你，爱你，仰慕你，想你，弄得自己已经快要四分五裂，快要崩溃了，这种感情里怎会有一丝一毫的不敬？我怎会欺负你？侮辱你？我的所行所为，只是情(蟹)不(蟹)自(蟹)禁！五年以来，我苦苦压抑自己对你的感情，这种折磨，已经让我千疮百孔，遍体鳞伤！我要逃，你不许我逃！我要走，你不许我走！在码头上，你说我听不见你心底的声音，我为了这句话，不顾所有的委屈痛苦，毅然回来，而你，却像躲避一条毒蛇一样的躲开我！你知道我有多痛苦吗？你知道我等你的一个眼神，等你的一句话或一个暗示，等得多么心焦吗？你弄得我神魂颠倒，生不如死，现在，你还倒打一靶，说我在欺负你！你太残忍了，你太狠了！你太绝情了。”
——同学们，看最后那三句排比了没……学会了没？
15、女：你说！你说！到底为什么！
　　男：你听我解释
　　女：我不听我不听我不听！
——我==# 大姐，您不听还问啥子啊……
16、“书桓走的第一天，想他
　　书桓走的第二天，想他想他
　　书桓走的第三天，想他想他想他”
——书桓走的第一百天……==|||
17、书桓：原来你的名字叫依萍啊？ 依萍的依是哪个字啊？
依萍（当时赵薇坐在自行车前作，一脸媚态扭扭捏捏的说）：小鸟依人的依。
书桓：小鸟依人？ 是不是现在这个样子？
——……神啊 ！！！！！要么我死 要么他们俩一起死，只能这样选择了！
18、依萍：如萍崩溃了，爸爸崩溃了，全家都崩溃了。
——我也要崩溃了……
接上
1、《又见一帘幽梦》
紫菱：“巴黎铁塔没什么了不起，它从前面看是一座铁塔，它从后面看是一座铁塔，它从左面看是一座铁塔，它从右面看是一座铁塔，它从上面看是一座铁塔，它从下面看还是一座铁塔……”
——是的，我真的也觉得你没什么了不起……你从前面看是一白的……你从后面看是一白的……你从左面看是一白的……从右面看还是一白的……ORZ证明了你本质就是一白~~~
2、《又见一帘幽梦》，话说，这N个晕我就不用多说了吧~~~~琼瑶奶奶的得意之作啊！！！T-T~~~雷翻我了！！！
紫菱：云帆，我晕车耶！
云帆：怎么会晕车呢，这只是马车呀。是不是中暑了？有没有发烧？
紫菱：我不是那种晕车！
我是坐着这样的马车，
走在这样的林荫大道上，
我开心得晕了，
陶醉得晕了，
享受得晕了，
所以，我就晕车了。
其实，我自从来到普罗旺斯，就一路晕。
我进了梦园，我晕。
我看到了有珠帘的新房，我晕。
看到古堡，我晕。
看到种熏衣草的花田，我还是晕。
看到山城，我更晕。
反正，我就是晕。
云帆：好，你晕吧。
——好吧，你不晕我也要晕了！！
3、紫薇以婢女的身份随乾隆等人出游，途中某晚与尔康幽会，紫薇娇羞说道：“拜托你不要总是盯着我看，这样会被皇上发现的……”
尔康脸涨得通红，偶好奇得看着他，不知他运气要干吗？良久，尔康爆出一句：“谈何容易～～”
——“咣当”一50T的天雷砸在我头上！！好吧，接上面，我继续晕！！！！！
4、我们马大叔我想没有人不知道吧，于是，马氏咆哮遍布整个琼瑶剧！！
看，马景涛大人在琼瑶剧里大吼：
为什么？！
为什么？！
这都是为什么？！
为什么？！
这都是为什么？！
为什么？！
这都是为什么？！
——惊！O-O大人，偶也想知道为什么= =地震了都没你这样喊的。
5、《还珠格格》
紫薇对尔康无限深情说：“求求你，不要这么帅好吗？”
尔康回句“我也求求你不要这么温柔”，
两人相拥。
——靠，求求你们不要这样了好吗？！我的鸡皮疙瘩都掉满地了，还不知道怎么找呢T-T
6、紫薇道：“尔康，你不能恨我，你不能因为我这么爱你而恨我！
——！□#￥%……&*（）——#￥%……&*你让我评什么好？？
7、琼瑶拍摄多年，总有那么一个场景是经年不变的：
女主：“告诉我这不是真的，你骗我的！”然后双手捂着脸嚎啕大哭OR双手捂嘴转身就跑……
——话说，大姐您就是不听别人解释对吧？？？！！！
8、当然，有了女主角必然要有男主啦！！！
于是：
男主： “你真的好残忍好残忍……”然后一副欲哭无泪OR泪流满面~~~
——囧RZ……所以我说你□啊！！！
9、方瑜要把尔豪让给可云，尔豪对她坦白自己的爱情有多深，方仰头一记长叹： “老天啊！！…………”
——大地啊！！！乃们这样让了来让去的，乃们不累，偶都累了好不好！！！
10、 “我真的好喜欢你，不管是那个刁蛮任性的你，活泼可爱的你，还是现在这个楚楚可怜的你”……
——再一次问，同学们~~学会用形容词了没？？
11、《又是黄昏》
余梦湖负了何玲娜，多年以后找回来，何斥余：你是个鬼！余说：我就是变成鬼，也不会忘记你。
——为毛刹时偶想起了：我就是变成鬼，也不会放过你ORZ
12、《又是黄昏》
余的妻子从美国追过来，在工地上岳父先问工期的事，余妻抢过话头：工程进度快慢不要紧，要紧的是梦湖去哪了？
——好吧~~~在奶奶的剧里爱情比面包大多了~~~~
13、《我是一片云》
友岚索吻被拒，追问宛露“为什么”，可是又很快捂住人家的嘴：不要告诉我为什么，让我保留一点希望吧。
——我毛的~~~你要不想知道还问个啥子劲啊~~~~

我以前跟前男友玩了之后，会把精液涂在显微镜的载玻片上，然后盖上盖玻片。放在显微镜下面观察，一起看小虫虫游来游去，好像在看比赛一样。很可爱 很好玩哦。
上次看了一会之后，忽然想到有报道说男生泡热水澡或泡温泉不太好，精子会过热死掉，若是长期如此会影响受孕几率。怀着好奇心 我拿出一根野营用的很长的火柴 刮燃了在载玻片下加热了下……哦，所有的小虫虫全部停下了脚步……
是的 没错，虫虫全部停住了脚步，全部被超度了，变成白色的圆形小点，尾巴不见了。
无量寿佛，可能无下手太重，无真的不晓得小虫虫很脆弱，安息吧。
能从显微镜中看到胖虫虫和瘦虫虫，还有活动力强的和活动力弱的。最可笑的还有原地徘徊只是摆动尾巴的懒虫虫。有次猫娃把精虫放在自家冰箱里冷冻和冷藏，结果都死掉了，呜呜呜，可能是没有恒温设备哦，如果能买套恒温设备玩就好了。
2010年12月24日报告
1.精液的味道酷似漂白水的味道，一点也不臭
2.精虫虫从15：10到现在已经2个钟头了，还活的，所以说明小虫虫暴露在空气中是不会马上死的，喵呜。
3.精液加入可乐5分钟后依然活的
4.精液中加入绿茶5分钟还是活的 很淡的绿茶能促进虫虫活力哦
因此可乐和绿茶不会杀死小虫子，外面的报导是错的。
5.用TOSHIBA电池1号 1.5V电压正负极接上小导线5S时间，再马上看看小蝌蚪，还在拼命蛙式游泳中，不可一世的样子，电刑也没有用 厉害的哦。
6.精液15：20放在冰箱冷藏到现在17：00在显微镜上观察，小虫虫还是活的，只是活动力有点弱了，有些原地踏步走了，有一部分兄弟姐妹阵亡了。据说恒温冷藏24个小时起码是可以的。
7.把精液放干，显微镜下呈现出白色一点点的形状，可惜没有高倍显微镜，否则可以看看小尾巴还在不在，应该不会像壁虎一样有断尾逃生功能哦
8.刚结束，取了一滴精液，再拌入一滴龙凤牌风油精，小虫虫马上死光了。可能太刺激了吧 实在受不了。喵喵喵
喝薄荷凉茶 薄荷奶茶 啤酒等饮料应该不会杀精吧，常喝会导致身体太阴会软吗？
PS 结论是精液最怕热，要避孕可以用热水洗澡哦
还有小虫虫不是像解放军叔叔一样向前进的，而是像分子样呈不规则运动的，个人观察是精液流到卵子再由某个就近的精虫一拍即合哦，好像不是像医学界说的最强壮的精子跑在前面，如果是最强壮最健康的虫虫，为什么常常有不正常的小BABY呢
我用的是学校里的显微镜，如果有电子的就好了。生活节奏太快 兴趣不能太广哦。

约女生的白痴事……某童鞋建议本文应该叫：然后...就没啥然后了...
正文：
看到这么多人比我还傻...有点释然了...
好吧，大家一定要多试探、大胆试探，总没错的...
我就是吃了这个亏...最后导致抑郁症一个多月...你不会想知道是什么滋味的...
1
伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号（我手机好像解不了电话了，
帮忙打下看看）某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，
跑跑就暖和了。
然后，就没有然后了……
2
hand...
某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。我说：是啊
，咱身正不怕影子歪，让他们说去。
然后，就没有然后了……
3
当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适
我安慰她说：别听他的，他胡说八道....
然后，她把电话挂了
4
嗯。。。。n年前的某天约了我刚表白没几天的mm一起出去吃夜宵，吃完夜宵又在校园里
闲逛，然后送出了俺的first kiss。。。。一直逛到十一点多。。按照时间她们宿舍楼
应该已经锁门了。。。在快到她们楼的时候她突然说，要是锁门了今天就不回去了（注
意，不是回不去了），可是我听了这句话之后的第一反应时屁颠屁颠的跑到她们门口拉
了一下门，门开了。。。然后我很happy的说，没还没锁！！！！！！！！！！！
然后。。。然后没多久就没有然后了。。。这个mm是我最最最喜欢的一个。。。。sigh
5
哎，当年有个mm请我在她们班舞会时做她的舞伴，我说“我还没学会跳舞”
然后，我就到现在还没学会
再然后，就再也没有然后了
6
我刚毕业哪会有个MM找我修电脑
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后电脑没啥问题啊 一切正常
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后那mm非要请我吃pizzahut说谢我
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后我就真去了吃了还是她给的钱
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后她就拖着我逛街让我给参谋
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后非让我送他回家
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后她还指着门口一A6说那个是给他爸配的
然后我就很郁闷耽误我跟哥们踢实况
然后现在然后我就很郁闷再跟哥们踢实况我就木有小JJ
7
大四的时候我姐姐生了孩子，我打算给外甥女买个礼物
逛街时正好遇到班里一个mm，
mm自告奋勇帮我选，于是逛啊逛
然后她问我男生是不是很在意女孩脸上长豆豆
我看了看她左边脸上有几个豆豆，就说没什么，我可以走在你右边
然后她就回学校了
8
我记得有次陪一个台湾的ppmm逛街吃晚饭，然后她说累了提出去酒店休息一下
然后我说好，然后到了酒店她说头发有灰尘就去洗澡了
然后我就打开电视看中国男篮对西班牙男篮那场世锦赛，开始中国领先十几分！
mm叫我帮她按摩一下脚但是比赛太激烈了我都没顾上她就叫她自己按
结果后来mm洗了澡坐我旁边陪我看了一会儿比赛觉得无聊她就回去了
可惜中国队后来还是输了
9
朋友的事，很羞涩，
喜欢一个女生好久不敢表白，后来人家女生自己说：我同学说看得出你很喜欢我，
朋友羞愧无地自容地说：啊？抱歉啊，我以后会注意不让人误会了
然后也就没有然后了
10
和我差不多
我是很兴奋的说去打通宵CS吧，结果她在网吧趴了一夜，若干年后才明白她幽怨的眼神
11
说个我自己的
当时跟MM联系了很久
反复计划如何表白
然后终于鼓起勇气打电话
在说出口的一刹那
变成了
“当我的……妹妹好吗”
12
PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上图书馆门口约给我见，然后第二天到图书馆门
口，没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。俺大呼上当，扬长而去，等
回味过来已经晚了……
13
嗯。。。转战这里了。。那就再说一个。。。唉。。。真是佩服自己当年的eq。。。
是另外一个mm，我一直在和身边的朋友说我喜欢她要追她之类的。。。
有次和她一起参加个培训出来，我说一起吃饭，她说算了，要么一起爬山去吧。。
当时已经是四点多了，冬天，天黑的比较早的，我们爬到山顶的时候天已经黑了。。
她说眼镜度数不够，天黑看不见，让我拉她一下。。然后我就老老实实的拉着她
的袖子下山了。。。（注意：是拉着袖子！！！）。。。。
然后。。。就没啥然后了这个。。
14
你说吸椰子我想起一个
我哥们的事
也是和MM俩人一起吸椰子
丫恶作剧往里吹气
MM一下子被呛到
水从鼻子里出来了
丫还抚掌大笑
在场的我等4，5个哥们无语凝噎
然后，就没啥然后了。。
15
我也来贡献个差不多的
高中同学，大学互相写信，信的内容啥出格的都没有
某次大学放假回家，我要去电脑城买点配件，就把她叫出来了，括弧我心里还奇怪了一
下，怎么一个女孩子也喜欢逛这种地方括弧毕。然后我在空气污浊乱糟糟的市场里转了
半天，她跟了半天。。。
后来几年后等我回过味儿来，人家说以前喜欢你的，后来实在等不来你表态，就放弃了
。女孩子的青春不能等过去啊。。。
巨温柔的一个女孩儿啊。。。蹲墙角哭会儿去。。
16 这兄弟跟一个美女好了很久，俩人都不说，后来放假，女的叫男的去她
租的房子里打牌，去了后发现，诺大的一个大一居里就他们俩，于是俩
人打得不亦乐乎。后来女的提出，输了的就让对方在身上画乌龟，可以
随便找地方画，这兄弟乐了，连赢了好多把，把女的手心手背都画上了
乌龟，还画得很小，说怕一会儿地方不够，打到后来女的说困了，这兄
弟就说那我也回去了。。。。。。第二天，女的又约男的出来吃饭，吃
完饭后说继续打牌啊，不服！男的很高兴地又去了，俩人关在屋里，又
重复了一遍前一天晚上的事。。。。。。
17
总结,依然是老的最经典
他现在已是研三，从未有过爱之体会。
在他大四那年，由于他一直在一个固定的教室上自习，注意到一个也一直在那个教室上
自习的女孩。而且，很巧的是，那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她，但是，内
向的他却不敢有任何举动，只是每晚默默注视她的背影。
大四第二学期，已经不用上自习了，为了心爱的女孩，他依然每天自习。
当他把秘密告诉舍友们后，其它6个哥们一致决定帮他走出第一步。
于是，那天晚上，7个人一起去了教室。但是，无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走
出关键的第一步，舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了，自己努力吧。”回到宿舍，
他彻夜难免，痛定思痛，决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。
第二天晚上，他如期见到了她。经过了心潮澎湃、坐如针毡等等过程，内心的两个小人
儿激烈大战了1800回合，最后，浪漫的骑士胜利了。
他递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘，我能
和你做个朋友吗？
女孩看完字条，开始收拾书本，完毕，站起来转身问他：“我要走了，你要不要和我一
起走？”
接下来，他说了一句也许是他一生中说过的最经典的话：
“你先走吧。我还有几页书没看完。”
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《王菲噎死记者语录大全~~~有个性我喜欢！！！对非人说菲人话，虽是随答，水平也的确高啊！！！！》
1、记者问:你快乐所以我快乐中“你”指的是谁？
菲：泛指，爱谁谁
2、记者关于童童抚养权的提问
菲：判谁谁养呗
3、1999被问到新专集
菲：还能怎么样，还不是上张专集那样
4、剪发后如何为洗发水代言
菲：短头发就不洗头了吗
5、记者要求王菲谈谈女儿
菲：我女儿有什么可说的
6、记者相王菲求证黎明是否为她砸记者相机
菲：他是为了他自己
11、记者问到得知张震表示暗恋她有何反应
菲：应该有什么反应啊?
13、台湾预言01演唱会的记者会上，被问到会有什么造型
菲：肯定不穿旧的
16、香港一个发型师批评童童的发型不好看（还是青霞阿姨带童童去弄的）后来那人出来道歉，不过王菲当他是空气
菲：那又怎么样?他说不漂亮就不漂亮啊！
17、日本记者问她对日本唱片市场是否感兴趣
菲：没什么兴趣
18、你平常出外演唱也会带著童童
菲：不一定，看看她……看看她的档期，哈
20、觉得人生什么最精彩
菲：我的人生还没过完呢！怎么现在问我这种问题？等我临终前再告诉你吧
21、感情失败好多次
菲：我失败好多次吗？
小S问王菲：你的婚姻这么不幸……王菲反问：我的婚姻不幸吗？
23、王菲2002年台湾握手会前记者问菲对握手会有什么准备
菲：我洗手了
24、有次她去逛金店，碰到杨受成（小谢的老板），杨说要送她，叫她随便选。
菲：谁要你送啦，我没钱自己买啊！
∮1.王菲上陶晶莹的节目，末了，陶子送给童童一只手表，王菲接在手里却直言童童还
不会看，陶子很惊讶，童童那么大了还你还不教她看表，菲说：“我教啦。”陶子说：
“那就对了，你又说她不会看？”菲理直气壮地说：“谁说教了她就会看啊。 ”
∮2.王菲到台湾做宣传，众歌迷大叫王菲名字，直至声嘶力竭，王菲一脸错愕：“你们
是自愿的还是有人逼你们？”
∮4.记者穷追不舍问王菲是否已经办妥离婚事宜，王菲把墨镜滑在鼻翼，睁着大大的眼
睛，看了老记2秒，冷言到：“跟你有什么关系？”
∮5.“再过5年，不管到时候红也好黑也好，我都不会再唱了，大家大可以忘了我。”
∮8.“无缘无故为什么要笑？多傻啊？”---唱片公司要求王菲做宣传时多笑笑。
∮10.“抽烟...，我觉得自己的嗓音始终太干净了，有些东西诠释起来比较差一点，我
知道对我不好，我尽量少抽吧。”---今天的王菲随和了许多。
∮11.看到模仿她造型的男模特，支持人以为王菲会爆笑，谁知她不紧不慢地走向男模
，戳了戳他的假胸，很吃惊的说：“你比我更女人！”
∮12.“太奇怪了！”---凭《重庆森林》获得威尼斯影后时被问到获奖感言。
∮13.“你们可以说我唱歌不好，但是绝对不能侮辱我的牌技！”---被好友张信哲爆出
嘉玲在旁指出王菲出错张，她还小孩般的好胜。
95年的台湾金马奖（可能是95）她和张学友一起当颁奖嘉宾。。。上台之后，她突然忘记了套好的词。。就站在台上想，张学友好心要帮他原词，她却说“不用，我想想”，是对着麦克风说的哦。。于是全场一片寂静，都等着她想词。。可是。。。还是想不起来。。哈哈。。她就笑笑“想不起来，我们颁奖吧” *
1. 被问如何兼顾爱情和事情?
　　　 菲：不难兼顾, 就象你可以边看电视边吃饭.
3. 被问香港记者用国语提问
　　　 菲：你的普通话真差
5. 寒武纪拿CASH另类歌曲大奖
　　 菲：原来这歌是另类歌曲啊,我写的时候还以为是主流
补充：记者问：你是如何保持自己不被晒黑的
王菲：不晒！

1.女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
2.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
3.早上起来看到一则网易评论，原文是截图
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB
5.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。
6.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
7.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
8.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
9.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。
北风：阿姨，你好！
妈妈：恩……
北风：是这样的，我想认识您女儿。
妈妈：她是我儿媳妇~
北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：”小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人开车走了。
10.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
11.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
12.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
13.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。
14.有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上.
15.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧
三年后他老婆和他说，当年是瑞星的小狮子!
16.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。 结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
17.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
18.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
1、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买2 根 , , 1 根 你看着我吃 ,另1根 我吃给你看。
2 如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒 床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起 袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
3 煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我 热！"，答曰: 想红就忍着 ......
4 看到一网友简短有力的自我介绍 -- 性别 男，爱好 女。
5 一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的 。。。
6 公交车上，差点被挤成照片并不可怕 ，可怕的是和恶心的男人搞成合影··············
7 数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
8 人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
9 小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……
10 听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
11 点我
12 好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
13 出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！" 我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
14 毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！
15 对不起，你拨打的用户已结婚。
16 其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
17 最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问： “你什么座的？”
该大叔愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……”
18 猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......
19 杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”
20 有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱？ 老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个？
21 那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！” ..............
22日本料理店， 鱼生上毕， 服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。
23你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。
24少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。。
25 提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。。
1. 曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？ 曹：首都房价太贵，二线城市便宜。问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？答：嘘，她是貂蝉，字海藻。问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？答：孤已用名字回复。
2.《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿，暗夜没有攀技术树，前期被压制，基地树被干掉，暗夜只能出英雄，升级操控火龙，暴骑兵飞鸟，人族出动全部兵力，陆空配合强推暗夜，暗夜经过恶战，眼看就要GG了，突然出作弊器，地图上所有中立生物进攻人族，结果就是人族被翻盘。
3.百度被黑的真相：因为伊朗兄弟上百度买火箭筒，结果被竞价排名的假货给骗了。
4.2010年考研英语考试，众同仁发出心底最深处夹杂着屈辱与委屈的最后一丝哀嚎 以诗寄情，沉痛默哀——发下卷子正心凉，一紧张，词全忘，似曾相识，何意却不详。完型排序两茫茫，看阅读，泪千行。步出考场见同窗，都一样，很受伤，如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日，接绳套，系房梁。
5.今早上一个哥们，上不去百度，以为自己电脑坏了，重装了一次系统！
6. 丰胸的四种结果：1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
7.据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》；在韩国被译为《阿凡斯密达》；据说在意大利《阿凡达芬奇》；在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》；在香港被译为《阿凡达明一派》；在印度被译为《阿凡达三》……
8.整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会T_T
9.与时俱进的汉英大词典：婚奴(wedding slave)，房奴(mortgage slave)，宅男(Otaku)，宅女(Otaku girl)，躲猫猫(hide-and-seek)，闪孕(quick pregnancy)，山寨(cheap copy)，装嫩(act young)
10.考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的，法定刑加重：1、考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的；2、考试难度过高致人身心受损的；3、考前不划重点、不划范围、不给方向的……
11.今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……
12.上海自来水来自海上，日照老年人年老照日，大波美人鱼人美波大，明天到操场操到天明，哥曾信佛但佛信曾哥，人过大佛寺佛大过人!
13.中国的互联网是开放的，中国政府鼓励互联网的发展，鼓励为互联网的健康发展营造良好的环境。
14. 未婚者的悲哀—— 2010，寡妇年。 2011，光棍年。 2012，世界末日。
15. 宅男费纸，宅女费电！
16. 近日工信部携农业部发表声明，联合开展打击低俗农产品行动。其中：鸭梨、伊丽莎白瓜因颜色涉黄，被责令削皮售卖；黄瓜、胡萝卜等外形低俗的蔬菜一律切片整顿。同时，有关负责人指出，鉴于香蕉颜色外形都严重违规，将依法坚决取缔，并对境内相关果园采取焚毁处理，还百姓一个健康的市场。
17.所谓幸福的事：1、不用拼爹竟找到好工作；2、不用献身竟遇到好导演；3、不用买房竟娶到好媳妇；4、不用送礼竟遇到好大夫；5、不用鉴定竟有了亲儿子；6、不用行贿竟得到好生意；7、不用装逼竟交到真朋友；8、不用认爹竟遇到好领导。
18.自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤，对涉及黄色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控，并对发送的用户实施惩罚。据悉，一般会关停用户的短信功能24小时，24小时后会自动恢复；情节十分严重的，须由用户带上有效证件，到移动营业厅签承诺书，保证今后不再发送上述内容才能重新开通。
19. 婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说：买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。 楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！
20.学学背背默默，困困累累烦烦，考前复习时候，最难将息，三杯两盏咖啡，怎敌他，卷子堆起？挂科也，正伤心，却是试卷原题。满床书本堆积，已翻烂，如今有谁想看？守着桌儿，独自怎攻难题？数学更兼物理，到黄昏，哀哀急急。这次第，怎一个愁字了得。
21. 我支持你们所支持的，反对你们所反对的，但我要世俗化你们神话的，也要常识化你们妖魔的！
22. 昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！
23.两人分手后多年，在一个城市不期而遇。男：“你好吗？”女：“好”。男：“他好吗？”女：“好”。女的问，“你好吗？”男的回答，“好”。女：“她好吗？”男：“她刚才告诉我她很好”。
24.《阿凡达》告诉我们：谁胯下的鸟大就听谁的。
25.围观中央机关两性交友网站：央务鹊桥！
26. 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
27.春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南，挂科难。如果你有科比的海报，就别挂柯南，否则“不挂科比挂柯南”；单独使用科比海报亦可，因为“挂科比不挂柯南”！
28.我家狗，只要看见有人在吃东西，都会扑上来疯狂提醒你它的存在。如果你不给它，还会发出呼噜呼噜的威胁声。我们都管它叫“税务局”。
29.孔子》以一亿五的资本造就的话语霸权毁掉了孔子最基本的理念——己所不欲，勿施于人。
30.同学家吃的晚饭，回家发了短信和他说“你妈的红烧肉棒极了”。结果今天手机不能发短信了。
31.贵州枪击案有感：一名警察，两个村民，三种说法，四方质疑，五颗子弹，六天已过，七大疑点，八风不动，酒后袭警，十分扯淡。
32. 唐骏说：谷哥回来了，回来了就好！谷哥的幼稚造成的不信任等随着时间会消化的！中国有谷哥是好事，谷哥没有中国是肯定不行的！没有中国的谷哥是没有未来的，这点谷哥是明显意识到了，他们后悔的很快，说明谷哥还是能应对市场的，还是个好公司，嫩了点之外……
33. 韩寒：从今天起，做一个低俗的人，劈腿翻墙，周游世界；从今天起，污染粮食和蔬菜，我有一个房子，面向大海，却被强拆。
34. 短信扫黄，欢迎大家测试：宝**士公司真诚欢迎来自江阴毛纺厂和江阴道路管理局的保持党员先进性爱国主义教育小组的领导们！下午将参观模拟开放性交互式的全新网络，在此期间各色饮品由蒙牛酸酸乳房山分销点提供！
35. 80后者，未及义务教育之免费，不见高等学校之分配，适值扩招，寒窗数载，二十三乃成。觅生计，背井离乡，东渡苏浙，南下湖广，西上志愿，北漂京都，蓄十万。楼市暴涨，遂投股市，翌年缩水。气急入院，无医保而返。友怜之，送三鹿，饮之，卒。
36.10086因发送宣传短信“一次性交纳五百元送话费”，被封号！
37.: 我举报一个又色情，又低俗，又反华的艺人名字——黄日华。请组织部敏感词他！
38:状态帝你为什么这么黄？答：因为寡人也是正宗的炎黄子孙！
39:从今天起，做一个高尚的人。再不发负面状态。上网就扫黄，出街就反日。再穿一身黑装，面朝烈士，含泪湿嚎。
40:施密特：谷歌将停止审核中国网络搜索结果.
41:小时候/低俗是一盘小小的磁带 /我在这头/ 丽君在那头；后来啊/ 低俗是一团窄窄的纸条 /我在后头/ 女生在前头；长大后/ 低俗是一张薄薄的光盘 /我在这头/ 电视在那头； 而现在/ 低俗是一条短短的信息 /我在里头/ 警察在外头。
42:郭锐：新版优酷的伟大在于，你想看一15秒的视频片段，他会让你先看个30秒的广告。。。
1.当年我生孩子，做侧切，以下是两个医生的对话：
“你瞧给我们这个破剪子，真是不好用”
“不是给我们俩呢么，换一个吧，用那个”
“……算了吧，那个还不如这个呢……”
2.话说当年整牙齿的时候，
　医生对着我的牙看了N9,
　才冒出一句:你这牙...畸形的也太PL了吧...
3.切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下~~
听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”
然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”
　　然后我就又没了知觉~~
4.当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查
　　医生：（不抬头）有没有性生活？
　　女孩：……
　　她妈：她小孩，没有的
　　医生：我问你女儿呢，有没有性生活？
　　女孩：……
　　医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
　　女孩：有过一次。
　　医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……
5.做膝盖手术的时候
　把那个口子切大点。。。拿不出来
打玻璃酸那打了6针，最后一针的时候，医生看着我的皮肤变红，说了句，原来你过敏啊。。。。。
6.医生真的是很弓虽滴。。。
　　有一天晚上我一个朋友（女）喝太多了，酒精中毒。。送到医院已经口吐白沫了。。
　　我们从来没见过这个阵势，都吓得不行，可是急症室的医生居然在吃面。看了一眼说：“等等我把面吃完。”
　　我们就焦急的等待着。看我朋友都翻白眼了。
　　然后过了一下，就忍不住催，那医生不紧不慢的说：“我这还有点汤没喝呢。。。”
　　等他好容易吃完，还嘀咕了一句，：不就酒精中毒吗？小破孩没见过世面。。。“
　　我们那个寒。。。
7.　听过最恐怖滴是－－我从医２０多年了，没见过这么严重的，等一下．我拿个相机纪录下，以后也好当教材用．
　　我靠他大爷的小姨子二舅老爷三姥姥吗了个比的～！
8.　一诡异的女医生，按完我的肚子一直不说话，我战战兢兢地问：医生，有问题吗？
　　她笑而不答，许久：我不能说。。任何事情都有两面性，你有可能没事，有可能很严重，BLABLABLA。。。。（一番相对论引证之后），她继续诡异的表情：别以为你年轻就不会得大病，前阵子我一病人，还不到30，得肠癌死了，死得可快呢，还有XXX，你认识吧？挺有名的，年纪轻轻就得癌死了。。
　　我没等她说完，走人，NND，就是个肚子疼，说得我没活头了
9.有一次是生baby的时候，剖腹产，在手术室，上了麻醉，局麻，药劲上来了以后我就开始狂抖、打冷战，不过神志是清醒的，就听麻醉师在后面说“她high了”- -|||
10.ICU里每天会有十五分钟的探望,一个护士和另一个护士说,床位太紧了,外面的都安排不过来,另一个说,不用急,你看这个,那个,和那边那个,都差不多了,过不了今晚的...很快就有地方了..
11.我做个小手术，一星期后要缝合。
　　是个新来的医生缝的，旁边有一个老医生现场指导。
　　那个年轻女生模样的医生颤颤巍巍哆哆嗦嗦缝了很久，针穿过肉的时候都很痛，我忍了很久，快要坚持不住的时候。突然听旁边那个老医生说：喂，你这样缝不对，伤口要裂开来的。。。要这样这样这样缝。。。
　　我当时就要崩溃了＝＝|||裂开来，我这个可是胸口上的刀呀，要裂开来是什么后果？
12.　某次拔牙，医生看了我某颗智齿很久之后说：“既然你要拔那就拔吧”
　　然后我颤抖着告诉我医生，我要拔的是上面那颗。医生KAO一声“你不早说！”
　　拔完之后，那医生来了一句：刚才那颗改天也来拔了吧，反正留着没用……
13.　　手术缝合时医生跟我说：
　　给你打个漂亮的蝴蝶结！
　　奶奶的
　　又不是一辈子不拆线
　　再漂亮有个p用！
14.　　这个是我爸爸前段时间讲给我听的
　　我妈妈在我小时候有次大出血很严重，一个小时内下了两次病危通知书
　　然后我爸在等妈妈手术的时候居然睡着了....我爸爸就是那种走到哪睡到哪的人...
　　后来手术完了，医生出来摘下口罩把我爸吼醒说：“你还睡得着啊！你老婆死了....”我爸爸脑袋就嗡了，然后医生补了两个字“差点！”
　　我听了后不知道有多寒啊
15.视网膜脱落，医生做手术的时候，那个手术灯照的我全身冒汗，就给医生说，医生说：你还热啊？我给你做的是冷冻疗法哦.....
　　然后缝合的时候，医生跟助手说：这个是啥子针哦，屁股那么大....
　　我只紧张，生怕给我缝的不好
16.　　我牙齿痛，去私人牙科医院补好了以后，我男朋友去交钱，就说了一句“多少钱？”那个收银的医生突然和发现了新大陆一样“小伙子你这牙得好好整整了……巴拉巴拉一大堆，怎么矫正怎么磨怎么上牙套，我男朋友巨汗，出来以后说“我就说了一句话啊就暴露了”
17.前幾個月去看牙醫，要做根管治療，做過的tx就知道那種痛苦了……
　我當時忐忑不安地問醫生：會不會很痛阿？
　醫生很詭異的一笑，然後說：躺下去，閉上眼睛，好好享受吧！
　該死的牙醫，嚇得我當時真想爬起來逃跑。話説本人也不是嬌氣怕痛的人，但是那個牙醫的表情和語調真的太恐怖了！
18.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，
　　检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，
　　华丽丽的说了一句：没啥毛病，就是小点儿~ 哈，把我同学囧死了~
19.　在ICU见习。。。。。
　　有个病人推进来就么血压了。。。
　　人工复苏后。。。
　　用机器按压。。。。。
　　有个医生一边拍照片。。。一边说。。。这个声音还挺好听的。。。
20.　　还有一次，去做x光还是什么的，需要要躺在一张床上，脱掉外面的裤子。那时我是小loli，不好意思，结果一个帅哥医生说，怎么还不脱，你是不是没穿内裤啊……
21.那阵子有点心悸，去做心电图，结果出来没什么问题。一个老医生先是用深不可测眼光看着我，然后叹气，摘下眼镜，用手指摁着太阳穴，说：你是不是想逃学啊……
22.同学月经不调去看医生，把完脉之后，抓着笔在处方上停了老半天，突然开始拨电话：“喂，是XXX吗？我XX啊！最近还好吧...哦，还行啊...你爸妈还好吧...是，老人家就是这样...你闺女呢，该考大学了吧...那得抓紧了...那个啥，我问你啊，XXX（某个药方）有哪些药来着？......”
　　复诊，又是那个医生，把脉时说了一句：“你这脉有点滑啊（滑脉是孕妇常见的脉象）...”我同学还是一黄花大闺女呢，把人给吓得-_-|最后，那医生还加一句：“这病挺难治的，我的建议是快点结合婚生孩子得了。”（您那意思是趁能生的时候赶快生么？）
23.从小特别容易扁桃体发炎，尤其到了大四那个冬天，两个扁桃体肿的像两巨峰葡萄，校医院打了一个礼拜的点滴还是下不去，就建议我转了省医院，刚坐下张开嘴巴，那大夫就赶紧拿了个夹子把我嘴巴撑着，打了鸡血似的吩咐他的助手，“快，快，把XXX他们都叫过来，太难得了！”然后我就欲哭无泪地撑着嘴巴看着一大群实习医生围着大夫看他讲解我的扁桃体各种症状。后来把夹子取下来后我半天还合不上嘴巴，大夫说，可能把下巴撑脱臼了，我靠！
24.　医生看片子：咦~咦~~~你，你过来，这样疼吗？那这样呢？
　　我说：厄，医生，有什么问题吗？
　　医生：你骨头有点畸形阿，这样你还可以走路？
　　我：......厄，可以的呀，走的也蛮好的，有什么问题吗？
　　医生：问题倒是没有什么问题
　　我：哦，那就好
　　医生：不过40岁以后可能会有点麻烦
　　我：囧~~~~
25.话说有一天我去看牙，旁边有个女的狂叫，一会她出来了，对着大家大叫：“MD，疼死我了，比打胎还疼”
　　当时我和我妈妈那个囧啊
26.一次单位出去吃饭，席间喝酒喝多了，
　　回到家很难受
　　朋友送我去医院打点滴。
　　结果吐得很厉害！
　　那医生很无耻的问我是不是嗑药了！
27.　我做食道电生理的时候
　　是在一个学校的附属医院
　　躺床上的时候身边围了一圈人
　　很痛苦 插着电 打着兴奋剂
　　都可以在床上平躺着跳了
　　旁边看我的小MM都哭了
　　那时候突然停了一下 我还以为结束了
　　谁知道那医生说
　　“这谁负责的器械啊 电池没电了 难怪什么都没检查出来”
　　！@#￥%……&*
28.医生：这手接歪了啊
　　我妈：那怎么办
　　医生：要不重新接
　　我哭
29.　　俺同事讲的，她大拇指指甲受伤了要拔除，医院打的麻药不够疼得她嗷嗷的
　　医生：你是党员么？！
　　她：是。。。
　　医生：是党员就想想江姐！！！
　　她：。。。
30.　做麦粒肿手术，眼睑被打了两针麻药，虽然痛觉剥离还是能感到医生扯着我的眼睛。。。
　　战战兢兢的问：大夫~~~~你把什么扯出来了啊~~~
　　大夫：你的眼珠子。。。- -
31想起来高中时得神经性皮炎，去看皮肤科，那男医生问都不问就让我跟他进屋脱裤子检查，身后排队的一脸鄙视的看着我……
　　不得已脱了，医生：“哪里问题？”
　　“膝盖脚弯的地方和脖子里长了一粒一粒的东西……”
　　“那你脱裤子干嘛？”
32.话说我去拔智齿，连敲带凿搞了半天才拔下来，疼的我发誓再也不拔牙了。
　　一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着，快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！
　　过一会又兴高采烈跑回来，说，这牙你还要么，不要我留下当标本了。
33.我有个ＢＨ同学是医生，另一个同学子宫肌瘤还怀孕了，就去找她看．
　　ＢＨ同学：你一肚子肌瘤还能怀上，真是奇迹啊．你家小孩将来数学肯定好，在肚子里没事就数瘤子玩，一个两个．．．．．．
34.病人：医生，我看不清（我这儿是眼科）
　　医生：看那么清楚干嘛
35.话说被车撞后膝盖留了个伤疤
　　偶的老公就问医生“有没有什么办法让疤的颜色消一点
　　JP医生很藐视的说了
　　“那就不要去撞呀”
　　MS我故意去撞车的一样
36.几年前一次感冒发烧，老公陪我去医院打点滴，到了输液室，一位花白头发的老太太护士长领着几个实习生走到我跟前，一看到我的手，老太太顿时眉开眼笑，对后面一个实习生说：“小X，你来给她打！”
　　小X怯怯的说：“我……我行吗？”
　　老太太一摆手：“没事儿！你看她这血管，又粗又直又明显！最好打的就是这种！上次XXX她们就是先拿民工练手，这姑娘的跟民工一样！打吧！”
　　我差点没闭过气去。因为爱打羽毛球所以我的手确实有点man，但是好歹外型上我也算白净小巧，唉……当时输液室人巨多，还好老太太声音不大，只有坐我旁边的几个人在掩嘴窃笑。
　　那位小X估计是太紧张，扎了三针都没扎对，我还没说什么，老公在一边看急了，大吼：“她的手都跟民工一样了你们还扎这么多针！你们也太不把民工当人了！”
　　我彻底颓了……
37.有一次，左臂挠骨那里长了个瘤子，那个带眼镜的老医生看了病理后慢吞吞地说：血管还是蛮丰富地
　　然后讲了一大通什么什么
　　又慢吞吞地来了一句：癌变的征兆啊~~~~~
　　然后端起杯子喝口水
　　当时老子眼前一黑。
　　他又说：被排除了~~~
　　NND吓死老子了。
38.看病时前面有一大姐，回答完大夫的问题,然后咳嗽了几声，大夫马上问，感冒了？大姐答：快好了！
　　大夫目光如炬，对旁听的实习大夫说，去，给我拿一口罩来
　　大姐于是很尴尬啊很尴尬
39.有次我牙龈疼,忍了两天,还是去看医生
　　医生让我张开嘴,然后用一个细细尖尖的东西又是捣鼓,又是搅,疼死我了,我说我不治了，医生也不同意，在出了很多血以后,让我咬了块纱布开始开药.
　　我问医生到底是什么问题
　　医生说——没什么，就是上火，过两天就好了
　　。。。。。。。
　　。。。。。。。。。。。
　　我非常非常的没有语言！！
　　我说，上火那就开点降火的药就好了，疼死我了
　　医生白了我一眼，说——牙科是西医，我不知道什么药降火
40.我大学有一男生有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了，鲜血乱溅，被我们班男生七手八脚抬到医院，医生说要缝针，直接就开始做准备工作了，我一同学问医生，那要打麻药吧？医生眼皮抬也不抬指着喝的不省人事的男生：都喝成这样了还打什么麻药啊，省点麻药费吧，锥子都扎不醒，来吧……
41.我得了痔疮我去看，到了医院是一个女护士 他说跟我来 我就跟着他来了一个小房间 里面有一张床，然后他说裤子扒掉，然后他带手套，带好说你怎么裤子还没脱掉，我支支吾吾的脱了一点就漏了个屁股。他说你Y的还害羞啊？然后吩咐我躺在床上 然后我就躺上去 她又说吧屁股撅起来 边说边吧我的裤子一下脱到底了。又把我屁股搞翘起来了 就在这时候我看到雪白的墙上有许多人为的划痕，我还不明白呢。说着说着她用那个带着手套的手一下插进了我屁眼里 那个痛的我乱叫。检查完之后我在墙上也留下了许多划痕。。现在才明白划痕是怎么回事了。。。
42.我牙齿痛，到医院去看，女医生掰开我的嘴看的时候，夸奖我说，你的牙齿跟仓库一样，什么都有。
43.大学的时候有次骑自行车摔伤，身体没什么问题，但是摔出去后脸撞在路边的栏杆上，右眼下面一点点破了个横向的大口子，当时血流如注。
　　同学送我去医院，记得是位中年的男医生，很和蔼的样子，看了伤势说要缝针，最好是不打麻药，不然可能会影响愈合。我躺在手术台上死的心都有了，心想要是留个大疤在脸上这辈子就毁了（年轻的时候还是很虚荣滴……）。
　　那位医生看我如此绝望，安慰我说：“别担心，坚强点儿，我细细的给你缝上，以后肯定不会留疤的……”想了想，又加上一句：“即便真要留疤，我也保证给你留一条漂亮的疤！”当时我心里那个五味杂陈啊！
　　后来的确没有留疤，到现在还很感谢那位医生。
44.　我老婆讲的啊，我老婆做护士的
他们医院还有个结巴主刀，
　　有次手术中说了句：剪....剪....
　　他带的那个实习医生就喀嚓一剪子
　　然后他说：哎剪子给..给我!!....谁他妈...让.....让你剪的...我是要..要剪子！！
45.校医院医生开药也是很彪悍的，春天，过敏性鼻炎犯了，跑去校医院，医生给划拉了个处方，我也没细看就去拿药，药房的看了半天说抗过敏的药少吃点吧，不好的，开10粒就够了，叫医生把处方改一下去。我纳闷的结过处方一看，奶奶的，医生给我开了100粒！！！立马跑去找丫说让少开点，最可气的是那医生竟然一边改一边连连点头说这药是应该少吃点，副作用大，MLGBD，那你开始还给老娘开那么多，想毒死我啊。回去气呼呼的和同学说了，一男生说你还算好的了，上次老子肚子痛去校医院，医生给开了个治痛经的药，老子也没细看，带回寝室让一帮狗日的笑死了……
46.做完手术,有个老头(据说是什么要退休的教授)查房,查到我时他的脸色大变,眼睛放光地跟我说:谁给你包扎的伤口?!随后他夺门而出
　　把我吓得>_<
　　一会他跑回来,手里拿个DC,说我身上的绷带包的很完美,给绷带照了张照片
有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。
　　医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
　　十八年之后...神父已经垂垂老矣... 　　有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」 　　
孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 　
　神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... 　
　孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」
　这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!
2.
有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
　 打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所，其他的三个於是就开始聊起来
了.
　 一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下
　 「我们家的俊明啊.在作珠宝生意，前一阵子不知道发了什麼疯，
　 竟然送个大钻戒给他朋友，真是受不了他啊.」
　 另一个老人也不甘示弱的说
　 「我那个建国啊 .在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，
　 不知道怎麼著，送了一部凯迪拉克给他朋友！你说败不败家嘛！」
　 第三个老人也说话啦
　 「我那个不成才的儿子志雄啊！在搞房地产，现在经济不景气，
　 前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！真搞不懂他在想什麼.」
　 三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
　 他说：「你们在聊些什麼啊？」
　 「聊儿子啊.ㄟ，对了，你的儿子家明最近怎样啊？」
　 其中一个老人问到。
　 只见第四个老人深深地探了一口气.说著
　 「唉.我家那个变态家明啊.别提了，竟然是个同性恋，
　 不过前一阵子，不知道走了什麼狗屎运，有朋友送他钻戒，
　 又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！你们说奇不奇怪啊 .」
3.
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，
他闯入了一间民宅，
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，
把太太绑在床上，他上了床，
亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。
当那逃犯在洗手间的时候，
丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，
看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且
很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，
也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。
这个人非常的危险，假如让他生气的话，
他可能会把我们杀了。
坚强点，亲爱的，我爱你
这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，
他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，
问我洗手间里面有没有放润滑液。
坚强点，亲爱的，我爱你！！
4.
编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血nbsp;
雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说……"nbsp;nbsp;nbsp;
第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”
5.
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”
“我告诉他我们在度蜜月。”
6.
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中
一个改名。
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
病人很得意地答：“我是蒋桂！”
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”
7.
某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍
几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断
袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。
第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断
袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。
第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百
威。”
俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。”
老板奇道：“为啥？”
俊男闷道：“百威不好，喝了屁眼疼。”
8.
有四个同性恋的男人一起升入了天堂。圣彼得拿一本《圣经》，在天堂的珍珠门口迎接了他们。
　　圣彼得说：“先生们，欢迎各位的到临！想必你们都是美好忠诚的，从来都没有犯不可饶恕的罪过吧！”
　　这时候，第一个男人低下了头。他不好意思地说：“请原谅我！我曾经偷窥过同性的生殖器。”“那好吧！”圣彼得微笑着说，“坦诚的你用那边的泉水洗干净自己的眼睛，就可以无虑地进入天堂的大门了！”
　　然后，圣彼得又看了第二个男人。第二个男人脸色红红的，更加不好意思地说：“主啊！请宽恕我吧！我曾经用手玩弄过同性的生殖器。”
　　圣彼得显得有点吃惊。但他还是慈悲地说：“你也可以到那边去，用洁净的泉水洗洗自己的手吧！”
　　正当圣彼得要问第三个男人时，排在最后的那个男人很快地冲到了最前面去，并急切切地说：“请原谅我的冒失！我可不可以排在他的前面？”圣彼得感到非常奇怪，就问了他，“能告诉我是什么原因吗？你为什么不能依照原先的次序等着哪？”　第四个男人干脆、利索地回答道：“我可不想用他洗屁眼儿的水来漱自己的口。”
9.
在一个偏远的山区.有一水性扬花的女人,结婚以后,见丈夫外出做生意,便与情人在家中偷情.事到一半时,听到屋外传来脚步声,女人慌忙取来羊皮大衣让情夫披上.到后院羊圈里面躲躲,丈夫回家便拉过女人欲行房事.女人不答应.丈夫忍耐不住.便到后院羊圈拉过一只羊,一番云雨过后.男人满意的回房睡觉.到半夜,男人又去和那羊云雨了一番,早晨起来,男人想起昨晚那只羊,觉得羊别有一番情趣,便又到羊圈抓过那只羊,准备行房事.突然那羊站起身来,大声说,你他妈的是不是有病啊.羊圈里就我这一只羊吗?
10.
澳洲航空有位员工姓Gay。
根据该公司的规定，员工可以在班机有空位时，享受免费搭乘澳航的服务。
有一次，这位Gay先生正要搭乘这种免费班机。他的位置是C-08，因为飞机上人很少，大家就随意坐。Gay先生登机时，发现他的位置已经被一个男性旅客占了，他也就随便另外找个位置坐了下来。
意外的事情发生了。航空站另外一架飞机发生了故障，不能起飞，澳航只好将该班机上的部份乘客转移到Gay先生搭乘的这架飞机。这种情况之下，原先享受「免费搭乘」的澳航员工必须将位置让出来。
於是空中小姐拿著名单，准备一一通知澳航的员工下飞机。她走到C-08的位置，对著坐在位置上的男人说：「请问您是Gay吗？」
那个男人吓了一跳！脸红地睁大眼睛望著空中小姐，咽了口水后回答：「呃...是的...我是Gay...」
空中小姐说： 「抱歉我得通知您，您必须离开...」
坐在后面不远的Mr.Gay知道发生了误会，赶紧站起来解释：「小姐，你弄错了，我才是Gay！那位先生没有必要离开。」
突然，另外一个男人也站起来，生气地说：「嘿！我也是Gay！他们没有权力叫我们离开！」
远处又两个人发难：「没错，他们不可以这样做！我也是Gay！」
「对！我也是！...」这时，吵杂声此起彼落，机舱陷入一片混乱...
事后记者打电话到机场，澳洲航空对此事件拒绝评论。
我想那位真的gay一定很感动........
11.
法兰克新买了一枝性能很好的来福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”
法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。”
休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。
北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？”
12.
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
　　心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”
　　这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”
　　医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”
13.
电器用品举办讲笑话大赛， 规定每个电器都要讲一个笑话， 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机，
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯.台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你亲就亲，嘴巴不要张那么大，很冷唉”
14.
一个男人A家旁边搬来个新邻居B
A:你好
B:你好
A:请问您做什么职业?
B:我是教授
A:什么教授?
B:推理学
A:比如呢?
B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗
A;没错
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭
A:没错
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太
A:没错
B:因为您有位太太,我推理您是异性恋
A:完全正确!
过了两天,男人A见到了他的朋友C
A:我家的新邻居是个推理学教授!
C:哦?怎么推理?
A:你家有狗屋吗?
C:没有.
A:哈~~你是同性恋~~~~~~~~~~~
15.
两个同性恋者同居在一起，
第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”
另一位问：“如果我找不到你咋办？”
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”
16.
我还记得那天...
是一个炎热的午后...
今天小考，所以比较早回家...
回到家时，哥已经回来了...
好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)...
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了...
(哥没回我话)
我就往厨房去准备做菜...
过了一会...
背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面...
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了...
(奇怪！哥的眼睛红红的)
这时哥突然抓住我的手，我吓一跳...
哥他这时缓缓的把那个拿出来...
我一看，就知道要发生什麼事了...
我一直挣扎...
哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话...
但是哥一点也没听进去...
一直苦苦的哀求我，我的头好昏...
似乎已经失去了判断的能力...
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误...
事后我好后悔...
但是我也不敢跟爸妈说...
於是我只能对哥说：
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哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！

、记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面啊”我告诉她为了握住小鸡鸡，她便问我什么是小鸡鸡，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是个怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。
2、我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了。
3、高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以” 我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？
4、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！
5、大一时，寝室的合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！
6、有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。
7、刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。
8、妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒
9、那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。。。。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天
10、曾经听一个好朋友讲,有位同事,应该有二十多岁的一个小伙子,为人腼腆,内向.一日,小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了,为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞…….
11、我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己JJ有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中。。。。
12、大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在…… 真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！
13、偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”
14、有一天早上一哥们醒来对着同宿舍的另一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！
15、上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中,同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！
16、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
17、呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。
18、和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出： “不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去……..尴尬！！
19、哈哈,又想起来一个,我和特别好的男生一同去小商品批发站,我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱,结果这个家伙是耳聪目明啊,听见了.我一看,反正你也看见了,决定买一个.结果在我讲价钱的时候,这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.“我晕死.老板也不行了。
20、有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中
21、我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“X先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！！”。。。。。

大学同寝打电话告诉我说破处了，终于结束了27年的处男生涯。
恭喜之后，我XE的打听了一下细节。
结果他说他女朋友也是处，然后下面引用原对话……
“一开始都找不到地方”
“不会吧，怎么可能找不到，你也没少看X片啊”
“真的，怎么找也找不到，她也不知道”
“那最后怎么破的处啊？”
“停下来先google了一下……”
今天，我们这死一老太，人家的家人都在悲痛的痛哭呢 ，突然一人手机响了， 山寨的声音巨大 。。。
今天是个好日子
心想的事儿都能成
明天是个好日子
打开了家门咱迎春风
今天老公买新手机咯.
后来他在开车,我就帮他弄各种设置 下载软件.
手机的桌面可以放4个联系人,
我把sim卡的名片复制出来.
看到有一个叫<老婆大人>
我很高兴的就放到第1个联系人的位子上去了.
然后试试看打了1下。
电话通了,
但是我的手机没有响.
对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
有天上网偷菜 刚偷完 我朋友电话过来了.
结果是他妈
他妈:是XX么?
我:是啊.怎么了阿姨.
他妈:你偷我菜了??.下把别偷了啊.
今早收到一张请假条，上书：“老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效...”，我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就...我眼泪哗一下就下来了，哭了好会，又拿起那张纸条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假！”
还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎
恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧
初中的时候，一个晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10后我一定会回来娶你。”
我一听，脸爆红，跟他玩得比较好，但没想到他会这么说。。
然后，他接着说，“回来取你狗命。。哈哈”
。。。。
刚听来的 前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
初中的时候班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼到：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！”
在电信营业厅上班，有一客户来缴费，我问：号码多少？客户想了半天怒答：你看，就是你！我背了一路的号码被你打岔没了！你给我找出来！
一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。
小学美术课
老师叫大家画自己喜欢的东西
一个小朋友实在不知道画什么
就偷看同桌
就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂
涂完一面再涂另一面
最后两面全都涂满了黑色
该同学忍不住问
你画的是什么啊？
...
“紫菜”
和公司两个热心的女同事（丰满型）一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。
我想说：你们这两个媒婆真热情啊
结果一开口：你们两个肥婆.....
昨晚上梦遗了……
老婆睡在旁边都五年了……
做梦的内容是SY……
而且对象是个男同事……
我哥们小弟下A片看，突然一拍桌子：我草这不我么！
出差一周，回家发现TT少了六个…
哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩！
昨天和老爸还有他一哥们喝酒，酒过三巡。老爸和他哥们聊的兴起，突然发现没烟了。然后，转过头对我说，"兄弟去给爸买盒烟"
晚上回家吃晚饭，吃着吃着就被老妈训斥起来，好歹我也是23岁的白领了，面子上挂不住，就顶了几句，谁知她跳起来一拍台子大吼一句：“再顶嘴！再顶嘴就把你塞回去！”
来个长的
　　我住3楼,
　　楼下家有个小小子儿,刚搬来的,4岁吧,
　　今天从下午开始就象复读机一样喊: 两只小蜜蜂啊,飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀飞呀...................................
　　我实在受不了了,拉开窗户喊:你!倒!是!亲!哪!!!!!!
　　3秒后听到:MUA MUA !
和女友分手…
伤心之余…好几个兄弟来信安慰…
“分了好…你当兵这两年…我和她睡过…”
今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢？
我：啊？
老爸：你爸干吗呢？
我：额。。。打电话呢
老爸：哦，你让他打完给我回个电话。
我跟我朋友们去防洪堤闲逛，逛到一个很黑的地方看到一个小朋友低头蹲在路边上，我就去问他：小朋友你怎么了？他没回答继续低着头，我以为他是哭了，我就又问：小朋友你怎么了？这时他缓缓抬起头说：我在拉大便....
跟一女同学晚饭后散步，由于学校面积不是很大，所以就溜达到男生宿舍楼下了。
当时也没在意，就一边聊天一边往男生宿舍里面看，当时真是不是故意往里看的，这时一半裸男探出头来说：“看什么看，臭流氓！”
到香港迪斯尼玩，里面有一个飞越太空山（在黑暗里跑的过山车）很刺激的，我和老婆都吓得抱在一起发抖，偏偏那机动游戏中段有一个照相机，把我们的糗样子拍下来了。
更糟的是，在出口位置有几个大屏幕，不断循环播放这些照片......
更糟的是，很多人站在那儿看.....
更糟的是，站在我前面的内地女同胞指着我们的照片对同伴很大声地说：
"看这两个SB！哇哈哈哈"
大学同学，一次上了厕所忘了带纸，也没带手机，喊人也没人听见，后来他就没提裤子回寝室拿纸，发现寝室人正在聊天，他也加入了聊天队伍中，说了好久，一个同学发现他没提裤子，就问你怎么没提裤子？他才恍然大悟，我是回来拿纸的。。。
我们老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“‘金发性感尤物’下载完毕，是否打开。”老师慌忙把迅雷退了……
同学一天在家里SY，刚刚she在了手上，他妈推门进来了，情急之下，用另一只手提起裤子，把满是粘液的手迅速捂在脸上…告诉他妈是鼻涕…
昨天下了一部重口味的**，等到晚上我爸妈都睡了，我打开笔记本，插上耳塞，调到最大音量，灰常兴奋地开始欣赏。等我看完1个半小时的片关电脑的时候才发现，我耳机的插头居然插在MIC的插孔里。到现在我爸妈一直用怪异的眼神看着我~~~
高中语文老师是女的，一次在讲语言得体问题的时候突然很娇嫩的说：“XXX（一男生的名字），你真坏。” 全班沉寂。她接着说：“同学们，这样的语言就是不得体的。”
半夜饥饿难忍,偷偷溜进外婆屋里找吃的,外婆不在家,打开一个盒子,借着溶溶的月光,赫然里面有一个脑袋,当时第一次体会什么叫汗毛全竖起来的感觉,外婆啊,你把假发放饼干盒子里干吗啊。
记得玩那种你来比划我来猜的游戏，一猥琐男比划，一个貌似纯洁的女童鞋来猜，题目是“ 凶悍 ” ，此男先把手放在自己的胸前，托出一个胸状，然后把手放到脑袋上，比划着汗流下来的情态。。。。。。。。。。。。。结果 ，此女试探着的，弱弱的说 乳 头
老公学计算机的，学校把高考成绩优秀的人排在一个班上，称强化班，又名尖子班。
于是“计院强尖班”诞生了。
某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。
我说：我想在北京买个房子。
大家都笑了。
男友家
我要求玩他的小弟弟
他不让
我:我跟你妈说去，你不让我玩！
他妈这时推门进来，也没听见我们说什么，就对他大吼，她要玩你就给她玩嘛，那么小气 !!!
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附送：
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【【饭否、豆瓣语录综合篇】这个笑了我大半夜.......为了防止原文被删除......只好被我无耻的转来了。。。】
【淡定系】纽约：我不是你的卫生巾。需要的时候垫一垫。
【有才系】流连：『真心话问题』纹身。纹了爱人的名字，可是分手 了，怎么办？『回答』：在后面再加纹一个，「是SB」。
【悲催系】miss.多多：当年周迅说，「我非大齐不嫁」。刘烨说，「我 非谢娜不娶」。真是好搞笑啊 。你还相信那个说「非你不可」的人吗。
【冷笑话】小北Roy：「发我一张你最近的照片」。「我没 有」。「明明有」！「明明有你找他要去，找我干吗」？
【才华系】漆淤：小时候我的偶像是汪精卫，觉得他又能卖国又能填海，很了不 起。
【讨厌系】谁是吖cat：为了庆祝我的好兄弟小彤八月底来广州，我决定，我八月底去上海。
【淡定 系】7.号孙悟空：我只是习惯了有你，并不是缺你不可。
【才华系】落小彤：『例文：猎人在森林里发现了一头怀孕了的母鹿』。老 师：猎人怎么知道那头鹿怀孕了？潘正：因为猎人看到那头鹿在吐。全班：|||。。。
【淡定系】R.Laa.：人。如果没有了爱。 便可以与任何人相爱。
【流氓系】落小彤：人。如果没有了爱。就可以和任何人做-愛。
【治愈系】番茄小盆 友：有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：「把胡萝卜交出 来」！……
【饭否系】妖娆男：私信是饭否的心。
【流氓系】一小粒：你前任结婚了，你愿意参加他婚礼吗？ ——我只想参加丫的葬礼！
【治愈系】妖娆男：再不爱我，我就老了。
【治愈系】郭巨侠：如果我没有什么可 以帮到你，至少可以陪陪你。——这就是爱情吧。
【治愈系】芬兰：「当你被很多人喜欢的时候，我该怎么办」？「被我喜欢」。
【饭否系】尐薪.cer：饭否的几大功用：一，自言自语。二，发布信息。三，寻求帮助。四，结交朋友。五，灵感记录。六，参观学习。七， 群口相声。八，备忘便贴。九，网摘收藏。
【淡定系】我们跑吧：三毛说过的：「爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在 的生活中去，是不会长久的」。
【流氓系】于小师：「学术讨论可以，你不要骂人」！「操，骂的就是你」！
【摘 录系】王兴：把Dilbert漫画里的一句名言翻译成中文：别和傻·逼较劲，他们会把你也降格为傻·逼，然后用经验打败你。【2009-06-20 23:36 通过网页】
【治愈系】阿帕帕.：长颈鹿在走，一只兔子在哭，原来回不去月亮上了。长颈鹿用脖子把兔子送回月亮上。
【有才系】安庆卢十四：毛新宇大校说：「希望中国第一艘航母用我爷爷的名字命名」。——网友跟帖：「操_你奶奶号」。
【治 愈系】R.Laa.：很久很久以前。有一只小猪迷路了。它坐在路边哭。我想把它带回家。给它盖个大房子。为它遮挡风雨。我想每天都给它煮好吃的。把它养得 白白胖胖的。我想保护它一辈子。让它永远开开心心的。没有忧愁。再不哭泣。我发誓。永远陪着它。永远牵着它的小猪蹄。决不让它迷失在任何路口。
【流氓系】女流氓.exe：现在你骂我，是因为你还不了解我。等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
【淡定系】 Aki.：一见钟情，再而衰，三而竭。
【囧系】gacazafaa：我老_母是抓蚊子的能手，这辈子从她手里逃脱的蚊子估计没超 过20只。晚上她喜欢关掉所有的灯，就留着一个电视机在发光，然后把所有的蚊子全引到银幕前面，再用手去慢慢蹂躏。今晚她正愁找不到蚊子，大呼一句：「蚊 子呢」？正要睡觉的老豆困意横生，不耐烦地说：「我要睡觉了！不要和我说话」！……
【饭否系】宅.不再：饭否四大喜：加入春哥 教；聊天遇话痨；总被小彤抱；免费征打-炮……
【饭否囧歌】陈一囧：改：风在吼。狗在叫。谷歌在咆哮。谷歌在咆哮。马勒戈壁万丈 高。卧槽泥马~高也疯了。绿霸丛中，抗日英雄真不少！互联网里，草_泥马们逞英豪！端起了手机电脑！挥动着键盘鼠标！保卫饭否！保卫谷歌保卫博客保卫全搜 索！
【励志系】青奈雅子.：只要还活着，谁跟谁都是没完的。
【流氓系】落小彤：《G点访谈》。我们用湿 湿说话。
【淡定系】庄雅婷：人类最喜欢干的事情就是费尽千辛万苦得到某样东西，然后亲手毁掉。于是就圆满了。
【囧 系】丁小云：央视记者问（失火公车）幸存者：「车上有锤子吗」？幸存者：「有个锤子」！记者：「你们怎么不拿来砸窗呢」？幸存者：「莫得，有锤子锤子」！ 央视记者：「到底有没有锤子」？
【有才系】如小果：我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。 【2009-06-12 11:51】
【彪悍系】霍小玉：你这种吃到大便一样的逻辑恕我不奉陪了。
【彪 悍真理系】霍小玉：说什么落落七堇年「积极向上」的见你的大头鬼。动不动爹不是亲爹妈不是亲妈读书不高兴了就退学退学无聊了还出走一出走不奔西藏就奔新 疆。再不要说落落，出本书空白比字多，看着一大本字数才刚过万。我这买书吧我嫌弃你字少我当买个笔记本吧怎么这么些唧唧歪歪的破字啊？
【囧 系】霍小玉要重本：MLGB= =有个叫『衰神大人』的请求关注。！！老子要重本！！！！你个衰神要关注我我能通过咩！！！！！！！！！！SB！！！！
【悲催系】雅狼：在所能原谅的限度内，我已经尽了最大努力。
【彪悍系】女流氓.exe：原谅你的过去，去-你-媽-的 未来。
【治愈系】Hiro.P：毕竟我们已根植于彼此内心深处。无论以后，跟谁一起，单身与否。不能忘记的却只有你。我们之间不 是爱情。却远胜爱情。
【治愈系】尜_Y：我坚持我们之间不是『邂逅』，而是『勾_引』。嗯，你勾_引我来你身边了，我就会乖乖的 安分的守着你。
【淡定系】夏丢丢：如果他对你说：「忘了我吧」。你就告诉对方：「我一直没记住」。
【流 氓系】女流氓.exe：去你生你的人的！你这个愚蠢女性生殖器！生你的人了个女性生殖器的！
【真理系】拐彎：没有人会一直停在原 地等你。再不被你爱的人，也是会有人疼的。
【淡定系】落小彤：可远观。不可亵玩。不是怕玷污了爱情。而是怕糟蹋了自己。
【悲催系】唐吉：为你花光了热情与那些熙熙攘攘的小聪明。
【有才系】一弛：我有点儿事儿先睡了。
【哀怨系】celestial：为什么在一起需要两个人同意，分开却只用一个人做决定呢？
【摘录系】落小彤：如果有一 天我们有缘再见，你会不会想起曾说过的『永远』。
【流氓系】A大人：爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
【淡 定系】airplane：「谁年轻时没爱过个把人渣」。
【淡定系】斯憔：无论你到底怎么想我。还想怎么羞辱我。在我这里你从未被 尊重过。
【囧系】落小彤：大白痴：「睡了~两点十五叫我起床」。小白痴：「小机机被割了。怎么叫」？大白痴：「。。。站阳台 喊」。
【真理系】赖宝：坚强，就是自己跟自己装_逼。
【流氓系】末殇花：这女的去掉脸。应该算个美女 哎。
【治愈系】Aki.：只要你叫我，我就是在坟墓里，也会涌出一股力量，站起身来，跟着你走。
【流氓 系】赖宝：没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你。大家都很忙的。
【彪悍系】如小果：我简单扼要的总结一下你的发言：呸。
【真理系】西不不：个男的说「和个男的在一起么反应」~~~我说了句，「你下面坏了」。
【流氓系】左木：装，不 可耻。『装的可耻』才可耻。我强烈建议你观察生活。某人说他『不装』，『从来没装过』——你赶紧上去记住他长什么样，您见到『不要脸』本人了。
【彪悍系】Aki.：跟我装无辜有屁用，我没什么同情心。你们凑一对，我帮你们合葬吧。
【囧系】Hiro：前天买 的十二包装好丽友放在课室，我只吃了一个。。。今天还剩四个。。。这个班的人还真客气。。。
【真理系】光光不亮：中国乳品行业的 口号：做化工，我们更专业。
【悲催系】fishfeimi：我一定要当个好妈妈，把我得不到的尊重和理解全部给你。
【囧系】范否精华：「沪市！！沪市！！我是深市！！我方伤亡惨重！！几乎全军覆没！！你方损失如何」？！「深市！！深市！！我是沪市！！我军 已全部阵亡！！这是录音，不用回复」！
【冷笑话】范否精华：今天早上武汉江夏公安分局接到群众举报电话，说在天桥下有两个大炸 弹。江夏分局民警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。民警一层层拆开，最后发现果然 是两个大炸弹：4个2和一对王…… 警察表示要严肃追究报警人责任。
【囧系】范否精华：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康 复了。【2008-08-02 13:06 通过网页】
【流氓系】piang：没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我 就直接装您得了。
【无奈系】嘉筱琪.：『相爱』变成猜忌怀疑的烂游戏。
【流氓系】小龙人：看见你后，一 种智力上的优越感油然而生。
【真理系】柠小檬：在这个世界上，笨人的第一特征，就是『自认为聪明』。
【淡 定系】锁锁猪的糖人：不是心理素质好，而是根本就没当回事。
【饭否最红语录之一】如小果：人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了 「再见」之后就真的再也不见了。 【2008-01-28 22:19 通过 QQ 签名】
【囧系】郁也风：本日最牛评论：看得 我菊花一紧。
【流氓系】黑牙：你有什么不开心的一定要跟大家说，让大家开心一下。【2007-11-11 11:55 通过 QQ】
【囧系】刘丹：外星人算什么，福娃会保护我们的。
【淡定系】芬兰：蔡康永说，我们又不是红红绿绿 的蛋糕，生来要讨人喜欢。
【囧系】十三三：「师太，晚辈有一个不情之请，不知当讲不当讲」。「既是不情之请，那就不必开口了」。
【囧系】小北Roy：国家地震局专家再一次严正公告：今晚到明天，不震就不震，震了就震了，震多少级震了后才知道，震多少次，震后会告诉 大家。请大家放心，害怕的就出去睡，不害怕的就在家睡，并保持正常生活秩序。不要没事瞎他妈传谣言，搞的我们也好恐怖！
【真理 系】1UP：有些便衣SB，肉眼难以分辨。【2008-03-03 16:14 通过网页】
【真理系】north：很多事都介于 『不说憋屈』和『说了矫情』之间。【2008-06-21 21:59 通过网页】
【真理系】撕烤者：全球通，通个球。
【真理系】= =忘了是谁：郑智最大的作用就是在场上，把对手踢成郑智化。。。
【流氓系】地下天鹅绒：哥们，你 和舟舟的区别就是不会指挥~~~~
【励志系】柊岁.：你是我的奴隶。无论你跑多远，我还是会抓住你的。
【淡 定真理系】唐吉：认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
【真理系】蓝蓝路万岁：如果两人之间的感情经不住别人的诱惑，那 就没有继续的必要。
【有才系】斯憔：总不会是。。。『always fxxk mum』吧。。。咳咳。。。——关于Hiro.P提出的『老干妈』一词的英语翻译。。。

LZ是个刚毕业的女大学生，朝九晚五的上班，工资2500。很少，在这个城市租房就要花去700，还是个很不咋地的房！！！
　 　下面就来描述一下我租的房子：处于一个老式弄堂里，二楼。干净整洁，无家电。卫生间和厨房间凑合，是大家公用的。房东是个很抠很小气很精的老太太，她曾 经半夜里一个人架梯子偷看隔壁人家的电线检查人家有没有偷她家的电。我对此不置可否，替她捏把汗，78岁老太万一有个闪失。。。
　 　也正是因为她的精明，把原来的一个二十几平米的大房间隔成了三间小房间，没错就是三间！！！用木板隔的，涂了涂料，修饰得蛮好。LZ看房的时候没注意， 以为那是墙，再加上我一个人住小点没关系，而且去我上班的地方交通也方便，最主要是房东老太的力荐，说这房怎么怎么好，再也找不到更好的了。我就定了，交 了房钱。之后遇到了一系列让我吐血喷饭的事情，搞得我神经都紊乱了。今天实在忍不住上来开八开八。。八。。。。。
事情太多了，让我想想怎么说，是倒叙还是怎么。。。。。功力不够，还是按时间顺序来吧，各位多担待。
　 　一开始的时候三间小房只租出去两间，LZ的靠外面的一件和最里面的一间被租掉了，因为这两间有窗户，相对中间一间好租点。这段时间我住得相当惬意，只是 有一天我手机掉了，砸到木板上（之前我以为是墙），突然发现声音不对，再用手去敲，靠，当时我还以为墙里藏了什么东西。后来大面积敲了一圈，悲催的发现那 是一块呆木板！不过我也没太在意，只是小郁闷了下，就继续有条不紊的生活了，直到某天。。。。。。
这里说明一下：标题的15岁少女还有一段时间才出场，请大家耐心看。
　 　那天正值休息日，我们精明的房东老太带了个女人过来看房，这个女人大概二十几岁，长得还算匀称，就是打扮太妖娆，让我不得不往那方面想。房东老太积极地 用对付我那一套使劲的推荐，那女的就问了一句，“这里来往的人多吗？”房东愣了几秒，发挥她七十多年察言观色的本领，估摸着她的意思，就拍着胸脯保证：这 里就两个小姑娘住，平时没有访客，很安静的，放心住吧。于是那女的就真的放心住了~~~~~当天晚上LZ正准备睡觉，突然听到很夸张的调戏的对话，是那个 女的回来了，随即开门关门。由于介于我们之间的只是一块该死的木板，所以他们所有的对话我都照单全收了，不是故意偷听，而是被听被听啊！！！对话内容琐碎 且低劣，听得我直想笑。下面是其中一段，供大家想象：
　　女：你哪里人？
　　男：上海本地人。
　　女：你骗人，那你说句上海话我听听。
　　男：说哪句？
　　女：你就说“我是上海人”（听到这里我笑了）
　　男：吴思sanghei您
　　女：错啦！！！
　　男：额？（语气里带有疑问）愣了两秒继续道：啊拉sanghei 您。。。。。。
　　女：嘿嘿，对拉~（我瀑布汗）你热不热，把衣服脱了吧，你结婚了吗？
　　男：没有
　　女：哦 那你第一次啊？
　　男：对的。
　　女：不用紧张不用紧张，先躺下，你把电话号码留给我，如果觉得我不错的话，以后就常联系。。。。。。。
楼主本来心里就想：妈的不会是只鸡吧，这也太刺激了~~~~听到这里我基本可以确定那就是只鸡了，虽然后面证实是只伪鸡。。。。。。。
　 　那个男的很听话的把电话号码给她了，我想应该也把衣服脱了吧~~（LZ是保守型的，但是不排斥别人开放，对于鸡这种神秘的服务行业第一次这么近距离接 触，有点小激动，睡意全无等下文。生活A片，期待啊~~~~）那女的不负我望的说：我先替你按摩按摩吧。于是就有些听不大清楚的肢体接触声音。我兴奋了， 心想开始了？在LZ默默等后续的时候，那女的电话响了，就跑出去接，一会儿功夫回来说：不行啦，得换地方，我们老板不让在这儿。于是俩人收拾东西走人了。 我莫名其妙，翻身睡觉。。。。
　 LZ睡觉从来都雷打不动，很少半夜醒来，不过万事都有第一次！那夜我被一阵疯狂的高跟鞋以及惊人的关门声震醒。我睡眼惺忪的一看：操，两点四十几！隔壁的 又回来了？不对，这次这个女的声音比之前那个高亢，听上去属于比较嗲的类型。毫无意外带回来个男的，那男的好像很迫不及待，刚刚那个门好像就是他甩的。女 的叫他先给钱，就听见男的拉包拉链，好像是给了。我想，好，又有戏了！谁知道还没聊两句，女的电话响了，出去接，回来叫：哎呀，你快走，我老公回来了，快 走快走！！那男的说了句娘的操B，赶紧逃走。。。我就奇了怪了，怎么又这样！随后那女的也走了。
随 后的日子不断上演着这种戏码，不同或相同的女人带着不同的男人回来，在你觉得要发生什么的时候他什么也不发生，然后据我对这麽多次事实统计，我负责任的 说，每次他们来去不超过二十分钟，时间长短看男人给钱的速度。我就更觉得她们这种行业扑朔迷离~~~~~在有天LZ出去上厕所的时候，意外的瞄到了楼下墙 外面有俩人很镇定的站在那儿，俩男人，抽着烟，一副守株待兔的样子。这个时候隔壁是有人的，男人女人都在。我就留了个心眼，想看看搞什么鬼。等了一会儿， 其中一个男的手机响了一下，一下就没了，他也没接。直接按着什么，然后我们隔壁娇滴滴的女人就凌乱的出来了，手里拿个电话说着。我当时很紧张，怕他们发 现，其实早就上完了，但是不敢出去，只是透着厕所的窗户偷窥。果然那对狗男女以光速撤离。那俩墙外面的男人隐到别处去了，不一会工夫大队人马消失得无影无 踪。我心里一下豁亮了起来，妈的这是组团诈骗啊。这赚钱也太随意了吧~~~~~~~~
　 自从发现了这事之后，我就淡定了，也不期待了，只是有点怕怕，锁门都要看好几遍确定有没有锁好。可是放着这么个诈骗窝点在隔壁我始终不太放心。就想和最里 边的小姑娘商量要不要去告诉房东。那个小姑娘哆哆嗦嗦的叫我不要多事，猫进房间里去了。我想算了，过了这三个月搬吧，房钱是交了三个月的。忍忍吧我 想~~~~~~
　　不过事情不会这么简单的，否则我也不会来开贴！！
　　在他们如此行事N次后，出事了。那天夜里，我睡得好好的，突然被催命似的敲门声弄醒，醒了之后我努力地一边控制住骂他娘的冲动一边用被子蒙头。这么晚折腾个屁！！！过了几秒钟感觉不对，哪里不对呢，敲的是我的门！！！！！
我 惊了，立马弹起来。外面很吵很杂，好像很多人。敲门的那个用很有底气的嗓音大喊：里面有没有人啊，开门！哎哎哎，快开门。之间夹杂很多人问话以及一个男人 断断续续的很气愤的描述：“就是这间，刚刚还在，个草B，。。。。。”旁边还有人打断的声音：侬伐要急（你不要急），侬死噶伐好呀（你自己不好呀），大噶 喜多钞票到歌德来（带这麽多钱到这里来）。。。。。。。。。敲门的那人急了：“快开门呀”我就问：谁啊 什么事啊？ 外面说：警察，你隔壁出事情了，你出 来我们问问情况。。。。。
　　我是没做过什么亏心事的，但是警察来问话还是有点心虚，不知道为啥。怕被牵扯进去，毁了我大好前途以及美好人生，哈哈~~~
　　于是我加件衣服忐忑不安的开门去了。门一开，我靠，过道里全是人，隐约看到之前猫进去的胆小女也在。这些人里有一部分是警察，一部分是路人（一楼的），还有一个始终操着脏话咆哮的男人。（之前我还怀疑这伙人是不是真的诈骗，那天晚上我是确定了，简直令人发指。）
那 个敲门的警察开始问话了：“小姑娘你隔壁的什么时候回来你晓得伐？”我说这我不知道。他又说，“你们住在这里身份证登记过伐？”我说登记的。我问他我说是 什么事情啊？这个时候那个咆哮男立马冲到我面前开始叙事：侬隔壁头只女您，把我包里的两万多块钱扒拉跑 嘞，balabalabalabalabala…。。。。。。 大抵就是他被默默地窃了两万多块钱，然后突然发现，回来找人未果继而去报警，再带警察来 找，我估摸着也是未果~~~~~
　 　然后警察不乐意了，嫌他吵，叫他冷静。那个胆小女也已经来到了我的身旁，警察问我俩：你们有房东家里的座机号码吧，麻烦侬给我们。我说我只有手机号码， 然后有个人极自然的说“我有”，楼下的，少有交集。他继而孜孜不倦的打电话去了。过了一会儿，对着其余的警察说：走吧，去房东家里。于是一伙人浩浩荡荡的 去了，楼下的也散了，那个女生说：今晚我睡你房间吧，我说好。其实我也怕。
　　那晚我们就没打算睡觉，大概过了一个多小时，那群警察又来了，还有房东老太的女儿。她拿钥匙把隔壁的门开开来，一群人翁进去了。
后 来场面相当混乱，翻东西翻得起劲不得了。我想最卖力的就是那咆哮男。恨不得把底儿都翻了。结果啥也没有，只在最蹩脚的角落发现了几个小针筒（我很后怕且现 怕）。警察们看未果，要回，带了个针筒。也没嘱咐我们要当心什么的，我想真是世态凉薄啊~~~~后来的事我就不太清楚了，隔壁从此又空了，警察后来来了两 次，据说罚了房东两百块钱。有次房东来看电表的时候我问她是不是被罚钱了，她一脸气愤的说：四啊，侬港有道理伐，我又没捞依钞票，不过侬放心，葛钞票我去 问警察要得回来的，阿拉女认得人在里巷，伊拉没道理额。。。（是啊，你说有道理吗？我又没偷他的钱，不过你放心，这个钱问警察要得回来的，我女儿有认识的 人在里面，他们没道理的。。）
　　我应和着：是啊是啊，没道理，心里却想，真是没道理啊，才罚了这点点。。。。
　　这个事就告一段落了，虽然有点惊心动魄，但是也鲜有影响我睡觉的情况出现（偶尔有，我也是好奇大于讨厌）。也算是相安无事，隔壁又空了，生活又恢复了往常的样子，胆小女和我也熟络了起来，日子过得蛮好。
　　不过真是好景不长啊，房东是不会让那间房空着的，否则等于是丢钱。就在大前天，隔壁又有人进来了，具体怎么租出去的我不知道，总之我们又有伴了。这次太不一样了，15岁少女要出场了。。。。
　大前天我刚到出租屋，就看见两个女人在过道里拿个盆擦擦擦，我看到她们就想这是又租出去了，是得好好擦擦！！！
　 　她们看到我，其中一个看上去大一点的笑了笑上来和我打招呼，说：我们是刚搬进来的，这是我女儿，我是做完美的云云云云，我礼貌地回应，顺便打量了一下她 们娘俩。啧啧，大美女，绝对大美女，俩都是！妈妈穿一旗袍，脚上一双罗马铆钉鞋，小脸，风韵相当不错。女儿比较娇羞，但是不做作（当时这么认为），一张脸 简直是尤物，那眼睛最销魂，亮晶晶水汪汪的，望着你似笑非笑，我的妈，当时我就想，我以后要好好爱这小妹妹！我就问她妈：你女儿多大了呀，蛮漂亮的。她妈 说：15岁。我说这么小啊，学校开学了吧？在哪儿上学啊？她妈不紧不慢的说：她不上学，在超市工作，呵呵，她不喜欢上学呀，没办法。
　　我哦了下，心想：15岁能上班？不过没在意，无所谓，上不上学姐姐都喜欢你，就冲你这脸我就喜欢你。（当然我喜不喜欢她她无所谓）
她 们一直收拾到很晚很晚，我在心底表示谅解，第一天嘛，正常。第二天也就是前天早上，我起来刷牙的时候（LZ刷牙有时边刷边走动）瞥到厨房间的大纸篓上挂着 一张超大号WSJ，用过的。大概是丢进去的时候胶水粘着塑料袋，于是就这么明目张胆地挂在那里。但这是厨房啊！我们出出进进的必经之地就是厨房。平时公用 地方打扫收拾都是我和胆小女AA。胆小女不会丢在这里。那只有中间的了。我差点没把刷牙水咽下去（我刷牙有时会呕吐）。刷完我不做声的把东西挪到卫生间里 了。洗手洗手！！！！！我安慰自己：这小事！
　 　之后 我上班下班一天过去了，回家的时候家里没动静，我就去找胆小女，胆小女还没回，我就一个人无聊着。在外面吃了碗大馄饨，饱饱的。一个人躺床上听收 音。隔壁有动静了，感情在家呀，我就出门去看，正好15岁捧着盒泡面睡眼惺忪地出来了，往厨房间去。一会儿又回头叫：你们有没有烧开水啊？我说有有有，在 热水瓶里你自己倒。她欢快地道谢，一切都是这么的和谐~~~~~
她 泡好面径直来我房间，边吃边聊。我经过这么一聊，知道了不少她的事。她是个可怜的娃，外婆外公没住处，跟着她妈妈一起住到了她爸爸家，因此矛盾不断。她爸 爸爱赌钱，把她弟弟的学费都能拿了去赌，而且还有家暴。我听了蛮辛酸，怎么也想不到这俩美人这么苦。我说你在哪个超市工作啊？你这个年龄还不能上班呀。她 说：“我就在**路上的**超市（是个小超市），一般少有人查，有人来查的时候我就躲到后面仓库里，有一次我都在仓库睡着了，哈哈。。。”她说得挺轻松， 我听得很沉重！我说你妈妈几点回来？她说不回来了。我本来想问为啥不回来，想想没问。我说你这一天就吃了碗泡面啊？她说不是，早上吃了早饭的，不饿。胆小 女回来了，加入了我们的队伍，对此也是唏嘘不已。这个时候15岁手机响了，她接起：“喂，喂，说话呀，你是谁啊？（语气愈加强硬），啊 ，你打错了，我不 是***，啊？我在吃饭啊（转温柔），哎，一个人在家，（边说边往外走回她房间，留下一盒面汤）恩，你也无聊啊，你多大呀，我猜不出来。。。。。。。。” 就这样聊开了。我把面盒扔了，胆小女聊了会儿回房间，我洗澡洗衣服。
等 我忙了一圈回房间，她还在打电话，小姑娘聊得很Hjgh，high到十二点多，我实在憋不住，就敲木板，说：“***，你小点声哦，晚了，要睡觉了”没回 应~~~她继续high。过了一会儿，那边的木板也响了，胆小女也出山了，那时大概一点。她收敛了一下，过一会儿还是那样嬉笑怒骂。我就这样艰难地等结束 等睡着。其间我极其有耐心。终于等到他们结束通话了，她开始洗澡。折腾到两三点她终于歇了，我也终于歇了。下面开始昨晚经历！！！！
　 　昨天九点之前一切正常，九点多的时候15岁接了个电话，疯了似的冲着那边喊：“真的啊？你在哪儿啊，我来接你，哦，你在那儿别动！”然后风似的下去了。 LZ正在剪指甲，想难道是她老乡来啦。呵呵又要热闹了。过了一阵子我也没看时间，她把人接回来了，听得出15岁很开心，而且有点小紧张有时会说错字。她带 回来个男人，那个男人一进门就说：啊 怎么这么小啊！第二句是：你妈还没回来啊。15岁笑着说：她今天不回来了，住在前面一个站，（我想又不回来？，这小 丫头悬）这里平时就我一个人，我妈不常来。那男的说：跑得我累死了，你以后不要一个人出去走知道吧（一副大哥哥的语气），我想你不要贼喊防贼！15岁撒 娇：我平时不出去的，今天去接你才出去的（这倒是实话）。那个男的说：不早了，我还有事，我先走了。（这么快！你来干嘛呀？看来刚刚我是误会他了，是个好 人）。15岁难掩失望：恩好吧，你小心点。于是乎那男人就回了。我高兴今晚终于可以早点睡觉了。谁知道#的还没过多长时间，15岁手机又响，迅速接起： 啊 你不是回去了吗？。。。晕死，来吧来吧，于是乎，那男人又杀了个回马枪，我心里骂了句娘的！！
很快那男人回来了，其实我觉得压根儿他就没走，说不定和那俩守望男一样只是暂时隐了一下。回来之后开始了漫长的狗血的聊天！
　　。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　15岁：你到底做什么的呀？（我靠，居然是陌生人啊！15岁啊15岁，你知不知道道你在干嘛呀！）
　　男：你看我像做什么的呢？
　　15岁：你怎么老是叫我猜啊，猜不出来！
　　男：理发师（我不是偏见，但是对这种贸然来小姑娘家聊天的理发师无好感）
　　15岁：哦，那你很会弄头发吧（废话），你见到的美女肯定很多啦（为啥弄头发的就要见很多美女？）
　　男：恩 还行吧，其实做我们这行的太多了（确实很多），我都想转行了。
　　15岁：那你要做什么呀
　　男：你猜 这次我给你提示，做这个的都是年纪比较大的（我也思考）
　　15岁：。。。。。。模具？你要做模具？（我想做模具的年纪很大吗？）
　　男：什么？模具？什么模具？模具是什么？（不用问这麽多遍吧，我想可能也是小孩，不知道也合理）
　　15岁：@#￥%……&*解释不清楚，反正很多啦。那你到底要做什么？
　　男：工地上 搬东西的（我晕）
　　15岁：（很夸张的尖锐声）你！你！就你！（之间夹杂男人的是啊是啊是啊），你这样的能行吗？（行不行的也不用这么大声啊！！）
　　男：我很强壮的，都是肌肉（我了个去~~~~~）
　　15岁：（娇羞兼故意嘲讽笑）好吧。到时候我去给你拍照，看你往哪儿躲，哈哈哈哈哈哈（一阵爽朗的莫名其妙的笑，这句我不知有啥好笑）你到底多大呢？
　　男：毫无意外的你猜
　　15岁：80岁，你是老头子，哈哈哈哈哈哈哈哈（大笑，我很无语且开始嫌烦）
　　男：错，20岁。
（我真的不想再听下去了，一点营养都没有的无聊对话，我真的开始觉得我的生活很没质量！成天被这些包围着。）
省却无数无聊无趣的呆对话以及15岁具有穿透力的笑声以及男人字句中透出的那种“我很有见识我很牛”的恶心人的潜台词。这里精选一下：
　　男：我很会照相的，上次我去世博会，拍的照片很有感觉。
　　15岁：拍的美女啊？（能不能别往男女方面引！！人家都说拍照了！！）
　　男：（一本正经）建筑，拍的建筑！
　　15岁：那有没有拍二本馆啊？
　　男：二本馆？你说什么啊？
　　15岁：（无辜地）二本馆，就似二本馆啊（对了忘了说了，自从这男的进来，15岁就一口别扭的台湾腔，我对此深深地恶心着）
　　男：哦 你说日本馆啊，你发音有问题啊（到现在才发现）
　　15岁：哪有，是你自己听不懂
　　男：你再说一遍
　　15岁：（大叫一声，真的很大）我不说了啦！
　　这个时候出现了小小高潮，胆小女估计受不了了，狂吼了句：“你们能不能轻点！”（我邪恶的觉得这句话好多理解）
　　男：啊 隔壁还有人啊！（少爷，您这才发现啊，小的们都隐着呢）
　　15岁：那你到底有没有拍呢？
　　（我以为那男生知道隔壁有人之后会顾全一下大家的感受，不过这个世界不是我以为的世界）
　　男：拍了，回头PS一下送张给你。
　　15岁：什么PS？（我已麻木）
　　男：（夸张地惊讶）你不知道吗？就是PS啊，能把照片变好看的。你不上网吗？
　　15岁：很少上网啊
　　男：（似乎自信心一下子膨胀了好几倍）以后我教你，这个东西对我来说不难，要有技术的，我的好多朋友都叫我帮他们P，我都不理他们，要好看就自己学去！你也要学习，知道吗？
　 　（那时大概一点多，我已经心力交瘁，严重嗜睡。胆小女的吼只是暂缓了一下，之后的对话如呕吐物一下潮涌过来，席卷你包围你吞噬你，我不知道我还能撑多 久，但是我敢肯定 不远了！有好几次我都想说：求求你们直接开始吧，做完就滚。但是我实在对这15岁的不幸女孩下不了这种口。人家可能还有初恋的感觉呢， 只是对于这个发廊男，我想一锤子轮死他！）
15岁的一句“哎呀，我担心万一等一下你睡着了怎么办呀！”让那个男人彻底暴露（那个男人那个男人的麻烦，此后换称“少爷”，别问我为什么，我也不知道为什么，此词无褒无贬）。少爷很随性的答：那就睡这里啊！（还真拿自己不当外人，嘴脸开始显现）
　　15岁似乎很满意他的回答，但还是提出疑问：那我睡哪儿啊？（靠，这是你的地儿你说你睡哪儿？就一张床你说你睡哪儿？难不成半悬着？就别暗爽着明知顾问拉！）
　　少爷：你睡里边（估计他正躺在床上）
　　15岁：（语气里透着笑意）啊，哎~~~不好吧（不等少爷应答赶紧又说）哎，那你去洗澡吧，我换衣服。
　　少爷：换什么衣服呀，你不洗澡吗？（你的意思是？）
　 　几经扭捏，最后少爷去洗澡，15岁不换衣服，等少爷回来换，这是少爷嘱咐的。（此时我处于身体休眠大脑被迫清醒但很混浊的状态，同志们能体会么？我只是 为15岁感到悲哀，引狼入室不自知，也可能自知。也可能她只是太无聊想猎奇，但是猎奇不等于自毁啊，好歹也找个知根知底的啊，就这样轻贱自己你这是为什么 啊！况且大姨妈还在，你要是真把自己送给他了你就是个彻彻底底的2货！）
　少爷洗澡飞快，估计15岁还没整理好床铺他就洗完了。回房之后，开始催促15岁换衣服睡觉，说他困了，明天还要上班。之后就是断断续续的了：你转过来。。。。。。（涉high 就不满足一部分人的要求了，再说这点high对部分人也不算个啥）
　　LZ的爆发是必然的，因为15岁太会大呼小叫了！一会儿怕痒一会儿磕到哪儿，反正不管什么小状况或是没状况都能给你叫上一叫，简直不绝于耳。我淡定的决定爆发了。
　 　先是敲敲木板，给以警示，说：“你们小声点，**（15岁）你小声点好吧！我们明天还要上班，吵到现在还让不让人睡啦。”15岁哦了一声，对少爷说：都 是你！！大概也就好了一分多钟，又一如既往地走回他俩春光焕发的小道上，继续强迫我们做他们的听众。我加了件衣服，开门出去。走到隔壁，砸门。里卖15岁 显然有点不耐烦，问：干嘛？我吼：把衣服穿好开门！少爷发话：什么事啊？这个时候胆小女也出来了，脸上被折磨的挫样跟我如出一辙。她激动地理论：“叫你们 小声点小声点，大晚上的叫什么叫，说了好几遍了还是这样。。。。”胆小女还没说完就被少爷打断：哎呀好啦好啦，不说啦不说啦。我的火蹭的被点燃：“什么不 说啦，现在倒叫我们不说啦，你刚刚事儿妈似的啰拉八嗦半天影响大家算谁头上啊。你们要么安静下来别出声要么就出去开房，别在这儿打扰我们睡觉。”
这个时候15岁出来了：“你这麽凶干嘛？我带朋友回来聊聊天也被你们烦，真是的。”我的火升级：“我们俩被你们烦到现在了，你没个什么破事就不要大呼小叫的，你要是有道理我们会说你吗？”15岁复读机：“我怎么没道理啦，怎么没道理，怎么没道理啊？”
　　我早就预计到跟他们讲道理讲不通，可是没想到是这么这么地讲不通。漫无边际的无力感~~~她的样子漂亮依旧脸上桃花泛滥可我就觉得怎么那么欠揍。
　 　少爷也跟出来，衣着不作评价，头发染得乱七八糟经刚才洗澡后五颜六色搭在头上，耳朵上一颗闪亮的水钻耳钉。一出来就：你们不要欺负她，有什么事和我说。 胆小女：“谁欺负她啦，刚刚不是说了嘛，要么安静让我们休息要么出去。”少爷不紧不慢特装B地说：“她（15岁）比你们小，你们应该多包容她照顾她，刚刚 是我们不对，我们会安静的。麻烦你们回房间吧”说完拉着15岁进去了。我没力气纠结，和胆小女各自回房准备睡觉。
　 　刚躺下，火还没消呢，那边又开始了！！依旧我行我素。。。。。。我感觉周遭的一切都变得那么招人烦，我要是男生的话就会毫不犹豫的上去干架了，谁说男女 平等，力气体格都摆在那儿拿什么平等，关键时刻就是平等不了！！人家有精力，白天睡得饱饱的，经得起折腾，就这么跟你耗，看你能怎么样！
　于是我就气啊气，很生气，非常生气。但是无法排解。LZ在很生气无法发泄的时候会情不自禁的YY自己很强大。
　　以下内容纯属虚构，全是LZ自我幻想：
　 　1、LZ还是LZ，但是力气很大会功夫堪比吴京。冲到隔壁直接把门砸开，在少爷和15岁惊呆的表情里冲少爷淡淡的说：你这贱人给我滚蛋，少爷不服气，站 起来想装逼理论，被我一个巴掌甩趴（爽翻），少爷不可置信，霍的站起来冲到我面前挥拳想打我，我直接掀桌面照他脸狠拍，拍完后用手肘抵住他脖子把他按到墙 上，扯掉他闪亮亮的耳钉，当然光虐身体是不够的，还要虐心。于是我就把他打一顿后送给凤姐，遭到凤姐过分的蹂躏后我又把他领回来，让他和15岁剪刀石头 布，谁输了我就凑谁。最后他俩谁都不希望自己输，反目成仇。我目的达到，放狗归山。
　 　2、我装成15岁她妈，打开门，在他俩凌乱不堪的情况下上去就给15岁一个响亮的耳光，接着揪住少爷不让他逃，逼他通知父母来见，要是不来就告他诱奸！ 他迫于压力，去找父母，结果遭到他父母强力殴打，他连忙找借口说不是他的错，是15岁勾引他，15岁身心受创，百口莫辩，只能化作一团怒火上去挠他，他至 此四面楚歌，选择在外流浪，从此辛酸不堪。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
　　哎~~~~~~~~~~~~~~~~回到现实
　　问：漫漫长夜 谁与共眠？
　 　答：这**的世界！就这么混了一夜，第二天早上我起来洗脸的时候看见脸池的龙头上蒙着一条男士内裤，心里无比恶心，拿竹竿挑走。本来想直接扔掉的，但是 一想我怎么沦落到跟这种人斗啦，就随便扔凳子脚上了。过了一会儿15岁也起来了，拿个锅准备煮早饭。我想爱情的力量还真是强大，前天还只是吃泡面，今天就 能其这麽早为心爱的人做早饭了。我走到她面前：“你看看我的脸。”她莫名其妙。我说看见姐姐的血丝眼和这颗痘了吗，都是被你气的！
　　她居然笑噗出来了，我严肃道：今天晚上要是再这样，你不要怪我不客气啊（其实我还真不知道怎么对她不客气，纯吓唬她）她也没说话，煮她的早饭。
　 　昨天晚上回家我直接去敲她的门，敲半天果然在里头睡觉呢，被我弄起来有点不爽。我问她今天少爷来不来。她说来。我说那你们今晚不要吵知不知道？她说知道 拉知道啦。果然晚上来了，果然也没吵，昨晚我睡得很爽！今早起来她还是煮早饭。我想就这样吧，只不过少爷似乎以后要天天来了，希望这样的安静能保持得久一 点！
　　其实我最讨厌的不是15岁也不是少爷，而是15岁的妈，搬来这几天她就第一天在这儿，平时也不来看看女儿，15岁这个样子跟她妈的教育脱不了干系。可能她的确忙还是怎么样，但是真觉得这样不应该！
　　好啦，到这儿就算完了。

今天下午趁着才发工资想过去带她过几天潇洒日子、
一切正常，在她上厕所让我拎包时我准备玩她手机里的那个平衡球游戏。
还没一会，收到一条信息。
小老婆。赶快回我信息。不回以后不理你了。
来信者名字是 张小龙。
我当时愣住了。刚好这个时候她出来了。
我顺手递给她。很不经意的说了句 你的信息。
她看了看 嘴角微微的瞧了一下。
然后就收起来了。从包里拿出小化妆镜后擦了两下，看我没出声。
估计知道我心理不平衡了。就抱住我右手，然后手插进我的口袋
娇羞的说：哎呦，那是个十九岁的小孩子啦。是他喊我又不是我喊的她。
她又继续说：我平常都不回他信息的。
都烦死了他。
我还是压住内心的疑问故作没事的说了一句：哦，没事。我像是那么小气的人么？
有人追说明你魅力大。说明我眼光好，对吧？
她很乖的答了句：那是。你女朋友是谁！
然后我习惯的咳了两下。
因为我感觉咳的时候 用手遮下嘴 真是装逼的最高境界了。看似很无意内含超碉堡。
她见我没事，就开始说起哪家化妆品店新开张了。哪家衣服冬装进新款了。
话都说到这了。我当然是很豪气的问了句：在哪？打车去。
打车花了六块钱。很便宜。之前内心的担忧全没了。
因为我把各项开销都想好了。打车费是不能超的，超了后面事情就难办了。
之所以就六块钱，是因为要去的店太近了。走路的话大概十分钟不到。
但是现在天这么冷，可不能让我的女神吹寒风，我不忍心。
下车后，我很绅士的又把她的包拧了。这是我妈教我的。
我推开店门。服务员很客气。好像跟我女神很熟悉一样。
一见到她就自来熟一般两个人聊上。当时我就奇怪了，我也没带她来过这，两个人怎么这么熟悉？后来我想了想应该这是服务员故意装亲和，想让我的女神买化妆品吧。恩，肯定是这样，太贱了。这个服务员。
等她进去之后，我才慢慢放开扶手。我实在看不懂那些化妆品上的英文字母，又不想被女神嘲笑，就靠门口那椅子上坐了下来。
这时候感觉有东西震了下。
我很自然的去找她的手机。因为我的手机除了10086催话费的信息从来没震过。
从她包里翻出来，手机上面只显示了几个字。小老婆你敢不回我信。。。。。。后面的看不见了。
我抬头看了看。我女神正跟那个女的谈笑风生，我低头看了看那信息。。。
我在想到底看不看这条信息。我怕我看了，女神会不高兴。
我的女神可在乎个人隐私权了。
她经常对我说的一句话就是：情侣要彼此信任，要给对方足够的空间。如果都不信任那还干嘛在一起？
这个时候，我很纠结。我最终决定把手机放回去。一个十九岁的小P孩开玩笑的肯定。
但是不小心，就放回去那下。不小心打开了。心里想:完了。等下她肯定要骂我了。
我沮丧起来。想着怎么去解释。低下头。。。。
看见了。全看见了。
小老婆。你敢不回我信息。你是睡着了还是在干嘛？
看到立马给我回电，不然以后再也不让你舒服了。
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以上全部内容。
妈的 草。
老子当时看到最后一句终于忍不住了。真TMD想过去直接将包砸她脸上然后质问她。
但是。但是。但是。
这是我三年来唯一一个女朋友啊。我花了好大的功夫才追上的。虽然只牵过手，接过吻，但是前景一片光明啊。我喜欢她，她喜欢我。我预计再过两年我女神就回答应我跟我开房间去了。
到时我可以骄傲的向世界宣布我不是处男了！！！！！
越是这个时候我越要表现的大气。我要用我的人格魅力全征服我的女神！
当时也不知道怎么蹦出个这么个想法。我咬了咬嘴唇。
我站了起来。是的，我要表现出大男人的气概，我站起来了。我径直走过去。
“诺，你的手机。”我又是不经意间，我手收回来时习惯性的咳了两下。
她看了下，面色很正常。毫无紧张的迹象。就随手又还给我手里了。
我当时想了想她这么淡定肯定没事。她也果真如她所说不回那个小孩信息。
我没说什么。就又坐回去。手机还是打开着，我最终还是查了下收信息的记录。
清楚的显示着.
LSD（楼主的简写） 127条
张小龙 131条
XXX XXX条
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OPPO的手机有这个功能。
你妹 竟然比我的信息还要多。
我真一点不知道啊。因为女神的一句要彼此信任对方，我从来没翻过她手机。
我疯了。
我第一次打开女神的收件箱。发信箱。。。。
我在发信箱里翻了好久都没看见我的信息，想想也是。上次回我信息还是上个星期五的晚上。
当时我说了我快发工资了。发工资就找她去。
她当时很快的回了一句：恩。
其余的全是我不认识的人。百家姓占了多少成我都已经茫然了。
信息里面内容全是吊死们平时想象的那些。
我当时看了真恶心！你妹！
你们不知道我有多喜欢这个女神。
她在我面前是多么的乖巧。多么的矜持。多么的清纯可人。、
我不敢相信这发生的一切。
我就感觉整个世界有点眩、
这时候，女神过来拿包了。说：这次的一点都不好，就买了两个。
伸手去拿包，准备掏钱。
这时候我还是习惯性的很大步的走到付银台前。（我不知道我当时是怎么样的一个状况，反正全不在状态。就机械般一样。）不贵。一百八。一个很彩色的小袋子里面装了几瓶化妆品。只看见一个:L:
我从右手边的口袋里拿出两张一百的。
其实我左手边的零钱肯定有八十。但是这个时候只能掏一百的！！！！！！！！！
我付完钱后，她来了。手里拿着手机。睁着大眼睛问了句：钱付了么？多少钱？给你。
她拿出那个红色小皮夹。出于男人的自尊，这时候是不可能说的。
回了句：“还好，算了”
最后东西装好后，我开门，她出去，我出去，门关上。
出门时迎面的寒风吹着人不禁的打起寒颤。
眼角有点湿润。
她还很正常。她说了句：我们去吃牛肉面吧。我没出声。机械的拧着包。跟在她的后面、。
一路上我没说任何话。
她偶尔跟我说两句我都没回。
估计她知道我看到那个信息了。（她以为我只看到了她跟张小龙的信息！）
她又开始撒娇起来！
这次是在我的右手边。
“哎呦，你吃一个小孩子的醋你有劲么？你最不好的地方就是不成熟！”（哎呦她的口头语）
我没出声。这次我真的开始有点怀疑了。
到牛肉馆了。
她叫了一份少的。一份多的。
我就墙角坐下。我很喜欢封闭的空间感觉很有安全感。她坐下，拿起那个精致的小镜子。左睁眼，右睁眼，。
我就坐在那里。对面。是的。她的对面。
见我还是一直不说话。她也知道这次我真的生气了
唯一的一次生气。
她坐过来，抱着我的手说：“哎呦，大不了我把他信息全删了，而且我也没给他回信息啊？他要那么喊怎么办？就一个小孩不懂事。。。诸如此类，一直在哄我。
我心软了。
别TMD问我当时怎么心软了。
我也不知道。！！！我现在也不知道。
我回了句：那个SB。！
这时候东西上来了。她很乖巧的给我拿了一双筷子。然后拿出餐巾纸，用力的擦了下桌面。
我吃了一口面。
不是我不想吃牛肉。这个时候TMD就不能先吃牛肉。牛肉最后时候还要留着装逼用的！
吃了点东西。内心没那么抽搐了。
想了想，我心情平静了很多。我感觉我要沉住气。是的。只有沉住气！
一会。差不多了。
我想我得换个角度去想。
假如。万一假如即使是真的。那这次我原谅她了。我表现的足够大气。
足够的气概。
她会比以前更喜欢我么？会彻底的喜欢我么？
我下定决心了。
终于开口了。
“以后再给我他的信息，我就跟你分手”。。。。
其实谁都懂。这只是消气前的台阶。她微微一笑。
然后转过脸正对我：“恩，知道了。以后绝不会让你看见了”一切又回到以前那种美好。、
完毕。
她这次主动拧起包。我也没说什么。
到店门口，她主动的付了钱。12元。
出门后她抱的更紧了。更加坚定了我的想法！
就这样到了水明月。。
轻车熟路。女神说想买个发夹。
刚带上问我好不好看时，手机震了。这次是电话。
我心咯噔一下。
女神看了下
“哎呦，都烦死了，正准备上厕所呢，这个时候来电话。”。。。。脸上一脸不悦。
这时候顺手将包递给我。拿了餐巾纸，进去了。
走的时候对我说了句：“等下啊，那边有椅子，你去坐会”。
不由我分说。
小跑着转进去了。是谁打的我没看见。之前包是在她手里的。
我坐在那，心中的疑虑慢慢的上升。
难道还是那个SB?
前几秒还好好的，怎么突然要上厕所？
真的是他打的？我按捺不住了。决定了等下她出来质问她。
我要弄清楚一切事情。
时间很短。一分钟不到。时间很漫长。我的内心不知道想了多少东西。
出来了。她很急的样子。脸上一脸担忧。我看了她那张脸我顿时就心软下来。
还没等我开口：“快点。我室友XX摔倒了，现在准备去医院呢。”
她拿了一张十元的就走了，她很故意的将手机丢在我手上，她知道我怀疑她了。
她等着我去翻她手机。！
我也不管怎么样。
推开手机。按了下通话键。XX一分钟前。时间二十八秒。
一切正常！
但是。**。**。**！！！！！！！！！！
正当我准备继续翻她信箱时。
发件箱。第一条。老子看了当时触目惊心！！！！！！！！
收件人 xx
XX，打个电话给我。现在，速度。
时间显示十五分钟前。
十五分钟前，正是牛肉馆的时候。
我低着头那时候在生气，包，手机在她那。她一直在整理东西。
我愣住了、
她回来了。
我按了下挂机键。屏幕回到最和谐的那一幕。
她拉起包和我的手往外走去。
明白了。
以前孤单一人在家看柯南在这个时候发挥了作用。
化妆品店的时候她看见了信息，假装淡定。
在牛肉馆的时候趁我不注意发信息给她室友XX让XX打电话给她。
十五分钟在水明月她如期的接到电话并想好要上厕所去。
十六分钟后，她将手机丢我手里，她转身付账，等着我去翻手机。
一切很美好。我翻了，我信了。
但是我手犯贱，我又再一次的翻了她的发件箱。
十六分钟 我的内心纠结了一次又一次。
十六分钟 她的内心在计算着怎样全身而退。
十六分钟 我以为我表现的足够好，足够大气，
十六分钟 她以为她的计划很完美，很成功。
上了几阶楼梯。出了水明月。
我问了句：“那怎么办”我也不知道这话怎么出来的。
“这样吧，我先回去。平时就她跟我玩的最好了。你是回去还是去上网？”。
二选一。要么回去。要么去上网。没有让我跟她一起这个选择。我选哪个？选哪个都是一样。
“我还准备带你去KFC呢。我都准备好了。”我回了句。
“不了，下次再吃吧。刚刚吃了面。撑了。你想让你女朋友长胖啊？”她翘了下嘴。
到这份上了。
我想我也没必要再坚持下去了。
“好吧，我也刚好有点困了。回去睡觉去了。”我几乎是一边叹气一边说出来的！
“恩。路上注意安全。”她几乎是半转身对我说的。因为她的另一半身体已经在向出租车招手了。
上车。关门。对我摇手。一切很熟悉。我站在那，目送着车子在前面岔路口没有转向她该去的地方。
我笑了。
我到现在也没有想拆穿她的想法。
因为我知道会有下一个傻吊去帮我报仇。
刚刚为了确定下真实情况。我几经周转找到了她室友的号码。
事实的确很残酷。
到底是逆袭还是顺天命？待天明吧。
走进死胡同
智商低的人一根筋往死里走。
智商正常的人转个身。
智商高的人是不是找颗树或者两个窗户直接爬到胡同顶上去。整个胡同尽在眼底，情况一眼明了。
自此，我已不是我。我只是个屌丝。
人 有时候给给自己画了一个圈 认为自己就必须该这样那样。认为这就是理所应当。
有时候跳出圈子发现也就那回事。没什么大不了。
年迈的父母拉扯大你不是为了让你在别人面前委曲求全。
我不求你能迷途知返，但是我希望你能死的很惨。
既然这样，我也就笑看风云。事情能发展成啥样，听天命吧。
我的本质还是个屌丝。
今天花了二十二块钱。
请人吃了麻辣烫和一个鸭脖子。
正式开始。
“哎呦，我正准备去那呢。那好吧，后天下午到时候我打电话给你，你在那等我。女神很开心的回着我的话。
这头“恩。那你晚上早点睡，我去睡了。”我应着、
开头不错。投其所好。知道她再怎么样也抵不住衣服的诱惑。
挂了电话我不禁冷笑。心中念叨：女神啊女神，不枉然我对你的了解。
今天这二十二花的值了。虽然只有二十二，我也只能拿出二十二！
这时深夜了。
我思考着，我睡不着。那边不知道怎么情况，女神也没睡着。
以前怕晚上影响她睡觉，不敢打电话不敢发信息。只能在睡觉闭眼前一秒默默的去祝福。
然后带着如何去让女神更高兴更喜欢我的幻想去相会周公。
夜里嘴角扬了。醒时，眼角闭了、
前一个小时之前的电话很成功，昨天的一切都很成功。
我第一次知道稍微正常的女人更喜欢吃麻辣烫和鸭脖。而不是KFC。
让我知道这个的正是怀揣爱封死。手敲SONY的夏XX。。。。。。。。。
昨天傍晚天阴的很。
街边的麻辣烫热气带着香味扑向每个人的鼻孔。
“姐姐，你吃什么啊，到底？”我问道。
“就麻辣烫吧。行么？”夏XX回。我难以置信，我原本心想着这件事怎么也得去KFC那种高端的地方。
话不多述，直接来到川味麻辣烫前。捡了几个蔬菜完事。
“唉，你到底借我手机干嘛啊？”夏XX满脸好奇。
“额。这个你就别管了。反正不会把你的爱封死弄坏，坏了我赔你一个”。嘴里这样说。心想哪赔的起啊。但是现在也只有这样了。
夏XX倒是不在意的样子。的确她有不在意的资本。
想想今天当我低着头，苦着脸向她说出：“夏XX能把你的爱封死借给我么？就明天一天！”
“干嘛”夏XX还是那副平静的脸。
“大不了我请你去吃KFC好吧？我几乎快半祈求道。
“恩恩。行。晚上去吧。”
我也不知道我哪来的勇气向她说借她爱封死的事。我最起码的那点自尊似乎都已经抛弃了。
但是今天感觉莫名的轻松。异常的轻松。
麻辣烫结束后，回去的路上看见武汉鸭脖，夏XX准备去买。
我很识相的付了钱。十五元。
在乡下没人吃的鸭脖竟然这么贵。但是跟我预想中的KFC相比较，今天夏XX算是给我省下一大笔钱了。
爱封死算是解决了。回到房间后，想着怎么让女神按计划出来。。
躺床上我不知道接下来的我应不应该去做。
那是我深爱的女神，我犹豫了。想想她那张脸。
我还想再坚持一段时间。我还是很爱她。我不忍心去想象接下来的局面。
当她身败名裂，当她被其他男人扇耳光，当她被迫离开这个城市。。。
但是这些都是我准备去做的。我接下来的目标。
我或许已经走火入魔。或许是丧心病狂。
但或许也是爱的深沉。
不知道什么时候手机屏幕上已经被我习惯性的按出了那一串号码。
狠了下心。打过去了。
我很忐忑，我紧张。我害怕。
一秒。。二秒。。。三秒。。。
TMD 无人接听。。
我已经疯了、
十点。你妹的不在床上好好的躺着睡觉你在做什么？
你妹的又在别人的怀抱？又在别人的胯下？
想到这，至此，我似乎想明白了很多东西。我苦苦维持的是不是该结束了。
半小时后，第二次拨通。
接了。
“干嘛”，你这么晚还没睡啊？”女神。
“不干嘛，就是单纯的想你了。刚刚打电话怎么没接？”LSD
心想你妹的不也是没睡么。
“哦。之前在有事，刚刚看见准备给你回电话呢。”女神。
这句话熟悉的不能再熟悉了。
“步行街那家XX店我听人说进了羽绒服了。都说挺好看的。我们单位好几个女的都去买了。你要买？我们后天去好不好？”。我直接奔主题。
回归开头。。。。。
女神就这样被我哄出来了。
昨天的一天都很顺利。爱封死到手。女神也如约答应出来了。
我心中的计划已经有了很好的开局。
有时候我还是会希望我的计划会失败，一瞬间，我又想成功。
内心纠结。
我多么希望我没看见那些信息。我还是相信你说的情侣之间的空间和隐私。
我还是希望你还是我所希望的那个单纯的你。
但是我一想到你在别人面前俯首弄姿。你在别人的调情下尽情的喘着粗气。
而我会为了牵了五分钟的手沾沾自喜，会为了你的一句晚安而带着微笑入眠。
你晚上十点不知道跟张小龙或者又是谁如何翻云覆雨。
我晚上十点还在祈求着这一切都是假象。
心中只有俩个字：你妹。
实在没办法去睡。
找不到人去诉说，这个时候我想起爸妈了。
的确人只有在困难时才想起自己的父母，但是忘记自己当初那一句：我长大了。不要你们管了，我要自由。
但是我不能当我妈问我打电话干嘛时回答她：妈，你的未来儿媳妇跟别人跑了。她在外面不知道有几个男人，她骗你儿子骗的好惨。
忍下泪水。最终下定决心。但不知道这个决心能保持多久，
写写估计能好点。
爱封死。女神。现在加上我的决心。
计划，应该没问题。眼角再次湿润。
累了。睡去了。
再给自己划个标准吧。
整个过程不要超过两百。
今天已经花了二十二了。
还有178元。
看了看借来的爱封死，心里盘算着女神应该差不多还要二十分钟。
刚抬起头，女神神采奕奕的几乎是飞奔而来。
呵，第一次。
第一次这么春风满面。第一次没让我等半个小时。
没想到爱封死加衣服的作用这么大。
它们第一次让我的女神脸上展现我从未见过的笑容。不知道小龙哥见过这种情景没。
但是已经不重要了。
又习惯性的咳了两下。将爱封死揣在口袋里蹭了两下。那屏幕上早已沾满了我的手心汗。
“今天脸色怎么这么好？”问道。
“哎呦，不是今天跟你见面了吗”回答的很乖巧。脸上又浮现了那动人的笑容。
放之以前，我早已神魂颠倒。但现在只有一句暗暗的QNMLGB。
虽然心中还有一点恻隐。。
不多说，直接拉起她的右手，没有习惯的去找计程车。
因为我只有178了。。。
十五分钟的路程。她一路挽着我的右臂，第一次靠在我的肩膀，贴的那么紧。
原来街上那些男的感觉是这样的啊。
当时如果她问：我是你的谁啊？我的回答是：你是我的小鸟。
是的。小鸟。。。。。。。
女神向我诉说着她这两天周围发生的趣事。我们以前也说。只不过角色变了，今天。只有今天。
一切的一切只源于一个两分钟的电话。仅此而已。
不一会来到店里面。女神开始像狗一样去搜寻。TMD的狗都不如。、
抱着我的那双手终于离开了。今天大概是有史以来第一次挽这么久吧。
没几秒，她开始沉浸在自己的世界里面了，一个只有物质跟自己的世界、。
我开始无意的摆弄那个爱封死。
女神貌似没看见我的动作。她开始一件又一件的试着然后问我的意见，不过全部都给我否决了、。我可没那么多钱给你买。呵呵、
估摸有七八分钟，我径直走向店里面的员工。
“哎，你们店里面那个黄色的羽绒服没有了么？我问道。
“你说的是哪个啊？店里面黄色的太多了。”员工很无奈。
“就六百多的那个。”我嘴微微的转向了女神的那边。
但是好像她还是没听见。。。
“哦，那件啊。那件685，不过已经卖完了。下一批等几天吧。”。。答道。
意料之中，因为最后一件在夏XX身上。
不知道什么时候女神已经站在我身边了。。。。。。
她是什么时候站过来的呢？？？？？
“唉，本来像给你买那件的。挺好看的。现在只有等几天了“。。我也很无奈。面对着她。
女神起初脸上有点不悦但是一会就是换之更加灿烂的笑容。呵呵。
走过街对面不远就是包子天下。
又得掏钱。二十七。两碗粥。一碗十二一碗十五。
“哎呦。今天那店衣服都不怎么好看。”女神有一点怨言，似乎。
我笑了。谁TMD刚刚在那花枝招展的一件一件的试。谁TMD在问好不好看。
你这个时候说这句话是什么意思，我懂。只是这两天才懂而已。
我很识趣。我再次无意的拿起爱封死。低着头“恩。大不了过两天再来就是。诺，就是这个。”我将爱封死递过去。
她转了转头，没有立即去拿。讲了几句**话之后拿了起来。手指开始滑动了起来。。
呵呵。恭喜你，上钩了。！
不一会。女神那带VIP醒目字眼的小企鹅在那爱封死上跳动起来。
我闲着无聊。拿了她的OPPO。开始玩起平衡球。
女神似乎陷入到爱封死的世界里去了。爱封死那超大屏幕那良好的触感，那高贵的气息。。。
她的对面我正在玩弄着她的手机。
一切由此开始。
我的心在颤抖，我不知道我到底做了些什么，但是清楚的知道我的确做了一些事情。。。
“这个爱封死我先玩个两天，然后就给你。我姐夫今天给我时我立马就想到你了，对你好吧。”我赔上笑脸。
“真的啊？那你姐不怪你么？”女神有点担心。
“不要紧，我就说给她未来弟妹了。肯定不要紧。”我心想：你妹，我哪来的这么有钱的姐夫，还送爱封死给我。我那三分姐至今嫁不出去呢。
女神的脸上又浮现那甜蜜的笑容。没有多说。
片刻吃完滚蛋。我不想在这么高端的地方多呆。不是我想低调，而是我感觉所有人都在嘲笑我。
我虽然找了最偏的拐角，但是我还是觉得他们都在看我。眼中是充满多少的鄙视和不屑。
今天没给她拦车，因为我不想超支。
花了两元钱坐了公交车。再走一会便回来了。
全身不知道是走路热还是心里发虚热。总之在这阴雨绵绵的天我正冒着汗。
躺床上，我计算着时间。
我想起过去的种种。呵，都是那么的可笑。
原来她一直如此，只是我以前看不穿而已。
时间很慢。一分钟。一分钟。一分钟。
九点半。用我那双卡双待的砖头手机拨通了女神的号码。
今天女神特别客气。声音能让人酸麻。
十一分钟，是时候了。就是这个时候！！！
激动人心的时候开始了。。。
挂完电话用自己手机看了下女神的小企鹅。
好、因为打电话时间长，小企鹅掉线。 拿出爱封死速度登上。
是谁发明记住密码这个功能的？我要向他三叩首。
我终于第一次登上女神的小企鹅，虽然我看不见密码。但是不重要。
重要的是我可以找到张小龙的号码以及她室友XX的号码。这就是我今天的所有目的。
记下张小龙和室友XX的号码。电脑上查询，OK！
用爱封死拉黑张小龙。这是我今天第二天拉黑他了。之前是在吃饭玩平衡球的时候。短信电话拒绝接受。当时女神的OPPO正在我的手里。
我停止不住我的计划了。
电脑上用了自己长期隐藏的一个小号。修改头像，资料。备注。当然我得把空间锁起来。
还有一点张小龙那B是个高贵的VIP。老子临时哪去搞VIP啊。不过不要紧，因为手机不仔细看看不出来。
老子顿时就是山寨张小龙。
当然双卡双待的特点今天也发挥的淋漓尽致。拉黑一个号码重设置一个号码。
我那不要月租的联通卡终于今天有作用了。
接下来是室友XX。还好，那天唯一没有骗我的事就是室友XX的名字。
SO EASY 。小号加XX为好友。
至此第一步就此结束。我躺在床上。喘着气。
想起中午那个电话：“女神，上午我姐夫跟我姐过来了。给我一个爱封死，我准备玩两天就给你，你要么？我在XX路，刚好今天等下给你买衣服吧。”
“真的么？好。到时候见面。”、、
我用连续两个谎言把时间推前了一天给我的女神创造了一个惊喜。
买衣服是为了让她出来。因为我迫不及待的去想实行我的计划。
借来的iphone是用来勾引她的，她如我所愿，登上她的小企鹅显摆了一会。
在她玩iphone的时候我将张小龙的号码拉黑，并且修改了号码。将我联通的号码设置成张小龙。过程三分钟，=那时候我的女神还在iphone里遨游。
晚上为了登她的小企鹅，我打了一个时间比较长的电话给她。让她挂机的小企鹅下线。
这边我的爱封死登上她的小企鹅。有了后来一系列动作。
事实就是这样。我这样做了，我也不知道对错。
喘着气。
我有点兴奋也有点怕。
我兴奋我的计划实行这样的顺利，但是我开始动摇了。
从今天起我是我，我是个屌丝。我是张小龙。她的另一腿。
我期待着明天发生的一切。我期待着女神明天收到我的信息或者说是张小龙的信息会怎样。
我期待着明天室友XX接下来会怎么看她。
一切已部署好。就差我几条信息。晚安，女神。我还是很爱你。
麻辣烫+鸭脖 22
来回公交 4
包子天下吃饭 27
-----------------------
还有多少？
清晨。
我还在犹豫到底刷牙还是不刷牙。不刷吧怕别人怕我口臭，刷吧太浪费时间以及体力。
我们的目标是-------没有口臭。其他的我找不到去刷牙的理由。
揉着右眼的眼屎。。。手机震动了。我手机从来都是会议模式。因为我怕有铃声别人看见我那砖头。
不需要经过任何思考。肯定是第二张卡收到的信息。因为我第一张卡前几天发工资时冲了三十元话费。10086这个时候不会找我的。但是除了10086也没人找我。
而第二张卡正是我昨天设置成张小龙的联通卡。我带着一点兴奋以及一点忧伤去点开。。。。
看完后有一点失落。
：你起床了么？昨晚有想我没？---女神。
我不知道该去怎么想。我至今没收到过女神诸如之类的信息。不知道是我失败还是怎样。
我很伤心和愤怒。我坚定了我内心的想法。
不用思考。
：当然想了。小老婆（老子一次都没这么喊过，没想到第一次竟是以这样的方式以及这种时候）。明天星期五了，晚上出来么？
接收人---女神。
发完后一边希望女神回绝。一边又兴奋的希望她快答应。我这是怎么了。我病态了么
我杵在那。
稍久还不见回信息。我有点高兴了。。事情或许不是我想的那样。我错了。女神。
吊死们的自以为是以及安慰自己的本领是史上最强大的存在。而我是个屌丝。
端起脸盆，拿起了拐角的牙刷。一起似乎又那么美好。
-------------情绪转变分割线。
半小时后
--------------恩。（外加那个卖萌的字符。）可是我明晚要跟寝室人一起去逛街怎么办？
晴天霹雳。
你妹。以前你不是说最喜欢看快乐大笨营的么？有次星期五的晚上我喊你出来，你不是说你要看大笨营不想出来么？！！操之。
妹的。星期五晚上出来能干什么事？谈人生谈理想还是谈未来？吃吃火锅唱唱歌？
这个信息发过来我的机会就来了。来了。就TMD来了。
小老婆。不要紧，明天晚上你们先逛街。你好之后再来找我。（注意前后人称，有谁能懂？呵呵。）
发过去。
二十秒。---恩---来自女神。
蛋疼了。第一次女神回信息回的这么勤以及乖巧。当然回的是另一个张小龙。
机会就这样出现了。
今天我还得做另一件事情。怎么让张小龙明天出来以及他不会发现他手机和小企鹅同时被拉黑的事实。
一切很简单。当屌丝不在撸管，屌丝的智商也可以很高。
---我手机摔了。明天晚上出来陪我买手机吧。当时候我联系你。现在借别人的手机，有事就往这上面发信息。你的小老婆。女神名字。----收件人。张小龙。
第二张卡。联通卡发出去的。
“收到。谨遵小老婆令。明天晚上等你电话。-----张小龙。一分钟后。
一切就此妥当。该出现的都出现了。
女神和她的室友。张小龙。当然还有本屌丝。
时间明天天黑后。地点暂定XX广场。长舒一口气。
用水泼了几下脸。不知道，我在干什么。
上午头脑里拼命的转着。一切似乎都已经停不住了。
趁着中午吃饭的空隙，我整理了下思路。
明天晚上。女神和几个室友一起出来逛街。
张小龙明天晚上会出来陪我的女神买手机。
而我则会在关键的时刻出现在关键的地点说了几句关键的话。
我再次查了下室友XX的小企鹅。用小号加上。进空间记住长相，以及确定了她没有出意外这个事实。
一切基本形成定局后。我平静了很多。
下午这边出太阳了。阳光洒下来倒在脸上让人很舒服。
我闭着眼享受着片刻的宁静。
呼气。吐气。所有的都那么和谐。
心中的恻隐不知道什么时候又上升起来。我又有点想停止的想法。
那毕竟是我的女神。深爱的女神。
内心的那份纠结让人无法继续平静。
一边是背叛的愤怒，一边是深深的爱。
屌丝的小心脏禁受不住折磨。我想去发泄。
但是，现在还能停的下来么？该怎么去停下来。
女神跟人走了算了吧。我实在不想看到她的脸上出现泪水以及看到她伤心。
我是个屌丝但是屌丝终究还是屌丝。
叹声气。吃饭去了。唉。
早上八点十九分。
今天晚上出来么。------收件人。女神。
十分钟后
不出来了。天太冷了。晚上出来也没事情做。早点睡吧。------发件人。女神
可是我真的很想你。要不再去那家店逛逛？--------收件人。女神。
十分钟后。
过两天吧。我们不是才见面么。听话。乖。----------发件人。女神。
上午我依旧想给自己和女神一次机会。我依然幻想着女神能答应我。哪怕是跟别的男人出去之后再来见我。
屌丝的内心谁明白。
我还是没能在最后一刻看到那幻想。
一切都注定了。从开始就是。 到最后埋怨的是自己。
怪只能怪我是个屌丝。我一无所有。我有的只是三秒秒射以及自欺欺人的强大内心。
屌丝的命是否就是这样。在无尽的无情中去幻想。然后再被无情的去拍醒。然后再次去幻想。
一种循环。到最后还是只有屌丝一个人。
是的。我只是个屌丝。
但是TMD我是个屌丝。屌丝不是永远被欺负的一个群体。屌丝的老实真诚不是你手中玩弄的资本。
屌丝的感情既然你不想给，何必当初又TMD去给他幻想。
屌丝也不是所有时候都忍气吞声。
好了。屌丝已经没有任何负担了。最起码心理上是这样！
中午吃了点饭。
小老婆。晚上记得到时候找我哦。-------张小龙。
恩呐。当然记得。--------女神。
======================================2卡。
你吃了没。晚上还出来么？--------2卡。
废话。早点出来。-----张小龙
================================
中午做了最后的准备。下午时间很快。很快。
四点到了。我穿上我的山寨361.出发了。女神，你好。我们马上要见面了。
当然还有一直出现的龙哥。
下午再次给双方发了信息。时间-四点半。 地点。元一广场。
出门的时候看见夏XX了。她正在那擦粉呢。唉，女人
之所以时间这么早是怕女神的室友们逛完街后都自顾自的开房去了。这样，我的目的就达不到了。所以说好先见一面。
女神对此表示极度的同意。看来张小龙是高富帅无疑义了。因为女人的虚荣心比男人还强。估计是想在姐妹中好好炫耀一番。
龙哥倒是有点不情愿。唉。不过最后还是同意了。
四点二十。我已经到达了。
在雕像后面忖着身体的我茫然的看着人来人往。笑了。
今天下午我一直感觉后面有人跟着我。不知道是不是自己心里发虚。想多了。
四点二十八。一群花枝招展的女人从出租车上下来。有两个还穿着裤袜。呵呵。
其中女神便是其一。高跟鞋增加了她们的妩媚。笑逐颜开挽着手走向了商场的广场。
我顿时有点紧张了。
没想到这么多人。五个。。。。
正在我害怕时手机震动了起来。
你到了没？我到了。在商场门这。你快点。----来自卡2女神的信息。
由于紧张，手里的手机竟然直接掉到地上了。
唉。都是平时撸管惹的祸。
长呼一口气。
好的。时候到了。转了个身。
我低着头，绕到了远处。然后故意装成在玩手机。我一直向女神的那个方向走着。
发虚啊操。
女神似乎还没看见我。又近了一点，又近了一点。一步两步三步。
终于，女神那长睫毛下面的眼珠上终于映存了我的身体。
她似乎有点慌张。这时候我果断的抬起头，似乎无意间看到了她。双目对视了两秒。
她拿起电话，去了人后面，装出要打电话的样子。呵呵。这时候你已经躲不掉了。
我径直走过去。终于，女神还是把脸转了过来。女神的脸上越来越疑虑。
害怕？发虚？形容不好那种感觉。
身边的女人也发现了我。一个110斤。身高168的男子。。。。
一分钟后
“你怎么来了？一个人么？” 女神慌张的开了口。
“恩。看上次那件我们一起去看的衣服到了没。准备给你拿去的。”我很淡定。然后我很斯文的向其他人笑了下。表示这算是打招呼了。
这句话一出。我两的关系，引起四个女孩的一阵唏嘘。她们似乎在说着什么。
这时候我的双眼并没有闲着，我在寻找着室友XX。可是MD找不到啊。
一个个化妆后谁认识啊。我有点急。
“你不是说晚上在房间么？怎么出来了？”我带着点疑惑。
“额。跟她们出来买点东西吃。就逛到这了。”女神有点接不住了。周围的女人们开始屏住了呼吸。
好吧。该来的终究是来的。
“就你们几个么？唉，你前几天说的那个XX好了没？不是说出意外了么？今天带她没？”我回了句。
这时候人群中有个人的脸立马黑下来。那几十元的美白品根本遮盖不住此时她的黑脸。猫着眼睛仔细看了下。原来TMD是你啊。
女神出汗了。。。。。。
时间静止了几秒钟。四个女人开始你看看我。我看看你。互相挽着的手不知道在动什么，似乎这能传达某些意思一样。
我一脸无辜的看着她们。表示无法理解。
就僵在那了。
这时候---四点三十三。手机震了下。
我到了。你在哪？--来自卡2张小龙。
正准备回，没想到远处一个升高175.体重大概125，短发。右手揣着手机。左手放在大衣的口袋，迈着深沉的脚步一步一步走来。
我上前去用我细小的手臂拉开了张小龙的手。
“你干什么？。他是谁？”我那二分脸上出现了愤怒。
那时候。所有人都惊住了。
女神双腿无力。直接坐在了地上。后面有个女人有想拉去的，但是被其他人拉住了。
女人呵女人。
女神的这一动作引来了很多人的围观。星期五的下午，商场门口。
一女子瘫坐在地。周围一群年轻人。是粉木耳有黑木耳。有高富帅有屌丝。整个世界齐了，
路人们都转过头看。
高富帅似乎有点不高兴。
“到底怎么了！！！！”高富帅爆发了。我有点害怕。。
女神哭的更凶了。
这个时候我的表现很重要。
“你TMD的是谁啊。对我老婆吼什么吼。”我睁开了因撸管过多而显得极其猥琐的眯眯眼。
高富帅难以置信。女人们有的已经藏不住那心里的笑。不禁用手挡住。
高富帅心里不平衡。
难道老子的女人竟然被一个屌丝给上了？难道老子日的那个洞竟然屌丝那金针菇也插进去过？
局面顿时清晰。我期待着高富帅的表现。
但TMD像个傻13一样只在那站着。我有点急了。为了让火烧的更大点。我又开始了。
“我弄你玛！是不是你对我老婆干什么了？”我站了起来。双手在用力着。
高富帅这时候才转过脸正式的看了我一下。
“呵，你老婆？那她是我什么？”高富帅一脸愤怒。
我拿出我呆滞的脸。这个不用装的。脸本来就呆滞。
又蹲下了身，我蹲在女神的旁边。
整个世界静止了三十秒。
一会。女神低着头，用双手无力的撑起自己的身体。
她想走。她右手挡住了她的脸。。。
她的秀发挡住了她的视线。冥冥中刚好撞在了高富帅那阔阔的胸膛上。
她慢慢抬起头。这时候我看见了。
红透的双眼。大大的眼袋。脸上充满了害怕和悲伤。
她抬起的双眸与高富帅那愤怒的双目对上。她在祈求着什么。
“你，你。你听。。你听我说。。。”女神早已泣不成声。
我想听她回说什么。
但是我没听见，因为一声响亮的耳光响起来。高富帅的右手在女神的左脸上留了深深的痕迹。
我没想到来的这么快。女神呆住了。女人们不禁发出一声“啊”。周围开始有人停住脚步。人越来越多。
高富帅双眼瞪的有我三个大。
这时候高富帅转过脸面对我。我快吓尿了。那股杀气我很害怕。
万一真打起来我真不是他的对手，我心里默默的策划着逃跑路线。并且右手伸进口袋默默的按下110.实在不行我就TMD报井。
三秒钟后一句惊天的“**”出现在了元一广场。
我吓傻了。
高富帅那双眼似乎要吃了我一样。周围已经聚集了不少人。大家都在指着手评论着什么。
高富帅环顾了一下四周。
“你个万人骑的贱货。永远给老子滚”高富帅扔给了早已成雕像的女神。我的女神。
我心又软了。。。高富帅呼了一口气。看了看我，看了看那四个女孩。最后硬生生的怒视了女神三秒钟。转过身体，留下了高大的背影给我们去瞻仰。
现在只有我。我的女神，四个女孩。
我也哭了。
“女神，为什么会这样？我哪做错了？”我哀求道。
女神没有理我。依然低着头。
我的眼中泪水在打转。
那不足一平方米的地上，不知道已经滴下了多少泪水。我的。女神的。
女神没有说任何话。提了提右手的包。
终于迈开左脚。就这样，一步，一步，一步。。。然后是小跑。最后是左手挡着脸飞奔出人们的视线。
元一广场，我。女神同学。还有一路围观群众。
我矗立在那。路人见女猪脚离开也就慢慢的散开。
话说女神的真实面目已经被众人看见，高富帅也替我报仇了。
但是，屌丝永不满足。屌丝还有很多事情未完成。
傍晚的风不是冷是寒。吹的人JB都不能勃起。但是却让我的大脑时刻保持着清醒。
女神走后半分钟不到。四个木耳向我走过来。一个二分女递给我一张面巾纸。-感激涕零、
“怎么回事？你叫什么名字啊？”最坏的一个女人开了口。我知道现在不能缺少的就是你这种女人。
“我姓L。我也不知道怎么回事。就XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX”我把女神的事情按照我的想法说了一遍。当然我一直在充当着个无辜好人的角色。我是被欺骗者。
室友XX脸又黑了一遍。但是依旧没有说话。
几个人就停在那了。没有按照我的预想去发生。
看来得出招了。
“你们都是她的朋友么？我能问你们一些东西么？”我装出要弄清楚事情的样子。
“额，我们也不知道，我们也是刚刚才看见，我们自己还没弄明白呢。”其中一木耳答。
这时候我假装打女神的电话。我已经不在乎当我掏出我的砖头手机木耳们的鄙夷眼光。
三十秒后，当然没人接。
我拉下了我整个脸。四人看我那可怜的样子都心生同情。
“那我先找她去，晚上如果她回寝室的话，麻烦你们告诉我一下。”我几乎用蚊子声音说出来。
“恩。好”木耳答。 留下我的号码。我三步并两步。朝着女神走的方向奔去。离开她们的视线。
接下来我又得忙了。
三分钟后我站在了WC里面
之所以来这原因有二。其一。我怕被木耳们看见。
其二：刚刚被高富帅差点吓尿了。女神有七度空间可是我没有。可是MD由于紧张过度竟然无法排泄。我告诉自己得平静心情。整整五分钟后才挤出那么一点。
我再次拿出砖头手机。
用卡2的联通卡拨通了张小龙的号码。无人接听。再一次无人接听。最后一次。如我所愿，还是没人接。
再发了一个信息。----我知道你的意思了。我以后再也不会找你。再也不会在你面前出现。对不起。-------收件人-------张小龙
等待了三分钟没有收到信息。看来高富帅也忍受不了我的女神。只不过高富帅比屌丝果断。就此不理睬。不像屌丝纠结一番又一番。也对，高富帅不缺女人。
接下来该是摆平女神了。
还是卡2联通卡。
“XX（女神名字）你记着以后别再来找我。你给老子永远的滚蛋。你个**！”---收件人---女神。 当然这是张小龙发出去的。
又是等待，很好。女神也没回信息。
之所以有这一系列的动作是因为我想隐瞒事实。我不想他们知道他们全部被一个屌丝给耍了。当然我还有另外一层意思。
自此卡2基本上没用了。接下来拿出那早已尘封的卡1。也就是本屌丝LSD示人的号码。
这次我真的拨通了女神的号码。无人接听。很好。再次依旧。为了以后的效果我又打了几个。
不过我的女神没有让我失望，全部没接。
也发了一条信息。--到底怎么了？你在哪？石沉大海。
好了，今天下午一切很顺利。我等待半夜的来临。
屌丝终于将自己的计划实行大部分了。屌丝拥有了以前从未享受过的快感。
屌丝走出WC。路人还是行色匆匆。大家都疾走着。
木耳们在周五的晚上挽着男人们的粗实的手臂来回进出商场，他们的脸上充满着笑容。
瞬间。我脸上再次出现了泪珠。这次是真心的。
想起刚刚女神的狼狈样。想起女神挨打后痛苦的表情。
我这么做到底是为了什么。。
屌丝，你到底怎么了？
走出WC不久我又感觉到了有人一直在看着我。
我慌张的看了看周围。生怕那四个木耳看见我。我立马跳进了一家店里面。
良久我伸出头。没有看见。长舒一口气。
还是自己太心虚了，唉。走出店门口。打了个的，因为实在腿软走不下去了。
张手，开门。关门。坐在车后排。一切那么熟悉。只是以前自己的左手边我的女神回在那。
现在。一切都已经变了。唏嘘了一会。到单位了。付了钱。依旧六元。
回到房间，躺在了床上。
闭上眼睛。越想越不应该这么做。但是奇怪，这种想法刚刚萌发不久就被更邪恶的想法代替。
对。我是个屌丝。我还得去完成我的计划。
晚上九点我拨通了号码。
傍晚在元一广场木耳们给我的号码。
“喂，”木耳的声音很好听、。
我小楞了一会。
“谁啊？讲话啊。”木耳声音带着点娇气。
“哦。我是XX的朋友，XX回去了没？”我问道。心中念叨千万别回去。你TMD今晚回去老子又要费好大的劲去重新安排、
“额，她还没回来呢？你没找到她么？”木耳问道。
“我打了“许多”电话她没接。我也不知道她在哪，这么晚了。她一个女的在外面我怕不安全。”我的声音充满了焦虑。呵呵。
“恩，这也是。这样吧。回来后我给你发信息，你也别急。应该不会有事的。”木耳安慰道。
“好。先谢谢你了。”我很礼貌。我这个时候要装出超级好男人的角色。
因为越是我的角色越悲情。越是好男人。女神的角色就越低贱。这就是我想给她周围人灌输的。
屌丝一旦爆发，屌丝肯定不会满足于此。
晚上躺在床上。我念叨。女神啊女神，你今晚千万别回去啊。千万别回去啊。
你今晚就是出去开房我也可以原谅你。只要你不回去就行。
第二天清晨。六点。
早上把你吵醒了不好意思。XX回来了么？------发给了那个木耳。
木耳似乎有点不高兴了。
没。---------简单明了。也充分表达了她此时的不悦。
不过我管她妹的感受。女神真的没有回去。我高兴了。计划可以进一步延伸了。
我心中的亢奋已经让我无法继续在床上躺着。
我跳了起来。为了接下来的表演成功，我脸没洗。牙没刷。
我要尽显一脸沧桑。我要她们以为我整整一个晚上为了我的女神已经疯癫。
女神啊女神。我也不想这么做的，都是你逼我的。
一切都是你自找的。谁让你骗了一个屌丝、
八点。我来到了女神的寝室楼下面。
我开始在下面一个人低着头走来走去。整个寝室楼都看见一男子早上发神经在下面晃悠。
女生传消息的速度绝对超出男人们的想象。大家都开始猜测起来。整个寝室楼的人都知道了。呵我要的就是这个效果。
八点二十。我打通了女神朋友的号码、
“额。你好。我在你们寝室楼下面。方便现在下来下么？？”我有点无力的问道。
“原来是你啊。等着，马上下来。”木耳回。
五分钟后。穿着睡衣，棉鞋的木耳挽着其他一个木耳的手下来了。不是昨天那四个中的。
“怎么了？”问、
“她还没回来么？我找了她一晚上都没找到。我急死了。”回、
“额，我们昨天晚上也找她了，她手机关机了。你联系不到她了么”问、
等的就是你这句话。老子的计划基本上已经成功了。女神啊女神，你等着吧。
“恩。我也没办法联系她了。你们有她家里的号码么？”我哀求。
事情来到了我预想中的局面。
“我们哪有啊。”。木耳一脸无奈、
我立马底下头。我心理计算着时间。我要等一分钟后再说。
“对了。张主任那不是有我们的档案么？那上面不是有每个人爸妈的号码么？”没想到这个小妮子竟然也想到了。真是天助屌丝。
我闻后。立马抬起头。眼睛放起光来。
“对。这样吧。我带你去找他吧。你等会，我换个衣服。”木耳还没说完就转身。
槽。还要换衣服。我忍着心中的愤怒。
“恩。好。谢谢你了。”我对着那个小妮子点了下头。我是一个好男人。啦啦啦啦啦。
小妮子抿了下嘴。表示了一下。
二十分钟。我晕死。
还TMD化妆了。尼玛你以为你是去献身啊。这次又下来了两个。
呵呵。女人啊女人。女人八卦的小心脏啊。不过我此时此刻需要。
“走吧。”木耳头都没回。我跟在后面、
其他木耳都对我看了看。她们的面前是一个为了自己心爱的女朋友憔悴的不能再憔悴的男人。而她的女朋友却还在外面跟了别的男人。
我要的就是这种反差。
来到了张主任寝室前。恰好张主任吃饭早饭回来。
星期六的早上都这么悠闲。而我却在为我的计划一直忙碌着。
我也想在哪天早上可以不用去想房子，车子。我的左手边枕着一个不用分数太高的木耳。以前幻想的是女神。可现在。唉。越想越觉得自己可怜。
张主任一脸茫然。大早上的这群丫头是作甚？
我看见后立马用沧桑的语气喊出了一句：张主任，你好。我是XX的朋友。
张主任笑了一下。
后面的很正常。女人们七嘴八舌的把我的都说完了。甚至添油加醋。女人啊女人。
片刻。张主任拿出了档案袋。找出了女神爸的号码。
正当我准备打的时候。张主任阻止了我。我心中慌了，难道不给我打？
“小L，你用这电话打吧。长途不便宜。”、张主任真是合理利用国家资源啊。
我顿时倍感感激。
“你好。是X叔叔么？我是XX的朋友，XX回家了么？”我很懂事。呵呵、
“你是谁？XX呢？她怎么了？”女神爸不是很相信。
“额，没事。我昨天跟她吵架了。不知道她去哪了。昨晚没回寝室。现在找不到她人。我以为她会回去。”、我在这个时候还维护着女神的颜面。
这一切都当然被女人们和张主任看见。心中都不禁想着这男孩真是用情至深。可惜没想到XX却是这种人。唉。好屌都被**浪费了。
“没啊。她没回来啊。你们怎么了？我怎么没听说过你啊？你现在在哪？”女神的爸有点不相信带着半怀疑半胆小的语气问道。
“没事，我们就是小吵了一下。那叔叔你忙吧。她要是回去了，麻烦你告诉我啊。我的号码是XXXXXX。”再次确认了下号码。我挂了电话。
一直在向他们说着一些不着边际的话。正当我准备下张主任下手时。
电话响了。不是女神爸的号码。
张主任拿起电话。出于礼貌我们都停止了谈话。
原来是女神老母亲打过来的。几句简单的问候他两便进入主题。
原来女神过来上班时是她妈妈送来的。两个人见过面。谈过。对声音什么的还有点熟悉。
估计她妈也是来确定下真实性的。
挂掉这个电话让女神的爸妈完全相信了。
计划也差不多了。
张主任示意其中一个木耳给我倒了一杯茶。然后一屋人就那样。
坐着的坐着。站着的站着。屋外是女神背叛男朋友的消息满天飞。
女生寝室。男生寝室。厕所上大号的。门口看门的。扫地的阿姨。整个单位的人用了不到半小时的时间全部知道了这个消息。
他们平时乖巧的XX在外面偷汉子。现在不敢回来了。
另一个城市。XX的爸妈号召全家总动员。问女神的同学，问女神以前的男人。。。虽然她们没说真实原因，但我相信这么一动。消息自然会传出去。
十分钟后。我起了身。鞠躬。感谢大家先再拜托大家后。才慢慢的拖着脚步离开。
我走出去。一路都是他们的眼光。有同情有气愤。
这是多么好的一个男人啊。XX真是自作孽。
我出了她们的视线。我独自走在街上
理了下思绪。
这边；女神和张小龙被我的短信已经刺激的不再会有任何来往。
这边：女神单位的人全部知道了女神肮脏的内心。
这边：女神的爸妈在已经对他们能生出这么JP的女儿感到寒心的同时女神家乡的人肯定会在不久的将来知道这个消息。
再这边：我一直扮演着好男人的角色。我的计划没人知道。只有我知道，还有一帮屌丝。
猜想：女神回单位会怎么样？能待下去？
女神回家里后会怎样？能接受爸妈的那种鄙夷的眼光和语言？
我没有出手动我女神一根汗毛。我没有当任何人的面骂她一句。全是天意。天意安排。
天意安排了女神不慎走漏了秘密。她自此失去了一个真的真的对她很好的男人。
她将在很久的将来活在一种怎么样的情况下。只有她自己知道了。
我双手插在口袋。心理顿时有股说不出的感觉涌上来。
那种感觉很难受很痛快。
一边自己几天设想的计划实现了。我高兴。
一边自己又是孤单的一人了。一个寂寞的屌丝。
我闭了闭眼。泪水。一颗两颗三颗。就这样掉在了地上。

有一次在超市买东西，排队结账，我前面是一位老奶奶，结账时老奶奶恰恰少一毛钱，老奶奶翻遍了全身都没有找出一毛钱，老奶奶非常着急的跟收银员说不好意思。这时我替老奶奶给一毛钱。老奶奶谢了我后走了。到我结账时我也恰恰少一毛钱，这时收银员看出我的尴尬了，她就从自己口袋掏出一毛给我结账了。当时心里特别感动。如果每个人都有爱心并且这样一个一个接下去，那这个世界该多美好。————BY妍格格。
小时候很胆小懦弱，记得那天有两个同学欺负我，我什么有不敢做任由人家欺负，结果我家狗狗跑出来果断和两同学撕咬起来，毕竟是宠物狗结果被两同学打得直叫唤…后来我心疼我家狗狗拿起板砖抡翻一个，当时也不知道哪来的勇气只知道欺负我可以不能欺负小白（狗狗名字）最后抱着小白哭着回家一点都没害怕。当一个人或者动物不顾一切为你的时候，你也会抛开一切不顾一切的为他。
有个好人被妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”
晚上坐动车d380无座，站在餐车吧台跟朋友聊天。
一男人带小孩来跟列车员要一杯开水给他孩子，列车员说只有咖啡没有开水，要杯子你就买咖啡。男人怒了，“我买一杯咖啡，你给我倒了，我只要杯子！”
顿时觉得这列车员长得还行，连起码的道德都没，铁道部就这么培训员工的，伤不起。。。
本人和爸爸都好喝酒！昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。我爸：兄弟，哥理解你的感受。。。。媳妇，给小X(说我)添水啊！我：嫂子，我自己倒水，您别客气！我妈一脸黑线。。。
手机贴膜花了，看屏幕很模糊，就拿去换了一张。取回去的时候好清楚呀，开心的在QQ上发表心情：换了一张膜，一切重新开始！结果，回复悲剧了。。。
刚才看到杨振宁与妻十指相扣游东莞的高清图，看到下面的网友的评价，真是太强大了
我们高一在一起的，至今三年半，清明那天发现她和一个认识她一周就开始追她的男的出去旅游，那个男的26，我们20，之后闹了几天，她说那男的比我好，给他买什么什么的，最后分手了，和我分手没两天就和那个男的在一起了，还追随他去了西安，昨天发信息我没看到，一共五条，说什么那男的让他哭了好几次了，说那男的过去怎么怎么样了，反正就是后回了，问我有没没有想过把她追回来，我回啦俩字，没有，之后又说做放不下的人其实是她，我擦啊，你和别人在一起不幸福了说你放不下了，你和他出去旅游和他合影的时候想到老子没有？只能说你活该，女人不要太现实，会被现实玩弄的，不珍惜那个爱你的人，你会后悔的，只是我没有想到后悔的这么快，如果你看到了请不要怪我冷血，因为你不知道我一个人在夜里流泪的时候多么无助多么心碎，因为你不知道一个人大白天走在街上突然就会流泪是什么感觉，因为你不知道抬头看阳光觉得自己很沧桑是什么感觉，以为你不知道不被珍惜，被召之即来挥之即去是什么感觉，如果还不够糗，我不知道糗是什么..
六点的闹钟响了，关上，然后起床；七点跑步锻炼身体；八点学习读书；十一点张开眼，尼玛我怎么还在床上。
今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了”
我真是尴尬死了，我听见爷爷奶奶房间里有声音，灯还亮这，我以为有蚊子。他们在打蚊子。推门而入！爷爷奶奶在那啥！我瞬间关门而出！装没看见！
昨天领回家两位女同学，关系非常好的那种 我就在屋里玩电脑，我的两位女同学就在我床上躺着，这时候老爸回来了， 进了我的屋 什么都没有说就出去了，我急忙撵出去要解释清楚：爸 那不是我对象，是我同学。我爸说：我知道，要么不可能一下躺两个...当时我就石化了！
老婆大姨妈超了半个多月还没有来。今早上老婆用验孕棒测了没有怀上。我TM无聊我拿了根测测自己的尿，显示怀上了。泥马坑爹啊！
《一个妓女，姿色一般，不抽烟，不喝酒，不吃饭，不得性病，不养小白脸，每天接客两人——连续奋战多少天才能在北京买一套房子？？？》
买了份报纸，浏览了一下，好奇一下北京的房价。
二环内都卖到10000～20000元/平方米。假如要拥有一套小一点的两房一厅，居然也得要200万。
假如我是个农民，一个人，有一亩地已经不错了。一年种两次，一次小麦，一次玉米，一年能挣个800块，再加上养一群鸭子，卖点鸭蛋，估计最多也就能挣1000块。想要在上海那郊区买套像样的房子，我得不吃不喝地耕种2000年。到那时候，共产主义总该实现了吧？
假如我是个工人，没有下岗，一个月拿800块钱，不抽烟，不喝酒，不结婚，不吃饭。渴了喝凉开水，饿了吃烂菜叶，冷了拣破麻袋穿，总之，一分钱不花，在房价不上涨的前提前，要买那样的房子，得连续工作200年。估计，没什么工厂要这么长寿的工人。
假如我是个公务员，混得很一般，放屁都不响，一个月5000块，也不抽烟，不喝酒，不吃饭，还不贪污，不受贿，不挪用公款，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得熬上33年。估计刚买了房子，就得退休了，而且极有可能因为营养不良而迅速逝世。
假如我是个撰稿人，而且混得还不错，每两个字一块钱，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，也不泡文学女青年，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得连续写 4000000字，而且还得保证字字有人要。假如连构思、带写、带修改，每小时可以顺利完成4000字，那么，就得连续写2000个小时，在WORD文档上连续写4000页。我明白了，为什么写字的人容易夭折？憋的。
假如我是妓女，姿色一般，平均每次收获200块，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不得性病，不养小白脸，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），我得连续接10000次客人。假如每天接客两人（含法定节假日），那得连续奋战 5000天，扣除月经时间，得费时15年左右，估计还没哪个老妓女还能卖200块高价的。
假如我是抢劫犯，手段一般，眼神一般，每次出手抢得1000元，我也不抽烟，不喝酒，不吃饭，不找女人，不被抓住，要想买那样的房子（同样，房价不上涨），得连续作案2000次，假如每星期作案一次，那得连续作案36年。
我并不是非议国家不可以从土地中获取利益。只是，大众之财，取之于民，用之于民。假如你获取了这些收入，却无法保障大多数人住上满意的房子，那么这“取”，也取得不理直气壮；这“取”，其实是抢。或许，我这点想法有点愤青，只是，看新闻说宪法有进步了，要保护公民的私有财产了。我想，这还是有个因果关系―― 前提是，你首先得保障大多数百姓拥有一定数量的财产。假如大伙为了一套破房子都累得死去活来，你还有什么好保护的？世界上，没有绝对公正的法律，物质控制能力决定了其走向，我不能说普通百姓就不收益了，然而，在这个法令下受益最大的，是大多数还是少数人？
　耕者有其田，居者有其所，这历来都是百姓对于一个国家最起码的要求。不知为何，我突然想起一个例子，记得很不清晰了――似乎是在老俄罗斯，一个穷人没饭吃，偷了一块面包。在当时，这可是大罪。其结局是，他并没有被定罪，原因是，当一个国家无法为其人民提供生存条件，为了生存，他偷窃了，真正有罪的不是他，而是这个国家。印度过去有部《拉茨》，影片最后女律师说，是谁把拉茨变成了贼，是这个制度！

开篇：小萝卜（个人觉得很经典的）
　　糊糊：老公，你的JJ好像一个小萝卜咧！让我玩一下。
　　糊糊一阵猛玩。
　　来来：不行了，不行了……
　　糊糊：怎么啦？
　　来来：小萝卜想吐。
来来：81年，处女座挑剔男，东北人，火爆脾气急性子。
糊糊：81年，天蝎座闷骚女，湖北人，迷糊迟钝慢性子，面对不熟悉的人一般走文静、忧郁路线。
　　1、 相识
　　来来：一看你就是我的类型，还考虑个啥，我稀罕你，你稀罕我不？
　　糊糊：……我不知道。
　　来来：给你一个礼拜时间，其实7天以后你还是要同意，干脆现在同意得了。
　　糊糊：……我不知道。
　　一个星期后。
　　来来：咋样？想好没？
　　糊糊：唔，好。
　　来来：操！非要浪费7天。
　　2、 牵手
　　来来：昨天晚上我一直想牵你的手来着。
　　糊糊：（脸红）哦。
　　一晚上，糊糊都在盼望来来牵自己。心猿意马。
　　快到宿舍楼下，来来终于行动了，糊糊没有拒绝。
　　很久以后，糊糊问来来：你第一次牵我，怎么就知道我不会拒绝呢？
　　来来：哈哈，因为我开始就做好铺垫了，说头天晚上就想牵你，你估计当时一晚上都琢磨这个事了吧，我再行动，还不是手到擒来。
　　3、 初恋
　　糊糊的初恋发生在14岁，那个人在糊糊心里整整住了10年。很长一段时间，糊糊一想起他就会流眼泪。
　　糊糊：我跟他说我有男朋友了，他说他很伤心。
　　来来：没准是边拉屎边说的。
　　糊糊：如果他不出国，他一定会娶我的。
　　来来：如果他肯娶你，他一定不会出国。
　　糊糊大哭。来来慌了，
　　来来：好了好了，他可爱糊糊了，不过是不得已才放弃糊糊的，要不是他让贤，也就没我什么事了。初恋时根本不懂爱情，谈下一话题。
　　4、 劳动人民
　　糊糊：来来，我可讨厌你穿背心了，跟农民一样。
　　来来，拍案而起，义正词严：糊糊，你做为一名中共党员，竟然歧视劳动人民。
　　5、 舌吻
　　糊糊：来来，舌吻
　　来来：不行，会有生命危险的
　　糊糊：为什么？
　　来来：你口臭，我刚刚看见一只蚊子从你面前飞过的时候，你一张嘴，那个蚊子就掉下去了。
　　6、 乳乳
　　来来，伸手摸糊糊的小乳乳。
　　糊糊，娇羞护胸：干嘛啊，讨厌！
　　来来：我呸！老子最见不得那些明明啥都没有，还自以为不得了的人。
　　来来：（还是伸手摸糊糊的小乳乳，心事重重）糊糊……
　　糊糊：（非常担心）来来，怎么了？出什么事了？
　　来来：（仰天长叹）我这辈子是摸不到正常大小的乳乳了。
　　8、 嘿咻
　　糊糊：老公，嘿咻些！
　　来来：不行，今天很累。
　　糊糊：来嘛！
　　来来：真的不行！
　　糊糊：大不了我给你200块钱呗！
9、 乳腺癌
　　电视里播放关于乳腺癌的专题节目。
　　糊糊看着看着，就很担心自己：来来，我好怕啊，万一我也得了乳腺癌怎么办呢？
　　来来，漫不经心：放心，不会的啦。
　　糊糊：你怎么知道？
　　来来：哈哈，因为你根本就没有乳房。
13、扎谁
　　来来：老婆，床上是什么啊，扎得我疼。
　　糊糊：哦，是我刚才抠下来的脚趾甲。
　　来来：你抠就抠呗，怎么还赶到我这边来？
　　糊糊：不赶到你这边，就会扎到我的。
　　来来：……
15、凑合用
　　来来，无比神往的：我年少时的梦想就是讨老婆以后，能把脸埋在老婆的乳乳里……现在这个梦想是彻底破灭了。
　　糊糊：嗯……那我把屁屁借给你吧，你配合着想象力，还能凑合用下。
　　来来：……
17、捡来的
　　糊糊特能编故事。来来为人那是相当认真。
　　糊糊：来来，有件事情我一直都没有告诉过你。
　　来来，紧张：什么事？
　　糊糊：这个秘密在我心里埋藏了很久，但我觉得还是应该告诉你。
　　来来：快说。
　　糊糊：其实我不是我爸妈亲生的，22年前，老糊在上班的路上捡了我。你记得我家盖电视机的那个旧毯子吗？就是当年用来包我的。
　　来来：骗人。
　　糊糊：真的，你看，你们都是独生子女，但我不是，捡了我以后，妈妈才生了涂涂（糊糊的亲弟弟）。你看我从来没有告诉过你我是在哪家医院出生的吧。
　　来来：不会吧。
　　糊糊：你没觉得我跟涂涂长得一点也不像吗？
　　来来，沉思：好像是的……
　　可怜的来来竟然真的相信的，但无比严重的后果则让糊糊始料未及。
　　长达半年的时间里，糊糊经常被来来这些问题所纠缠。
　　来来：糊糊，你想过去找你的亲生父母吗？
　　糊糊：我骗你的，这都信。
　　来来：我知道，你说的是实话，你放心，我不会因此而看不起你。
　　糊糊：我真的是骗你的啦，我不是捡来的。
　　来来：你妈妈说你家那个旧毯子真的是81年买的，以前也用来包过你。
　　糊糊：是啊，但这个毯子是老糊买的。
　　来来：我不信。你跟涂涂真的一点也不像。
　　糊糊：小时候还是很像的，长大长变了。
　　来来：你爸爸还记得捡你的地方吗？我们去周围打听一下，也许能有些线索。
　　糊糊，开始抓狂：烦死了，你这个人怎么样啊！
　　来来：你别这样，我不会告诉别人的，你是不是捡的，我都爱你。
　　最后，糊糊不得不回家翻箱倒柜，寻找一切能证明自己身份的东西，甚至连出生的时候，老糊写的一首歪诗都找出来了。但来来总是将信将疑的，因为糊糊小时候家贫，生在农村奶奶家，是村子里的接生婆接生的，结果就没有医院证明。
　　来来：算了，以后不提这个事，就当你是亲生的吧。
　　糊糊：……
　　从此以后，糊糊再也不敢编故事骗来来了。
　18、捐肾
　　糊糊：电视里那个女孩捐了一个肾给自己的男朋友，我觉得我可能做不到。
　　来来：如果是我，我会毫无犹豫捐给你。
　　如果，世界有太多如果，不过那一刻，无论是诺言还是谎言，糊糊觉得很温暖。
　21、心有灵犀
　　打电话。
　　糊糊：亲爱的，你在做什么啊？
　　来来：嘿嘿，你猜！
　　糊糊：你在抠脚丫。
　　来来：哇靠！你怎么知道？
　　糊糊：因为我也在抠！
22、发芽
　　结婚前，糊糊总担心会怀孕,每个的那几天只要不按时，糊糊就会胡言乱语。
　　糊糊：完了，你上次播的小种子肯定发芽了。
　　来来：放心，不会的。
　　糊糊: 为什么？
　　来来：土地太贫瘠了。
23、起名字
　　糊糊：我们生个孩孩呗！
　　来来：养不起，过几年再说。
　　糊糊：讨厌，我就要嘛。先起个名字，你叫来来，他叫什么捏？
　　来来：就叫“别来”。
29、手机
　　来来咬牙买了一款手机，三星的，4800。
　　三个月后。
　　糊糊：老公，有一个好消息，一个坏消息，先听哪个？
　　来来：坏的吧。
　　糊糊：洗衣服的时候，我忘记掏你的兜了，手机在里面。
　　来来，崩溃，但还心存侥幸：那好消息是？
　　糊糊：在滚筒里用热水洗了一个小时，竟然还没散，三星手机质量真好。
31、亲亲
　　恋爱时。
　　来来：亲一下呗！
　　糊糊：不行，在大街上呢。
　　来来：没关系的，又没人认识我们。
　　结婚后。
　　糊糊：亲一下呗！
　　来来：不行，在大街上呢。
　　糊糊：没关系的，又没人认识我们。
　　34、没良心
　　中文系毕业的糊糊，想象力丰富。
　　糊糊：来来，你会不会做对不起我的事？
　　来来：肯定不会。
　　糊糊：你要是做对不起我的事，我就偷偷离开你，让你再也找不到我。然后20年以后，你才知道，那个时候我已经怀孕了，我独自将孩子生下来，抚养长大，然后因为积劳成疾而早逝，在临死之前，我会让你孩子去找你的。等你看到孩子，会不会想起我？
　　来来：……这个……
　　糊糊哭：你这个没良心的，做了对不起我的事情，最后竟然记都记不起我了。
　　来来：……
36、幸福
　　糊糊：来来，你真幸福。
　　来来：恩，还可以
　　糊糊：我简直觉得你是世界上最幸福的人。
　　来来，莫名其妙：不会吧，为什么？
　　糊糊：你娶了一个这么好的老婆，难道还不够幸福吗？我都羡慕死了。
　39、良药
　　周末。
　　来来：一起做饭吧
　　糊糊：不行，我今天有点不舒服，头晕，浑身没劲。
　　来来：饭好了，起来吃点。
　　糊糊：还是难受，你端过来吧。
　　来来：实在不舒服就吃药。
　　糊糊：不用，我躺一会就好。
　　来来：你都躺了一天了，好不容易一个周末，就这么浪费了。
　　糊糊：那人家真的难受嘛。
　　来来，沉思片刻：本来说跟你去逛街，然后买点衣服的。
　　糊糊，翻身起床，洗漱，容光焕发：那快走吧，我好了。
　　来来：……
43、毛片
　　来来供职于纪律部队。某日，街头。
　　小贩，靠近来来，鬼鬼祟祟，从怀里掏出毛片若干：买两张？
　　来来，大义凛然，用手指指自己的臂章：没看到吗？
　　小贩：看到了，就你们买的多！
44、投资
　　糊糊：你追求我的时候可舍得花钱了，现在怎么变得这么抠门？
　　来来：你见过谁明知道是投资失误，还继续往里扔钱的？
　45、潜力股
　　糊糊：我就是看准你是支潜力股才逢低买入的。哪知道几年了，一点上升的势头都没有。要知道当初还不如直接选支绩优股。
　　来来：知足吧你，要是买了中石化，还不赔死你。
50、生日礼物
　　新房装修中，恰逢糊糊生日。
　　糊糊：你今年打算送我什么礼物啊？
　　来来：嗯，今年送的东西有点贵，估计要1000多。
　　糊糊，眼睛放光：不会吧，我们现在装修呢，本来钱都不够，你还花那么多钱给我买生日礼物，好感动！
　　来来：没事，这个东西你以后天天都要用的，所以我觉得还是买好一点的。一定要买名牌。
　　糊糊，热泪盈眶：到底是什么啊？
　　来来：马桶！美加华的。
　52、喜欢
　　来来：我喜欢这条地毯，你呢？
　　糊糊：我也喜欢，不过这是最后一条，没有别的颜色，不然还能选一下。
　　来来：你既然喜欢这条，那么是不是最后，有没有选择又有什么关系呢？
　　糊糊：万一有更好的呢？
　　来来：我从来不去想更好，我喜欢的，就是最好的！
53、理由
　　糊糊：你喜欢武汉的天气吗？
　　来来：不喜欢，热的时候热死，冷的时候冷死。
　　糊糊：你喜欢武汉的菜吗？
　　来来：不喜欢，买不到酸菜，种的菜跟东北差远了，米也不行。
　　糊糊：你喜欢武汉吗？
　　来来：不喜欢，太大，太吵，闹挺慌！
　　糊糊：那你还非要留在武汉。
　　来来：不是有你么！
　54、大件
　　来来：你太能花钱，结婚以后，钱要由我控制。
　　糊糊：那我要买东西怎么办呢？
　　来来：小东西你做主，大件就要我同意。
　　糊糊：什么是大件？
　　来来：200块以上吧！
57　吵架后...
　　糊糊(坐在床上):不许上我的床!
　　来来(猛扑上去):我上我的人!
　　糊糊:.........
　　糊糊(扯过被子枕头等）:我的我的我的,都是我的.....
　　来来(往糊糊怀里钻去):你的你的你的,我也是你的....
　　糊糊^Q^
58、不负责任
　　糊糊：老公，把小萝卜让我揪一下呗。
　　来来：不给！
　　糊糊：为什么啊？
　　来来：你每次都把小萝卜揪大后就不管了，太不负责任了！
60、谁值钱
　　某日，吵架。
　　糊糊：离婚！我要你付给我青春损失费.
　　来来：凭什么？
　　糊糊：就凭我作为女人最好的时光都被你蹉跎了，还有我的处女之身也是你糟蹋的。
　　来来：那我也一样啊！难道处男之身就不值钱么？
65、大小
　　糊糊：来来，你是多大的时候发现自己的小萝卜已经长成现在的样子啊？
　　来来，得意洋洋：小学六年级就是这样了。
　　糊糊：真可怜，这么多年都没再长了啊，难怪这么小呢。
　66、冻疮
　　糊糊：长冻疮真难受，又红又肿，还奇痒。
　　来来：这个我深有体会。
　　糊糊：是吗？你以前也长过？
　　来来：那是，关键是地方长得不好。
　　糊糊：不会是脸上吧。
　　来来：脸上还好罗，妈的，长在老子的JJ上。
　　糊糊：哈哈，不会吧，那东北还真是很冷咧，我听说过冻手冻脚冻脸，还没听说过有冻那里的。
　　来来：操，一年冬天，老子就在外面掏出来撒了泡尿，回去就发现长冻疮了。
　67、挨骂
　　来来：你这个人真是又笨又慢，还麻木，是不是我说什么你都没感觉的啊，你有点反应好不好，动作快一点好不好，机灵一点，聪明一点好不好。
　　糊糊：既然我这么差，你娶我干什么？
　　来来：操，老子没钱，脾气又差，除了你谁受得了呢！
　71、和谐
　　来来：哈哈，我们是军婚，以后只要我不同意，你就不能跟我离婚。
　　糊糊：要是我搞外遇呢？
　　来来：妈的，判你个“破坏军婚罪”。除非你有非常特殊的理由，不然一辈子都逃不出我的魔掌。
　　糊糊：性生活不和谐算不算？
　　来来：……
　73、LV
　　糊糊：我啥时候能拥有一个LV的包包呢，哪怕是最便宜的。
　　来来：多少钱一个啊？
　　糊糊：一般都是6000多吧。要是限量版，十几二十万都有。
　　来来：操！什么做的这么贵，高级牛皮？
　　糊糊：土鳖，是布的啦。
　　来来：哦。
　　半分钟后。
　　来来：过来，告诉你一件事。
　　糊糊：什么？
　　来来：你知道LV的口号是什么吗？
　　糊糊：不知道。
　　来来：我告诉你，它的口号是“做自己的包，让SB们买去吧！”，哈哈！
　　　76、爱，放手
　　　　有一首歌叫《有一种爱叫放手》。
　　　　其中一句是这样的：“有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久”
　　　　来来，疑惑的：既然爱为什么要放手呢？什么叫为爱放弃天长地久，莫名其妙嘛！
　　　　糊糊：这个……大概是有不得已的苦衷吧！
　　　　来来：我觉得最幸福的事情就是跟相爱的人结婚，还有什么比这更重要的呢？
　　　　糊糊：……
77、新名词
　　来来擅长于发明新名词，而且都相当贴切、传神。
　　冬天到了，来来的嘴巴干裂、脱皮，颜色也变得带点褐色。
　　一日，来来嘟着嘴巴，对着镜子端详了很久，然后回头跟糊糊说：
　　快看！屁眼嘴。
81、怜悯
　　来来：街边那些给人擦皮鞋的真可怜。
　　糊糊：是的哦。
　　来来：所以我从来就不会在外面找人擦鞋。
　　糊糊：……
　　来来总有些莫名其妙的逻辑。
　88、表白
　　有时候，来来是个浪漫的人，来来是这样跟糊糊表白的。
　　大四，两人一起在中学实习，教语文。某日。
　　来来：你明天来来听我讲课的时候，一定要穿裙子。
　　糊糊：为什么啊？
　　来来：到时候你就知道了。
　　第二天。糊糊并没有穿裙子，她没把来来的话放在心上。
　　来来：同学们，上课。在讲课之前，请大家往教室后面看，听课的老师中有一位穿蓝色衣服的女老师，大家看着她有什么感觉？
　　学生开始起哄。
　　来来：好，我想说的是，看到她，总会让我想起古人的一句诗：“关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。”这就是我们今天这节课将要学到的《诗经 关雎》中的名句。
　　糊糊脸红。
　90、月薪超3万
　　路边，糊糊聚精会神看电线杆上的小广告。
　　糊糊：快看，月薪超3万，要求思想开放，敢于挑战，大学生、白领、军人优先。
　　来来：这跟我们有什么关系。
　　糊糊：嘿嘿，我是觉得，为了这个家，你是不是能牺牲下，豁出去10个月，我们的房贷就解决了撒。
　92、权贵
　　来来家在北京有几个权贵亲戚。婚后，两人前往北京拜访。
　　糊糊:你三娘的包是CUCCI，老婶和嫂子是LV，老叔的车是奥迪A8，她们刚才还商量在北京哪里买别墅呢。唉，我这辈子是过不上这种日子了。
　　来来，帮糊糊背起25块钱买的包，紧紧搂住她。
　　5月，晚上10点的北京，夜景阑珊。
96、专业
　　糊糊研究生学的是文学，主攻童话研究。
　　来来：老婆，你能不能换个方向啊，研究个莎士比亚什么的。
　　糊糊：为什么啊，莎士比亚研究的人太多了，其实儿童文学现在……叽里呱啦，叽里呱啦（糊糊痛陈儿童文学研究的必要性）。
　　来来，郁闷：在单位，别人的老婆要么是医生，要么搞金融，我一说老婆成天捣鼓安徒生，大家都耻笑我。
97、结婚
　　来来：我们结婚吧。
　　糊糊：……我还要考虑一下。
　　来来：这有什么好考虑的，我们都谈了3年了。
　　糊糊：谁说恋爱就一定要结婚的。
　　来来：放屁！不结婚，恋爱干什么，3年前我追你的时候，就准备好要跟你结婚的啊！
104、上街
　　　　糊糊：老公，同学约我逛街，快给点钱我。
　　　　来来：操！肯定是拿着老子的钱跟别的男人出去鬼混。
　　　糊糊，身体摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。
110、粗水也长流
　　相识5年，结婚1年，来来仍然喜欢24小时都能跟糊糊粘在一起，哪怕是上班，来来一天都好几个电话骚扰。
　　糊糊：你知道吗？感情是要慢慢释放的，不能跟你一样，烈火似的，没几年就耗尽了，你看我，对你就是细水长流撒。
　　来来：我们一起都5年了，我还不是一样，我这是粗水也长流。
112、分享
　　晚上，早已熟睡中的糊糊被一阵恶臭熏醒。
　　糊糊：哇，好臭！……怎么是你的手？臭死了。
　　来来：嘿嘿，我刚才抠了一下屁屁，自己闻了一下，觉得很臭，就想跟你分享下。
116、三无
　　来来：你看你，没长相，没身材，没能力，真是典型的“三没老婆”，哈哈！
　　糊糊：是啊，我就是“三没老婆”，自从嫁给你，没钱、没地位还没性生活。
119、宝宝
　　糊糊：快看，电视里的狼宝宝好可爱啊，原来不管是什么样的动物，宝宝都是非常可爱的呢。
　　来来，漫不经心：对，蝴蝶的宝宝也是。
125、香蕉
　　糊糊：我要吃炸香蕉。
　　来来，淫笑：家里有你不吃，走，回家老公给你个大的。
　　糊糊：可以啊，但一定要油炸了先！
　126、某天晚上
　　来来: 现在几点？
　　糊糊： 十点。
　　来来： 整吗？
　　糊糊： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!
　　来来： 我是问十点整吗？
　　糊糊： 十一点再整吧。
　　来来： 你妈的,我问你是不是1 0点整。
　　糊糊： 你妈的，1 1点再整，你一天不搞我 你不得劲是不是？
　　来来： 我只是在问，现在是1 0点钟整么?
　　糊糊： 整整整，现在就整
126、做活动
　　3月8日，妇女节。
　　糊糊：老公，亲个。
　　来来，放下电脑：波。
　　糊糊：老公，亲个。
　　来来，放下锅铲，跑出厨房：波。
　　糊糊：老公，亲个。
　　来来：波
　　……
　　糊糊：今天怎么这么乖，让亲就亲啊？
　　来来：今天是三八撒，跟商场一样，做活动！
　133、大小
　　晚上，床上，糊糊伸腿。
　　来来：啊呀，你踢到我的JJ了。
　　糊糊：对不起，对不起，好可怜，你的小JJ没事吧？
　　来来，做楚楚可怜状：是大JJ。

1.顾客：“给我一个深海鲨鱼堡的那个套餐”
服务员：“厄……先生，不好意思，没有鲨鱼堡，深海鳕鱼堡可以吗？”
顾客：“啊……没有啦，那就来那个鳕鱼堡吧”（心里还很不情愿）
服务员：“.……”（靠，你怎么不要鲸鱼堡呢）
2 .
服务员：“欢迎光临”
顾客：“请问大包的劲爆鸡米花有多大？”
服务员：“这么大”（给她指了指）
顾客：“中的呢？”
服务员：“这么大”（我又指了指）
顾客：“那好吧，给我来个土豆泥”
服务员：……（别拦着我，让我下去抽她！！！）
3
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我来份中杯的小可乐和一个不辣的香辣鸡腿堡”
服务员：……(最后我给她拿了杯中可乐和一个劲脆鸡腿堡，妈的，懒得跟精神xxx的人废话)
4
服务员：“欢迎光临”
顾客：“要一个外带全家桶”
服务员：“还需要别的么？”
顾客：“嗯……在来两瓶啤酒吧！”
服务员：“对不起，我们没有酒类饮料”
顾客：“我记得以前有呢”
服务员：……（大哥，你说的那是乱世佳人吧）
5
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一杯九珍果汁和一包大的Q B鸡米花”
服务员：“您是要劲爆鸡米花吗？”
顾客：“诶，改名啦”
服务员：……（好么，你不知道最近XXX么！）
6
服务员：“欢迎光临”
顾客：“给我吆半斤内个什么鸡米花来着”
服务员：“……”
顾客：“多少钱？”
服务员：“我们不批发”（大爷把鸡米花当爆米花这么买）
7
服务员：“欢迎光临”
顾客：“你好，我要一份肯德基”
服务员：“您需要什么？”
顾客：“我不说了吗，要份肯德基”
服务员：“肯德基的产品有很多，您需要哪一种”
顾客：“别的不需要，就要肯德基！”
服务员：……（他当时要是有把xxx一定嘣了那个人）
8
服务员：“欢迎光临”
顾客：“快点快点，我赶时间，就要这些”（说着把一堆优惠卷拍桌子上了）
服务员：“......”
顾客：“快点儿啊”
服务员：“......”（看着一堆麦当劳优惠卷超级无语）
服务员：“对不起先生，这是麦当劳优惠卷！”
顾客：“这不是麦当劳吗？”（他依然很镇定）
服务员：“......”（也许是来踢馆的......）
9
服务员：“欢迎光临”
顾客：“我要一个圣代”
服务员：“什么口味的？”
顾客：“麻酱的......”
服务员：“......”（老大爷来买之前也不问清楚）
10
顾客冲进来直奔前台 ：“小姐,给我来一个莫斯科鸡肉卷。”
服务员：“对不起,我们只有墨西哥和老北京的。”
顾客:“……那我要莫斯科的。”
服务员：……
11
一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
服务员：“啊？”
顾客指指菜单我才明白是要圣代。
服务员：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
服务员：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
服务员：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
服务员：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
服务员：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那黑色的是什么？”
服务员：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
服务员：(超级兴奋,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。”
服务员:!@~#＄%^&&**~!@#＄%^&*
12
一个老太太进来，态度非常和蔼的说：“姑娘，给我来一斤鸡翅。”
13
“我要两个田园汉堡，一个不放肉，另一个加两片肉……”
14
一次一个小孩进来说：“给我２０包番茄酱。”
服务员说：“小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么 啊？”
他说：“我妈说晚上给我做樱桃肉。”
15
“来个火炬。”
“啊？”
“就是拿在手裏的那种。”
16
顾客：“给我来个新加坡肉卷！”
服务员对配餐员说：“你先点着，我先去后边笑会去！”
顾客：“给我来对奥斯卡烤翅。”
17
一位顾客掏出2张优惠券扔桌上，说：“就要这两样，带走。”
服务员：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
服务员：“汉堡要辣的还是不辣的？”
顾客：“嗯。”
服务员：“你～汉～堡～是～要～辣～的～还～是～不～辣～的？”
顾客：（恍然大悟）“要辣的。”
服务员：“那圣代呢？”
顾客：“要辣的。”
18
服务员：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？
顾客：请问附近麦当劳怎么走？

2

■ 背景：某次通宵回来，在寝室睡觉。
　　一会一同学带“女朋友”回寝室，寝室是上下铺，估计看我通宵不会醒就没管我。他们在下铺缠绵，摇晃中把我弄醒，该亲亲该摸摸了。欲更进一步将其推倒，只听那女的说：你爱我吗？
　　该男沉思片刻答：不知道。
　　然后我就听到一记响亮的耳光以及夺门而出的声音。
　　■ 我家小区门口新来个小摊子，卖串串香，就是像麻辣烫一样的。老板是个美女，大概也就刚刚三十吧。我去买串串香，有些东西需要烫一会，我就想搭搭讪吧，我就想问你一晚上能赚多少钱啊，结果一紧张说成了：“你一晚上多少钱？”……当场我就石化了，不知道怎么办……显然这不是GC，GC是老板娘说：“呵呵，小哥，我早就洗手了”
　　■ 刚出门…收到老婆短信：亲爱的…快来吧！他不在家！就刚刚！
　　■ 一特好哥们刚交了个女朋友，出差拜托我要照顾好他女朋友。昨天晚上和她一起去超市买东西，看到一对情侣在超市门口kiss.我用不屑的语气说就不会找个安静的地方。她说：是羡慕吧！我随口恩答应了，然后发生了我22年最难忘的一幕，我被抢吻了，然后她说她和我哥们好其实是为了接近我。从昨天晚上到现在头还嗡嗡的响。
　　■ 坐客车，买了肯爷爷的咖啡和粥，吃完以后抱着纸袋看糗百，要下车了，裆部一片凉意，低头一看，粥浸破纸袋，裤裆白白的，湿湿的，还一片粘稠…旁边的大哥绕有兴致的看着我擦，不活了。
　　■ 本人女。话说小时候，十岁左右吧，家住农村，总闹耗子。我老弟是非常软心肠的人。此为背景。有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，（注意，是活的！活蹦乱跳的！）我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！真是两全其美的想法啊！
　　■ 和男友养了只狗，每次下班回来，狗狗都很热情的过来舔我脸颊…以为背景…一日下班回去，由于捧着一鱼缸，所以轻手轻脚的进去，那傻狗没发现我回来，然后我被一情景惊呆了…我男友坐着在玩游戏，狗狗在桌下舔他的脚，男友那个享受的表情，狗狗那个欢乐的表情…这时，傻狗发现我回来了，照常欢快的摇着尾巴过来…
　　■ 世博会的时候，我在法国馆做接待，一天法国总统要来参观，于是高层十分紧张，和我们说，要严肃认真，这可能是你们人生中唯一一次机会能亲眼见到fg总统。这时身边的mm来了一句：这也是他人生中唯一一次能亲眼见到我…
　　■ 以前农村有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。
　　那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都出来了。
　　■ 妈妈单位里。
　　其中一位同事叫袁健，他的老婆怀孕中，某日他和大家讨论宝宝的名字，请大家一起出谋划策。
　　各位同事各抒己见，某同事冒出来一句：爸爸叫袁健，儿子当然叫复印件啦~
　　原件。。。复印件。。。
　　■ 小时候我奶奶管的严，地里种的黄瓜不许我摘，说黄瓜长大了要拿去市场卖，但是小孩子贪嘴，又没有什么可以吃的，急的惶惶的，就跑去找爷爷，让爷爷教我怎么办，爷爷想了想，说，乖孙女，你奶奶不让你摘，你就不摘，你咬一口不就行了！！我当时觉得这是最美妙的主意，就乐颠颠的跑地里，每根黄瓜咬了一口…….呼呼，那叫一过瘾.……
　　再后来……奶奶知道了……罚我和爷爷...三天不许看电视……
　　风萧萧兮.......被我咬过的黄瓜还是长的大了....不过，都是半截的，哈哈！！！
　　■ 话说我一同事从大学起就一直追求他们班一女生，但一直没成功，现在毕业了还不死心，还和那个女生保持联系！
■ 在今年8月份中旬的时候，我们公司组织旅游，就在还有两天就去旅游的时候这哥们突然请假回家了！我们几个关系好的都非常不解，这马上就要旅游了回家多可惜啊，这哥们执意要回家也不对我们说具体为什么，走的时候乐的屁颠屁颠的！然后我们就去旅游了，很happy！
　　在我们旅游回来一个星期的时候，这哥们给另一个同事A打电话说他在家里找了份和现在的工作相比比较稳定的工作，让帮他打一份辞职报告！（我们公司辞职的话要提前打报告，你们懂得）然后这哥们有问同事B打电话借了2千块钱打他卡里了! 留下我们几个在感叹啊，说他平时干的挺好的啊，一点都不像要辞职的样子，怎么突然就辞职了，物是人非等等balabala一阵唏嘘！
　　又过了大约10天吧，这哥们突然回来了，看着比以前瘦了好几圈，说晚上请我们几个吃饭，我们都心想啊，这是要回来拿东西了，晚上就算是告别饭了，于是我们浩浩荡荡的去了，gc来了，这哥们在吃饭的时候跟我们说出了真相，原来这哥们追求的那个女生突然跟他打电话邀请他到西安玩，这哥们以为有戏说不定还能kf呢（你们懂的），于是颠儿颠儿的去了，谁知道那女的是搞chuanxiao的，哥们当时就被软禁了，手机钱包一概没收，被软禁期间被逼着把工作辞了，然后要求他出2000块买产品，这哥们银行卡里只有几百块钱不够啊，于是出现了上面辞职借钱的一幕，这哥们后来假装很认真的听课，很有激情的喊口号啊什么的取得了组织的信任，然后以要介绍新人过来新人不认路为由要去火车站接人，还主动提出要派人跟着他一起去（为了防止他们起疑心），然后这哥们在火车站和新人会和直接走人逃出来了，原来新人就是他哥哥和他的一个老乡，这哥们用家乡话给他哥哥打电话，别人听不懂，就趁机叫他哥哥来救他！
　　于是我们几个都凌乱了，这哥们儿好传奇啊，这故事可以拍成一部电影了，这哥们儿最终跟领导说明情况留了下来，现在这哥们感觉很幸福！是啊，很幸福，到现在我们还笑他！哥们儿你是多么的想女人啊！
　　■ 我大学同学，晚上领着女朋友在操场草坪上面happy，这时候他想把他女朋友横着抱在怀里，但是这伙计身高1.65他女朋友1.70，抱到一半，右手臂突然使不上力，于是，他女朋友就华丽的头插在地上而他只抱住了双腿...当时旁边的人最全部变成了O型.想着这对儿准备玩什么花样呢！然后就看到一男子背着一个歪着脖子的女人一路狂奔校医院...
　　■ 话说我从小开车，开的比较不错，并且喜欢开不同的车，至今貌似只有火车没开过了~~前几天乡下大伯开了个拖拉机到我们这卖农产品，我去叫他吃饭时，突然想开开拖拉机了，于是就跟大伯商量了一下我开回家。于是大马路上一个帅哥开着一个拖拉机“狂飙”。前面有个丰田车，崭新的，我跟在他后面。正好前面有个路口，绿灯还有五六秒钟，加速就可以过去了，我也看到丰田也加速了，于是我也跟着加速。
　　突然，那个丰田到停车线那直接刹住车了（后来才知道，司机是个新手，车也是刚从车行提出来，还没开到家呢）我当时是紧跟着丰田车的，于是哥悲剧的装上去了。后面的一个通用面包车可能也是跟着加速了，又撞到我的拖拉机上了。。。。结果是，丰田车屁股开花了，保险杠都变形了。后面的面包车前面直接凹进去了。我的拖拉机夹在中间，一点撞得痕迹都没有。。。
　　话说保险公司来了后，都大呼，什么丰田、通用都是浮云，中国拖拉机才是王道啊。
　　■ 本人女,念高一.一男一女坐我前面,女生姓李,男生姓金.平时经常吵嘴…(其实我觉得他们挺有夫妻像的)
　　一次他们又吵起来,男生扯嗓子大喊"你爸是李刚!!!"全班顿时寂静…集体围观他们…男生占了上风,就一脸"你来抽我丫"的表情…此时女生一下子傻住了,愣了会儿幽幽地说…"你爸是金刚…"
　　金…刚…
　　金刚…
　　刚…
　　■ 甲在北京有套房子，准备出租。先后来了很多人看房子，由于房子格局不好，都没租下。这天来了一韩国人，逐间看，看到卫生间时发现里面有一个浴缸，当下两眼放光二话没说直接签了一年的合同。原来半岛人民这么讲卫生热爱泡澡，甲唏嘘了下。不过他想错了。过了几个月，甲偶然又来拜访国际友人，需要用卫生间，拉开门，发现浴缸里满满的都是泡菜…
　　■ 师兄新买了一个移动硬盘，我们问他多少钱买的。
　　答曰：8毛多1个G，我这个有500G。
　　我惊诧了半天，师兄补充说，400多块钱觉得挺多的，这样1个G一个G算下来心里会平衡些，嘿嘿。
　　从此我知道了，大白菜是论斤称的，移动硬盘是1个G一个G卖的。

今天早上去食堂打饭饭，到我前面一个mm的时候，她好像没带饭卡来着，找来找去的很纠结～这时候mm很自然的回过头：“同学，饭卡能接我刷一下吗？”我当时不知道是没反应过来还是怎么滴，就傻了瓜叽把卡贴上去了……然后mm拿着俩饭盒，瞥了我一眼，一扭一扭地走掉了～gc是，等我出了食堂才突然反映过来，大吼一声“特么连句谢谢都木说！！”同学吓到，问其故，解答之，笑瘫…………
一女同事忧心重重地从我身边走过，嘴里叨叨着：“糟糕，我可能要红了……我U盘丢了……”
记得当年上编剧班的时候，班上有一女的叫杨晓，话比较多，同学A不太喜欢她。某日A与班长一起在食堂吃饭，A一坐下就对班长说：“杨晓烦死了！”这时坐在A对面的班长突然发现杨晓就站在A身后，于是班长马上问A：“杨晓烦是谁？”
上图：王宝强同志
本人男，特点丑，女友是相亲认识的。
　　确定男女关系后，一次聊天
　　我：我们相亲时你怎么就看上我的呢
　　女友：我这人眼光低
　　哥表示打击很大！
我一眼看见校长的二八大杠，飞起一脚把自行车踹翻了～得意地抬起头，发现面前一个摄像头…泪流满面，默默地把车扶了起来，还顺手掸了掸灰…
那天晚上回去得比较晚‖宿舍所有哥们儿都睡了，我没带钥匙，于是就在门外大叫，并带有肢体动作，宿舍一哥们儿不耐烦了，说自己不会开门啊！！我说我没带钥匙…
　　 接下来是一片沉默，然后突然门缝里多了一把钥匙…然后他就睡了…
刚才在公交车上用手机看新闻，正是超女王贝因整容致死的新闻，就听后面一女声：“喂！是××公司吗？我在您那刚投的简历，我叫王贝……” 只感觉背后凉凉的…
有次课上我们一个老师说某国香米的香味在气象色谱中测出来跟老鼠屎的味道是一样的，回家后跟我姥姥如是说，我姥姥来了一句“谁信啊！！你们老师吃过老鼠屎啊？？！
某政府网站投票框：对政府服务态度A.满意B.非常满意。
本人女，长期在外上学，每次回家老妈总是拿我当劳动力使唤，提重物什么的，我哀怨“别人家闺女是千金，你家闺女是千斤顶啊……”
结婚那天晚上，搂着LP睡觉，OOXX的时候，发现她无名指戴的戒指，不是我送的那个……
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
同事去波哥大出差10个月了，今天回来，说他见到他女朋友后觉得女朋友胖了点，女朋友说：“那当然，你都出差10个月了，我跑去跟别人生了个小孩，还做了一个月月子，当然胖了。”同事无语啊。
在和男朋友吃完饭后，收到他的一条短信：好，你现在过来我家呗。虽然觉得才见过面，怎么刚才不说去他家？很疑惑，还是收拾收拾就去了。结果他家门看到我的时候忽然很惊呀慌张的说，你怎么来了，我遂拿出手机说，这不是你发短信让我来的么？
　　听
　　进门发现男朋友用心的布置了房间，点了蜡烛，买了玫瑰，在他家听着歌剧喝了点小酒，抱着玫瑰心满意足的回家路上，忽然反应过来了~~~亏我出门还给他晚安吻了下！！
刚刚看到一句话“没有吃过鼻屎的童年，都是不完整的童年。”让我想起小时候一群小朋友扎堆玩儿，我说：“那个XXX上课的时候吃鼻屎，好恶心哦！”几个小姑娘立刻随声附和：“哇塞，鼻屎那么难吃他居然吃得下去！”“就是啊，咸咸的苦苦的，恶心死了！”“对，甜的特别少！”瞬间怀疑人生了
和好兄弟一起去吃饭，2个人点了酒边喝边聊自己的女友。
　　忽然看到兄弟的女友和一陌生男子步入饭店，坐在了靠窗的位置。然后兄弟火了，跑过去问情况。其女友HLL的说到，我们不合适今天正好大家说个明白吧。
　　兄弟黯然失色的准备和我一起离开，然后我拍着兄弟的肩膀说，看吧找的什么女人。我老婆就不会这样什么的芸芸。突然看到前面一个熟悉的背影，没错你们猜到了是我女友和别的男人在一起。这个还不是GC。我很愤然的跑过去，就对女友直截了当的挑开说。好吧我承认我不是很出色，既然这样我们分手吧。然后头也不回的走了。然后走的时候狠狠的踹了那个男的一脚和兄弟迅速离开。
　　GC我走了不到2分钟电话响起。女友说，今天到我家来，把你送给我的礼物拿回去，我想也好，总比给他好吧。晚上到了她家，一看，靠，那个男的已经见过家长了，我一肚子火。女友老妈走过来说，怎么这么晚啊，过来给你介绍下***（女友的名）的表哥刚国外回来，于是我满脸纠结的看着一头黑线的他表哥！
　　话说女友和表哥逛街，一个男的莫名其妙的跑过去踹他
大家也知道，人在无聊的时候就会做一些脑残的事情。一个人在楼梯口抽烟等下班，天有点冷就在原地小跳。突发奇想，我要是右脚踢左脚会不会摔倒呢。于是我很给力的用右脚踢了左脚的鞋子。由于用力过猛，幅度过大，我把自己踢倒了……
　　正当我拍拍pi gu准备走人的时候，突然发现一个在楼梯上打电话的MM很吃惊的看着我… 　　
　　然后就听见她说“刚看见一帅哥把自己踢倒了”，“是真的”…………
听我师兄说的，在我们学校有一女生，她学习很好就是不认识标点符号，有一个男生很喜欢她，就给他写了一个小纸条表白一下，原文是：亲爱的，我喜欢你。我爱你！交给女生后，马大哈读到：亲爱的**我喜欢你OO我爱你XX…男生当场石化
在家闲得蛋疼，睡醒了开车出去玩，路上遇到警察妹子查车，挺漂亮的说，要看驾照…我色心起，一边问她姓名电话一边找，汗…木带……我汗～昨天开哥们车忘他车里了…妹子说，没事，一百…然后她婉儿一笑，笑的依然挺美，我心想一百就一百吧，这点钱我还是有的，当时我是刚睡醒，她突然扫了我一眼说，木系安全带，再加一百…这问题就严重了，在媳妇的严政下二百属于巨款了，我决定找找哥们来摆平下，靠边停好，刚一下车拿出电话，妹子笑了，逐渐有点抽，我表示自己很不理解，她笑够了，直起身淡定的说，穿拖鞋开车，再加五十～
太久没看电视了，就在刚刚，看中央某频道生活节目，中间一个环节就要结束了，频幕下房出现一行字“没有广告，不要走开。”然后，，，果然没有广告。
　今天和老婆去超市买水果，国产橘子3块，进口的5块，想尝尝2种橘子有什么区别就一样买了一斤，然后去结帐。结帐后向出走的时候看了一眼小票，发现只打了一种橘子，当时也没看清就很气愤的回去找售货员要求退钱。和她说，我买的是两种，你怎么按一种给我收的钱啊。售货员赶紧和我道歉，说自己一时失误，不好意思。
　　后来仔细看过小票后，跟我说：“先生我是按便宜的那种收的，你应该再给我补钱，谢谢你啊，像您这样的顾客真不多。”哥当时就楞了，但反应飞快回答说：“哦，那是应该的，谁挣点钱都不容易。”，然后掏钱补款。GB的惯例这不是g潮。这时站在我后面一个大妈说话了：“哎，也不看清楚了，没占到便宜吧。”我靠，哥的心事你怎么能说的这么直接呢。
舅舅和舅妈第一次约会，俩人聊天，舅舅问，你喜欢运动吗？咱下次去爬山吧？舅妈说好，于是第二次就约在千佛山下见面。然后，舅舅背着个硕大的包出现了，舅妈轻装上阵。来到山脚下，舅妈说，你去爬吧，我不想爬，在这等着你。舅舅说，好。然后舅舅傻呵呵地爬上去了，舅妈还真在下面等着…
我学校，北方某城市郊区。。。
　　冬天，风大。。
　　学校外面路边摊无数。。。供给我们吃喝。。
　　今买煎饼一个。。快做好了，一阵大风刮过，白煎饼直接变黄了都……
　　那大爷一愣，我也一愣。。。
　　他顺势卷好就递给了我。。
　　想想别人赚钱不容易。。
　　我带着热乎乎的煎饼，直接走垃圾桶边就给扔了~~~~~真悲剧。。啊~~
　　可这不是GC~~
　　后面俩小学弟。。。
　　说：“这女的脑残啊，买个煎饼喂垃圾桶啊！”
　　我真没这么二
我有一同学注意超市那小丫头很久了传说那丫头很漂漂，那哥们特想认识此为背景…………………………
　　今天这哥们在这个超市买了很多东西，其中有方便面，衣服挂啦什么的，其中还有一个两元的小勺，然后他就冲到了那妹妹的收银口，看着一件件东西被扫描完这哥们觉得今天又没机会认识了，那个急啊，突然……gc来了，这哥们是急中生智呢，还是大脑短路吧，他突然抓起了仅剩的还没扫描的那个勺子，当时那个丫头刚要拿最后这个勺，自然目光被吸引到了这哥们身上，这哥们一慌说：回～回～你抓不到我，你抓不到我～回～回～（大概就是这个声音）并把勺子晃来晃去。那丫头当场脑瘫了～那大哥声音还在飘荡回～回～回～
本人大学女生，有一天在食堂吃砂锅，三鲜砂锅老热门了，导致的结果是，明明是我先到先叫的砂锅，一直被人拿掉，又上来一个男的冲我前面要接那砂锅，我直接冲上去喊：叔叔，我先到的。。以后谁抢我饭我就叫他叔叔！！
老爹在养死了一只猫，一只狗，一只兔子，3盆仙人掌，N条金鱼后对我说，还不早点结婚，生个孙子给我玩！- -
　女儿长高了不少，可以够得着门把手了，所以每当有人敲门，她就会屁颠屁颠地去开门，乐此不疲。怕有闪失，我就教她‘不要这么着急开门，要先问一下，是谁啊，才能开，万一坏人把你抱走这么办啊；再说了有人答应你，是李叔叔，你开门就可以叫李叔叔好，对不对。’昨天我两手都拿很多东西好不容易挪到家门口，用脚踢门，喊‘开门’。女儿兴奋地在里面喊，‘是爸爸’，但是她还是忘不了要问‘是谁啊’。我没好气地说，是你老子。女儿打开门，说，，，，，，老子你好
卧槽！等火车的时候拿火车票裹着嚼完的口香糖扔了！
哥几个正在咖啡厅打麻将，忽然一兄弟A手机响了，
　　“嘘嘘嘘，别说话哈，别说话！ 喂，老婆，我还在加班呢！”，
　　一兄弟B轻轻的丢下一张三万，
　　A看到了，大声的说“等下等下，我碰，三万我碰！”，然后又柔声细语的说“哎呀，忙死了，还不知道什么时候回家呢，喂？喂？老婆？我操，怎么挂了？刚刚谁打的三万，我碰啊！”
在买手机，正在和柜台的mm砍价时，旁边有个促销的mm说：“要不要约会啊！”我扭头看看了，长得还不错，可是小姐你也太直接了吧，只好先拒绝：“不好意思，30岁之前我是不谈女朋友的，养不起......”结果促销mm红着脸说：”先生，你要不要优惠啊，我们有活动哦！......"
高中的时候…我一直觉得某女A特别像张靓影…一直也没机会和她说过…后来有一次…我和A还有同学B一起坐车回家…聊着聊着我就突然跟A和B说我觉得A好像张亮影阿…然后B说对对我也觉得之类的话因为很激动得到共鸣…我和B就一起呼应了下…这时A笑着也有些许不好意思的说…我哪有她那么漂亮啊…貌似g潮是这样的…我和B异口同声的曰…她哪漂亮啊！！然后…大家就一起悲催了…然后…就没一起碰到了…
闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”
　　晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”
今天面试没通过 ，因为他们觉得我的打扮过于女性化了 。
　　？？？！！
　　我TM就是女的 ……
昨天在超市，碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。”
　　我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。
　　闲扯了几句，我们就分开了。
　　回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子达
说个我同学的，公选课考试，成绩下来是58分，同学感觉很冤，于是就去找老师，可是老师说了一句让同学非常黑线的话：＂本来想给你59，怕伤你自尊，所以就。。。。＂
考试不到一半的时候，手机震动了！激动的我由于作弊经验不多，所以扭扭捏捏把手机从裤兜移向校服里，再一点一点往上挪到宽大的袖子里，又偷偷摸摸向手中转移，折腾十来分钟，终于把手机握在手里了！！！我激动的露出半截屏幕，发件人竟然是我老爸！“祝你考个好成绩：）”我当时真想冲出考场暴打他一顿呀
儿子上小学一年级，体育课老师让小朋友们排队绕操场跑步，他却为了出风头一个人快跑超出了队伍，后来被老师罚原地踏步五十次。放学后我开车接他回家，他对我说，爸爸，今天我被老师批评了，我问为什么，他说：今天体育课我跑步超速了…超速了……
大学时候军训，我们系给分成3个班，我在1班，工科全爷们。然后军训不到两天就成了传遍全校的流氓班。究其原因，不光同学们色，连教官也流氓。
　　我们1班军训地点给划在学校后门大道旁的绿地上，紧挨着学校图书馆，如果要去图书馆或后门，就必须要从我们跟前走过。
　　在那站军姿的时候，因为夏天，一有穿得清凉的漂亮学姐走过，我们眼神都开始飘忽，然后脑袋身体就有不自觉的晃动。教官就怒，训我们，“你们这帮家伙，我知道你们都在想什么，好好给我站军姿，我不会亏待你们的。”
　　我们莫名其妙，不知道他后面说的话什么意思。不过接下来就明白了。
　　这时候打我们左手边袅袅然走来一个漂亮学姐，教官突然喊道：“全体都有了，立正！！向左看！！”等学姐走到快跟前时他又喊：“向前看！！”慢慢走过去时接着喊：“向右看！！”
　　如此反复，然后没几天我们就出名了，军训后面几天都没学姐敢往这条路上走，即使没办法去图书馆，也是捂着嘴一路小跑过去。
当年初中的时候，那时後大家都有计算器嘛，就是那种多功能的，当时我们用的是北雁牌的.此为背景。 大家当时不但把它当计算器用，它还有一个作用，那就是用来作弊（考试时可以用计算器的）－考试的时候把计算器的电池取掉，然后把纸条往里面一放，就这样传答案嘛。老师要问的话就说没带计算器，借别人的用一下。这个办法屡试不爽。GC来了，有次考的是语文，说到这大家都大概已经明白了吧，没错，当时我们班有位童鞋可能没睡醒，脑子有点乱，很NB的把答案放进计算器后盖里给别人传，然后老师华丽丽地就把他给逮住了。当时老师灰常淡定地把计算器后盖打开，然后很淡定地拿出纸条，然后很淡定对那位童鞋说：“语文考试是用不着计算器的”。然后那个童鞋就被通报了。
中学时某课上，老师说了一句什么话，同学都哈哈哈大笑，我一时走神没听到，于是问前面笑的前仰后翻的同学说：“快点快点，老师说了什么这么好笑啊？”前面同学回过头，一边笑的岔气一边断断续续的跟我说：“我也不知道”。。。
　早上出门的时候老婆给了几张100元大钞，跟我说，抽出一张拿去嫖，剩下的省着点花！被邻居听到了，哥顿时凌乱了！~
刚在tb某店上看到的一个中评：
　　快件单子地址给我写错了，快件写的是东城区东44条14号，
　　但是我拍的时候地址写的是东城区东四十四条十四号，这根本就是2地址。
前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么？”
　　他们转过头，纯净的目光看了我2秒，
　　把烟盒递了过来：
　　“你要么？”
在食堂吃饭,发现炒饭里有五毛钱,你说我是幸运呢,还是不幸呢~~
新闻看到的。
　　《面对突如其来的意外之财，你会怎么办？》
　　银行业务员一不小心，储户存款陡然变为原来的10倍，面对突如其来的意外之财，你会怎么办？几天前，市民许先生在银行办理存款业务时就遇到了这种事。原本2.2万元的现金，存到银行后竟变成了22万元。幸好事后及时发现，许先生将多余存款交还了银行，而银行为表达感谢，赠送了他一块香皂。
　　一块香皂。。
我在的公司A在本市有个竞争对手B。许多同事都说B公司比我们公司好的多，于是有个同事辞职去了B。0a没过多久，我们公司新来一女生，问之，答曰：我以前是B公司的，大家都说A比B好，所以就来啦…
以前家里聚餐的时候。。。表妹要去上厕所。。。
　　于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：“我要去拉屎。。”
　　。。。于是老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
　　于是乎，表妹来了句很经典的。。
　　“我去给咱家马桶送午饭”。。。。
拜访长者的办公室，古朴典雅，
　　一面墙的博古架上全是瓶瓶罐罐，
　　该摆电脑的位置也让给了文房四宝，喜欢.
　　墙上挂着卷轴的墨宝，写的三个字却是：
　　“发大财”.
…00后太强大了，神马80后，90后都是浮云。。
、
同学，女，在她寝室的墙上贴了张纸，上书：
　　我不能再玩网游了，我要好好读书，为了以后赚更多的钱，买更多的点卡！
公司一位女同事，问问题不用百度，不用谷歌，用腾讯好友问问，终于有一天空间好友动态上显示她的一条新问题：药流后balabala如此若干，于是全公司都知道了
话说清洁阿姨，你不要总是在我在厕所使劲的时候推开厕所门，都第三次了！都一天内的第三次了！！
早上上班，下楼开车，挡风玻璃上HLL的写了三个字：“该洗了”。是有多脏啊!
昨天下午骑车去同学家玩，在路上骑的时候路边的小店里突然走出个黑丝MM，双腿又长又细。就因为这一分神嘭地一下撞上了停在前面的一辆飞度，由于惯性我从车上飞了下来，两眼直冒金星。起身发现那车屁股上被我撞出一块巴掌大的凹陷，虽然不深但很明显。慌的我手足无措。。这时背后闪过来一JC叔叔，我一下子心都凉了。完了完了！看来逃跑的机会都没了。那JC叔叔瞄了我一眼，从口袋里拿出个本子开始写东西，我无比郁闷地站在旁边，憋出一句：“我真的不是故意的...”。那jC看都不看我一眼，飞快地写着罚单。正当我放弃抵抗准备坦白从宽的时候，GC来了。。。。。那JC叔叔轻轻地说了句，以后骑车留心着点，然后悠然地把单子贴到了飞度的车窗上，嘴里还轻声念了句“叫你违章停车，这日本车果然嫩啊，还撞不过捷安特...”然后又潇洒地拿出相机，我果断扶起龙头都歪了的爱车拔路而逃..
老婆是个大懒虫，非常能睡，所以每天早上叫她起床简直跟打仗一样，这是背景
　　话说上个周末，老婆又要睡懒觉，哥严词说不行，在床上叫她起来，久攻不下，于是开始上下其手，用这种方法叫她起来，老婆非常反感，哥知道机会来了！立刻说，那你马上起床！老婆考虑了一下，拉着哥的手放到凶上。。。再五分钟好不好？
　　当时哥就不淡定了。。。五分钟就五分钟
GF刚告诉我的！他们早上上班都是打卡，而且是指纹的那种！今天出门有一点晚，到公司的时候还差那么几十秒钟就要迟到了，然后百米冲刺去打卡，突然在前边见到他们副总，看了下表，还有时间，于是回头大声对副总喊：“X总，快点儿，还有十几秒，打卡不会迟到的“。副总很配合的回了一句：“你快点先去打吧，我不用打卡的！”周围同事全部内伤！
最近高数考试，一大堆公式，于是乎，缩印之，因为怕忘了，所以提前了一个星期缩印，但是，又但是，缩印的玩意忒小了，烂的烂，丢的丢，后来我们看见一个就都说是自己的。。。。。。前面是背景，。。。。。。有一个哥们自作聪明把小条写名字了，各位可能想到了，但当时我们真的没想到，他被抓了，他也很聪明的把小条扔了，老师也很聪明的捡起来了，也很不幸的看见名字了，百口莫辩，追悔莫及……………
老师上课总扯淡，刚刚说到极大极小扯到了抗美援朝，说大多数都是零下30多度为了不让敌人发现，趟水进攻的。绘声绘色啊，声泪聚下啊…这时，前排一个声音飘起，零下30度水怎么还没结冰…
假如中美开战了，儿子从小就想参军，父子间有这样一段对话
　　子： “我要参军保卫国家，如果美帝国主义真敢入侵……”“啪“，父亲一个耳光扇过来。
　　父：家人都保不了，还保卫国家？你说说美国人能抢你啥？国家啥东西需要你保卫？ 子：我要保卫咱的土地……
　　父：嘿嘿，你先说说你哪来的土地？连几十平方米的小房子都买不起，就算买得起也只有70年暂时的使用权，还土地？等你有了土地再去保卫吧！ 子：美国想吞并我们… 父：你不是天天想出国吗？你同学不也是一大堆想出国吗？吞并了把出国费也省了。 子：被美国吞并了都白人说了算，中国人都成二等公民了。
　　 父：美国选总统都是一人一票，要合并了咱中国，13亿华人对他2亿白人，谁说了算？选出来的总统到时是华人，美国人自己才不干呢。
　　 子：美国人打过来，会颠覆我们的人民政府，我要保卫人民政府！
　　 父：“啪”（又是一记耳光），你究竟想保卫谁？国税局？财政部？发改委？证监委？卫生部？药监局？房管局？规划局？计生办？城管？还是足协？你如果想保卫这帮混蛋，看老子不打断你的腿……
　　子：（赌气地）我想通了，如果美国入侵，我去给美国大兵开门带路
　　父：“啪”（又是一记耳光），白养你了，这么白痴，到时轮到你带路？领导干部早在那排队带路了。

真人真事一件，第一次发糗事，不知道怎么割~~~。本人女生一枚，在深圳工作，一次晚上坐公交车，手上只有10块没有零钱就蹬蹬的上车了，当时上车时没注意钱箱上写着＂自备零钱，不设找赎＂（而且本人理解为司机不给你找钱，你可以向后来的乘客收嘛，俺家乡岳阳这样是可以的）车费是两块钱一位，我投完钱之后就靠在门口向下一位乘客收零钱，（收满8元为止）。这时车还没有启动，司机说道：＂谁让你收钱的＂，我说我投了10块，他又说你没看到那一排字吗？这个时候车子启动了，我说难道我就白白扔进10块钱？他说不许再收了，否则就下去，我心里特别生气，到了下个站的时候又上来一个乘客，我照样说＂来，给我＂这时司机很大嗓门的说道：＂你们把钱给他就不算投币，要再投一次，＂那个乘客本来都把钱塞我手上了，听到这句。她马上抽了回来放进钱箱，我郁闷的要死。但是我就是不服气，又上来一个哥哥，我照样说给我，他给了我然后又投给钱箱一次，等于说花了4块钱。我说了声谢谢。GC来了，司机马上把车熄火了。说：＂你再收信不信我打你，＂我一个女生顿时觉得好委屈，坐前面的一大叔蹭的站起来，也是很凶的说，ntm是个男人吗？欺负小女孩，我亲眼看见她投了10块钱，公司规定怎么了，规定不是人定的阿，你再凶人家我tm下次看你一次打你一次，＂听到这句话我突然委屈的掉下泪来，一个人在陌生的城市不容易，更可恶的是后面那群贱人和贱男还在说，要吵一边吵行吧，我们还要回家呢，10块钱多大的事阿，不坐赶紧下车！那位大叔就冲到他们面前说：再说老子揍死你＂我很感谢他为我出头，但是为了我和别人打起来真不值，我拉了大叔一把：＂谢谢你，我以为没人会帮我，这车上就你一个好人！＂（我提高声音说的）这事过去一年了。为大叔求人品，感谢他让我在那座冰冷的城市感到一丝暖意。手机党，码字不容易，让我过吧。
4年前的5月12日，姐正在过欢乐祥和的护士节，和姐妹们各种笑啊、闹啊……忽然地动山摇、天崩地裂，等姐回过神来，拨打那个熟悉的号码，回答姐的是“用户不在服务区！”随后的几天里，姐无数次拨打那个号码，每次都是“用户不在服务区。”—哥哥会回来—数月后，等来了哥哥的《烈士证书》。姐对这张证书嗤之以鼻，每月按时充值，每天拨打哥哥的号码，哥哥呀，回妹妹一个电话吧！
女朋友喜欢喝面汤，可是外面的面汤味精多，于是我总是教育她。。。割了你的爪看你怎么撸。。。有一天在食堂吃饭，这货又在拼命喝面汤，于是我开始教育她，说着说着。。。。这货捧着面汤蹲在地上哭了= =
妹纸家里是开小超市的'今天中午在看店，一中年妇女满头大汗跑过来说家是乡下的昨天来买东西差了一块钱没给，今天进城特意是来还这一块钱的~当时姐就愣了'真有这样不多见的好人'朴实的让人心疼啊~
上班的朋友们有没有这样的感觉，即使今天很忙，但是听说经理或是领导有事没来感觉无比的快乐
高考已经临近，因此，我想说说自己的经历来鼓励一下即将参加高考的学生，没有别的意思，请勿乱喷---------背景---------绝对真实
我来自山东沾化的一个农村家庭，学习不好，中考389，总分660，花了很多钱上了沾化一中，可惜自己也不争气，一直徘徊在倒数前十名，随后放弃了学习，天天一帮兄弟吃喝玩乐.打架斗殴---
后来，出事了，在一次群架中我一个兄弟被刺身亡，由于那时未成年，在刑警队批评教育后放出，被学校开除，我妈去接的我，当时还记得母亲的泪痕，至今觉得很对不住父母，由于全市通报了，父母落下脸面受尽委屈，托人转到临近市东营---利津二中，可惜当时还是没有悔改，跟一个兄弟辍学打工去了，在东营组装家具，很累，钱还少，干了一段时间，我便回家了---
有一天我跟父母说，我想去上学，父母看我很坚决，还是硬着头皮借钱找关系，期间多少艰难也只有当时的父母能体会吧！
在2006年找到了一家学校，滨州二中，当时全市公立高中倒数第一，经过了简单的测试，学校给出答复，说想上可以，必须从高一重新上，大家可能也清楚，这只是托词，实际上是不想收我，但又碍于关系人的面子，只好给出这么个理由。
当时父亲和我一起去的，我和父亲都闷着不说话，随后父亲说：先回家考虑一下！我俩就回去了，期间我看过一向坚强的父亲会时不时掉眼泪，可能也只会为了我这样吧！过了两天我做了决定，重新读高一。
到了新学校，父母只有一个要求，别惹事，顺利拿到毕业证！我到新学校后，开始努力学习，断绝原先的一切来往，第一学期进去全市8000名，总共20000人，第二学期3000，第三学期1000，后来就稳定到这个名次了，最好可以到400名，虽然高考有些失利，高考601分，但是这已经出乎了所有人的意料！
现在已是大三的学生，不要放弃，浪子回头金不换，现在回头还来得及，今天母亲节，同为天下父母求祝福。
不算糗事，只为共勉！糗友中有很多在读高中生，望审帖人共同关注！！！
望即将参加高考的莘莘学子能够金榜题名！
姐刚做了一件事。感觉还挺好→_→就这样割掉查票员的鸡鸡！从贵阳到毕节的大客车上，上车后查票，其中一对夫妇带了两个娃娃（三四岁儿的样子）。查票员要求补50元，理由是四个人只能带一个娃娃（就是tnnd变相敲诈，欺负人），在他们争吵激烈僵持不下时，姐果断把其中一个娃娃拉到怀里说是自己的，查票员那个黑线啊→_→哈哈哈，立马针对姐，你说是你的就是你的啊，让我说孩子姓什么→_→哇咔咔，姐也不是被吓得的，大声回答那鸟厮:我说这孩子是我他就是我的，我的孩子姓什么轮不到你来问！嘿嘿嘿咻→_→那厮恨恨的下车了。我方完胜！补充一句:对待这种不合理的事情一定要予以强大的抵抗！
处女发…割别个的吧，还没娶老婆…话说有天给一哥们儿打电话，叫他出去一起玩，打的是座机。电话接通，他妈妈：喂。然后传来另一个声音：喂。我一愣反应过来，他爸估计拿个分机。然后，“哪位，有事吗？”“你哪位，打电话干嘛？”，然后估计他们听到了对方说话，“孩他妈，是你？有事？”“是你啊，没事！”“那挂了！”，然后传来“嘟嘟”的声音，空留我在风中凌乱（难道电话分机能给自己总机打电话？）
发了几次一次没过。。。咯咯咯。。。刚刚吃饭时听说的，一同事开一破面包走在路上被刮了，然后下来一看对方是一破奥拓，然后对方司机也下来了，然后俩人对视了一眼互相点个头，然后各自开车走了，然后就没然后了。。。
本人小学教师妹纸一枚，今天周一，接到上头通知放学所有学生留下大扫除，明天教委检查。可是妹纸的学生刚一年级啊，就分配拿比他们还高的扫帚扫操场啊，这样扫下去会很晚不说，来气的是为毛教委一来就得特码扫除呀，为毛好好的校工不用一定得让孩子们扫，不就是心疼几个加班费吗。一气之下把学生们放了，自己还在默默扫着
我哥的儿子三岁，正是能作的年纪……话说有一天，拿着我哥的皮鞋当小船泡水里了，我哥对着小孩子的屁股就是一巴掌，小家伙没哭，但是霎时满眼泪水，说了句，爸爸你抱抱我，我哥一心疼抱起他，小孩啪一巴掌结实的打在他爹脸上，然后就嗷嗷的嚎开了，嫂子闻声赶紧就出来了
我的去呀，我小侄子太有了
刚工作时给老爸买了两件雅戈尔衬衫，爸爸只穿过其中一件。～～～独生女没哥哥～～～前段时间和朋友说起父爱时，还含泪说起我多年前买的衬衣老爸一直珍藏，不舍得穿。结果昨天和老爸逛街看男装，他指着一件衣服说，我就不喜欢这个颜色，你还给我买过一件这种颜色的，我都没穿过～
昨天吃了半个西瓜，然后去学校超市帮朋友买卫生纸，手里本来就提满了东西，经过摆放WSJ的地方，把好几包碰掉了，腾不出手就想拿了手纸再回来捡。。。。。。咯咯咯。。。主角出现了。。。。。。。。我拿完手纸，准备捡掉在地上的wsj，这时来了一个超市小哥弯腰去捡，他抬头，我转身的瞬间，我对着他的脸放了个悠长的屁。。。我永远忘不了那个小哥震惊的表情。。不知道怎么回到宿舍的。。再也不敢去那家超市了。。。T_T
小学二年级的事了。。。。。咯叽咯叽咯叽咯叽。。。。。那时候在学校吹牛皮：说周末出去钓鱼时，偷别人地里的东西很刺激。然后那些天真的同学对我那叫一个崇拜啊！然后。。。非让我带着他们去偷。你能明白我带着五、六个同学把一整个菜园里的西红柿，黄瓜，还有茄子都偷干净了吗？已经忘记茄子最后的归宿了，但是时隔多年依然怀念。我不会告诉你那个菜园是我家的，我不敢带他们去别人家偷。。。怀念那些天真烂漫的童年
真人真事，
我朋友小时候 他老爸说要科学给孩子营养，从书上看到每次喂他多少奶，书上写的是250毫升，他爸愣是少看了个零，然后这朋友就哭逼的只喝25毫升奶。天天哭，后来家人带去医院检查，医生 慢悠悠说 饿的。。。 他奶奶知道后以为他爸瘧D他孙子 拿着扫把追他爸满院子跑。。。。。
看了这么久糗百，也发一个吧！手机写的不容易，刚才看到在工地上被电的经历。我也说个工地上的事情，我2000年的时候在工地打过一段时间工，我住在波鸿（德国的一个小城市），打工的地方在多特蒙德，每天早上5点半，做2个小时火车上班。那时候实在没钱，每天只带八片面包上班，六片是午餐，两片回家路上当晚餐，没有钱买菜，我就买一盒花生米放在工地当菜。割……割……割掉那段岁月，那天一个下午扛了5，6吨的水泥，手颤抖的拿起那两片面包往嘴里塞，没想到手一颤面包掉在地上了，一只狗跑过来叼着就跑啊。我就绕着工地追狗，终于追到了，面包也全是狗的口水和泥土，我把面包捡起来拍了拍，然后带着泪水把面包吃下去了，真的不知道是什么的泪水，也许太累了，也许是太心酸了，也许没有也许……不糗，发出来仅仅是为了纪念那段岁月。写的一点乱，求过。
今天中午到车站去接丈母娘，骑的是摩托车，人我倒是顺利接到了，到了楼下发现丈母娘不见了。
武警妹纸一名…………格机格机…………不带这样的今天蛋疼进了空间《Q宠大乱斗》，发现我老妈居然四十多级了，不但整天虐我还收我做徒弟……还每天带我挑战boss .我离家两年期间到底发生了些神马事……
和老公恋爱时就发现他有一个毛病 就是没事就爱啃指甲 怎么说他也改不掉 现在结婚了 突然发现被他啃完的指甲很短的手指很有用 一点也不刮肉~~~你们懂得
“我们分手吧。”女孩对男人说。“为什么?”“xxx（前男友）他不同意我们在一起！”......这就是我和女友分手的原因，为毛这么狗血！！！
初一足球赛，朋友班和别班比赛，我朋友因为犯规被出示红牌，可当时学校条件有限，裁判掏不出红牌，直接掏出平时抽的宏图烟把我朋友罚出场。以后大家都喊我朋友为宏图小子。
都在爆内幕，那我也来一个，本人不匿，山东日照人，暑假要到了，又是大批游客去日照旅游的季节，餐饮内幕我知道的很多，在海边大排档打过工的经验来告知各位要去日照旅游的糗友，吃海鲜，有很多游客想吃的实惠，便自己在路边摊或是海鲜市场买海鲜，那么我告诉你们，买的海鲜百分之百是不够称的，不光坑外地的，我们本地的去买也是 8两称。还有，有很多游客要买鱿鱼丝，或者干海货，建议去超市买，不要买在路边小三轮上的，小商贩卖的鱿鱼丝或者什么干海货，全部不够称，基本是5两，卖的 十几块钱一斤，但是鱿鱼丝的进货价就 20多。虽然他们用的是电子称，但是已经做了手脚，他们会把鱿鱼丝加水，加淀粉，这样的鱿鱼丝不能回家搁太久，会酸口感也不好，等你买完走开之后发现称不对想回去找他们的时候，基本就是不可能了，他们基本是卖完就换地方。本人建议不要买那种很白的鱿鱼丝，真正的鱿鱼丝没有那么白的，他是用硫磺熏的，虽然好看，但是一定不要买。不要去导游带去的超市买干海货，通常他们都是提前打好招呼，超市会把产品的价格大提升，比如原价35一斤的鱿鱼丝提升到100或者七八十，导游是有提成的。一百提四十。好了就爆这么多，很实用，手机码字不容易。给不给过就是审帖大人的事了。
真事 。。 上个月 本人在黄石文化宫看到一位阿姨在找她的孩纸，（听说是4岁大的一萝莉 在等她妈上厕所时被人抱走了）哭的那个撕心裂肺啊。满大街的找 她旁边那位穿制服的 。穿制服的。。 那货居然嬉皮笑脸的在打电话。。。。 她至今都没找到孩纸啊。 让她母亲节怎么过？？
已经很多次没过过了，爱过不过，只想人品+1
前几天因为工作关系认识一人，一看，挺清秀一小伙儿，个子不高，不爱说话，遇事也挺淡定，不一惊一乍的。和我一个爱好——吸烟，所以没事就经常互相发烟抽。
直到几天后听到别人讲那小姑娘怎样怎样滴，才知道原来是个母滴！
从此以后，我终于相信了花木兰从军的故事绝对是真实的。
早上坐飞机，有个客户电话没接到，刚我给回了个电话，解释到：您刚打飞机的时候我刚好在电话上，不好意思。瞬间清醒有木有…对面好一阵沉默
俺们村里权力最大的人是一个14岁读初中的小孩，原因：村长出去打工了，把大印交给他儿子了。从此，扣章开证明信就是他的业余小兼职

没有编辑的帖子注定是失败的。

冲着重口味进来了，太乱了，木看一条。